Aşkın Anatomisi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Sihirli "aşk" kelimesi, çoğu insanın ve özellikle kadınların hayal gücünü hala heyecanlandırıyor. Ve sürekli olarak çeşitli bağlamlarda kullanılır: “Her şeyi, her şeyi affediyorum! Bu o kadar güçlü bir aşk ki!”,“Her şeyden sonra kalmak aşağılayıcı olsa da neden onu terk etmiyorum… Hepsini aynı seviyorum, muhtemelen…”,“Ah, ona baktığımda ! Öyle bir bakışı var ki, büyüleyici, anlamıyorum… Aşk bu!" Her şeyi, hatta bazen bir ilişkinin en tuhaf yönlerini bile açıklıyor. Anlaşılmaz olması, daha yüksek kürelere göndermesi ve kişinin aklına ve iradesine bağlı olmaması gerekiyor - Aşk geldi / gitti ve "kalbine emredemezsin". Öyle mi?

Burada aşkı neredeyse efsanevi ve yüce bir fenomen olarak kavradığımızı iddia etmiyoruz. Bunun yerine, çıkışta "Aşk" etiketini alan çeşitli duyguların, arzuların ve bağlılıkların ortaya çıkmasında rol oynayan zihinsel mekanizmaların doğasını anlamak için daha alaycı bir girişimde bulunmak istiyoruz. Tanınmış psikoterapistlerin - modern "doktorlar" ve hatta bazen ilişki patologlarının görüşlerini göz ardı etmeyeceğiz.

Arkadaşım Natalya 30 yaşında ve sadece evlenmek ve çocuk sahibi olmak istemiyor. Hayır, her şeyden önce hayatının Adamı ve Aşkı ile tanışmak istiyor. Zeki, çok güzel ve kendini nasıl sunacağını biliyor. Hiç erkek arkadaşı sıkıntısı çekmedi. Aynı zamanda, aynı hikaye arka arkaya uzun yıllar gözlemlendi - Natalya çok değerli ve ilginç bir adamla tanışmaya başlar ve ilişki her zaman hızla gelişir. Bir ay sonra arkadaşlarına onu ve “onunla - daha önce hiç olmadığı kadar ve kimseyle” sevdiğini duyurur! İlişkileri birbirinden romantik, güzel, tutku ve coşku dolu. Ama yakında "fırtına cephesi" yaklaşmaya başlar. Genç adamın, rolü sürekli ama sinir bozucu bir kız, sonra eski bir eş, sonra bir anne ve hatta ilk evliliğinden bir kızı olan başka bir kadınla bir tür yakın ilişkiye bağlı olduğu ortaya çıktı… Natalia, sevilen birinin hayatında “ana ve tek” statüsü için savaşmaya başlar ve seçtiği kişiye olan sevgisinin derecesi giderek artmaktadır. Yorucu savaşların sonucu, birisiyle olan bir ilişkiden yorgun seçilmiş birinin son seçimidir. Bu Natalya ise, o zaman bu durumda görünüşte elde edilen bulutsuz mutluluk uzun sürmez ve zaten çok gergin olan sevgilisinin yetersiz özverili bağlılığı nedeniyle dramatik kavgalardan sonra adam ilişkiyi bitirir ve Natalya devam eder. onu tutkuyla seviyorum ve geri istiyorum. Ama uzun sürmez. Birkaç ay sonra ufukta başka bir prens belirir. “Ah, yeni erkek arkadaş zaten Sergey mi? Ve ne, onu Maxima'yı sevdiği kadar seviyor mu? Yoksa Maxim, Vova'dan önce miydi?" - ortak tanıdıklar, kişisel hayatının yıllıklarında karıştı. "Kızlar, muhtemelen bir bekarlık tacı takıyorum," diye içini çekti Natalya, "bir falcıya falan gitmek için…"

Aşk ilişkileri neden genellikle bir kısır döngü içinde hareket eder? Başlangıçta harika bir ilişki neye dönüşür? Kader mi, hasar mı, yoksa bu tür ilişkilerin organizasyonuna bilinçsiz katkımızın sonucu mu? Ya da belki "sadece böyle sevmek" problemler ve dramalar olmadan imkansızdır? Sırayla anlamaya çalışalım.

BİR NEHİR MAVİ BİR AKIŞLA BAŞLAR… Aşk, aşık olmak ile başlar.

Aşık olmak ve aşık olmak - çoğu kişi bu iki kelimeyi birbirinin yerine kullanır. Ve birçok insan aralarında hiçbir fark olmadığından emin. Önde gelen psikanalistlerin görüşü, örneğin Uluslararası Psikanaliz Derneği Başkanı ve “Aşk İlişkileri” kitabının yazarı Otto Kernberg. Norm ve Patoloji”, bunun tersini kanıtlıyor. Bir erkek ve bir kadın arasındaki, şu ya da bu şekilde "aşk" olarak adlandırılan çoğu ilişki, tam olarak, analistlerin inandığı gibi, özel bir idealleştirme durumu olan aşık olmakla başlar. Seçilen kişi harika bir insan gibi görünüyor, onunla birlikte olmak için en iyisi - mutluluk, bir enerji dalgası, yaşamın özel bir anlamı var … İnsanlar birbirlerinden büyülenmiş ve büyülenmiş gibi görünüyor. Pek çok insanın aşkın tam olarak bu olduğunu düşünmesi şaşırtıcı değildir. Böyle bir yoğunluktaki “aşk” nereye uçar?

Buradaki nokta, idealleştirmenin zamanla azalmasıdır. Çoğu zaman ideal, gerçeğe bakılmaksızın tamamen yansıtılır. Şöyle diyorsa: kibar, güvenilir, güçlü, o zaman bir erkeğin en azından bir nezaket ipucu göstermesi yeterlidir, böylece zaten hem güvenilir hem de güçlü olarak kayıtlıdır … Zamanla, bunun tamamen olmadığı ortaya çıkıyor. doğru ve sonra idealleştirme başarısız olur … Ve ne kadar yoğun olursa, hayal kırıklığı o kadar büyük olur. “Birkaç yıl geçti, bu adama bakıyorum ve düşünüyorum - gerçekten kocam mı? Bu kim?! Onu hiç tanımıyorum. Evlendiğimde gözlerim neredeydi?!”,“Beni mutlu edemedi! Bir piç olduğu ortaya çıktı, ama onun çok … farklı olduğunu düşündüm …"

Genellikle, aşık olmak ortalama olarak yaklaşık bir yıl sürer (bu nedenle, bir ilişkinin yılı genellikle bir kriz zamanında kaydedilir) veya birlikte yaşamaya kadar, ciddi zorlukların ortaya çıkması, yani zaman veya koşullar başlayana kadar Bu idealleştirmeyi düzeltmek için. Aslında, bunda yanlış bir şey yoktur - seçilen kişinin daha gerçekçi bir görüşüne katkıda bulunur ve bu nedenle ilişki, ortakların gerçek uyumsuzluğu nedeniyle bir sonraki seviyeye geçebilir veya zamanında tamamlanabilir.. Bununla birlikte, aşırı idealleştirme, genellikle, ihanet ve aldatma gibi eksikliklere yakalanan bir ortağın eşit derecede yoğun bir devalüasyonuna dönüşür. Ve tutkulu aşk, daha az tutkulu bir nefrete dönüşmez.

İlişki senaryolarının oldukça dramatik versiyonları da vardır, hiçbir şeyin aşık olmanın ötesine geçmediği - iç çekme nesnesine erişilemez ve fethedilmesi gerekirken, kupa "kazanan"a gider gitmez kaybolan tutkulu bir aşk vardır ve zafer coşkusu hızla kaybolur. Son zamanlarda, böyle arzu edilen bir nesne, hafif bir pişmanlık ve boşluk tadıyla zaten kayıtsızlığa neden oluyor (Pechorin'in "zamanımızın kahramanı" unvanını alması boşuna değil). "Bir insana aşık olmadığımı anladım. Devleti seviyorum,”dedi narsist bir müşteri. Yakın gerçek ilişkilerin altında yatan korku ve bir başkasına güvenememe, erişilemeyen bir kişi için (bu olur ve ölen kişi için) hiçbir yerin olmadığı tüm yaşamın böyle bir “güçlü sevgiye” konulduğu durumlarda özellikle belirgindir. kutsal bir şekilde korunan idealin gerisinde kalan biriyle yaşayan insan ilişkileri için.

Kadınlarda aşık olmak genellikle erkeklerden daha dramatiktir. Bir ilişkinin başlangıcındaki erkekler, durumu hoş veya romantik olsa da hala çok belirsiz olarak değerlendirme eğilimindeyse, o zaman duygulara daha fazla maruz kalan kadınlar, sıradan çocukları için zaten okul çantaları topladıklarına dair fantezilere kapılırlar. Bu tatlı rüyalar, gerçekle karıştırılmadıkça zararsızdır. O zaman kadının beklentileri (ve bazen de erkeğin üzerindeki baskı) rüyalarıyla orantılı olarak artar ve eğer ilişki biterse, o zaman kadın sonunda acı bir şekilde yas tutar. ona göründüğü gibi, "pratik olarak kontrolden çıktı". Bu nedenle, bir ilişkinin başlangıcında, sihir beklentisine rağmen, belirli bir belirsizlik döneminin ve gerçek bilgilerin ön toplanmasının gerekli olduğunu hatırlayacak olan Benliğinizin sağlıklı bir bölümünü korumak önemlidir.

Bu nedenle, gerçekliğin baskısı altında, ortaklar, ilişkiyle ilgili karşılıklı beklentilerinin tutarsızlığıyla (bir dereceye kadar kaçınılmaz olan) ilişkili olarak birbirlerini öğütmeye başlarlar. Ve eğer ilişki dağılmazsa, mutlaka dönüşecektir. Ve birçok bireysel farklılığa rağmen, dönüşümün iki ana yolu vardır.

BEN SENİM, SEN BENİM VE BİZİM KİMSEYE İHTİYACIMIZ YOK. Veya bir birleştirme şarkısı.

“Bir yıldan biraz fazla bir süredir birlikteyiz … Ve izlenim, uzun yıllardır böyle. Artık seks yapmıyoruz ama her zaman birbirimizin beynine katlanıyoruz. Ama muhtemelen birbirimizi sevdiğimiz için de dağılamayız. Bir tarafta. Öte yandan, daha önce olan o duygular artık orada değil. Sanki bir bataklıkta mahsur kalmıştık. Ve ilişki gelişmiyor, ancak kavgalar giderek daha zor … "Tipik bir hikaye ve bir ilişkide sınır ihlalinin diğer belirtileri, yakında ortaya çıktığı gibi, açıktır - cep telefonlarının ve Facebook kontrolünün düzenli kontrolleri, birbirlerinin maillerinden toplu şifre, dışarı çıkma yasakları. veya partnersiz, sürekli kontroller, bu partnerin nerede ve kiminle olduğu, örneğin, işte ve saat kaçta vb. Ötekinin özel hayatının olasılığı reddedilir: "Birbirimizden hiçbir sırrımız yok", "Birlikteyiz - her şeyi birbirimizden bilmeliyiz." Bazen ortaklardan biri çoğunlukla tüm bunlarda ısrar ediyor ve diğeri zayıf bir şekilde fırçalıyor ve bu kontrolden ne kadar bıkmış ve bu ilişkinin sona erdirilebileceğinden şikayet ediyor, ancak ortaya çıktığı gibi, bu imkansız. Böyle bir ilişkinin temeli, birleşme adı verilen duygusal bir bağımlılıktır - yani, kendisiyle Öteki arasındaki sınırların bulanık olduğu bir durumdur. Partner şeffaf olmalı ve ters yüz edilmelidir - aksi takdirde endişe artar ve bir skandal ortaya çıkar. Artık iki ayrı Ben'in, iki ayrı kişiliğin birliği yoktur, Biz vardır. Görüş, ilgi, kendi arzularındaki farklılıklar ilişkiyi tehdit ediyor olarak algılanır. “Karar verdik, düşündük, istiyoruz…” Ve artan fedakarlık, öteki için düşünme arzusu ve ötekini kontrol etme yönündeki muazzam çabaların bir nedeni var. Aslında yakın gelecekte partnersiz bir hayat mümkün değil. Daha az bilinçli bir düzeyde bağımlılığın altında yatan neden, Öteki'nin bir nedenden dolayı kendi başına sağlanamayacak bir şey vermesidir - benlik saygısını arttırır, iç huzuru sağlar, yalnızlıktan, kaygıdan kurtarır, sakinleşmeyi bilir - ki istenmeyen duygulardan korur ve zihinsel yaşamın önemli bir bölümünün işleyişini sağlar. Böyle bir ilişkide bir ortağın beklenmedik bir şekilde kaybıyla tam bir başarısızlık ve uyumsuzluk görülebilir. Diğeri onun ruhunun bir parçası olarak işlev görür ve gerçekten de hayatta kendisinin bir parçası olarak algılandığı sıklıkla duyulur. Güvenin yerini kontrol alır - sonsuz kontroller, raporlar ve suçluluk manipülasyonları, ortağın hiçbir yere gitmediğinden sürekli olarak emin olma ihtiyacından kaynaklanır. Böylece mülk haline gelir (bazıları sicil dairesinde bir ortağa sahip olmak için bir lisans verildiğine inanır) ve bununla ilgili konuşmalarda “yapmalı / yapmalı” ifadesi giderek daha fazla ortaya çıkmaktadır. Çeşitli manipülasyonlar kullanılır - diğerini kesinlikle kendi psikolojik tatminine hizmet etmeye zorlamak ve tüm insan ilişkilerinde mevcut olan kayıp tehdidini önlemek için girişimlerde bulunulur. Birleşmedeki ilişkiler genellikle manipülasyonlar ve suçlamalarla düzenlenir, örneğin, bir ortağın şüphesiz arzuları için (“Kocam dün bana iyi bir şey yaptı ve kendimi kötü hissetmeme rağmen, onun için kendimi bir pasta gibi incittim. akşam bir katmanda yatıyordum ve o fark etmedi … Eh, hala bir skandal vardı! "), ya da kendi arzuları için ortak için sakıncalı (" Arkadaşlarımla her buluşmak istediğimde, Düşünüyorum - ama bensiz o ne olacak? Ne yapacak? "). Ayrılarak şantaj da kullanılır - bir ortağı kaybetme korkusu, ilişkiyi sarsan, olası sınırları hatırlatan güçlü bir araçtır. Ancak aslında bu tür tehditler ciddiye alınmaz, çünkü ortaklar arasında "her şey birbirine bağlıdır ve ilişki bitmez" şeklinde bilinçsiz bir anlaşma vardır ve her ikisi de bu şantajın manipülasyondan başka bir şey olmadığını bilir. Bu nedenle, ilişkilerin genel senaryosunda herhangi bir değişikliğin yanı sıra tam bir kopma meydana gelmez.

İLİŞKİDE NEDEN "SEMBİYOZ" VEYA BİRLEŞME YAPAR?

Simbiyoz, hayatta kalmayı amaçlayan iki organizmanın karşılıklı olarak yararlı bir birleşimidir. Bir kişinin psikolojik olgunluğu, yetişkinliğe ulaştıktan sonra ve yaşlılık başlamadan önce, kendi yasal kapasitesi, zihinsel bütünlüğüne tabi olarak diğer insanlardan bağımsız olarak işlev görme yeteneğini gerektirir. Bu nedenle, diğer kişinin kendi hayatta kalması için hayati öneme sahip olduğuna dair bir işaret, çocuğun hala mutlak olarak bağımlı olduğu bir ebeveynle bazı çocukluk ilişkilerinin eksik kaldığının ve kişinin kendine güvenmesine izin veren bazı psikolojik işlevlerin bir işaretidir ve Bu nedenle, yetişkinlikte bir başkasının karşısında "kalıcı bir koltuk değneği" oluşmamıştır, hayatta kalmak için kesinlikle gereklidir. Ne ile bağlanabilir?

SENARYO MODELLERİ, İÇ ÇATIŞMALAR VE PSİKOLOJİK BOZUKLUKLAR

Hayatınızı hangi dramatik çalışmayla ve hangi türde karşılaştırırsınız? - Bu soru genellikle Eric Berne'nin psikoterapötik yaklaşımının destekçileri tarafından sorulur. Games People Play adlı kitabında, insanların yaşamlarını ve ilişkilerini genellikle belirli senaryolara göre yapılandırmalarını önerdi. Gerçekten de, çoğu zaman insanlar, kavgalar sırasındaki tipik tepkiler ve açıklamalara kadar ilişkilerinin standart döngüsel doğasını tanımlayabilirler. Puanlar tahmin edilebilirdir ve partner rolünün icracısı tekrar tekrar değiştiğinde bilinçsizce dağıtılır.

Senaryolar nasıl oluşturulur? Çoğu zaman, istediğinizi elde etmek için hangi eylem sırasının kullanıldığını gözlemlemenin bir sonucu olarak, aile etkileşim kalıplarının gözlemlerine dayanarak - yani, psikolojik olarak "kazanç". Ancak bunun için ödenmesi gereken bir bedel de var - belirli olumsuz duygular. Buna daha yakından bakalım.

İlişkilerde özgürlüğü korumak için, bir kişinin kendi kendine yeterli olması, yani çoğu insan ihtiyacına göre "kendine hizmet edebilmesi" gerekir. Örneğin, bir başkasının görüşüne bağlı olarak keskin bir şekilde yukarı ve aşağı dalgalanmayan normal benlik saygısına sahip olmak, kendinizden sıkılmamanıza ve başkalarına yapışmadan ilginç bir şekilde zaman geçirmenize izin veren yeterli derecede duygusal öz düzenlemeye sahip olmak.. Bu aynı zamanda genel olarak kendinize bakma yeteneğini de içerir. Bu tür "self servis" işlevleri ailede yetiştirilir: bir yetişkinin herhangi bir öz tutumu, bir zamanlar yetişkinlerden birinin çocuğa karşı tutumuydu. Bu tutum çarpıtılmışsa - çocuğa yeterince bakmadılar, zamanında onu nasıl sakinleştireceklerini bilmiyorlardı, ona yeterince saygı duymadılar veya sadece çok fazla talep ettiler ve onu övmediler (liste süresiz olarak devam edebilir)) - o zaman gelecekte bu çocuk, ebeveynlerinin aksine, bu eksikliği telafi edebilecek başka bir kişiyi sürekli arayacaktır. Bunu kendi başınıza yapamazsınız - gerekli psişik yapı oluşmamıştır. Çocuk aynı zamanda aile manipülasyonunun tarzını da öğrenir - başka bir kişiden ne istediğinizi nasıl silkeleyebileceğinizi. Sonuç olarak, her seferinde hem sorun hem de onunla ilgili etkileşim aynı anda yeniden üretilir - psişe tekrar tekrar eski çatışmayı yeni bir şekilde çözmeye çalışır.

Prensipte tamamen yeterli bir kadın olan müvekkilim Anna'nın ilişki senaryolarının analizi sırasında, kendisini sürekli küçük düşüren ve aldatan bir erkekle ilişkisinden bahsetti. Biraz düşündükten sonra Anna şunları söyledi: “Bence bu, babasıyla olan ilişkisinde çok şey yaşayan anneme bir tür 'haraç' oldu. Böyle bir ilişkiyi koparmak, kendime ondan hoşlanmayacağımı kanıtlamak benim için önemliydi!" Bununla birlikte, eski çatışmayı değiştirmek için yeni kaynaklar her zaman mevcut değildir ve çoğu, bir ortağı yeniden yaratmaya, "çirkinlikten" bir şekerleme yapmaya çalışarak, tatmin edici olmayan ilişkilerde kalır. Bütün bunlar çocuk bağımlılığını hatırlatıyor, çocuğu ebeveynin her türlü oyununa katlanmaya zorluyor, bir mucize umuyor ve bazen ne kadar iyi olabileceğine dair anılar biriktiriyor. Mevcut ortağa bağımlılık bu şekilde oluşur: ya periyodik olarak kendisinin yapamadığını çocuğa yapan iyi bulunan bir ebeveynin işlevini yerine getirir (müşterilerimden birinin kocası onu her gece yatağa yatırır ve normal yemek pişirmesi için ön koşul - yokluğunda sadece Do Chirac'ı yiyebilir) veya onunla çatışma ilişkisi daha iyiye doğru değişme umuduyla devam eder (“Beni yenmesi sorun değil, kötülüğü bitmedi, yapmıyor Ne yaptığını anlamıyor, kafası karıştı. Bilmiyorsun, o aslında beni seviyor, kibar, bazen güzel şeyler söylüyor ama geçen 8 Mart'ta çiçek vermişti…")

32 yaşında çekici bir kadın olan Olga, hayatın adaletsiz olduğuna inanıyor - biri seviyor, diğeri izin veriyor. Hayat tecrübesine göre, bu böyledir: genç adam kararsız ve ilişki öngörülemez olduğu sürece, ona tutkulu bir şekilde aşıktır ve ona bağlanır bağlanmaz, kısa sürede ona olan ilgisini kaybeder. Olga'nın hayatında bir işadamı ve playboy olan babası, altı yaşındayken aileyi terk etti ve çocukluktan itibaren kıza ancak başka bir metresin gözden düştüğü ve teselliye ihtiyacı olduğu durumlarda dikkat etti. Olga uzun süre bu senaryoyu gerçek hayatta yeniden üretti - narsist bayanlar için bir “can kurtarıcı” olarak hizmet etti ve erişilemezlikleri ve onlar için diğerleriyle rekabet etme unsuru olarak kendisine gerçekten iyi davranan erkeklerle olan ilişkilerini kesti. kadınlar kayboldu. Ve şimdi Olga, beşinci yıl boyunca bir Fransız vatandaşıyla olan romantizmini sürdürüyor - her yıl onunla evlenmeye söz veriyor, ancak sözünü çeşitli bahanelerle yerine getirmiyor. Ama ona gittiğinde, onun için bir peri masalı düzenler. "Küçük bir kız gibi!" - Olga'yı haykırıyor. Umudunu kaybetmez. Ve tüm parasını ona yaptığı gezilere harcıyor.

Bağımlılıkların etrafında şekillendiği senaryoların ikinci temeli, kız çocuğunun çocukluktan itibaren özümsediği sosyal modeldir. Rusya'da kendi kendine yeten bir kadının sosyal ideali yoktur. Ama bir kadın ideali var, aseksüel ve fedakar bir anne. Kadın mazoşizmi ve aşağılığı teşvik edilir: “Dayanmak zorundasın, bu senin haçın”, “Kendini düşünme, asıl şey aileni bir arada tutmak!” Kız, kullanışlılığının dış onayından bağımsız olarak, kendi değerini onaylayan hiçbir mesaj almaz. Ancak herkes ve her şey için her şeye gücü yeten sorumluluk kabulü teşvik edilir: "Bütün aile bir kadına dayanır" (O zaman erkek kimdir ve neden o? Hammadde eki? (Açıkçası, adam Pavlov'un köpeğiyse). Kadınların, yanlış olan her şey için kronik suçluluk duygusundan muzdarip olmaları ve bu dayanılmaz suçluluk yükünü bir erkeğe kaydırmak için periyodik olarak histerik şeklinde umutsuz girişimlerde bulunmaları şaşırtıcı değildir.

Ama hatırladığımız gibi, bir kadının bir erkek ve bir aile ideali vardır, senaryonun şerhinde herkese hükmettiği ve her şeyi herkesten daha iyi bildiği yazılıdır ve senaryo gelişimini alır. Rusya'da, çoğu zaman yaklaşık olarak şöyledir: bir kadın, eşini yeniden eğitme görevini coşkuyla üstlenir veya Mikhail Boyarsky'nin belirttiği gibi, “anestezi olmadan bir yapbozla kesmek için”: “Yani, şimdi evleneceğiz, ve ondan bir adam yapacağım.” Aynı zamanda, yetiştirmenin bir anne kaderi olduğu çok az dikkate alınır ve daha sonra bir adam karısı için bir oğula dönüşür. Rusya'da, bir zamanlar eşleri tarafından evlat edinilen aynı babalar ya da sadece içki içmeyi bırakan babalar nedeniyle, erkeklerin genellikle yalnızca kadınlar tarafından yetiştirildiği Rusya'da, bu çok hızlı gerçekleşir. Bir erkek, daha önce erkekliğini bir şekilde ortaya koymaya çalışsa bile, tüm sorumluluğu talimatlarla ve hazır çözümlerle dolu bir kadına çabucak bırakır … sevilen birinin sorumsuzluğu kaçınılmazdır. Bir beygir boyunduruğu, bir kadının bir kazanma ödemesidir - kendi yeterlilik duygusu: “Her şey bana dayanıyor” ve kendi ihtiyacı ve değeri: “O ve çocuklar bensiz kaybolacaklar”. Ve bir insanın özgür sorumluluğunun yerini, içindeki suçluluk ve görev duygusu eğitimi alır. Başlangıçta erotizm ve doğaüstü aşk vaatleriyle cezbedilmesine rağmen, öyle görünüyor.

Öyle ya da böyle, birleşme, çocukluktan gelen herhangi bir zihinsel eksiklik için etkileşim veya tazminat senaryosuna dayanmaktadır. Bu yüzden ortaklar değişir, ancak yeni ilişki yine "eski komisyonu" andırır. Ek olarak, eş zamanla karşı cinsin bir temsilcisi olarak değil, bir akraba olarak algılanmaya başlar. Bu da erotik çekiciliği öldürür çünkü akrabalarıyla seks yapmazlar! Ancak bazen, bir partneri kaybetme kaygısının (bir şeyler toplamayla ilgili başka bir skandalın ardından) ve onun üzerinde kontrol sağlama uğruna ("seks bazen teşvik edilmelidir, aksi takdirde kenara çekilir") baskısıyla aktive edilir.). Böylece seks, cinsel olmayan amaçlar için kullanılır.

Bağımlılığın altında yatan senaryo genellikle bilinçsizdir. Ama yine de, sorunsalın tekrarı sayesinde, tam olarak gerçekleştirilebilir, altında yatan nedenler araştırılabilir ve bu zaten değişime doğru bir adımdır, diyor Eric Berne "Oyunlar İnsanlar Oynar" adlı kitabında. Bu, bir kişinin artık senaryosunun kölesi olmamasına ve bağımsız olarak nasıl yaşayacağını seçmesine izin verir.

Kısa vadede (derin ve kalıcı değişiklikler gerektirmeyen) başka neler yapılabilir?

Bir çiftteki sınırların herhangi bir restorasyonu, ilişkileri herhangi bir manipülasyondan çok daha verimli bir şekilde yenilemeye ve değiştirmeye hizmet eder. Bazı yasaklar kaldırılmalıdır - arzularınızı size ait olmayanlardan ayırmanız ve son olarak, ne istediğinizi, eşinizin iznine bakılmaksızın yapma hakkını kazanmanız gerekir - örneğin, yalnız olun, arkadaşlarınızla bir yere onsuz gidin., şifrenizi posta kutusuna değiştirin … Tam tersine sınırları koruyan bazı kurallar kabul edilmelidir - örneğin, kavgalar sırasında küçük düşürücü hakaretlere izin vermemeli, eşinizin önünden hiçbir şekilde yürümemeli ve tuvaletinizi yapmamalısınız. gözlerinin önünde, geçmişin tüm ayrıntılarını anlat ve onun hakkında hatırladığı her şeyi acı bir merakla gözetle… Potansiyel farkını yaratan, ilişkideki yeniliği koruyan ve bizi çabalatan sınırlardır. birbirimizi tekrar tekrar anlamak için.

OLGUNLUK AŞK VE GERÇEKLİK

Ve birçok müşteri, duygusal bağımlılıkta aşk için uygun bir yer var mı diye soruyor. Hazır bir cevap yok, ancak bazı yaklaşık istatistikler var. Psikoterapötik araştırmalara göre, çiftlerin yaklaşık %60'ı eşlerden birinde veya her ikisinde bağımlılığa neden olan sorunlar üzerinde çalıştıktan sonra, zamanla yeni bir partnerle daha tatmin edici bir ilişkiye başlamak için en az zihinsel kayıpla ayrılır ve %40'ı kendi ilişkilerini inşa eder. yeni temeller üzerinde sıfırdan ilişki. … Bununla birlikte, birçok çift, kaynaşma ilişkisi tehdit edilir edilmez terapiye devam etmeyi reddeder - sonuçta ebeveyn nesnesi psişe ve oyunculuğu kaybetme korkusu için temeldir. Bu amaç, çoğu zaman, birçok danışan için kendilerine güvenme yeteneğinin gelişimine ilişkin çok belirsiz beklentilerden daha ağır basar.

Olgun bir aşk ilişkisi ne anlama gelir? Genellikle komut dosyalarına uymazlar ve bu nedenle tanımlanmaları daha zordur. Edebiyatta ve sinemada onlara çok az ilgi gösterilir - drama, ıstırap, mutsuz aşk ve tutku için talep çok daha yüksektir. Bununla birlikte, sağlıklı çiftlerin ilişkilerinde araştırmacılar bazı kalıplar kaydettiler.

Aşık olmak, bir eşin bir kişi olarak gerçekçi bir algısının başlamasıyla, kendi eksiklikleri ile, ancak yine de bir bütün olarak yeterince iyi, ideal değil, oldukça uygun bir ilişkiye dönüşür.

Olgun bir ilişkiye hazır olma, her şeyden önce, sistemik aile terapisinin kurucusu Murray Bowen'e göre, her bir eşin farklılaşma derecesine göre belirlenir - yani, her seferinde bir tane rahat hissetme ve büyük bir ilişkiye sahip olma yeteneği. diğer insanlara "yapışmamanızı" sağlayan kaynak miktarı. Müvekkillerimden biri bir keresinde “Yalnızken harika hissediyorum ve bir aşk ilişkisi mutlak bir gereklilik değil, süper bir bonus” dedi. Ayrıca, Otto Kernberg, bir çiftteki yakınlık derecesinin değiştirildiği esnekliğin de önemli olduğunu belirtiyor. Her insan sonsuz bir ikilemi çözer: yalnız bırakılmadan kendi bireyselliğini nasıl gösterebilir ve kendinizi kaybetmeden başkalarıyla nasıl iletişim kurabilirsiniz. Olgun aşk ilişkilerinde, eşler hem kendi ihtiyaçlarına göre hem de Öteki'ne odaklanarak temastaki mesafeyi kısaltabilir ve artırabilir. İlişkileri tereddütlüdür - ya çift birlikte çok fazla zaman geçirir ya da her biri arkadaşlarına, çocuklarına ya da en sevdiği eğlenceye biraz daha fazla ilgi gösterir. Mesafedeki artış, çekiciliği artıran ve ilişkide romantizm ve tutku unsurlarının korunmasını sağlayan bir sonraki karşılıklı yakınlaşma çabasına neden olur. Ayrıca partnerlerden her birinin kendine yeterli olması nedeniyle diğerinin dikkatinin geçici olarak azalması ihanet olarak algılanmaz. Üstelik hiç kimse sevgilisinin hayatındaki tek kişi olmaya çalışmaz. Her ortak, arkadaşlarıyla, önceki evliliklerden gelen çocuklarla, akrabalarla ve meslektaşlarıyla iletişim kurmaktan ve ek duygusal şarj kaynakları almaktan mutluluk duyar. Bağımlılık ilişkilerinde, ortakların tüm zamanlarını yalnızca birbirlerine ayırmaları gerektiği fikri vardır ve çift giderek diğer insanlardan izole edilir, birleşmelerini korur - yakın arkadaşlar uzak arkadaşlar olur ve akrabalarla temaslar bir formaliteye dönüşür - ve ortakların her biri için sırasıyla artan bir duygusal yüke maruz kalır.

Değişen rollerde de aynı esneklik gözlenir - ortaklar sırayla bir çocuğun rolünü üstlenebilir veya bazen birbirlerini besleyebilir, ancak onlar için ana pozisyonlar yetişkin erkek ve kadındır ve hiçbir durumda akraba değil, sevgili ve müttefiktir. Tabii ki, bu, belirli yükümlülükler üstlenmek anlamına gelir, ancak gönüllü olarak - "nasıl doğru ve gerektiği" konusundaki kamu talimatlarının boyunduruğu altında değil ve bir ortağa karşı suçluluk duygusundan değil, onunla ilgilenme arzusundan.

Saldırganlık, herhangi bir ilişkide önemli bir yer tutar ve hassas duygulardan daha az değildir. Ne yazık ki, bunu yapıcı bir şekilde ifade etmek ve çiftin iyiliği için kullanmak oldukça zordur. Ancak bu kesinlikle gereklidir - çünkü saldırganlık önemli insan ihtiyaçlarının karşılanmadığı yerde doğar ve onlar hakkında bir iddiadır. Bu doğrudan gerçekleşmezse, kaçınılmaz olarak dolaylı olarak ifade edilecektir (erkekler genellikle rastgele ilişkiler şeklinde saldırganlığı bir tarafa atar ve kadınlar erkekleri alçak, ağlama, şikayet etme ve hastalanma gibi hissettirir). Yüksek sesle de olsa yapıcı bir şekilde tartışmak, sorunu tartışmak, bir tür müzakere konusu olarak ortaya çıkarmak anlamına gelir ve bir ortağın hakaret ve suçlamalarının bir nedeni değildir. Önemli olan, diğerinin motivasyonunu anlamaya çalışmak ve onu "dövmek" veya sadece şikayetlerinizi sunmak değil.

Sınırlara saygı duymak da önemlidir - sadece partnerin sınırlarına değil, aynı zamanda geçici ve evrensel olana da. “Prensiniz aynı kişi. Osurabilir veya ölebilir”diye belirtiyor ünlü varoluşçu psikoterapist Yalom“Aşk ve Diğer Psikoterapötik Romanların Tedavisi” kitabında. Otto Kernberg ise, başka bir kişinin özgür iradesinin, varlığın süreksizliğinin, zamanın geçişi ve ölüm karşısında ilişkilerin kırılganlığının farkındalığının sevgiyi arttırdığına inanıyor.

İnsanın iç dünyasını zenginleştiren, çoğunlukla neşe getiren ve en cüretkar girişimlere destek sağlayan uyumlu ilişkilerin yaratılması, geliştirilmesi ve sürdürülmesi elbette kolay değildir. Bu, uzun yılların, muazzam çabaların ve risklerin meselesidir. Ömür boyu tek bir doğru seçimi yapmak imkansızdır. Farkında olsak da olmasak da bugün benim için aşkın ne olduğunu, hayatımı kiminle paylaştığımı, hangi nedenlerle ve “meselenin psikolojik maliyetinin” ne olduğunu her gün seçmek zorundayız. Ama oyun muma değer. Bir psikolog tarafından değil, çok bilge bir kişi tarafından iyi bir şekilde söylendiği gibi: “En iyi ilişkinin, birbirinize olan sevginin, birbirine olan ihtiyacı aştığı zaman olduğunu unutmayın” (Hayatın Kuralları: Dalai Lama'dan yürekten talimatlar.)