Mağdur Ve Tecavüzcü - Aynı Madalyonun Iki Yüzü

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kurban ve tecavüzcü, sadist ve mazoşist aynı madalyonun iki yüzüdür. Mağdur tecavüzcünün niteliklerine sahiptir ve tecavüzcü sıklıkla mağdur durumuna düşer. Kişi başkaları olmadan var olamaz. Sırayla değişirler, böylece acı çekmenin, adalet arayışının ve intikamın zaferinin kısır döngüsünü kapatırlar.

Bu korkunç davranış kalıbı bir insanda nasıl oluşur?

Geleceğin tecavüzcüleri ve mağdurları, çocukken yaklaşık olarak aynı aile içi psikolojik veya fiziksel istismar koşullarında büyüyorlar. Çoğu zaman, ebeveynleri çocuk için sıcak duyguların ifade edilmesini ve dokunsal teşvikleri yasaklar - yeterince sahip olmayacaklar, kafasına vurmazlar, dünyayı öğrenme yolunda onu desteklemezler, ancak cömertçe onu eleştiri ve tekmelerle donatın. Yetişkinlikte şiddete maruz kalmış bir kişi, büyük olasılıkla anne ve babasının ona onu sevdiklerini, iyi olduğunu söylemediklerini, onunla nadiren oynadıklarını, ancak genellikle onu suçlu ve cezalandırdıklarını söyleyecektir. Bu nedenle, çocuk, yalnızca şiddet yoluyla iletişim, dikkat ve ebeveynle güçlü bir duygusal bağ elde edebileceği konusunda çarpık bir saplantıya sahiptir. Bir çocuk psikoseksüel gelişim aşamasının oluşumu sırasında şiddetle karşılaşırsa, gelecekte ya eşiyle bilinçsizce şiddeti yeniden üretecek ya da BDSM'ye ilgi duyacaktır.

İşte böyle bir taahhüdün nasıl gerçekleştiğine dair bir örnek:

Anne ve çocuk parkta yürüyor. Annem bir bankta oturur ve düşüncelerinde gezinir ya da internette takılır ve sitede arkadaş bulamayan 6 yaşındaki çocuğu dikkatini çekmeye çalışır - sorularını sorar, yanına atlar, olmadan Herhangi bir tepki alınca topu alır ve ona atar. Anne sonunda düşüncelerinden uzaklaştı, çocuğu görmezden geldiği bu bir buçuk saat boyunca zaten içinde tahriş birikmişti ve onu azarlamaya ve alt kısmına şaplak atmaya başladı. Ve çocuk sakinleşir, sessizleşir ve hatta saldırgan olsa bile sonunda ona dikkat ettikleri için biraz memnun olur, ancak yaşadığını, boş bir yer olmadığını hisseder. Şu anda, çarpık bir ilişki biçimi kaydedildi, çünkü bu, anne ile etkileşime girmenin tek yoluydu, bu nedenle, bu tür ailelerde çocuklar, sevilen biriyle yakınlık ve yakınlığın olduğu bir ceza almak için kasıtlı olarak holiganlara düşüyorlar. sadece olası dokunma şekli gizlenir.

Büyüyüp toplumun içine giren böyle bir çocuk davranış, duruş, ses tınısı yoluyla kurban işaretleri iletmeye başlar ve böylece tecavüzcüyü etkileşime davet eder. Mutlaka bir sübyancı manyağı olmayacak, at kuyruğunu çekip evrak çantasını çeviren Petka'nın sınıf arkadaşı ya da teneffüste topuz alan lise öğrencileri olabilir. Üstelik mağdurun (hem çocuk hem de yetişkin) kendi gizli yararı vardır, bu nedenle duygusal olarak serbest bırakılır - suçluluk duygusundan kurtulur ve rahatlama hisseder. Derinlerde, böyle bir muameleyi hak ettiğine dair sınırlı bir inancı var.

Çocuğun suçluluktan daha fazla saldırganlığı varsa, tecavüzcünün özellikleri oluşur. Kendisiyle yapılan tüm senaryoları tekrar oynamak istiyor, bu yüzden bir kurban aramak için toplumun içine giriyor. Üstelik güçlülere ve yetişkinlere yaklaşmaz, zayıflardan kurban işaretlerini okur. Bilinçaltının kötüye kullanma iznine sahip olan kurbanını sezgisel olarak tanımlar. Bu arada manyaklar da kurbanlarını bu şekilde seçerler. Avlanmaya çıkıyorlar, yüz kadınla tanışıp geçmelerine izin veriyorlar ve ihtiyaç duyduğu işaretleri gösteren 101 tecavüze uğruyorlar, bu yüzden güvende olmak için sadece savunma kurslarına katılmak değil, aynı zamanda yayını durdurmak da çok önemli. bir kurbanın belirtileri.

Büyüdükçe böyle çocuklar birbirleriyle tanışırlar, aşık olurlar, aile kurarlar ve bu senaryoları içlerinde yeniden şiddet ihtiyaçlarını tatmin etmek için yeniden üretirler, çünkü terapide bu saplantı ile çalışmazsanız yaşam boyu devam eder.

Şiddete maruz kalan aileler çok güçlü olma eğilimindedir. Ama bu tür ailelerde aşk yoktur. İnsanlar birbirlerinden nefret ederler, acı çekerler, kelimenin tam anlamıyla bir partneri öldürmek isterler ama bu ilişkiyi bir bağımlılık oluştuğu için sonlandırmazlar. Ve aile içi şiddet mağduru bir kadınla çalışmaya başladığınızda, onun aşağılanma, tecavüze uğrama ve bastırılma ihtiyacıyla karşı karşıya kalırsınız. İhtiyacı var ve sevilen biriyle etkileşim kurmanın başka bir yolu yok, çocuklukta oluşmadı.

Veya bir yetişkin olarak, psikolojik veya fiziksel istismara maruz kalmış bir çocuk BDSM'ye dahil olur. Psikoloğa gittiğinde şöyle diyecek:

- Neden sıklıkla tecavüze uğradığım veya tecavüze uğradığım erotik fantezilerim var? Neden bundan zevk alıyorum?

Psikolog:

- Çocuklukta şiddet yaşadınız mı? Ailede?

O:

- Numara. Normal bir ailem vardı. Ben öyle bir şey hatırlamıyorum.

- Ve şimdi ailenle olan ilişkilerin nasıl geliştiğini izliyor musun? Muhtemelen manipülasyondan dokunmuşlardır. Ve manipülasyon nedir - bu bir tür psikolojik şiddettir. Manipülasyonun dilini çocukluktan öğrenen bir insan, başka türlü nasıl olabileceğini bilmez, manipülasyonu norm olarak alır, başına geldiğinde hissetmez, başkalarını bu şekilde kullandığında kendisinin farkına varmaz. Bu, kirli bir metropoldeki havaya benzetilebilir, insan buna alışır ve onun için bunlar hayatın olağan koşullarıdır. Ancak ormana gider gitmez boğulmaya başlayabilir, çünkü vücut temiz havaya alışık değildir ve uyum sağlamak için zamana ihtiyacı vardır. Bir süre sonra bir kişi eve döndüğünde, sis ve endüstriyel gazların keskin kokusunu kolayca alır.

Bir psikologla çalışmaya başlayan kişi, yavaş yavaş sağlıklı ilişkiler deneyimi kazanır ve başkalarının manipülasyonunu görmeye başlar. Akrabalarının suçluluk ve görev duygularına baskı yaptıklarında, ilişkiyi kaybetme korkusunu aşıladıklarında, ondan bir şey almak için gururu veya kibriyle oynadıklarında anlamaya başlar. Bu, şiddetin kısır döngüsünden ilk adımdır.

Mağdurun ve tecavüzcünün gölge tarafı

Kurban gölge tarafını nasıl gösteriyor? Mümkün olan her şekilde alınıyor ve masumiyetini koruyor: “Görüyorsun, bir çürüğüm var! Bu senin hatan!”, Etrafındakiler için zayıf ve iyi, ama aslında manipülatif ve kurnazca tecavüzcünü öldürüyor. İstismarcı kendini suçlu hissetmeye ve acı çekmeye başlar. Şu anda, gölge tarafı ortaya çıkıyor - kurban. Bir süre sonra bu suçluluk baskısına dayanamaz. Çifte suçluluk saldırganlığa dönüşür. Öfkesi büyüyor ve yeniden bir kavga olduğu an. İlişkileri tekrar rayına oturmuştur. Katılımcıların her biri kendi serbest bırakılmasını alır ve gölge ihtiyacını karşılar.

BDSM uygulayan insanlar aslında ev içi kurbanlardan ve tecavüzcülerden daha bilinçlidir. Çünkü hileler ve hilelerle yumruk atmak yerine, orkestra ile karanlık ihtiyaçlarını açıkça tartışıyorlar. Ayrıca şiddete karşı ihtiyatlılık ve gönüllü rıza ilkesine de uyuyorlar. Bu, ilişkilerini yeni bir düzeye getirir, çünkü yaptıkları için suçluluk duygusu yoktur ve katılımcılar ayrıca izin verilen maruz kalma eşiğini müzakere ederler.

Ancak bu ilişki hala çocuklukta yaşanan istismar travmasına hitap ediyor ve onu tekrar tekrar üretiyor. Yanlış şekillendirilmiş çocuk saplantıları, bir kişinin yalnızca acı ve aşağılama yoluyla duygusal ve / veya cinsel salıverilme alabileceği gerçeğine yol açar. Örneğin, bir adam metresiyle, onu çubuklarla şiddetle kırbaçlayacağı veya zaten kasığına bir diziyle vuracağı konusunda hemfikirdir ve bundan bir tür zevk alır.

Bir yetişkin olarak böyle bir acıyı yaşamak istesin diye bu çocukla alay etmenin ne kadar karmaşık olduğunu hayal edin. Üstelik çocukluğunda fiziksel şiddet de olmamış olabilir. Psikolojik istismar, fiziksel istismardan çok daha güçlü ve şiddetlidir.

Bir kurbanı yayınlamayı nasıl durdurabilirim?

1. Öncelikle herkes için iyi olma fikrine veda etmek gerekir. Bir fedakarlık yayınlayarak, memnun etmeye çalışarak, bir kişi hedefi takip eder - aşk kazanmak. İyi bir tutum ve diğer avantajlar satın alır, çünkü şu anda onun için üzülüyorlar, başkalarının dikkatini, sıcaklığını ve desteğini hissediyor. Onu kabul ediyorlar, kurban olduğunda seviyorlar. Kişi, reddedilme korkusu nedeniyle gücünü veya kişiliğinin başka bir yönünü göstermekten korkar. Buna hazır değil. Çocukluğunda sadece iyi erkek ve kızların sevildiği iyi bir şekilde aşılandı.

Bazı insanların size borçlu olduğu fikrini bir kenara bırakın ve odağı kendinize çevirin:

- Nasıl ilgi ve destek verebilirim?

Kendi kendine yeterlilik, tam olarak bir kişinin aç iç çocuğuna bakabilmesi ve ona ihtiyaç duyduğu şeyi - sıcaklık, dikkat ve özen - verebilmesi gerçeğinde yatmaktadır. Erkeklerde bir anne yedeği ya da patronlarda bir baba yedeği aramıyor.

2. Açık bir kurban olarak göründüğünüz bir ilişki kurduysanız, bunların en aza indirilmesi veya ortadan kaldırılması gerekir, çünkü kendinizi yeni bir rolde savunmak için kendinizi pahasına kullanma alışkanlığı kazanmış bir kişiyle kendinizi savunmak neredeyse imkansızdır.. Bu ilişki başlangıçta siz onun kurbanı olduğunuz için kuruldu ve kendi boynunuzun üstüne oturmanıza izin verdiniz. Bu kişi, içsel değişikliklerinize mümkün olan her şekilde direnecek, finansta bağımsızlık arzunuzu, kendi düşüncenizi ve başkalarıyla olan ilişkilerinizi engelleyecektir.

3. Başkalarının size yaptığı iyilikleri reddetmeye çalışın. Kendiniz için ödeme yapmaya ve sorunlarınızı kendiniz çözmeye çalışın. Gününüz, projeniz, hayatınız için mümkün olduğunca çok sorumluluk alın. "Ben kendim / kendim kendim için her şeyi yapabilirim" ifadesini kullanın.

İç sadistle ne yapılabilir?

Başkalarını incitme arzusundan kurtulmak için kendinizi daha az hizada tutmanız gerekir. Paradoks mu?

Zarar verme arzusu nasıl oluşur?

Kişi yüzünü korumaya, ön cepheye bakmaya ne kadar çabalarsa, bu arzusuna karşı gölgesi o kadar büyür. Bir kişi doğru olmak ister, böylece saldırganlığı, kızgınlığı, kıskançlığı, kıskançlığı bilinçaltına taşır. Birikir, güçlenir ve zamanla ortaya çıkmak ister. Ve bu iç ejderha ne kadar güçlenirse, çerçeveyi ve yasakları aşması o kadar kolay olur. Sapıklığa neden olan gölgedir - çarpık bir cinsel arzu ve apse - takıntılı düşünce ve fikirler.

Ejderhasını kontrol etmek için kendini teslim etmesi gerekiyor. Bir şey içinizde öfke, kıskançlık, kıskançlık yaratıyorsa, doğrudan bunun hakkında söylemek daha iyidir - "Sevgilim, telefonunu saklaman beni rahatsız ediyor.", "Tanya, kıskanıyorum, ayrıca sevgilimden elmas küpeler istiyorum." Başkalarının şu anda sizin hakkınızda ne düşüneceğinden korkmayın, büyük olasılıkla şu anda onlar hakkında ne düşündüğünüzü umursarlar. Bu nedenle, ilişki soğuyacak olsa bile, o zaman özgürlüğe kaçan ve sözlü olarak (ve sadece değil) yakalanan herkesi ıslatmaya başlayan bir ejderhadan çok daha az zarar olacaktır.

Hafif ve kendiliğinden olmanıza izin vermek, aksine, daha samimi bir ilişki kazanacaktır. Ayrıca istemediğiniz şeylere “Hayır” demekten de korkmayın.

Yalnız kalabileceğinizi kabul edin. Bu bazen herkesin başına gelir ve aslında bunda korkunç bir şey yoktur.

Kendinizde bir kurban olma veya şiddet eğilimi bulursanız, bundan korkmamalı ve bir şekilde kendi kendine geçeceği umuduyla gözlerinizi kapatmalısınız. İşe yaramayacak! (Yüzler değişecek ve olaylar her zamanki senaryolarına göre gelişecek. Aileniz ve arkadaşlarınızla aynı şeyi yaratmanıza yardımcı olacak uyumlu ilişkiler.