2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Hoş olmayan şeyler hakkında konuşma becerisi
Benim sorunum, hiçbir şeyi dökmemek. Öfkemi nasıl ifade edeceğimi bilmiyorum; onun yerine kanser oluyorum. Woody Allen
Şu anda sosyal ağlarda #mayuprofoskazatinі hashtag'i ile bir flash mob gerçekleşiyor. İnsanlar bir şeye “hayır” dedikten sonra “evet” dediklerine nasıl geldiklerini anlatırlar. Bunlar ilham verici sözlerdir, sevmediğiniz şeylere tahammül etmemeniz için sizi motive ederler.
Neden bazen tahammül ediyoruz? Sebeplerden biri, size uygun olmayanı doğru bir şekilde ifade edememektir. Modern toplumda, sevdiğimiz şeyleri iltifat etmek ve ödüllendirmek için öğrenilmiş bir beceri vardır. Eleştirileri ve kötü şeyleri bildirmeye gelince, çoğu zaman bunu nasıl doğru yapacağımızı bilmiyoruz.
Örneğin, Katya
Katya'nın çevrimiçi bir vintage giyim mağazası var. Katya'nın arkadaşı Sonya, yakın zamanda başka bir kriz sırasında işten çıkarılan bir halkla ilişkiler uzmanıdır. Arkadaşına yardım etmek ve kendi işini kurmak için Katya, bir pazarlama iletişimi uzmanı için açık pozisyon açtı ve Sonya'yı işine davet etti. Hayal gücü, yeni müşterilerin çizgilerini çizdi ve ofis yaşamının kalitesini artırdı. Gerçek farklı çıktı. Kızların uzun süredir devam eden bir dostluğu olmasına rağmen, Katya'nın birlikte çalışmasının zor olduğu çabucak anlaşıldı. Sonya sürekli geç kaldı, kendisine ilham vermeyen görevleri yerine getirmedi ve yorumlar hakkında şaka yaptı. Katya, ondan başka bir iş aramasını istemeyi ciddi olarak düşündü, ancak haftalar geçti ve yine de cesaret edemedi. Rahatsız etmekten korkuyordu, arkadaşını incitmek istemiyordu. İlişkiyi bozmaktan korkuyordu. Bu nedenle, Katya sessizdi ve Sonya'nın kendisinin anlayacağını ve değişeceğini ya da bu işin onun için daha ilginç olacağını umuyordu. Ama bu arada, önemsiz şeyler yüzünden sinirlilik ortaya çıktı ve arkadaşlıklarının olağan bileşenleri giderek azaldı.
Risk alıp konuşmaktansa sessiz kalmak daha mı güvenli?
Sizce Katya neden sessizlik taktiğini daha güvenli buldu? Konuşmadığı takdirde ne olacağı konusundaki belirsizliği değil, hoşuna gitmese de, olup bitenlerin kesinliğini seçti. Belirsizliğe tolerans, şu anda psikolojide tartışılan bir kavramdır. Ne kadar yüksekse, bir kişi ne kadar özgür hissederse, öngörülemeyen bir dünyada yaşaması o kadar kolay olur. Katya, Sonya'nın nasıl tepki vereceğini hayal bile edemiyordu. Ya yeterliliğine olan inancını sarsacak kadar canını yakıyorsa ya da artık arkadaş olmak istemiyorsa ya da onu ciddiye almıyor ve Katya'yı yetersiz buluyorsa? Bu nedenle, arkadaşını incitmekten ve arkadaşlığı bozmaktan korkarak sessiz kaldı. Sizce bu neye yol açtı? Kızlar yakın mı kaldı?
Ne yazık ki hayır.
İlk olarak, duygusal denge bozulur ve psişik enerjimizi bizden çeker, bu çatışma etrafındaki hayata müdahale eder. Katya kendi ellerini bağladı ve sessizce acı çekti, çaresiz ve umutsuz hissetti. Duygusal olarak tükendiğimizde ve dayanıklılık seviyemiz düştüğünde patlayabiliriz. Katya artık dayanamadığı an geldi, duygulara boğuldu ve kaynama noktasını arkadaşına kaba bir şekilde ifade etti.
İkincisi, Katya, arkadaşının çıkarlarını kendi çıkarlarının üzerine koyar ve böylece bir dengesizliğe neden olur. İyi bir arkadaş olmak istiyor ama kendisinin de arkadaşı, açıkçası pek değil. Ama bu bizim ana yükümlülüğümüzdür - kendimize iyi bir arkadaş olmak, kendimizi desteklemek ve kendimiz için ayağa kalkmak. Bu kesinlikle bağımlılık yapan ilişkilerin önlenmesidir ve içsel destek ve istikrar hissine yol açar - kendim için kendimden vazgeçmediğim ve yapmadığım tekrarlanan bir deneyim.
Üçüncüsü, Sonya ile olan ilişki giderek daha gergin hale geldi. Katya giderek daha fazla tahriş oldu - ve vücut dili dostça olmayan sinyaller göndermeye başladı, arkadaşlarının önünde de dahil olmak üzere alaycı dikenler şeklinde birikmiş hoşnutsuzluğu çıkardı. Diyalog olmadığında insanlar uzaklaşır ve gerçek nedenleri bilmeden düşünür, gerçeklikten uzak hikayeler ve nedenler ortaya çıkarır. Er ya da geç bir şakada olduğu gibi ortaya çıkabilir:
- Dün gece Freud'a göre her şeye sahiptim. Kocama ilk erkek arkadaşımın adını verdim. Garip çıktı.
- Aynısı bana da oldu. Kocama "Patatesleri geç lütfen" demek istedim ama patladım: "Alçak, tüm hayatımı mahvettin."
Karşımızdaki kişinin bizi duyması için bir diyalog nasıl kurulur?
Birkaç şema kullanıyorum: genel iletişim kuralları ve duyguları anlama, Alfried Langle şeması, Kerry Patterson ve ortak yazarlarının bulguları.
Genel iletişim kuralları ve duyguları anlama
Bir diyalogun nasıl oluşturulacağına dair farklı yaklaşımlar vardır, ancak her konuşmada üç bileşen vardır: gerçekler, duygular, koruma.
Saldırıya uğradığımızı hissedersek diyalog işe yaramaz - o zaman otomatik olarak savunma pozisyonuna geçer ve karşılık olarak saldırırız. Diğerinin bizi gerçekten duyması ve durumu gözlerimizle görmesi için yüzünü kurtarmasına izin vermeliyiz. Eleştirel bir yorumu, kişinin kendine saygı duymasını ve sizin de saygınızı kaybetmediğini hissetmesini sağlayacak şekilde bildirin. Ancak o zaman bizi duyabilir ve davranışlarında bir şeyleri değiştirebilir.
Eleştirinin temel kuralı, bir sandviç metaforunu içerir: önce güzel bir şey söyleyin, ortasında eleştirel bir yorum yapın ve tekrar güzel bir şeyle örtün. İçtenlikle konuşmak, kalbinizin derinliklerinden iltifat etmek çok önemlidir. Bunu yapmak için, bazı ön içsel çalışmalar yaparak konuşmaya hazırlanmanız gerekir.
Sadece gerçekleri ve bu gerçekler hakkında ne hissettiğinizi konuşmak da önemlidir. "Ben" cümlelerinin kullanılması tavsiye edilir. Bir insanı bu şekilde incitmemiş olmamızın yanı sıra, görüşlerin aksine gerçeklerle ve duygularımızla tartışmak imkansızdır. Katya, Sonya'ya “iyi çalışmıyorsun ve beceriksizsin” derse, savunma pozisyonu almış olan Sonya, diplomasını göstererek ve diğer on kişinin farklı düşündüğünü iddia ederek buna itiraz edebilir. Ama Katya, “Sana geçen hafta bir ödev gönderdim ve henüz bir cevap alamadım ve bu beni sinirlendiriyor” diyorsa (gerçek + gerçeğe göre duygu), o zaman bununla tartışmak imkansız.
Birisi, belirli bir konuşma çerçevesini izlemenin samimiyetsiz olmak anlamına geldiğini düşünüyor. Bu tamamen doğru değil. Duygularımız belirli yasalara göre hareket eder. Saldırıya uğradığımızda kendimizi savunuruz. Bize karşı iyi niyetliyseniz, açığız. Günlük hayatta “merhaba” ve “teşekkür ederim” deriz, birbirimize hediyeler veririz - bu da bir çerçevedir. İçine kişisel duygularınızı içtenlikle koymak önemlidir.
Alfried Langle'ın çirkin açıklama şeması
Karşılaştığım ciddi sohbet için en iyi çerçeve, varoluşsal analizin kurucusu Alfried Langle tarafından geliştirildi. Langle çok güzel bir şeye dikkat çekiyor: Gerçekten kişisel çekicilik zarar veremez. Bir şey hakkında sessiz kalırsak, önemli şeyleri başka bir kişiden gizleriz, o zaman kişisel değiliz, onu diyalogdan çıkarırız ve bu durumu ağırlaştırır. Açıkça konuşursak, zarar vermeyen bir şekil bulursak, hem kendi çıkarlarımızı hem de karşımızdaki kişinin çıkarlarını göz önünde bulundurur ve sınırları koruyarak, kendimizden ödün vermeden ve başkasının kişisel alanına saldırmadan ilişkileri geliştiririz.
Pratikte, bu, bir başkası hakkında değil, kendimiz hakkında konuşuyorsak, diğer boş alanı sınırlarını ihlal etmeden terk edersek işe yarayacaktır. "Bulaşıklarda kir bırakmak hijyenik değil" yerine - "Mikroplardan çok korkuyorum." "Sen histeriksin, seninle konuşmak imkansız" yerine - "Bana sesimi yükselttiklerinde duygularla boğuluyorum ve iletişim kurmaya devam edemiyorum." "Daha hızlı git, yoksa geç kalacaksın" yerine - "mağaza tam altıda kapanıyor."
Bu şemaya göre, bu kişinin problemini değil, kendi problemimizi formüle etmek istiyoruz, diğerini bize bakmaya davet ediyoruz, böylece diğer onun varlığında kişisel olarak nasıl hissettiğimizi görebiliyor. Bu içsel cesaret gerektirir, çünkü bir başkasına saldırırken kendimizi üstün bir konumda hissederiz ve duygusal olarak korunuruz. Ve kendi sorunumuzu dile getirirken (örneğin, “Emirlerimi her görmezden geldiğinde, sinirleniyorum ve ne yapacağımı bilmiyorum” diyerek), savunmasız ve savunmasız hale geliyoruz.
Bu pratikte nasıl yapılır? Alfried Langele'nin Katya'yı örnek alarak yaptığı kareye bir göz atalım.
Aşama 1. Lütfen konuşmak için zaman ayırın. Zaten bu - saygı ve kişisel muamele
Katya'nın örneği: "Üzgünüm, bana iki dakika verir misin?"
“Şimdi değilse - sizin için ne zaman uygun? Yarın ne zaman?"
Adım 2. Birbirine bağlanan iyilerin listesi. Temas noktaları buluyoruz. Övgü. Güzel sözler söylüyoruz. övüyoruz. Bir çatışma, bir kişiyle bağlantı kuran iyiliği unutturur - kendinize bunu hatırlatmaya değer. Bu, sohbete düşmanlar için değil, müttefikler için doğru tonu verecek ve reddedilmeyi önleyecektir. Bu şekilde ilişkiler geliştirmeyi öneriyoruz.
Bu sohbete ancak bir kişinin kişisel değerini gerçekten hissettiğimizde girmeye değer - sadece eksikliğini değil, aynı zamanda olumlu yönlerini de görüyoruz.
Katya'nın örneği: “Seninle yedi yıldır arkadaşız, birçok parlak an yaşadık. Sardunya gezisini hatırlıyor musun? Unutulmaz bir şekilde. Sen sihirli bir perisin ve seni çok seviyorum. Güvenilir ve eğlencelisin, akıllısın ve harika bir zevkin var. Bulunmuş olmamız çok güzel, sen benim ruh eşimsin."
Aşama 3. Hoş olmayan bir konuşma için bir neden olduğu için üzgünüm.
Hoş olmayan bir şeye hazırlandığımıza dair bir uyarı.
Bu varsayımı açık bırakıyoruz - başka bir kişi için güvenle onaylamayı taahhüt etmiyoruz, sadece varsayıyoruz, hazırlıyoruz.
Katya'nın örneği: “Söylediklerim pek hoş olmayabilir, hemen karar vermedim ve kendim de pek memnun değilim.”
Adım 4. Bir kişinin benlik saygısını korumak - yüzünü kurtarmasına izin verecek bir şey söylemek önemlidir.
Katya'nın örneği: "Belki buna fazla dikkat etmiyorsun."
Adım 5. Gerçeklerin numaralandırılması. Gerçekler gerçekler olmalıdır. Şahitler olabilir. Her halükarda, adı geçen gerçeklerden şüphe edilmemeli, konuşmadaki her iki katılımcı da aynı şekilde anlamalıdır.
Katya'nın örneği: “Geçen hafta öğleden sonra iki veya üçte ofise geldin ve sana bir açıklama yaptığımda şaka yaptın ve ertesi gün yine ikide geldin. Perşembe günü, posta listesi hakkında sizinle iletişime geçtim ve bana şu sözleri söylediniz … (aslında, değerlendirme yok)
Adım 6. Bu gerçeklerle bağlantılı olarak duygularınızı iletmek. Kendinden bahset.
Katya'nın örneği: "Bu hafta boyunca yeni satın almalar için promosyonların sonuçları hakkında size üç kez yaklaştım ve bir cevap alamadım ve bu beni çok kızdırıyor, kızgın hissediyorum ve aynı zamanda kafam karışıyor."
“Zaman geçiyor, hayatımın bir kısmını bu proje için harcıyorum. Bu mağazaya çok emek ve ruhumu koydum ve gerçekten bir sonuç elde etmek istiyorum ama sorun yaşıyorum çünkü çalışmanızın sonuçlarını görmüyorum ve sizinle iletişime geçtiğimde gülüp geçiyorsunuz."
Adım 7. Gerekçe, neden söylüyoruz, neden söylemeye hakkımız var.
Bunu değerlendirmiyoruz veya yargılamıyoruz.
Bu kişinin sorununu değil, kendi sorunumuzu formüle ediyoruz.
Diğerini kendimize bakmaya davet ediyoruz, böylece onun yanında kişisel olarak nasıl hissettiğimizi görsün.
Katya'nın örneği: “Şu anda işlerin gidişatı beni duygusal olarak çok yoruyor. Ve bunun acısını çekiyorum. Ve bu benim için bir sorun. Seni arkadaş olarak tutmak benim için önemli ve korkarım ki birlikte çalışmaya devam edersek bu arkadaşlığımızı mahvedebilir."
Adım 8. Tamamlama.
Katya'nın örneği: “Lütfen gücenmeyin. Kendini kötü hissetmeni istemezdim. Beni yanlış anlama."
"Senin için nasıl? Bu konuşmadan sonra gerçekten kötü hissetmeni istemem."
Kerry Patterson ve diğerleri Diyagram
Kerry Patterson, New York Times'ın en çok satan dört kitabının ve zorlu sohbetler, eğitimci ve müfredat yazarı hakkında çok sayıda makalenin yazarıdır. Patterson ve ortak yazarların “Sorumluluk Hakkında Ciddi Konuşma” kitabında önerdiği, ciddi bir konuşmadan önce kendiniz üzerinde çalışma planını seviyorum. Hayal kırıklığına uğramış beklentiler, tutulmayan sözler ve uygunsuz davranışlarla ne yapmalı?Bu iç çalışma şemasının iki bileşeni vardır:
- Hangi sorunu tartışacağınızı anlayın. Yani, bu şemaya göre, Katya'nın Sonya'nın gecikmesini değil, onu endişelendiren şeyin kökenini bulması gerekiyor. Düşünürken, Katya'nın rahatsız olduğunu, Sonya'nın ilişkilerini kullandığını, geçmişte Sonya'nın kendisine birden fazla kez yardım ettiğini ve şimdi görevlerini yerine getirmediğini, çünkü Katya'nın bunu yapmayacağını bildiğini fark ettiğini varsayalım. onu cezalandır, çünkü onlar arkadaş. O zaman sorunun ortaya çıkarılması gereken bu hayal kırıklığına uğramış beklenti hakkındadır.
- Ağzını açmadan önce aklını çalıştır. Doğru zihin çerçevesinde olmak önemlidir ve özellikle rakibiniz sizi hayal kırıklığına uğrattıysa, her zaman kolay değildir. Ona suçlamalarla saldırma ihtimaliniz yüksek. Diğer kişinin ne yaptığını gördükten ve duyduktan hemen sonra ve ilgili duyguları deneyimlemeden hemen önce kendimize bir hikaye anlatırız. Kişinin davranışını yönlendiren güdü hakkında varsayımlarda bulunur ve yargımızı, olumlu ya da olumsuz değerlendirmemizi hikayeye getiririz. Ve sonra vücudumuz düşüncelerimize ve hikayelerimize duygularla yanıt verir. Kişisel gelişimin ikinci aşaması, onlara neden olan olayları analiz ederek duyguları kontrol etme becerisine ayrılmıştır. Gerçekleri, hikayeleri ve duyguları diğer kişiyi bir solucan değil, iyi bir insan yapacak şekilde sunmaya çalışmak.
Yetenekli ebeveynlerin hilesi
Henüz açık bir diyaloğa girmeye ve size neyin uymadığını açıklamaya hazır değilseniz, kendinize tecavüz etmenize gerek yok. Otuz yılı aşkın bir süredir tüm dünyada geçerli olan İnanılmaz Yıllar ebeveynlik yeterlilik programından bir yakalamayı kullanabilirsiniz.
“Çocuğunuz bir dakika sessizce oturmadığında, gürültü yaptığında, her şeyi etrafa fırlattığında, gerçek bir dedektif olmalı ve sabırla aramalı, çocuğun sakince oturduğu anı beklemelisiniz. Bu on saniyeyi yakaladıktan sonra vakit kaybetmeden çocuğunuzu hemen övün. Bana onunla ne kadar gurur duyduğunu ve sessiz kalabildiği için ne kadar iyi bir adam olduğunu söyle."
Sadece çocuklar değil, yetişkinler de beğenilmek istiyor, bu hayatta kalma mekanizmaları düzeyinde içimizde var. Övüldüğümüzde, beyin bunun grubun hayatta kalması için iyi olduğuna karar verir ve ödül sisteminin nöronları dopamin salgılar - kişi mutludur ve yoğun zevk duyguları yaşar. Bununla birlikte, kalıcı bir tatmin duygusuna yol açmazlar ve dopamin salınımından sonra, genellikle böyle bir salınım için ve ondan sonra - bir başkası için bir ihtiyaç vardır. Sevdiğimiz davranışları ödüllendirerek hem çocuklarda hem de yetişkinlerde zevk yaratır ve onları davranışı tekrar tekrar yapmaya teşvik ederiz. Kendini övmek de işe yarar!
Nasıl söyleyeceğimizi bilmediğimiz için çoğu zaman susarız. Kırmak, kızmak istemiyoruz, bizi ciddiye almayacaklarından ve “ne uyduruyorsun, bu kimin umurunda” demelerinden korkuyoruz? Ancak endişeliysek, bu zaten konuşma için yeterli bir neden. Hoşgörülü ve sessiz kalırsak, sessizliğimizle sınırlarımızı ihlal etmemize izin veririz. Bize uymayan, sınırlarımızın ihlal edildiğini söylemek bizim sorumluluğumuzdur. Diğerinin kendi başına tahmin etmesini beklemek çocukça bir pozisyondur. Etkili konuşma, kimin haklı kimin aptal olduğu konusundaki çekişmeyle değil, ortak bir platform oluşturma ve ilgili herkesin duygu ve isteklerine yer verme yeteneğiyle ilgilidir.
Bunun hakkında oku:
Alfried Langle, Guyon Condro, Lisolette Tucch, Karl Ruhl, Hubertus Tellenbach "Duygular ve Varoluş"
Kerry Patterson, David Maxfield, Joseph Granny, Ron McMillan ve Al Switzer"Sorumluluk hakkında ciddi konuşma [Hayal kırıklığına uğramış beklentilerle, tutulmayan vaatlerle ve uygunsuz davranışlarla başa çıkmak]"
Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Granny ve Ron Macmillan "Zor diyaloglar [Bahisler yüksek olduğunda ne ve nasıl söylenir]"
Alberti R. E., Emmons M. L. "Kendiniz için nasıl ayağa kalkacağınızı bilin"
Metin: Evgeniya Chernega, psikolog, bilişsel davranışçı terapi, varoluşsal analiz ve şema terapi uzmanı
Evgenia'nın kişisel web sitesinde danışmak için kayıt olabilirsiniz: trueself [dot] com [dot] ua
Önerilen:
Zor Durumlar: Zaman Zaman Tekrar Eden, Size Uymayan Senaryolar, Neden Ve Ne Yapmalı?
Hayatımızda çok sık zaman zaman tekrar eden senaryolar vardır. Ve bunun neden olduğunu içtenlikle anlamıyoruz. Örneğin, kaderimizi şu ya da bu partnerle ilişkilendirmeye çalışırız ama ilişkideki problemler aynı şekilde başlar ve her şey eninde sonunda biter.
Bir Erkek Sevgilisinden Neden Ayrılır? Evli Bir Adamın Metresini Neden Terk Ettiğini Anlamak?
Bir erkek sevgilisinden neden ayrılır? Evli erkekler için (cüzdanları dahil) savaşan birçok metres, eşlerini korkutmaya, onlarda panik havası yaratmaya, onları teslim olmaya, gönüllü olarak kocalarını terk etmeye çalışır. Bunun için, metreslerin eşler üzerinde yaş, cinsellik, görünüm, karakter vb.
Her şey Acıtıyor. Hiç Bir şey Yardımcı Olmaz! Veya Neden Kendiniz üzerinde çalışmak Bir Sonuç Vermiyor?
Oldukça sık, kendileriyle çalışmanın olası tüm yöntemlerini denemiş, çok kitap okumuş, birçok pratik yapmış ve çok sayıda seminere katılan müşteriler bana gelir. Çok şey biliyorlar, herhangi bir psikoloğa kendilerinde neyin yanlış olduğunu ve sıkıntılarının nedenlerinin neler olduğunu kendileri söyleyebilirler.
Sizinkine Uymayan Başka Birinin Fikrini Kabul Edin
Her insan doğası gereği benzersizdir. Aynı duruma tepki olarak farklı insanların düşünceleri, duyguları ve eylemleri farklı olacaktır. Herkesin kendi görüşüne hakkı vardır. O zaman neden sizin karşıt fikrinizin kabul edilmesi zor oluyor? Başka birinin fikrini kabul etmeyi engelleyen bir dizi kirlilik (yanlış inançlar) tespit edilebilir.
"Sana Kötü Bir Haberim Var: çocuk Sevgisi Böyle Bir şey Değil." Ebeveynler çocuklarını Nasıl Sakatlar
"Gençlik yanlış gitti," diye homurdanıyor eski nesil. Bu mesajdan yola çıkarsak, nereye bakarsak bakalım, etrafımız efemine erkeklerle, sanal dünyalarında çömelmiş “BT insanları”, özgür histeriklerle ve sadece zengin bir “şekerle nasıl çabucak evleneceğini” hayal eden kızlarla çevrili olduğu izlenimini edinir.
