Kocamı Bastırdım Mı?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Merhaba Yana! Pek çok kez sana yazmak istedim ama bir süre sonra sorunla başa çıkmanın ve senin için havayı kirletmemenin başka yollarını buldum. Ama aşağıda anlatacağım durum, öncelikle çok vahim ve tek başıma hafifletemem, ikinci olarak da benzersiz değil ve diğer okuyucularınızı endişelendirebilir.

Kocam onu kırdığımı söylüyor.

Hayır, onu çok incitecek kadar kötü bir şey yapmadım ki yıkıldı. İlişkimiz sırasındaki karakterimin onu daha yumuşak ve pasif hale getirdiğini iddia ediyor. O benim farklı olduğumu düşündü ama ben öyle biri oldum. Birincisi, bana çılgınca geliyor, çünkü kendi kendime karar verirsem, birinin nasıl kırılabileceğini anlamıyorum. İkincisi, açıkçası manipülasyon kokuyor. Ama onu gerçekten seviyorum ve aceleci sonuçlar çıkarmadan bunu çözmek istiyorum.

Birkaç yıldır evliyiz, daha fazlasına aşina değiliz, yani çabucak evlendik ve birbirimizin zaten evli olduğunu fark ettik. Zaten hazır olmama rağmen çocuğumuz yok. O değil.

En başından beri, kocam beni "değiştirmek" için özel bir çabayla başladı. Ben öyle giyinmedim, buna bayıldım, ailem ve arkadaşlarım beni kötü etkiledi. Gülünç hale geldi: Bazı durumlarda yüz ifademi değiştirmek ve gülümsemek zorunda kaldım.

Burada şunu açıklığa kavuşturmalıyım ki, yetişkin ve varlıklı bir adam, taşralı bir genç kızla evlenip ona görgü öğretmeye başladığında böyle bir durumla karşı karşıya değiliz.

Kocam şüphesiz eğitimli bir aileden gelen çok zeki ve yetenekli bir genç ve öğreneceği çok şey var. Ancak küçük kasabamı erken terk ettiğim için kendimi inşa ettim. Her şeyi kendim inceledim, sorunlarımı kendim çözdüm, erken çalışmaya başladım ve kocamla tanıştığımızda, ülkenin en iyi üniversitesinden diploma almama rağmen, bağımsız, gelişmiş bir insandım. İlginç bir işim, bir sürü hırsım vardı ve kendimi geçindiriyordum.

Burada şunu da eklemeliyim ki, ilişkinin ilk iki yılında eşimle birlikte çalıştım, beni hemen emrine verdi ve her şeyi yanlış yaptığımda sadece evde değil, işte de oldu. Bana hiçbir şeyin emanet edilemeyeceğini, her şeyi mahvettiğimi, çocukları nasıl emanet edebileceğimi söyledi.

Genel olarak, bu ilişkiden iki yıl sonra gelişimimin durduğunu, tüm özgüvenimi kaybettiğimi ve uzun süre çok hasta olduğumu fark ettim.

Ondan sonra yavaş yavaş dışarı çıkmaya, bir savunma yapmayı öğrenmeye, kişisel alanıma girme dürtülerini sınırlamaya başladım.

Psikoterapiden geçtim (travma geçirmiş bir çocukluğum var ve başlangıçta bununla başa çıkmaya gittim), kendimi kabul etmeyi, kendime hata yapma hakkı vermeyi vb. öğrendim.

O andan itibaren, sadece içsel olarak güçlenmeye başladım. Acele etmeyi bıraktım, hayattan ve ilişkilerden ne istediğime karar verdim. Başka bir deyişle, ayrıldı:)

Ve tam o anda kocam değişti. Buna paralel olarak faaliyetlerini değiştirdi, bilime döndü ve uzun bir ara nedeniyle başka bir ülkede güçlü baskılar altında en baştan başlamak zorunda kaldı. Bu onun "onurunu" tehlikeye attı. Ve sonra gelişimimle birlikteydim:) Bu arada, psikoterapimi çok olumsuz algıladı, bırakmam için ısrar etti, psikoterapist hakkında çok kaba konuştu ve elde ettiğim sonuçların değerini düşürmek için mümkün olan her yolu denedi. Neyse ki her şeyi kendim ödedim ve bırakmayı reddettim ve sonunda saklamaya başladım.

Ve aynı zamanda ben güçlenip ayağa kalktıkça o daha yumuşak, daha pasif, daha mağdur oldu. Artık elleri tamamen kaybolmuş, işi ve hayatı ona uymuyor ama aynı zamanda çeşitli nedenlerle hiçbir şeyi değiştirmek de istemiyor. Onu desteklemeye çalışıyorum, baskı yapmıyorum, acele etmiyorum. Tam bir hayatım var (iki kişilik çok değil ama hepsi aynı), uzun zamandır arıyorum ama şimdi bir iş buldum, benim için yavaş yavaş her şey daha iyi oluyor.

Bunun dışında, artık depresyonda olan pasif bir kocam var. Dün onu bu hale getirdiğimi söyledi. Sert mizacımın onu bastırdığını.

Neye inanacağımı bilmiyorum. Ben sessiz, yumuşak kadınlardan biri değilim. Neşeli, tutkulu, gürültülü biriyim. Ama öte yandan çok şey talep ettiğimi ya da çok bastırdığımı görmüyorum. Kocama her zaman, eğer kendisi halletmek için zamana ihtiyacı olursa, çocuklarla birlikte beklemeye hazır olduğumu söyledim. Hediye, fazla ilgi veya başka bir şey istemiyorum. Hayatımı kapatırım, dertlerime, dertlerime yüklenmem. Ama artık ona nasıl yardım edeceğimi bilmiyorum. Belki de yanında başka bir kadına ihtiyacı vardır.

Ben ayrılıyorum. Onu seviyorum, ondan çocuk istiyorum. İyi fikirleri var ve onun iyi bir insan olduğunu biliyorum. Ama ona baktığımda ya da geriye baktığımda, onun olgun olmadığını anlıyorum ve benimle olan davranışları da dahil olmak üzere onun davranışlarından hoşlanmıyorum. Bana her şeyden suçlu (şaka olarak bile olsa) demelerinden, beni kabul etmemelerinden, sorumluluk hissetmekten, kocamın mutsuz olmasından bıktım.

Yana, cevabın için çok minnettar olacağım! Okuyucularınızın görüşlerini de gerçekten bilmek istiyorum. Boşanıp boşanmama konusunda bir karara ihtiyacım yok. Belki birileri benzer sorunları çözmüştür veya bana bu konuyla ilgili teknikler, literatür hakkında tavsiyelerde bulunabilirler. Herhangi bir tavsiye için minnettar olurum! Gidecek kimsem yok gibi:)

Saygılarımla, N.

Merhaba! Çoğu zaman çok ilginç olur: Kendi üzerimde çalıştım ama başkasınınkini mahvettim. Ve inşaatının sizin bölgenizde inşa edilmesinden kim sorumlu (uzun süredir çürümüş ve yıkılmış olması gerekenin üzerine?:-)) Ve psikoterapistiniz şimdi nerede? O orada olsaydı, kendin üzerinde çalışarak başkasını kıramazsın demiş olabilir.:-) Ve genel olarak, diğer insanları yeniden yaratamayacağınız ve onları da kıramayacağınız (yani ordu yöntemlerini saymamak ya da dayaklarla terör) gibi bir görüş var. Başka bir soru da, örneğin sevilen birini bir tür "oyuncak" veya "destek" veya çok önemli bir eğlenceden mahrum etmenin, hatta kendi kendine çalışırken benlik saygısını ve özgüvenini küçümsemenin mümkün olduğudur. Ancak (basit insan mantığını izleyerek) bu, ancak özgüveni ve iç dengesi sizinle nasıl etkileşime girdiğine bağlıysa işe yarar. Dan beri iyileştirme istedin ve sevmediğin şeyden kurtuldun. hoşlanmadığınız şeyler pahasına kendini güçlendirdiği ve iddia ettiği ortaya çıktı. Onlar. sadece sana zarar veren bu "eğlenceyi" ondan aldın. Ama bu senin sorunun değil, onun sorunu. Sevilen birini tekmelemek veya testereyle görmek için iç rahatlığınızı inşa edecek hiçbir şey yoktu. Ve enjeksiyonlarının yakındaki bir kurban üzerinde hareket etmeyi bıraktığı gerçeğinden çok belirgin bir şekilde hastaysa, psikoterapiye ihtiyacı vardır. Temel olarak - onun için ne yapabilirsiniz? Onun için rahat olan herhangi bir pozisyona geri dönün? Seçenek değil çünkü orada kendini kötü hissediyorsun. Ondan boşanmak için - görünüşe göre aceleniz yok, ancak bu seçenek zaten kulağa hoş geliyor. Muhtemelen burada tavsiyeye ihtiyacınız yok - diğer tüm seçenekler işe yaramadığında kendinizden boşanacaksınız. Psikoterapiye gitmesi - evet, muhtemelen harika olurdu. Ama bu (kendini biliyorsun) onun istemesi için gereklidir. Her neyse, size çok iyi yardımcı olan aynı terapiste (eğer ulaşabiliyorsa) veya eşit derecede iyi olan başka bir terapiste gidip bu durum hakkında konuşmanız harika olur. Tabii ki, sadece "yaptığınız" düşüncesinden kurtulmak için değil, aynı zamanda tavsiye için de. Psikoterapistlerin bu gibi durumlarda ne tavsiye ettiğini bilmiyorum ama eminim ki kocamla yapıcı bir şekilde konuşmanın bazı yolları vardır. Onu gücendirmemek için, tam tersine - ona kötü bir şey yapmak istemediğinizi göstermek için. Biz sadece kendimiz yapıyorduk. Ve ona da aynısını dilersiniz: kendini en üst düzeyde iyi yapmış olmasını. (Bunun pahasına yapılmadığı zaman yöntemler aramanız tavsiye edilir, çünkü deneyim zaten bunun çıkmaz bir yol olduğunu göstermiştir.) Ve elbette, evet, orada ne var, hepimiz biliyoruz ki insanlar var. hiçbir şeyi değiştirmek istemeyen. Ve bir zamanlar kendileri için çalışan bir tür modele tutunurlar. Bu tür insanlar, yöntemleri çalışmayı bıraktığında ve manipülasyon kurban üzerinde çalışmayı bıraktığında çok üzülürler. Ve her şeyin alt üst olmasını bekledikten sonra kendilerine yeni bir tane bulurlar. Bu senaryoyu takip etmeye karar verirse, onunla hiçbir şey yapmayacaksınız. Burada bu ilkeye göre hareket eden erkekler kendilerinin büyük bir sorun yarattığını açıklamaya çalışıyorlar. Toplum özgürleşiyor. Gidip sorunlarını psikoterapi ve akıllı kitaplarla çözen birçok kadın var. Ve bu nedenle, böyle bir adamın birkaç yılda bir kendisine yeni bir eş araması çok muhtemeldir. Bir şekilde kendi gelişimi üzerinde çalışmayı kabul etmezse. Aslında bu durumda kendi üzerinde çalışmak zorunludur, çünkü “benim dışımda herkesin benim başarısızlıklarımdan ve sorunlarımdan sorumlu olduğu” kavramların tümü bir anaokuludur. Ve onlarla fazla yaşamayacaksın. Başlangıç olarak, (şaka yoluyla ya da tamamen değil) onu kırmakla suçlandığınızda, cevap verin (yarı şaka gibi, ama biraz ciddiyetsiz değil): "Cidden, tüm sıkıntılarınızda benim olduğumu düşünüyorsunuz. suçlamak mı? Ama bu olamaz mı?" Ve "onu işine bakması için gönder." De ki: "Ve senden hiçbir şey istemiyorum. Sen neysen osun, seni böyle yaptığım için değil - bunu kendin seçtin, sorumluluğu bana yüklemene gerek yok - sana hiçbir şekilde sormadım. Bunu değiştirmek için farklı davranmak istiyorsan hemen şimdi harekete geç. İstemiyorsan bunun için beni suçlama!" Onlar. en azından bu doğrudan (ve saçma) suçlamalar her şeyi ona geri verir ve her seferinde böyle şeyler söylemeye başlamasının ne kadar anlamsız olduğunu gösterir. Aslında manipülatörlerle yapılabilecek tek şey, onlardan tüm kaldıraçları almaktır. Onlara bunun senin üzerinde çalışmadığını göstermek için, onları anladın, mantık onların iddialarında birleşmez. Aynı zamanda, dostça kalın ve bir dahaki sefere kalelerini sizinkilere değil, kendi başlarına inşa etmeye davet edin. Bunu kabul ederse, etkileşim kurmanın bir yolunu bulabilirsin. yapmanı dilerim.:-):-)