Yakın İlişkileri Öldüren Duygular

İçindekiler:

Video: Yakın İlişkileri Öldüren Duygular

Video: Yakın İlişkileri Öldüren Duygular
Video: DUYGUSAL KÖRLÜK - ALEKSİTİMİ TESTİ - KİŞİSEL GELİŞİM 2024, Mart
Yakın İlişkileri Öldüren Duygular
Yakın İlişkileri Öldüren Duygular
Anonim

İnsan vücudunun dengesini bozmadan kendi kişiliğinin bir "parçasını" kesmek imkansızdır. Karanlık taraflarınızla tanışmadan tüm hayatınızı beyaz yaşamanız mümkün değil. Er ya da geç, bu toplantı gerçekleşecek. Şaşıracak ve buna hazırlanmak neredeyse imkansız olacak. Aşırı çalıştığımız, hasta olduğumuz ve etrafımızdaki dünyayla etkileşim gücünden pratik olarak mahrum kaldığımız en uygunsuz anda olacak.

Kişiliğimizin bir kısmı her zaman bir seferberlik halindedir ve ışığın kendimizin süslenmiş yanlarına düşmesi için dikkatli bir şekilde kontrol eder. Hediyeleri oynarken sürekli gergin ve çok yorgunuz.

Bazen kişiliğimizin daha karanlık kısmı ortaya çıkmaya çalışır, ancak onu nasıl kontrol edeceğimizi bilmediğimiz için yıkıcı ve iğrenç görünür. Bizimle ilgili değil gibi görünüyor. Bir parçamızla bağlantımızı kaybettik, onunla nasıl başa çıkacağımızı, onu dünyaya nasıl göstereceğimizi bilmiyoruz. Güzel vitrini gölge birikiminden ayıran bir ekranın arkasına yerleştirilmiş gibi görünüyor.

Biz çok boyutluyuz. Geniş bir duygu ve his paletinden "oluşuruz". Her birimizin sevgisi, nefreti, kıskançlığı, üzüntüsü, kararlılığı, neşesi, gururu, nezaketi, kıskançlığı, cinselliği ve çok daha fazlası var. Gelişimin erken bir aşamasında önemli yetişkinler tarafından neyin teşvik edildiğine bağlı olarak, herkesin görmesi için bıraktık, pencereye taşıdık.

Hepimiz tanınma ve sevgi isteriz ve sevdiklerimiz için hoş olmayan bu duyguları göstermemeye çalışırız. Büyürken, sevdiklerimiz uğruna, kendi duygusallığımız için bir takım seçenekleri kapattık, olumlu roller oynamayı öğrendik. İlk başta bir oyundu ve sonra oyun bizim bir parçamız oldu. Başkalarının hayranlıkla baktığı güzel bir vitrine benziyor. Ama derinlerde, birbirinden güzel maskelerin ve hazır senaryoların olduğu rafların arkasında, rolü tüm kişilikten ayıran bir ekran var.

Gizli duygular, henüz bizim için mevcut olmayan büyük bir içsel kaynak taşır. Yarı işlevsel insan, kanatsız bir kuş gibidir, cansız damıtılmış su gibidir, anlamı ve fikri olmayan bir resim gibidir.

Korkunç ekrandan uzakta güzel bir vitrine doğru eğilmek, kişiliğin dengesini bozar. Duyarlılığımız için bazı yararlı seçenekleri devre dışı bıraktık. Onları bastırarak, bir kafa karışıklığı ve bölünme durumuna dalıyoruz.

Kendi bütünlüğünüze erişim = tüm duygulara erişim

Yakın ilişkileri öldüren duygular = gizli duygular

Kendimizi kısıtlamanın çelik sapını gevşettiğimiz anda, gizli duygular kendilerini göstermeye devam edecek. Kaybedilen yaşam ve özgürlük hakkının iadesini talep edecekler.

Kendi kara kuyruğumuz gösterildiğinde, birdenbire tamamen uygunsuz bir şekilde rezervasyon yaptırırız veya bize özgü olmayan bir şekilde davranırız. Ardından gelen utanç çığıyla başa çıkmak, karanlık kısmı yıkamak ve yeniden aydınlanmak için, davranışlarımızı diğer insanların eylemleriyle haklı çıkarmaya çalışırız.

Bazen olumsuz duygularımızı dışarıya yerleştirmek bizim için çok “faydalıdır”. Bunun için çevrenizdeki insanların kötü olduğuna inanmanız ve kendi olumsuzluğunuzu dış dünyaya yansıtmanız yeterlidir. Böylece kendimizin bir solucan deliği olduğu fikrini reddedebilir, kendimizi beyaz bir ışıkta ve diğerini - bir ahlaksızlık deposunda hayal edebilirsiniz. "Beni getirdin, hepsi senin yüzünden" bahanesinin arkasına saklanarak, kendi hatalarınızı partnerinize suçlamak uygundur. Kendi "karanlığı" bir ekranın arkasına saklanıyor, açıkça görülüyor - erdemlerin ve sosyal olarak onaylanmış niteliklerin harika bir vitrini.

Fikir açıkça kaybediyor, çünkü böyle bir manipülasyonun bir sonucu olarak etrafındaki dünya olduğundan daha da kötü hale geliyor.

Ortakların olumsuz duygularının yükünü diğerine attıkları bir çift ilişkisinde, geçiş oyunu oynanır. Her biri, kendi sınırlamalarıyla makul bir şekilde başa çıkmayı öğrenmek yerine, sırayla "kötülük" sopasını geçer. Aşağılık anlamında değil, kendi hakkındaki bilgiyi dürüstçe yaşayamama ve eylemlerinin sorumluluğuyla yüzleşme isteksizliği biçimindeki sorumsuzluk anlamında. Bu sınırlamanın bir sonucu olarak, bir başkasının yüzüne olumsuz kendilik imajlarını tükürme arzusu vardır.

Kendimizi "Hepsi senin sayende" oynarken yakaladığımızda, "yetişkinlere" kendisinin iyi olduğunu kanıtlayan çocuklar için böyle bir tepkinin tipik olduğunu hatırlamakta fayda var. Bu, gelişimin erken bir aşamasında sıkışıp kaldığımız anlamına gelir. Ortaklarımız, kural olarak, benzer bir soruna sahiptir, çünkü bilinçsizce, büyürken bizimle aynı gelişim aşamasında sıkışmış olan bir ortak seçeriz.

Karşılıklı bir garanti oluşur. Bundan kurtulmak için, birinin olumsuz aile duygularının yükünü üstlenmesi, işlev bozukluğunun taşıyıcısı, günah keçisi olması gerekir. Ve kimsenin böyle bir iyiliğe ihtiyacı olmadığı için, her şey yakın ilişkileri yakan bir suçlamaların çapraz ateşiyle biter. Bu savaşta, bir ortağın herhangi bir davranışı, niyeti olumlu olsa bile, başlangıçta olumsuz bir şekilde görülecektir.

Bu döngüyü kırmak, ilişkilerde ve kişisel gelişimde yeni bir aşamaya girmek için, herkese yönelik olumsuz duyguların yükünü ortadan kaldırmak ve tüm aile sisteminin toparlanması gerektiğinin farkına varmak gerekir.

En mutsuz aile, eşlerin dış kaplamanın arkasına birçok şeyi saklamaya zorlandıkları ailedir. Kendi gölgelerinin ısrarla reddedildiği ve "Hepsi senin sayende" sonucu sıfır olan bir oyun oynanıyor. Bu çiftler, kendilerinde bir sorun olduğunu kabul etmeye hazır değiller. Kendileri hakkında fikirlerle yaşarlar, kendi şeytanlarını gizlerler ve sorunun gerçekten var olduğunu bile bilmezler. Ahlak üzerine tartışarak "Ben öyle değilim" deyip nefes almayı kolaylaştırır. Bu tür ilişkiler gerçeklikle temasını kaybetti ve tamamen yönetilemez.

Ortakların, diğerinin ekranının arkasına sakladıklarımızla kasıtlı olarak karşılaşmaktan kaçınmak için birbirlerine alışabildikleri aileler var. Bu tür çiftler nispeten istikrarlı, güvenilirdir, ancak ortaklar artık birbirleri için endişelenmiyorlar. Onlar hakkında söylüyorlar - birbirlerine alıştılar. Diğerinde "çirkin" görünen şey - kendileri için biraz kırptılar, düzelttiler, pürüzleri giderdiler, temizliğin görünümü ideal bir düzen olarak kabul edildi. Böyle bir ilişki istikrarlıdır, çünkü eşler birbirlerinin içini ve dışını öğrenme ve hatta bundan kaçınma arzusu göstermezler.

Bir yandan ilişki istikrarlıdır, ancak ilişkide sürdürülebilirliğin bedeli rutindir. Eşlerin her biri kendi tutkularının ateşinde yanmaya cesaret edemedi, bu nedenle diğerinin ateşinin sıcaklığına dayanamazlar. Bu tür ailelerde, ortaklar yaratılan dengeyi bozmaktan, eleştiriden kaçınmaktan çok korkarlar, ancak bu onlara fayda sağlayabilir, ilişkiyi sıradanlıktan kurtarabilir.

Partnerler birbirlerinin kişiliklerinin gölge yönleriyle tanışmaya hazır olduklarında, dürüstçe kaçınılmaz hayal kırıklıklarını deneyimlediklerinde, bunu bir gerçek olarak kabul etme cesaretini bulduklarında, o zaman ilişki tam kanlı olur. Bir ilişkide ne kadar az izdüşüm ve iz varsa, o ilişkilerde büyüme ve gelişme için o kadar çok fırsat olur.

Bu anlamda ilişkiler iyileştiricidir. İlişkiler yoluyla, içimizde alevlenen tutku volkanlarını deneyimleyebiliriz. Gölgelerimiz yakın ilişkiler bağlamında hayat buluyor ve gizlice ortaya çıkarmak mümkün hale geliyor.

Duygu hakkını geri vererek, kişiliğin kopuk parçalarını bir araya getirerek yaşam alanını genişletir, ilişkilerde büyür, kendimizi onlarda daha tam olarak gerçekleştirir, birbirimize daha fazlasını vermeyi öğreniriz.

Kendi gölgelerini tanımayı öğrenen herkes, onları başka bir gölgede tanıyabilecektir. Bunu yaparak kendimizi değiştiriyoruz ve ilişkimiz mutlu evlilik kutbu için çabalıyor.

Önerilen: