Yalnızca Görmek Istediğinizi Görürsünüz - Genel Olarak Sorunlu Olan Sizsiniz

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir kişinin sadece görmek istediğini gördüğüne dair çok popüler bir fikir var. Dahası, 19. yüzyılın sonunda Amerikalı psikolog ve filozof William James tarafından fark edilen dikkatimizin seçiciliği hakkında tamamen güvenilir bir gerçeğe dayanmaktadır (eğer hafızam bana hizmet ediyorsa, buna "iç içeriğin uygunluğu" diyordu). ve gözlemlenen dış fenomenler"). Ancak kitleleri vuran bu gerçek - bu tür durumlarda her zaman olduğu gibi - aşırı basitleştirilmiş ve başlığa yansıyan tamamen ilkel bir biçim kazanmıştır. Anahtar kelime "sadece".

Her şey bu kadar basit olsaydı, öğrenmek imkansız olurdu. Ve yeninin algısı da. Ve hataları kabul etmek ve onları düzeltmek de. Ve bir şeyin farkındalığı olgusunun kendisi de (bu, bir duruma yeni bir bakış açısıyla bakma yeteneği anlamına gelir) - de. Sonuçta SADECE görmek istediğimizi görüyoruz, değil mi? Genel olarak, bir yerde pislik görürseniz - anlıyorsunuz ki, "bir domuz her yerde pislik bulur." Ve tartışma konusu kir olmayacak (gerçekler, süreçler, fenomenler …). Ve domuz, yani sen.

Benim için biraz şaşırtıcı olan, bu fikrin sadece çeşitli çizgilerden (onlar hakkında - hemen aşağıda) manipülatörler tarafından değil, aynı zamanda psikologlar tarafından da sevilmesidir. Doğru, psikologlar, insanlar bazen "ileri" olduklarından, bir domuzdan daha karmaşık formlar kullanırlar. Örneğin, kendi Facebook'umda, modern Rusya'da hakim olan nefret atmosferi hakkındaki yorumlara yanıt olarak, meslektaşlarımdan iki yorum aldım:

Evet öyle bir ortam yok az tv izlemen lazım

"Etrafındaki atmosfer" ile ilgili olarak, bir kişinin çevresinde istediğini ve görebildiğini gördüğünü size hatırlatmaya cüret ediyorum. Hatta doğal olarak ona çekilir ve etrafına toplanır. Bu yüzden, bence, bir kişinin "atmosferi hissettiğinde" yapması gereken ilk şey, kendisine mümkün olduğunca yakından ve açık bir şekilde bakmaktır.

Her iki yorum da - değişen derecelerde zarafetle - yazarın algısının yeterliliğini reddeder ve konuşmayı kişilik özelliklerine (elbette kötü özelliklere) aktarır. Burada manipülasyonu basit anlaşmazlıklardan ayıran çok önemli bir nokta var (sonuçta herkes kendi algısında yanlış ve yanlış olabilir). Basit bir anlaşmazlıkla, “Size katılmıyorum, durum / atmosfer hissi hakkında farklı bir vizyonum var” diyorlar - bu kendimle, dünyamla ve vizyonumla ilgili. İki insan arasındaki temas ya da en azından dünyanın iki resmini tanımak mümkün hale gelir. “Kendine yakından bak” iki eşit “Ben”in teması mümkün olmadığında, durumun şartlarına göre bunlardan biri yetersizdir.

Aynı tarzda harika bir yorum daha. LJ'de veya herhangi bir sosyal ağda hakaret veya açıkça hoşlanmadığınız herhangi bir şeyle karşılaşırsanız ve bunun hakkında konuşursanız, şöyle bir şey alabilirsiniz:

Bu hakaretlere rastlamak için ne tür sanal gecekondulara tırmanmanız gerektiğini merak ediyorum. Ben onlara çarpmıyorum, dikkati kaçırıyorlar ya da belki de yoklar. Ama itiraf ediyorum, ama rahatsız edenlere haklı öfke duygularını hissetmiyorum J) belki de tam bir öfkeye sahip olmak için çömlek aramaya değer mi? J)

Genel olarak, fikir açıktır: görmeyen, görmek istemeyen veya başkasına önem vermeyen bir şeyden bahsediyorsanız, bu bir görüş ayrılığı değil, kişisel olarak sizde bir sorun olduğunu gösterir. … Bu fikre (ve ilgili manipülasyonlara) zaten belirli bir isim verildi - "gaz aydınlatması". İngilizceden tercümesinin bile size fenomeni anlama açısından hiçbir şey vermeyeceği gerçeğinden başlayarak (çok sevilmeyen başka bir "kurban suçlama" teriminden farklı olarak) ismi gerçekten sevmiyorum. Bu kelime, bu manipülasyonu anlatan Hollywood filmi "Gaslight"ın adından gelmektedir. İnternette oldukça hafif versiyonlarda bulunur, ancak gerçek kişilerarası ilişkilerde genellikle hayatı cehenneme çevirir.

Gaz aydınlatmanın iki ana özelliği şunlardır: bu a) muhatabın yeterliliği hakkında şüphe

b) muhatap için neyin önemli olduğunu reddetme (gerçekler veya duygular).

Çoğu zaman, muhatabın zihinsel olarak anormal olduğu fikrine gelir. Ebeveynlerin, çocuklarının iddialarını kendilerine iletme girişimlerine yanıt olarak, doğrudan zihinsel durumlarından şüphe duymaya başladıkları durumlarla karşılaştım. "Anne, bana vurdun!" "Bu olmadı. uyduruyorsun." Ebeveynlerinin gaddarlıklarını, dikkatsizliklerini ve cehaletlerini tamamen inkar etmeleri nedeniyle umutsuzluğa kapılan çocuklar, sinirlenmeye ve hatta bağırmaya başlayabilirler ve manipülatörler hemen ikinci kısma dönerler: “Dinleyin, durumunuz beni korkutuyor. Çılgınsın. Git bir psikiyatriste görün."

Gaz aydınlatmasında iki temel şekil vardır: "Yeterli" ("Normal") ve "Anormal" ("Yetersiz"). “Yeterli”, “Anormal” kelimelerini dinlemek yerine (bu arada hemfikir olmak gerekli değildir), onları baştan reddeder - peki, bu “histerik”, “anormal” vb. ? Çoğu zaman erkekler bu oyunu bir kadınla ilgili olarak oynarlar. Bir erkek güçlü duygulardan korkarsa, onları ifade edenler genellikle "Yetersiz" olarak kaydedilir. Minibüste yüksek sesle cep telefonuna söylenen bir gencin sözlerini hatırlıyorum: “Şimdi, çıldırmasaydın sorun olmazdı. Kendini kontrol et, hepsi bu - ve sonra her şey yoluna girecek. Görünüşe göre bu genç adamın resminde sadece "çılgın bir kız arkadaş" var ve onun "psikoz"unun nedenleri onu görmezden gelmek değil, yalnızca kendinde.

“Böyle bir şey yoktu”, “icat ediyorsun”, “her şeyi yanlış anlıyorsun”, “doğru anlama” tekeline sahip olan “Yeterli” cephaneliğinde sıkça kullanılan kelimelerdir. Psikolojik olarak "anlayışlı" acele etmeyi sever "bunların hepsi sizin projeksiyonlarınız" (bu projeksiyonlar yeterli olabilir, tamamen unutulurlar) veya "problemlerinizi bir psikologla yeterince çözmediğiniz için bunlar sizin duygularınızdır" ("Aşırı" duygusal tepki bile buna neden olan sorunun yokluğu anlamına gelmez - o da unutulur). Bazen bir başkasının sözlerine tam bir tepki eksikliği vardır. Sadece dinledim - hepsi bu. Kalktım ve işimin başına geçtim.

Nihayetinde, "Anormal" rolüne atanan bir kişi, aslında kendisinde bir sorun olduğunu düşünmeye başlayabilir, can sıkıcı, histerik, fazla kibirli vb. hissedebilir. Müşterilerin bana sürekli olarak "Bu benim tepkim mi - bu genellikle normal mi?" diye sorduğu durumlar yaşadım. ya da “kızım, biraz kediotu iç, yoksa gerginsin” (“kız”, annesinin tüm parasını sevgilisine verdiğini yeni öğrendi). “Yeterli” sert cahil olmak zorunda değildir, “anlayışlı”, “sempatik” olabilir - örneğin, karısının memnuniyetsizliğine cevaben, “Seni anlıyorum, depresyondasın, o yüzden öyle diyorsun. Lütfen dinlenin ve bir psikiyatriste görünün, her türlü masrafları ödemeye hazırım."

Gaz aydınlatmada kullanılan birkaç tipik indirim ve yok sayma seçeneği vardır

- "Seni endişelendiriyor - karar vermek sana kalmış." Sorun, sorun hakkında konuşmaya başlayan kişide. Onu ve anlayın. Her şey kişisel olarak bana uyuyorsa, hiçbir şey yapmayacağım. Şerif, Kızılderililerin sorunlarıyla ilgilenmiyor.

- "Her zaman yersiz." Bir partner kalpten kalbe sohbet için uygun olmadığında, her zaman uygunsuz, uygunsuz ve “şimdi değil” olur.

- "Not aldım." Uzun bir duygusal mesaja ve adrese yanıt olarak - kısa bir “tamam, düşüneceğim”, “not aldım” veya “tamam”. Ve hepsi bu - bundan sonra sonuç yok.

- "Gerçek bir erkek/kadın böyle davranmaz." Yani daha iyi/farklı olsaydınız hiç sorun olmazdı. Kendin üzerinde çalış, büyü!

- "Ne kadar kötü olduğunu anlıyorum." Belirli konuları tartışmak yerine - söylenenleri görmezden gelerek, davetsiz acıma ve sempati. Erkekler, tüm kadınların hoşnutsuzluğunu PMS'ye yüklemeyi sever.

- "Yalnızca görmek istediğini görürsün." Özünde, bu, konuşmayı konudan kişisel kusurlara aktaran bir karşı suçlamadır.

"İlişkimizi tehlikeye atmak mı istiyorsun?" Bir şeyi netleştirmeye çalışan bir ipucu, şimdi olanın bozulmasına yol açacaktır. Aynı zamanda suçlu/suçlu zaten tespit edildi, "Sizi uyardım!"

Daha da yaygın olan yumuşatılmış bir gaz aydınlatması versiyonu var: "Eh, bir şey var, ama her şeyi açıkça abartıyorsun çünkü sahipsin …".

"Anormal" olarak açıkça kaydedilmişseniz bu gibi durumlarda ne yapmalısınız? Yeni başlayanlar için: Biriyle kalıcı bir ilişki içinde kendinizi “yanlış”, histerik, parçalanmış hissetmeye başlarsanız (göz kamaştırıcı bir şekilde parlayan “Yeterli” arka planına karşı), özü manipülatörü aklamak olan bu manipülasyona çekilirsiniz., tüm eksikliklerini sana yansıt…

Birkaç noktayı daha hatırlamak önemlidir.

Amortisman ile görmezden gelmek ile tartışılan anlaşmazlık arasında bir fark vardır. Diğer kişinin, bir ilişki veya durumla ilgili vizyonumuzu paylaşmama, ancak vizyonumuzu kusurlarımızla ilişkilendirmeme hakkı vardır.

Durumsal umursamazlık ile sistematik kayıtsızlık arasında bir fark vardır. Ne biz ne de ortaklarımız mükemmel değiliz ve belirli bir zamanda herhangi bir şeyi tartışmak için cehalet ve isteksizlik olabilir. Aradaki fark, gaz aydınlatmasında bu durumun norm, sabit bir arka plan ve nadir bir olay olmamasıdır.

Ötekiyle “uzlaşamama”, hem bunu yapma şeklimizle hem de diğerinin ve kendimizin kişilik özellikleriyle ilgili olabilir. Ama kesinlikle SADECE bizimle değil. “Yanlış” bir şey yapsak bile (örneğin, konuşmaya hiç girmek istemediğimiz duygularımızı ifade etme biçimini seçeriz), ortaya çıkan sorunu içtenlikle çözmek isteyen başka bir kişi deneyecektir. sorular, açıklamalar, kendi duygularınızı ifade etme şeklinde karşı adımlar atmak. Gaslighting ile tüm bunlar yoktur, çabalar yalnızca "Anormal" tarafından yapılır.

Gaslighting mutlaka kasten veya kötü niyetle yapılmaz. Güçlü utanca ve bunun sonucunda kişinin kendi kusurunu ve soruna kendi katkısını kabul etme isteksizliğine dayanır. İnternetteki yabancılar bizim yeterliliğimizi sorgulamaya başlarsa - bu her zamanki narsisistik kibirdir.

Ne yapalım? Kısacası ve basit - o zaman size, duygu ve düşüncelerinize yer olmayan bir ilişkiden çıkın. Bir sorun durumunda kaçınılmaz olarak acı çeken bir öz-değer duygusunu yeniden kazanmak. "Yeterli" kurallarına göre oynamak işe yaramaz, çünkü sizi "Yeterli" olarak tanımasına izin verecek tek koşul, "Normal" deneyimler ve ihtiyaçlar için tüm rahatsızlıklardan tamamen vazgeçmek ve reddetmektir. Boşanma ilanı bile -evli bir çift söz konusu olduğunda- "ben size onun bir tarafında beyni olduğunu söylemiştim" şeklinde yorumlanacaktır.

Ve bir şey daha: gerçekten görmek istediğimizi görüyoruz. Ama her şeyden önce, bu gerçek SADECE bunu gördüğümüz anlamına gelmez. Ve ikincisi… Bu, gördüğümüzün var olmadığı anlamına gelmez.