Neden Evli Değilsin Üç Olası Neden

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Pek azımıza belli bir zamanda şu soru sorulmadı: "Peki, ne zaman evleneceksin (evlenecek misin)?" Bu soruyla dokunulmazlık ve sınırların ihlali konusunu atlayarak, gençliğimde bu sorunun beni her seferinde çileden çıkardığını söyleyeceğim. Bir insana ne cevap verebilirsiniz? Cevap vermekten bıktım, sadece derin bir iç çektim. Herkes iç çekişimi kendine göre yorumladı ve bu onların cevabıydı.

Böyle bir soru, her şeyin evlilikte olması gerektiği fikrini ima eder. Ve eğer bunun dışındaysanız, o zaman sizde bir sorun var demektir. Bu özellikle kadınlar için geçerliydi. Evlenmek isteseniz de istemeseniz de bu hiç dikkate alınmaz. Birçok insan hala "bütün kadınların evlenmek istediğine" kesin olarak ikna olmuş durumda. Aynen, hepsi değil. kadınlar var bilinçli olarak "evlilik bağlarından" özgürlüğü seçin. Neden başka bir makalenin konusu.

Çok uzun zaman önce yeni bir müşteri bana "Neden evli değilim?" Sorusuyla geldi. Bir psikoloğa yapılan talebin böyle bir formülasyonu ile sık sık karşılaşmazsınız. Daha sık, özellikle "NASIL evlenilir" gibi geliyor. Şimdi bu cevap için sadece bir psikoloğa değil, Alice'e veya Google'a bile dönebilirsiniz. Ama "neden"…

Gerçekten de, neden oluyor: başarılı bir kadın, zeki ve güzel, "her şey onunla" - ama aile yok mu? Bir aile kurmak istediğinde bu tam olarak seçenek.

Aslında bu sorunun ne kadar kadın varsa o kadar cevabı olabilir. Her birinin kendi nedenleri vardır. Ancak yakından ilişkili ortak ağrı noktaları vardır. Daha doğrusu üç. Onları uygulamamdan çıkardım ve sizlerle paylaştım.

İlk bilinçsiz bir düzeyde, “evli” olma durumunun tehlikeli bir şey olarak görülmesinin nedeni. Oldukça basit, evlenmek korkutucu.

Bu korkular, ebeveynlik deneyimlerinden veya geçmiş ilişkilerindeki olumsuz deneyimlerinden kaynaklanır.

Ebeveynlerin boşanması veya onlardan birinin ölümü, aile skandalları, istismar, aşağılama - bunu ikinci kez kim isteyerek kabul edecek?

Olumsuz deneyiminiz genellikle "beni sevmediklerinde" reddedilme korkusuyla ilgili olabilir. Çok acı verici. Bir erkek tarafından reddedileceğinden korkan bir kadın, kendini reddetmenin bir yolunu seçer. Kendi kendine evlenme yasağı şeklinde reddetme.

Dışarıdan yeni bir eş arıyor olsa bile, o acıyı tekrar yaşama korkusu daha güçlü olacaktır.

İkinci acı bir nokta, bir kadının bir koca-partner değil, bir koca-baba arayışına benziyor. Bir koca-baba arayışı, Electra kompleksinin yankıları olan bir anneyle kapanmamış çocukça bir çatışma hakkındadır.

Yetişkinlikte, bir erkek başka bir kadın için ayrıldığında durum böyle görünür. Burada “Ben önemli değilim, ama başka bir kadın önemli hale geldi, onun ilgi alanları ve arzuları” düşüncesi ortaya çıkabilir. İstek ve ihtiyaçları karşılanacaktır. Arzularımı ve ihtiyaçlarımı kim tatmin edecek?"

Ve sonra arzularınızı tatmin etmek için kendi çıkarlarınızla ilgilenmeniz gerekecek. Kendime elmas ve araba al. Kendinizi denize atın. Ve eğer “Nasıl yapacağımı bilmiyorum ya da istemiyorum” ise, o zaman bu, çocuklarımızın kısmıyla, iç Çocukla ilgilidir. Yaşam için sorumluluk almak istemiyor, çünkü bu bir Yetişkin veya Ebeveynin kaderi. Eric Berne'in Ebeveyn-Yetişkin-Çocuk diyagramını tekrar düşünün. Çok şey açıklıyor.

İdeal olarak bu, bir yetişkinin kendi başına karşılayabilmesi gereken temel ihtiyaçları karşılamakla ilgilidir. Herhangi bir "İstiyorum", "Yeterince sahip değilim" anlamına gelir. Ve bilinçaltınız bir şeyin sizin için yeterli olmadığını düşünüyorsa, o zaman evlenemezsiniz, orada paylaşmanız gerekir - kocanızla, çocuklarınızla. Yeterli değilse nasıl paylaşılır? Bu yüzden önce hangi rolü (Ebeveyn - Yetişkin - Çocuk) evlenmek istediğimi ve temel ihtiyaçlarımı karşılamayı öğrenmen gerekiyor.

Senaryonun gelişimi ve değişimi psikoterapiden geçer, bu nedenle bir psikoloğun yardımı olmadan yapılamaz. Evet ve daha önce zihinsel yaraları iyileştirmiş olan geçmiş ilişkiler deneyiminiz bırakılmalıdır.

İyi üçüncü nedeni faydadır. Bilinçsiz bir düzeyde ne zaman bekar olmak, evli olmaktan daha karlı veya daha rahattır. Bu avantajı kaybetmenin bilinçsiz korkusu, koridorda yürümemizi engelleyecektir.

Düşünceyi takip et. Örneğin, eğer evlenirsem, o zaman evlilikte kendime, gelişimime, işime, eğlenceme zaman ayıramayacağım. Bu benim için önemli.

Benzer bir plan daha - eğer evlenirsem, tüm hayatım üzerimde olacak. Yemek pişirmeniz, yıkamanız, temizlemeniz gerekecek - sonuçta ev temiz, konforlu ve lezzetli olmalı. Ama bunu sevmiyorum ve yapmak istemiyorum. Çok yorgun olacağım ve bu konuda kendimi kötü hissedeceğim.

Birisi, asistanların mevcudiyeti tarafından çok şeye karar verildiğini söyleyecektir. Ancak mazeretler de var - bir au çifti kiralamak pahalıdır. Ya da "Bana bu kadar harcanmaya layık değilim… Bunun mümkün olduğu kişi ben değilim." Bu kendini değersizleştirmekle ilgili. "Ben, olduğum gibi, hiçbir değerim yok. Sadece faydalı bir şey yaptığımda değerli oluyorum: yıka, temizle, pişir, vb."

Burada değerler devreye giriyor. Sizin için hangisi daha değerli, kişisel gelişiminiz mi yoksa günlük yaşamınız mı? Eğitim? Para?

Günlük hayattan başka değerler de vardır. Düzinelerce var ve her birinin kendine ait: kariyer, çocuklar, özgürlük, maneviyat ve çok daha fazlası.

Değerlerimizi bilmeden evliliğe başladığımızda, bizim ve partnerimizin sunacağı hiçbir şey yoktur. İlişki dikey olarak kurulacak, Ebeveyn-Çocuk, Çocuğun tüketici olduğu yerde, sadece “İhtiyacım var, bana ver” var.

Normal güçlü ilişkiler yatay olarak inşa edilir Yetişkin-Yetişkin, burada Yetişkin, değerlerinin ne olduğunu ve başka bir yetişkinle neyi paylaşmaya hazır olduğunu anlar.

Bilinçaltımız kötü olacak yere gitmemize izin vermeyecek şekilde düzenlenmiştir, bu nedenle evliliği seçmez. Bizim için sadece kendi görüşüne göre “iyi” olanı seçer. Bu hayatta kalmak için gereklidir. Vücudun neden ekstra enerji harcaması gerekiyor? Ve güç tasarrufu modunu açar.

Evlilik fikrimiz kulağa “Orada hoşlanmadığım bir şekilde davranmak zorundayım” gibi geliyorsa, kesinlikle oraya gelemeyeceğiz.

İnsan evlenmek istemediğinde, dış sebepler şeklinde binbir bahanesi vardır!

Elbette bu örnekler sizin için hiçbir şekilde geçerli olmayabilir. O zaman kendinize şu soruyu sorun, şu anki pozisyonum benim için nasıl faydalıdır? En az on puan yazın. Bununla ayrılmaya hazır mısın?