Bir Uyuşturucu Insanı Veya Nasıl Bağımlı Bir Ilişkiye Girdikleri

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Her şey bayat başlar. Bir erkek - bir kadın veya bir erkek - kendisi için tamamen sıradan bir hayat yaşıyor, işte, orada, çalışma / çalışma / çocuklar veya başka bir şey, dünyevi, her gün. Ve genel olarak, her şey hiçbir şey gibi görünüyor, ama sadece güç yok. Ya hayatta çok fazla “gerekli” olduğu gerçeğinden ya da ayaklarımızın altından yere seren bir olay tarafından nakavt edilmenin arka planına karşı yorgunluk ortaya çıkıyor: bir ortağa ihanet etmek, başka bir ülkeye taşınmak, iş değiştirmek ya da bir kişi duygusal olarak ajite bir durumdayken başka bir güçlü yaşam değişir

Ve böylece, bir kişinin kendisi için yaşadığı, bir şekilde olanla başa çıkmaya çalıştığı ve sonra vzhuh! - O belirir. Yada o. Cinsiyet önemli değil. Bu kişinin güçlü kararsız duygular uyandırabilmesi önemlidir.

Uyuşturucu satıcısı metaforunu seviyorum.

Uyuşturucu satıcıları - genellikle kimse için hoş değiller. Genellikle önce seni bulurlar, sen onları değil. Ve genellikle onlara ilk tepki, onu fırçalama arzusudur, içeride "hayır, peki, sahili tamamen kaybettim mi? Hayır, buna ihtiyacım yok." Ve aynı zamanda her zaman merak vardır: Satış nedir? ve ne kadar? ve hangi kalitede? belki dene oh iyi, neden, bir kez deneyeceğim, sadece rahatlamaya ihtiyacım var.

Kendi saldırganlığı ile işlerin yolunda gitmesi nedeniyle çok fazla yaşam enerjisi olan bir kişi, uyuşturucu satıcıları genellikle ona gelmez. Ve eğer yaparlarsa, toplantılar o kadar kısa sürer ki, anında unutulurlar, konuşma başlamaz.

Yansımalar "belki denemek?" her zaman tükenmenin, bir şeyin eksikliğinin olduğu yerde ortaya çıkar - güç, neşe, saygı, ilişkilerde sıcaklık vb.

Uyuşturucu satıcıları faaliyetleri ile ayırt edilir. Reddedilmekten korkmazlar, bir kişiye neden geldiklerini ve ondan ne almak istediklerini açıkça bilirler. Reddetme, kişisel reddetme olarak deneyimlenmez; reddetme sadece başka bir engeldir. Daha da iyisi, oyun aşaması.

Ve bağımlılık yapan ilişkilere bağımlı olmanın klasik şeması neye benziyor?

Her nasılsa, zayıflamış bir kişi aniden başka birinin dikkati tarafından saldırıya uğrar.

Bir kişi sizi aradığında, sizi buraya, buraya davet ettiğinde ve mümkün olan her şekilde "Senden hoşlanıyorum, sana yaklaşmak istiyorum, harikasın" mesajını verdiğinde, cepheden bir saldırı olabilir ve o kadar sinir bozucu hale gelir ki, Kurban, can sıkıcı ve anlayışsız birini reddetmekten başka bir istek duymaz, ancak böyle bir dikkat ve azim gerçeği genellikle hoştur. Genellikle şu düşünce ortaya çıkar: İhtiyacım olan kişi bu değil, ama benim için fiyatı biliyor. Birinin beni istemesi ve dikkatimi çekmesi sorun değil. Son olarak, seçme ve reddetme hakkım var, ki bu güzel.

Bu oyunun ikinci senaryosu tam tersi olabilir. Kurbanı bir şeye bağlamak ve onu uzun süre ne olduğunu düşünmeye bırakmak.

Aslında, aynı ilk seçenek, yalnızca en hızlı biçimde: önce sınırları işgal edin ve sonra uzaklaşın, aniden ortadan kaybolun, bırakın, böylece kurban “ne hakkındaydı?” Diye düşünmeye başlayacaktı.

Örneğin, sürekli sempati ipuçları veya sizi bir randevuya davet etme arzusu olarak görünebilir ve tüm bunlar kelimelerle veya çok anlamlıdır. Ve eylemlerde, gerçeğe bakarsanız, bir kişi herhangi bir doğrudan eylemde bulunmamayı seçer.

Bir tarih için bir ipucu veya hatta sesli bir davet olabilir, ancak net anlaşmalar olmadan.

Örneğin bir kişi şöyle der: Seni bir restorana davet ediyorum ama ne zaman, hangisine uğrayacağını, uğrayıp uğramayacağını, arayacağını söylemiyor. Ve gerginlik artmaya başlıyor gibi görünüyor: "nerede? Ve hangisinde?" Açıklığa kavuşturmaya başlarsanız, Çok agresif görünebilir (oh), patavatsız, ilginizi gösterin. Ve bunu doğrudan netleştirseniz bile, yanıt olarak çok fazla sis alacaksınız, bu da bu tür açıklamaların uygunsuz olduğu hissi yaratıyor.

Ne olursa olsun, uyuşturucu satıcısı kurbanı ne şekilde cezbederse, her zaman önce sınırları ihlal eder, başlangıçta onu içeri alma isteğinden daha yakın olduğu ortaya çıkar.

Daha yakın, çünkü kendin hakkında çok düşünmeni sağlamaya başlıyor.

Oyunun ilk senaryosunda, aktif bir fetih olduğunda, genellikle bir kişi aniden, bunun için en uygun olmayan anda ortadan kaybolur. Ve kurban düşünmeye başlar: Bu neydi? Neden ortadan kayboldun? Reddetme konusunda çok mu ileri gittim, yoksa belki o (a) çoktan öldü (la), yani ortadan kayboldu (la)?

İkinci senaryoda, kurban "niye bir randevuya davet etmek ve sonra ortadan kaybolmak gerekliydi?" - ve sonra son pislik benmişim ve kötü bir şey yapmışım gibi davranarak düşüncelerini çiğneyerek iç alanını işgal etmeye başlar.

Genel olarak, uyuşturucu satıcısı genellikle dürtülerin ve kendi tezahürlerinin çok çelişkili olduğu ve onları analiz etmeye çalışırsanız beynin patlayacağı bir kararsızlık durumu yaratır.

Sabit sınırlara sahip, hayattan memnuniyetle dolu, eksikliklerle tükenmeyen bir kişi, bu tür doldurmalara muhtemelen "pff, bu en azından bir şey mi? Saçmalık. Pekala, tamam, bu benim savaşım değil. Bunda anlama arzusu yok, sevgilimi (orada bir şey / birisini) yapmayı tercih ederim."

Sevgi, dikkat, ilişkiler, destek, öz saygı eksikliği olan bir kişi bu bilmeceyi çözmeye başlayacaktır. Hemen değil, ama ne olduğunu tahmin etmeye başlayacak.

Ve böyle bir yapışma, kişinin kendi saldırganlığı (okuyun, kişinin kendi sınırlarını) ile olan ilişkisinin düzenlenmemiş olduğunun açık bir işareti olduğundan, o zaman en olası seçenek dayak yolu izlemek - kendi saldırganlığını ya kendime yönlendirmek (hepsi bu kadar) çünkü (a) çok duygusuzdum / ah, masum bir insanı gücendirdim!) veya aynısını yapacağım, ancak projeksiyonlar ve içe yansıtmalar yoluyla (zaten bir damperli kamyon tarafından ezildi ve hayatındaki son şey benim oldu Ne kadar kalpsiz bir kaltağım ben! daha nazik ol, çünkü o beni çok sevdi, beni çok sevdi ve ben …)

Ve uyuşturucu satıcısının ikinci gelişinde, neredeyse bir aile gibi, açık kollarla karşılanır, çünkü aniden ortadan kaybolması değerini arttırmıştır.

Ve bu, her şeye "Ben buradayım!", "Hayır!" diyen üç yaşındaki bir çocuğun hikayesini çok andırıyor. ve öfke nöbetleri atmak ve ebeveyn travmasına girip "burada mı? Hayır mı? Peki, burada kal, gittim" dediğinde.

Ve sonra aniden haklı öfke ve kendini savunma korkuya dönüşür: nasıl? terk edildim? Hayır anne, anne, lütfen gitme!

Bu tür hikayeler bir yetişkinin deneyiminde çoktan unutulmuş olabilir, ancak yetişme ve tutunma tepkileri, neler olduğunu anlama yeteneğinden daha hızlı hayata geçer.

Ve hepsi bu. Sonra azap başlar. Daha doğrusu nasıl.

İlk olarak, kurban inanılmaz bir heyecan duyar, işte burada olduğu hissi - gerçek mutluluk, aziz rüyanın gerçeğe dönüşmesi gerçekleşti, sonunda gerçek oldu!

Ve sonra bang - ve aniden bazı korkunç şeyler başlar - aniden bu sıcak, sevgi dolu kişi ihmal etmeye, kullanmaya, aşağılamaya, kaba olmaya başlar. Ve bu kadar keskin bir ruh hali değişikliğine inanmak o kadar zor ki kafamdaki her şey gitmeye başlıyor: hayır, hayır, hayır, o (lar) o kadar acımasız değil, işte o / karım / zor durum / var hasta. Aslında bu adam altın. Sadece şimdi onu sakinleştirmen gerekiyor, lütfen, pişman ol, anla, kabul et ve affet.

Kısacası, yeni bir döngü, retrofleksiyon (saldırganlığı kendi üzerine çevirme) ve saldırganlığın farkındalığını ve ifadesini yapıcı bir biçimde durduran diğer savunmalarla başlar. Saldırganlık birikir, duygulanım içine akar, bundan sonra geriye dönüş yalnızca yoğunlaşır (duyguda ifade edilen şeyden dolayı suçluluk, kişinin kendi yetersizliğinin deneyimi, kendi için utanç).

Duygusal olarak bağımlı bir kişi, kimyasal olarak bağımlı bir kişiden çok farklı değildir.

Hem onlar hem de onlar, derin bir tatmin içeri girdiğinde, artık her şeyin içeride olduğu hissine, o kısa ama kıyaslanamaz vızıltıya bağlıdır. Böyle bir içsel tatmin ve mutluluk.

Hem onlar hem de bunlar yavaş yavaş tükenir, giderek kendileriyle ilgili olarak daha fazlasına izin verir.

Aslında hem onlar hem de olanlar sadece iki seçeneğe sahiptir: biraz iyi ve sonra israf cehennemine ve hemen hiç bitmeyecek gibi görünen israf cehenneminin dibine dalmak arasında. seçim sadece kötü ile çok kötü arasında kalır.

Sonuçta, uyuşturucu o kadar keskin ki, sıradan yaşam / sıradan sağlıklı ilişkiler o kadar tatsız, ilgisiz, sıkıcı görünüyor ki hiç heyecanlandırmıyorlar.

Şiddetin, aşağılanmanın, ıstırabın sıklıkla yaşandığı, bağımlı ilişkiler içinde olan kişilerin sıkça yaptığı bir açıklama: Başka erkeklerle/kadınlarla görüşüyorum. İyiler ama kesinlikle onlarla ilgilenmiyorum. Her şey sıkıcı, tahmin edilebilir, ölü.

Bu, dopamini doğal olarak elde etmek için önce saldırganlık göstermeli, terlemelisiniz: aktif olun, risk alın ve sonuçlarından sorumlu olun. Serotonin ve endorfinler ayrıca saldırganlık gerektirir - spor, favori şeyleri arama aktivitesi ve yaratıldıktan bir süre sonra neşenin ortaya çıktığı ilişkiler.

İlaç kendi içinde agresiftir. Hiçbir şey yapmak zorunda değilsin. Tüm sonuçlar hesaplanır, kişi kullanımdan sonra ne olacağını bilir.

Eroinin kendisi kan damarlarının duvarlarına nüfuz eder, sinir sistemine etki eder, nikotin doğal nörotransmitterlerden daha hızlı reseptörlere oturur ve ek üretimlerini uyarır, böylece nikotin olmadan böyle bir heyecan, böyle bir açlık olur. nikotin ile boğulmak çok daha hızlı. Sadece derin nefes almak sakinleştirici değil, tatmin edici değil, stres ortaya çıktığında hiçbir şey olmuyor.

Yani, doğal, sağlıklı bir yüksek ile dışarıdan yüksek arasındaki fark, genel olarak saldırganlıktır.

Saldırganlığım bir mekanizma tarafından durdurulursa, elbette enerji kaybederim, çünkü tüm enerjimi bu saldırganlığı içimde tutmak için harcadım. Ve tabii ki enerjiye daha fazla ihtiyacım var - hem tutmak hem de aktif olmak için. Ve elbette, bu açığı kapatmak için bana teklif ettikleri yerde onu bulacağım. Ve elbette, bunun için ne ödemek zorunda kalacağımı ve böyle bir fiyatın benim için gerçekten uygun olup olmadığını tartacak enerji her zaman yoktur.

Bir çıkış yolu var mı?

Var.

Ancak sabır ve kendiniz üzerinde çok sıkıcı bir çalışma gerektirir.

Duygusal bağımlılıktan nasıl çıkılacağı konusunda farklı görüşler vardır. Kendi deneyimime ve bu tür devletlerle çalışma deneyimime dayanarak sadece benimkileri paylaşacağım (bir süredir bu, pratiğimde en sık görülen taleplerden biri).

"İrade gücü" kullanarak böyle bir ilişkiden ani bir çıkışın destekçisi değilim. Alıntılar, çünkü benim için "irade" inanmadığım soyut bir kavram. Çünkü her zaman paralel olarak seçimlerimi, güdülerimi ve tezahürlerimi düzenleyen pek çok bilinçdışı süreç vardır ki, benim zevkime göre bu şişirilmiş "irade" bir efsaneden başka bir şey değildir.

Ve böyle bir ilişkiden çıkmanın yolu, bir kural olarak, kendini "iradeye" zorlayarak, kısa vadeli bir sonuçtan başka bir şey getirmez, ardından başa çıkamadığı, durumun daha da kötüye gittiği bir suçluluk duygusu izler. ve bağımlılık daha da güçleniyor.

Sigarayı nasıl bırakacağını biliyorsun. Ya da iç. Utanıyorsam desteğe ihtiyacım var. Ve kendimi geçindirmenin otomatik yolum içmek ya da sigara içmek. Ama sigara içiyorum / içiyorum ve "zayıf iradem" tipimden dolayı utanıyorum ve suçlu hissediyorum. Bu, daha fazla sigara içmenizi / içmenizi sağlar.

Herhangi bir bağımlılığa olan ihtiyacı ortadan kaldırmak için maddenin artık sağladığı desteği oluşturmak gerekir. Ya da güvendiğim kişi.

Başka bir destek kaynağı oluşana kadar, bağımlılık koltuk değneklerini ortadan kaldırmak güvenli değildir.

Yine de, kimyasal bağımlılık benim için çıkış "tekniği" açısından biraz farklı, o yüzden bırakalım.

Ancak duygusal bağımlılıkta ana kaynak, öz-duyarlılığın kademeli gelişimidir.

Çocuk kaprisli olduğunda ve ebeveyn onu terk etmekle tehdit ettiğinde ve çocuk tüm istemli tezahürlerini korkuyla dövmeye ve annesinin peşinden koşmaya zorlandığında metaforu hatırlarsak, hikaye çok açıktır: çocuk gerçekten bağımlıdır. yetişkin. bir çocuk gerçekten ebeveynsiz yaşayamaz.

Yetişkin olduğumuzda ve kopma tehdidinden tamamen aynı duygular olduğunda, durumun farklı bir bağlamı vardır: bu ilişki olmadan kesinlikle hayatta kalabilirsiniz. Ancak bunun için bu ifadenin neden doğru olduğunu deneyiminizden bilmeniz gerekir. Yani, tam olarak ne yapabilirsiniz, hangi kaynaklara sahipsiniz, bunları nasıl kullanabilirsiniz ve kendinize hangi güzellikleri elde edebilirsiniz.

Bağımlılık ilişkisine girmiş bir kişinin sorunu, birçok koşuldan dolayı kendisine bağımlı olduğu kişilerin tepkilerini iyi takip edip analiz etmesinin öğretilmesi, ancak kendisinin farkına varması ve farkında olması öğretilmemesidir..

Yani etrafta çocuğa neler olduğunu anlatacak bir ebeveyn yoktu:

Şimdi oyununu durdurduğum için bana kızgınsın. Kızmış olabilirsin, ama gerçekten şimdi gitmemiz gerekiyor.

şimdi oyuncağını kaybettiğin için ağlıyorsun. Onu çok sevdin ve bu kayıp için üzgünsün.

şimdi zarardasın çünkü bu senin için yeni bir görev. Kaybolmak iyidir. Acele etmeyin, kendinizi yönlendirmek için kendinize zaman verin, etrafınıza bakın ve karar vermeye başlamanın sizin için daha iyi olduğunu anlayın.

Kulağa harika geliyor, değil mi? Çok azımızın böyle ebeveynleri ve aslında çevrede yetişkinleri vardı.

Daha sık olarak, annemin hangi ruh halinde olduğunu, babamın ne kadar sarhoş olduğunu, ne zaman bir şey istemenin daha iyi olduğunu, ne zaman yaklaşmamanın daha iyi olduğunu ve en önemlisi, ebeveyn onayı almak için ne yapmam gerektiğini okumayı öğrenmek zorunda kaldım.

Bu nedenle, başkalarının duygularını tanıma ve analiz etme becerisi (ve bu duyguların gerçek mi yoksa yansıtılmış mı olduğu önemli değil) oldukça gelişmiştir, ancak böyle bir kişiye "ne istiyorsun?" Diye sorun. ve en iyi ihtimalle, neyi İSTEMEDİĞİNE dair net bir cevap duyabilirsiniz. Daha sıklıkla resmi "doğru" cevaplar veya kafa karışıklığı. Çünkü kimse kendisiyle ilişki içinde olmayı, kendine sormayı, şu anda kendisiyle ilgilenmeyi öğretmedi. Böyle bir şey yoktu. Daha sıklıkla bir şey beklediler ve talep ettiler ve bir şeye karşılık gelmek gerekliydi.

Bu nedenle, bağımlılıktan kurtulmanın ilk adımı, duygularınızı açıkça tanıma becerisinin ve kendinizle ilişki kurma becerisinin oluşumudur.

Kulağa basit geliyor, değil mi?

Ancak terapide, bu genellikle en az bir yıl sürer, böylece bir kişi hem duygularını açıkça adlandırabilir hem de onlardan korkmaz (eskiden cezalandırıldığı bazı duygularınızla (kıskançlık, öfke) tanışmak korkutucu, rakipleri yıkayacak şekilde rekabet etme arzusu vb.).

İkinci hikaye ise, başkalarına karşı tutumlardan kendine yönelik tutumlara kadar dikkat odağını düzenleme becerisinin oluşumudur.

Çoğu insan genellikle zarardadır: Bunun kendinizle nasıl bir ilgisi var? Kendime öyle davranıyorum!

Burada Kişilikten gelen kişinin kendisiyle ilgili entelektüel kavramları, genellikle kişinin kendisi için hisler hissetme yeteneği ile karıştırılır.

Yani, kendinize “burada iyi bir adamım, burada bir aptalım, ama burada sadece normalim” diyebilirsiniz ve bu, duygulara dalmış, cevap vermekten tamamen farklı bir meseledir. kendine bir soru “ve bunu bana nasıl yaptılar?”.

Yani böyle bir kişiye, "Bu çocuğun utanması ve aşağılanması nasıl hoşunuza gidiyor?" diye sorarsanız. büyük ihtimalle "Bu çocuğa acıyorum, onun pahasına hırsını ondan çıkaranlara kızgınım" diye cevap verecektir.

Ama bir kişiye sorduğunuzda, "İçinizdeki çocuğun, iç eleştirmeninizden/gerçek partnerinizden bir düzine yıldan fazla bir süredir bu utanç ve aşağılanmalara maruz kalması nasıl hoşunuza gidiyor?"Kendini bir tür zor deneyimde bulan yaşayan bir insan olarak görme fırsatı hemen bu yerde ortaya çıkmaz.

İşin püf noktası, böyle bir beceri ortaya çıkmaya başlar başlamaz ve istikrarlı hale gelir gelmez, çocuğun duygulanımıyla baş edemezse ayrılmakla tehdit eden gerçek ebeveynin yerini, o şehvetli kısma gelen iç ebeveyni alır. Kolay heyecanlanan, kendini kaptıran ve ilişkiye ihtiyacı olan biri gelir ve der ki: Ne olursa olsun seni asla bırakmayacağım. Senin için savaşacağım, kendini hangi durumda bulursan bul, sana inanıyorum ve benim için yeterince değerlisin, seni koruyacağım ve seni mutlu etmek için her şeyi yapacağım.

Gerçek ebeveynlerden almak mümkün olmayan her şeyi genel olarak fark edebilen, tedavi edebilen, önemseyen, sevebilen böyle bir parça oluşur oluşmaz, hiçbir uyuşturucu satıcısı - duygusal veya eroin bağımlıları - artık yapışmaz.

Birçoğu terapiyi çok uzun sürdüğü için eleştirir - bir yıl, iki, üç, beş, bazen yedi.

Ama her birimizin kendi delikleri var ve hepsi farklı ölçekte. Ve bir ya da iki, üç ya da beş yılda, çocukluktan ve genel olarak on yıllık bir yaşamdan alınması mümkün olmayan şeyleri eklemek çok uzun bir zaman değil, deneyimlerime kendime çok değerli bir yatırım - tamamen ve tamamen kendine güvenerek haftada bir saat ayırmak.

O zaman o gider.