Eş-bağımlılık. Ne Yapalım?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bana sık sık şu soru sorulur: Kaybetme korkusu, yalnızlık korkusu hakim olduğunda ne yapmalı? Karşılıklı bağımlılıktan, karşılıklı bağımlı ilişkilerden ve bu sorunla ilgili tüm "incilerden" bahsediyoruz. Ve sonra: “Bunun üstesinden nasıl gelinir? Sevdiğim birini kaybetme korkusu, bedensel düzeyde geri çekilme, panik korku, aşk nesnesini tekrar görmezsem ya da ölürsem ya da bir parçam olmazsam hissettiğim panik korkusundan acı çekmeyi durdurmak için tam olarak ne yapmalıyım? bedenim ölecek mi?" Bu durumun belirtileri korkunçtur: vücut sallanır, nefes almak zordur, genellikle bağımlı insanlar göğüste soğukluktan veya kalpte "soğuk taş" hissinden, ruhta boşluktan şikayet eder, sanki toprak gidiyor gibi görünüyor ayakların altından ve kişi desteksizdir. Devlet, yaklaşan ölüm korkusu olarak deneyimlenir ve bu durumdan bir kişi, aşk nesnesini güçlü bir bağımlılıkla geri döndürmek için her şeye hazırdır - onu bırakmamak için yalvarır, kendini küçük düşürür, dizlerinin üzerinde emekleyebilir, diğerleri ise dışarı çıkar. gururdan, böyle şeyler yapmayın, ama sabırla kaybın acısına katlanırlar, titrerler, acı çekerler, dayanılmaz derecede acı çekiyormuş gibi davranmadan acı çekerler ve sabırla onun aramasını beklerler.. Ve aslında, bekleyebilirler her şeyin çoktan bittiğini zihinsel olarak anlamalarına rağmen, yıllarca bir çağrı. Bazıları ise ilişkilerde aşağılanmaya katlanır, itibarlarını kaybeder, aynı anda manipüle edilir, hizmet eder ve nefret eder, ancak toksik ilişkilerden kurtulamazlar, çünkü bu ilişkileri kaybetme korkusu - simbiyotik beslenme kaynağı olarak - çok daha korkunçtur. onları yıkıcı ilişkilere katlanmaktan daha iyidir.

Boşanmanın eşiğinde olan kaç tane birbirine bağımlı çift aile terapisi için bana geldi. Ve sen ne düşünüyorsun? Derler ki: "İşte bu! Boşanmamız gerek! Bu böyle devam edemez!" Ve yenilenmiş bir güçle birbirlerine "yapıştırılmış", tek bir organizmada kaybolma korkusuyla birbirine yapışmış gibiydiler. Bağımlı ilişkiler hakkında şöyle derler: "Birlikte yaşamak imkansız ve ayrılmak imkansız." Pek çok çift, günlerinin geri kalanını karşılıklı bağımlı ilişkilerin çılgınlığına saplanmış olarak yaşıyor. Aslında, uyuşturucu bağımlılığı veya alkolizm gibi, ama uyuşturucu veya şişe yerine - bir ortak. Ve zihinle, bir kişi kendisinde bir sorun olduğunu fark eder, ancak hiçbir şey yapamaz - diğerini kaybetmenin dehşetinin gücü karşısında çaresiz kalır.

Bağımlılardan birinin ciddi bir ölümcül hastalık yüzünden bilinçsizce ilişkiyi bırakma kararı aldığı çiftler gördüm, çünkü öylece ayrılmak korkutucuydu.. Bazen bir nesneyi kaybetmenin verdiği acı karşısında kendi ölümüm dönüyor. kırmızı bir çiçek olmak.

Bu konuyu oldukça iyi biliyorum ve sadece psikolog olarak pratiğimden değil. Bu panik halini ve kaybetme korkusunu kendi kişisel deneyimimden biliyorum, çünkü ben kendim, babamın alkolik ve annemin birbirine bağımlı bir psikopat olduğu karşılıklı bağımlı bir ailedenim. İyileşme yolumda yürüdüm, uzun, acılı bir yol, ama hayatımın geri kalanında kimsenin ihtiyaç duymadığı şeylerden acı çekmek, sürekli terk edilmek, terk edilmek, bu vahşiliği deneyimlemek istemediğimi fark ederek ilerledim. kaybetme korkusu ve bu korkuda kendine karşı şiddete izin verme ve kendine ve bunun sonucunda başkalarına karşı şiddet üretme korkusu. Bir ilişkiden diğerine hızla geçmek gerekiyordu ve hiçbir durumda kendimi bulabildiğim ilişki, yalnızlığım ve evrensel korku arasında bir duraklama olmamalıydı. Aslına bakılırsa, kiminle olunacağı, biri olmadığı sürece aynıydı. Ancak kader, öğrenilmemiş bir dersten kurtulmamıza izin vermiyor ve tekrar tekrar aynı sağ üst köşeye bir darbe veriyor. Bu darbeyi tutmadığımı fark ettim ve kasten korkunç bir ayrılıktan sonra onu tanımak, ustalaşmak ve korkmayı bırakmak, bağımsız yaşamayı öğrenmek için yalnızlık aşamasına girdim. Bu yalnızlık deneyimi olmadan, bu korkuyla kolayca kontrol edilebileceğimi, manipüle edilebileceğimi fark ettim. Koşmayı bırakmaya karar verdim ve bir yıl boyunca yalnız yaşamaya ve kalp ağrısından geçmeye karar verdim. Benim için ölümün gözünün içine bakmak gibiydi.

Bu makale, daha çok, karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelme deneyimimi paylaşma girişimidir. Tüm deneyimimin size uymayabileceği açık, çünkü hepimiz farklıyız, ancak bu makaleden en azından kendiniz için bir şeyler alabilirseniz ve bu şey iyileşme yolunda bulduğunuz şey olacaksa, bundan son derece mutlu olacağım. sen. Ama biraz sonra adım adım nasıl gittiğim hakkında.

Haydi bu soruna biyolojik açıdan bakalım başlamak. Hayvanlar aleminde bildiğimiz gibi, birçok hayvan doğumdan hemen sonra ebeveynlerinden ayrılır ve onlarsız yaşayabilirler. Örneğin bir köpekbalığı alın. Köpekbalığı doğduktan sonra, annesinin gözlerine bile bakmadan hemen serbest yüzmeye başlar. Ama insan, tüm canlılar içinde en bağımlı varlıktır. Doğduğu için uzun süre annesiz yaşayamaz. Ergenliğe, hatta daha fazlasına kadar bağımlıdır. Yeni doğmuş bir çocuk, artık kendi bedenine sahip olduğunu bile anlamıyor, bedeninin sınırlarını çok sonra keşfedecek. O zamana kadar, bağımlılık. Çocuk, bağımlılık dışında başka bir aşk bilmez, annesinin sevgisini kaybettiği için ölmekten korkar. Ve bu kaybetme korkusuyla manipülasyona karşı çok hassas hale gelir. Annesi mutfakta birkaç dakika oyalandığında ve aç çığlıklar attığında ilk ölüm korkusunu yaşar. Açlığın olduğu ama annenin olmadığı bu anlarda çocuk ölüm tehdidi olarak yaşar. Onun için açlık ölümdür. Bu, kaybetme korkusuyla ilk temastır. ayrıca, annenin kendisi bağımlı bir aileden geliyorsa, çocuğu manipülasyonların yardımıyla kontrol etmeye başlar. Annem hayatta kalamayacağını bilir, onsuz baş edemez ve annenin basit bir sessizliği bile (görmezden gelme, susarak cezalandırma) çocuk için bir işaret olabilir: Sevgiden yoksunum ve annemin sevgisi olmadan olmayacağım. hayatta kalmak. Ve sonra çocuk hayatta kalmak için her şeyi yapar, bağımlı hale gelir. Ve bağımlılık derecesi ne kadar yüksekse, ebeveynleri tarafından ona karşı duygusal ve fiziksel şiddet o kadar güçlü olur. Böylece çocuk kendini kaybeder ve aşkın esiri olur.

Daha sonra insan büyür ve hafızası öyle düzenlenir ki, anne ve babasının onu kayıptan nasıl korkuttuklarını, onu nasıl kınadıklarını, suçladıklarını, reddettiklerini, görmezden geldiklerini unutur. Ama sonra bir partnerle yetişkin bir ilişkide, bu kaybetme korkusu deneyimi korkunç bir hayalet gibi yeniden canlanır. Annemize bağımlı olmaktan vazgeçiyor gibiyiz, hatta başka bir şehre gidiyoruz ya da onunla nadiren iletişim kuruyoruz, ancak ortağımıza karşılıklı bağımlılığımızla bağlı kalıyoruz ve o zaman bitmeyen tek şey şimdi tam bir sorun haline geliyor. Ve biz ne kadar yapışırsak, partner de o kadar uzaklaşır. Kaybetme, yalnız kalma korkusuyla bu dışarı çıkmada, kontrolcü, güvensiz, endişeli hale geliriz, bu korkuyu yayarız ve partner ya sinirlenmeye ya da geri çekilmeye başlar. Kayıpları bu şekilde çekeriz - en çok korktuğumuz şeyi, fark edilmeden eylemlerimizle çekeriz. Ne için? Korktuğumuzu yenmek için. Travmada çok fazla enerji vardır ve travmamızın enerjisinde ustalaşmak için kısmen hayatımızın olaylarını kendimiz oluştururuz.

Yani partner zaten "buharlaştı" ve siz evde oturup ellerinizi ovuşturun veya sosyal ağlarda görünüşünü izleyin, neyin yanlış olduğu ve sizi kiminle değiştirdiği konusunda kendi araştırmanızı yürütün. Dipsiz bir boşluk hissine sahipsiniz, bir huni, kaybettikten sonra içinizde oluşan bir delik. Ve kaçağı kovalamayıp bir psikoloğa gitsen iyi olur. Ve o samimi, sana diyor ki: "kendine iyi bak, kendini sev, kendine dikkat et"… Öfkeleniyorsun: "Bana kendine nasıl dikkat edeceğimi söyle, kendini sev? Tam olarak ne yapılması gerekiyor? ? Talimatlar nerede? Hangi kitaplarda yazıyor, bu karşılıklı bağımlı çekilmeden nasıl kurtulunur?" Terapist sessiz! Böyle kitaplar yok! Böyle bir talimat yok. Terapiste ve tüm bu psikoterapiye kızgınsın. Erken çocukluğunuzda yüksek kaliteli anne sevgisi deneyimi yaşamadıysanız, kendinizi nasıl seveceğinizi bilemezsiniz. Kırılmaya devam ediyorsun, eve geleceğini düşündüğünde bacakların alınıyor ve orada boşluk var ve ruhun boş. Ve aslında, ulumak istiyorsun ve kendine bakmıyorsun.

Gerçek şu ki, tüm bu müdahaleler: "hayatınız için sorumluluk alın", "kendinize iyi bakın", "kendinizi sevin" - böyle bir kişiyle çalışmazlar, çünkü bunlar kişiliğin yetişkin kısmına hitap ederler. şu anda çocukluk travmasının gerçeğe dönüşmesi nedeniyle "kapatılıyor". Şimdi önünüzde büyük bir şehirde annesiz kalmış küçük bir çocuk dudakları titriyor, gözyaşları akıyor ve annesini (partnerini) bir daha göremeyeceği korkusundan dizleri çöküyor. Ve ona şöyle diyorsun: "kendini topla", kendine iyi bak ", mantığa, mantığa, sorumluluğa hitap et … Ve seni duymuş gibi yapabilir, eve gelecek ve tekrar korku - korku, panik, titreme beden ve ruhta bir uçurum hissi.

Kendinizi böyle bir kişinin yanında bulursanız, bu durumda, acısından yeni bir ilişkiye kaçmaması, ancak dürüst ve cesurca girmesi için onu askıya alın. Ona elini uzat ve "Yakınım, yanındayım, yalnız değilsin" de. Sarılın, başını okşayın, omzunuzda ağlasın.. Böyle bir geri çekilme durumunda, yetişkinliğe ve sorumluluğa hitap eden desteği alamaz. Ağlıyor, umutsuzluk içinde, kaybın yasını tutuyor, yas tutuyor ve onunla birlikte bu kayıptan kurtulmasına izin veriyor ve sonunda kendisinin ölmediğini, ancak başa çıkabildiğini, korkudan kaçmadığını görüyorsun. kaybetmek, ama yaşadı.

Şimdi geçmem gereken adımlara geçelim; geri çekilme, panik, korku, bağımlılıktan kurtulma hallerini aşarak ve hayatımda huzur, sükunet, dünyaya güven ve dünyaya karşı güven dolu yeni bir alan yaratalım. olmanın sevinci…

1. Kendimi kaçmaktan alıkoydum ve korkumu yaşayıp bir yıl yalnız kalmaya karar verdim. Kimseyle bilerek görüşmedim ve hayatıma erkeklerin girmesine bile izin vermedim.

2. En derin depresyona girmeme, dibe çökmeme ve hayatta kalmama izin verdim. Doğru, o zaman, arayan, gelen, elimi tutan, kükrememi ve telefonda haftada üç kez 30 dakika boyunca benimle çalışan terapistimi dinleyen birkaç güvenilir arkadaşımın yanımda olduğu ortaya çıktı. Uzak bir ada da olsa (başka bir ülkeden) hayatımdaki tek istikrarlı ada olduğu hissini verdi. Arada ona o zamanlar pahalıydı, cep telefonuma sms yazıp günlerce ağladım. Ve akşam kısaca cevap verdi. Beni sakinleştirdi.

3. Kaybın acısı zaman zaman kendim için icat ettiğim egzersizden kurtulmama yardımcı oldu: İnternetten yalnız bir dişi kurdun ulumasını indirdim ve bu acıyı atlatmak için onunla birlikte ulumaya çalıştım. yalnızlık ve psikolojik ölüm. Sonra beyninde bir şey zonkladı: "Bir, bir, bir…!"

4. Birkaç aylık depresyondan sonra, bir arkadaşım beni bir psikiyatristle tehdit etti ve işe yaradı: İkinci bir dibe ihtiyacım olmadığını anlamaya başladım ve biraz hareket etmeye başladım, özellikle de ilk kayıp acısı dalgasının etkisiyle zaten ustalaştı. yürüdüm. Geçmişte bir kopuş yaşadığımı fark ettim, sonra gelecekte siyah olarak gördüğümü erkeksiz gördüm. aramaya başladım. Geçmişle gelecek arasında bir şeyler olmalıydı. Ve buldum: Boncukları kendi ellerimle örmeye, yün yuvarlamaya ve çiçekler, kolyeler, küpeler yaratmaya başladım.. Bütün gece geceler oldu, bu boncukların zaten bütünümü örebileceğini fark etmeden oltaya rengarenk boncuklar dizdim. daire, ama şu anda burada dokuma ve şimdi inanılmaz bir huzur hissetmeye başladım. Boncukları örerken hiçbir şey düşünmüyordum.

5. Anladım: işte barışın anahtarı burada: "burada ve şimdi" ve ona odaklandım. Kelimenin tam anlamıyla kendimi izledim: eğer yersem, o zaman sadece yedim ve renk, tat, sıcaklık vb. ile meşguldüm. Yemeğim, eğer yatakta yatıyorsam, ya nefesimi dinledim ya da battaniyenin tene değdiği hissine odaklandım, yürürsem dikkatimi ayaklarıma verirdim, banyoya girersem, sonra sadece suyun ciltle temasını düşündü. Banyodan bahsetmişken, ilk aşamada, vücut temasına ihtiyaç duyulduğunda, ancak ihtiyaç olmadığında, banyoda birkaç saat yatmak, plasentadaki rahimde olduğu gibi bana çok yardımcı oldu. Gerçekten yeni değil, ama işe yaradı.

6. Sokağa çıkmaya başladığımda rüzgarın yüzüme dokunuşuna, güneşe, kuşların şarkılarına ve.. en muhteşem insanlar, onların gülümsemelerine odaklandım.. Öyle bir şeydi ki… Natasha'nın cezvesiyle sohbet etmek, kapıcı ile birkaç cümle alışverişi yapmak, yoldan geçenin nasıl gülümsediğini ve ona nasıl gülümsediğini fark etmek benim için mutluluk … o zaman tüm bu küçük şeyler çok önemliydi..

7. Uzun süre marketten kendime yiyecek aldım, en lezzetlisini ve en lezzetlisini seçerek.. Böylece kendi annem olmayı öğrendim.

8. En önemli sırrım: Elbette bunca zaman şiir yazıyordum, onlar da acıyı yaşamama yardımcı oldular ama bu durumda ben de ondan sevgi görmeyen küçük bir kız hakkında bir kitap yazmaya başladım. annesi çocukluktaydı ve karşılıklı bağımlılığın pençesinden kurtulmak için uzun bir yol kat etmesi gerekiyordu. Aslında bu 5 yıl boyunca yazarken çok şey yaşadım ve yavaş yavaş iyileştim. Artık kendime nasıl dikkat edeceğimi, kendime nasıl bakacağımı, boşluğu kendimle nasıl dolduracağımı anladım. Artık hayatımda, yalnızlık ve kayıp korkusundan sürekli düştüğüm büyük bir delik yerine, insanlara ve evsiz hayvanlara yardım eden yaratıcılığımın devasa, inanılmaz bir alanı var …

Bu yazı işinize yararsa sevinirim.