Bana Zarar Vermiyor. Ben Travmatik

İçindekiler:

Video: Bana Zarar Vermiyor. Ben Travmatik

Video: Bana Zarar Vermiyor. Ben Travmatik
Video: Aşk Ağlatır 8. Bölüm 2024, Mart
Bana Zarar Vermiyor. Ben Travmatik
Bana Zarar Vermiyor. Ben Travmatik
Anonim

Acı çeken, ancak hayatta kalmayan bir kişide, duygusal travma, duygular engellenebilir, dondurulabilir. Dıştan, bir kişi sakin, dengeli görünebilir, insanlarla iletişim kurabilir, sosyal ilişkileri sürdürebilir. Ama yakından bakarsanız, kimsenin yanına yaklaşmasına izin vermediği ortaya çıkıyor. İnsanlarla temaslar yüzeyseldir, derin samimiyet ihtiyacı tatmin edilmez. “Doğa ve hava durumu” konusunda kolayca iletişim kuran travmatik kişi, travma konusuyla temas halinde olan iç dünyayı dikkatle korur ve kendi içinde güçlü bir koruyucu duvar inşa eder. Bir zamanlar, bir travma durumunda, çok fazla duygu vardı, deneyimlerin yoğunluğu toleransın eşiğindeydi.

Bu nasıl olur?

Travma, gerçeklik ile içsel tutumların, değerlerin, kişinin kendisi ve dünya hakkında herhangi bir bilginin çatışmasının olduğu yerde ortaya çıkar. Bir olaya karşı travmatik bir tepki, bu gerçeklik kabul edilemediğinde gelişir. Ya olaylar çok hızlı gelişiyor, bilgi ve duyguların işlenecek zamanı yok ya da işlemek, yaşamak için yeterli kaynak yok. İlk durumda, şok yaralanması hakkında daha fazla konuşabiliriz, ikinci durumda, gelişimsel yaralanma daha olasıdır. Şok travma, bir kişinin hayatını önemli ölçüde değiştiren bir olaydır. Tecavüz, araba kazası, sevilen birinin ani ölümü travmatik olaylardır. Bazen bir şok travması ihanet, boşanma, iş kaybı olabilir - bu büyük ölçüde eşlik eden faktörlere, kişinin içinde bulunduğu yaşam durumuna ve kişilik özelliklerine bağlıdır. Gelişimsel travma, birim zaman başına deneyimlerin yoğunluğunun yüksek olmadığı, ancak biriktiği, yıkıcı bir etkiye yol açtığı zamana yayılan bir travmadır.

Kişi, "Ben yanılıyorum" ya da "dünya yanlıştır"ın çok acı verici ve yaşanması zor olabilen güçlü bir iç çatışma olduğu izlenimini edinir. Engellemek, o anda duyguları kendinden ayırmak, kendini korumak için gerekliydi. Hatta bir kişiye korkunç bir şey olmadığı, durumun sona erdiği ve her şeyin geçmişte kaldığı ve sadece yaşayabilirsiniz gibi görünebilir. Ancak, sadece bir nedenden dolayı işe yaramıyor. Periyodik olarak, anılar ortaya çıkar, bazı rastgele olaylar, olaylar aniden güçlü bir duygusal tepkiye neden olur.

Duyguları donmuş, hassasiyeti azalmış. İnsan gönülsüzce yaşar, ciğerlerinin üst kısımlarıyla nefes alır. Acıtabileceği için derin nefeslerden kaçınmak. Ve sonra hiç hissetmemek, duyguları hayatınızdan çıkarmak daha kolay görünüyor - bu korku, öfke, suçluluktan koruyan bir tür anestezi …

Neden çalışmıyor? Duyguları seçici olarak bloke etmek imkansızdır, öfke deneyiminden vazgeçemez ve sevgiyi bırakamazsınız - duygular bir set halinde gelir. "Kötü" olanları reddederek, kendimizi otomatik olarak iyilerden mahrum bırakırız. İletişim, bazen bir alaycılıkla, yaşam olaylarının kuru bir yeniden anlatımına dönüşür. Kişi kendi acısını değersizleştirir ve başkalarında bunu fark etmez.

Örneğin, çocuklukta istismara maruz kalmış bir kişi, ebeveynliğe bu yaklaşımın yararları hakkında akıl yürütebilir. “Beni dövdüler, beni kemerle cezalandırdılar ve hiçbir şey (önemli değil) - Ben bir erkek olarak büyüdüm. Ve çocuklarımı döveceğim. Böylece şiddeti normale yaklaştırmak, kendi acılarını ve korkularını inkar etmek - çocuklukta dayanılmaz duygular.

Doktorların kabalık ve kabalıklarıyla, insanlık dışı tavırlarıyla karşı karşıya kalan, bunun travmasını yaşayan bir kadın, "Tamam, karıklarda doğum yapmadan önce, ama modern kadınlar ev hanımı oldular" diyebilir.

Bu acı verici duyguların parçalanması neden bu kadar korkunç?

Birincisi, kişinin kendi hayatını önemli ölçüde yoksullaştırır, renkten mahrum eder. Yaşam sürecini mekanik, boş yapar.

İkincisi, bilinçsizce hala acıdan kurtulmak, onu yaşamak için çabalıyoruz. Bu nedenle, bir kişi düzenli olarak travmanın şu ya da bu şekilde tekrarlandığı durumlara girebilir. Bu, travmayı farklı bir sonuçla, daha müreffeh yaşamak umuduyla bilinçsizce gerçekleşir. Ve böylece kendi bütünlüğünüzü geri kazanın, kendinizi yeniden kazanın.

Ne yazık ki, bu genellikle yeniden travmatizasyona yol açar - "aynı yerde" tekrarlanan travma. Bu, duygusal olarak gergin bir durumda yaşamak için kişisel bir kaynak olmadığı, yeterli güç olmadığı, başkalarından destek olmadığı için olur - ya travmatik kişinin buna ihtiyacı olduğunu bilmiyorlar ya da kabul edemiyorlar, bilmiyorlar. bunu nasıl yapacağını düşünür ve bilinçsizce reddeder. Durum, deneyimlerin çoğunun yalnızca dile getirilmemesi, aynı zamanda fark edilmemesi, içsel olarak tanınmaması gerçeğiyle daha da kötüleşiyor. Ve öyle görünüyor ki olaylar bir dizi talihsiz kaza.

Bu konuda ne yapabilirsin?

Yaranın düzeltilmesi gerekiyor. Ve profesyonel bir şekilde.

Bu çalışmada, travmatik olanın bir özelliğini daha dikkate almak önemlidir. Onu incitmez! Daha doğrusu acı çekmiyor gibi görünüyor ama aslında acı o kadar iyi paketlenmiş ki. Bu tür danışanlar kolayca açılırlar, acılarını cesurca karşılarlar, çok ısrarcı ve soğukkanlı görünürler. Psikoloğun duyarlılığı ve deneyimi bunu fark etmeye yeterli değilse, o zaman müşteri, travmatik deneyimiyle temas halinde, destek ve kaynak olmadan yalnız bırakılır. Kaynak hikayeye, güç toplamaya, psikoloğa ulaşmaya, bir sandalyeye oturmaya ve her şeyi açıklamaya harcandı. Her şey! Rezervler tükendi. Ve dışarıdan, normal ve yeterince güçlü gibi görünebilir. Travmatik kişinin kendi acısına karşı duyarlılığının azaldığı, duygularının bloke olduğu gerçeği göz önüne alındığında, psikoloğun ofisinde yeniden travmaya girme olasılığı vardır.

Bunun üstesinden nasıl gelinir?

Travma terapisinde, danışan ile psikolog arasındaki yakınsama hızı ve kademeli olarak gelişen güven önemlidir, bu da zaman ve sabır gerektirir. Hemen derinlere dalmayın - acı verici olabilir.

Travma yaklaşımı çok yoğunsa, danışan kendini travmadan korumak için eski yollarını kaybeder, ancak yenilerini oluşturmaya vakti olmaz. Deneyimlerin engellenmesi, duygusal anestezi, kendimi çerçeve içinde tutmama, dağılmamama izin vermesine rağmen. Gereksiz ilgiden ve gereksiz sorulardan korunmuştur. Ek ağrı için. Bir yaranın üzerindeki kabuk gibidir - içinde hassas olanı korur. İlk önce, içeride güçlenmeniz gerekir, böylece yaralar iyileşir, yeni deri ile büyürler ve sonra kabuktan kurtulurlar.

Yoğun çalışmalarda, yaralı bir kişiyi en iyi niyetlerden bile "yanlış" savunmalarından keskin bir şekilde mahrum bırakırsanız, eski yerde yeni bir yaralanma alabilirsiniz. Evet, bazen "gözlerini aç", "kendinin kötü Pinokyo olduğunu anla" ve diğer şok terapilerini amaçlayan bir yaklaşım işe yarayabilir. Ama psikolojik travma durumunda değil. Travmada, sadece dikkatli, dikkatli ve kademeli olarak.

Kendinizi travmaya sokmak için birikmiş kaynaklar gerekir. Bu kaynaklardan biri psikoloğa olan güven, onun yetkinliğine ve istikrarına olan güvendir. Korkmayacağına, kaçmayacağına, pes etmeyeceğine ve doğru anlayacağına. Bu utanç veya suçlama olmayacak. Kural olarak, bu güven bir konuşma ile değil, bir dizi "kontrol" sırasında kazanılır. Olayları zorlamadan önce güç kazanabilir, ardından karmaşık konularla karşılaşabilirsiniz. Tecrübelerime göre, bir konu ne kadar acı vericiyse, o kadar derinse, bir ilişkinin ihtiyaç duyduğu zaman ve dikkat, güvenlik ve güven o kadar fazladır. Bu, tüm toplantıların birbirini tanımaya ve alışmaya ayrıldığı anlamına gelmez. Daha az önemli konularla çalışmaya başlayabilirsiniz - ilişkiyi, psikoloğun çalışma tarzını, hızını, müşteriye olan ilgisini test etmek için kullanılırlar.

Bir psikologla çalışırken danışanın hissetmesi, kendini dinlemesi, duygularına odaklanması ve onlara güvenmeyi öğrenmesi iyi olacaktır. Onlar ve arzularınız hakkında bir başkasıyla konuşun. Sadece görevleri tamamlamak için değil, kendinize de dikkat ederek - benim için ne olduklarını, ne verdiklerini, kendim hakkında ne öğrendiğimi. Kendinizi en azından kendi rahatınız veya rahatsızlığınız düzeyinde dinleyin - ne kadar tolere edilebilir.

Psikolog desteğiyle travmatik bir deneyim yaşayan kişi, ruhunun büyük bir parçasını özgür bırakır, bütünlük kazanır. Ve bununla birlikte, önemli miktarda hayati enerji. Yaşamak, sevmek, yaratmak, sevdiğim şeyi yapmak istiyorum. Uygulamaları için yeni fikirler, fikirler ve güçler ortaya çıkıyor. Duyarlılık, duyguları deneyimleme, tüm çeşitliliğiyle kendi duygularından kaçmadan yaşama yeteneği yeniden ortaya çıkar. İnsanlarla ilişkiler niteliksel olarak farklı, daha derin ve daha ilginç.

Kendi bedeniniz yeni bir şekilde hissedilir - güçlü, güzel ve uyumlu. Bu, bir yaz fırtınasından sonra bayat havası olan havasız bir odadan bir çam ormanına çıktığınızda hissettiğiniz duyguya benzetilebilir. Travma yaşarken benlik duygusu çok dramatik bir şekilde değişir.

Belki de bu satın almalar, kendinizle çalışmak için harcadığınız çabaya değer mi? Bana öyle geliyorlar!

Önerilen: