İlişkilerde ölümcül Bakım

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Sempatik ve sevecen kucağında boğulabilecek bakım hakkında konuşalım. Her birimizin başkalarıyla nasıl ilgileneceğine ve bizimle nasıl ilgileneceğine dair kendi vizyonumuz var. Ve bu konuda birbirimizden çok beklentimiz var. Önemli olan, bakımın ilişkideki ortakların her birinin sınırlarıyla doğrudan ilgili olmasıdır.

Sevgi gibi bakımla ilgili fikirler çocuklukta oluşur. Ebeveynler, bir kişiye ne olduğunu ve nasıl önemseneceğini tanıtan ilk figürlerdir. Ve bu tanışma onun için o kadar ölümcül olabilir ki, 35 ve 50 yaşında, şiddetli nevrotik kaygıya dayalı ebeveyn aşırı korumasından nasıl kurtulacağını hala bilemez. Ve birinin kaygısına hizmet etmek kolay bir iş değildir ve kesinlikle ödüllendirici değildir. Ve genel olarak, çocukluğundan beri senin için endişelenen birinin duygularına hizmet etmek, asla kimliğini bulamamak, yeteneklerini ve sınırlarını hissetmemek demektir. Terapide bu tür danışanlara “Sınırlarınız nelerdir? Onları nasıl hissediyorsun? Onlar hakkında ne biliyorsun? " “Onların ne olduğunu bilmiyorum… Onlar hakkında hiçbir şey bilmiyorum. Onlar var mı?"

Sınırların farkında olarak çalışmak ve dahası - onları nasıl koruyacağınızı ve savunacağınızı öğrenmekle - zor ve özenli bir müşteri terapötik çalışmasıdır. Çocuğuyla ilgili endişesini ortadan kaldıran ve bunu çocuğun güvenliği için iyi niyetli bir endişe olarak aktaran anneyi istemeden hatırlıyorsunuz … bilinçsizce, elbette.

Farkındalık ve kişinin sınırlarının net bir şekilde anlaşılması, bakımı vesayetten ayırmayı mümkün kılar ve daha sonra bir kişi kendisi için seçim yapma fırsatına sahiptir - partnerinin ona sunduğu veya vermediği bakımı alır. Sınırlarımı anlayarak ve duygularıma güvenerek, benim için neyin iyi neyin kötü olduğunu, neyin benim için yeterli olduğunu ve neyin fazla olduğunu, benimle nasıl çalışabileceğinizi ve nasıl kesinlikle olmayacağını kesin olarak biliyorum. Ve sonra bakım nihayet ortağa ulaşabilir ve aslında gerçekleşir. Aksi takdirde, eşin sınırları dikkate alınmadığında ve özen, diğer iyilikler gibi ilhamla verildiğinde, kimin daha çok, başkasını veya kendini önemsediği net değildir.

Vesayet kendini nasıl tanır?hala emin değilseniz:

- size bakıldığı zaman kendinizi çaresiz, değersiz, suçlu, omurgasız hissedersiniz;

- ihtiyaçlarınız ve isteklerinizle ilgilenmiyorlar, ancak hazır çözümler ve öneriler oluşturuyorlar, sonunda sizi gerçekten ne istediğinizi ve neye hazır olduğunuzu ve neye hazır olmadığınızı anlama fırsatından mahrum ediyorlar;

- vesayetle birlikte, sizi kontrol etmeye çalıştıkları ve ayrıca yaşamınıza sözde eksik olduğunuz bir tür anlamı sokmaya çalıştıkları gibi belirgin bir his geliyor.

Önemseme sizi ve ihtiyaçlarınızı soruyor: “Sizin için ne yapabilirim? Bunu yaparsam size yakışır mı/yardımcı olur mu? Tam olarak nasıl yardımcı olabilirim? Şimdi ne istiyorsun? vb.

Muhafız kendini ve çözümlerini sunar: “Sana ilaç verdim, iç. İhtiyacın olduğuna inanıyorum … Kendin asla tahmin edemezsin, her şeyin istenmesi gerekiyor. Ben zaten senin için yaptım, teşekkür etmene gerek yok”vb.

Ortaklıklarda, gerçek özen, her ikisinin de ihtiyaçlarını istek üzerine, istek üzerine karşılayarak kendini gösterir. İhtiyaçlarımızı fark etmediğimiz ve bu nedenle bizim için onları tatmin eden veya etmeyen anne tarafından belirlenen bebeklik artık geride kaldı. Bir yetişkin olarak “bana iyi bak” diyebilirsin, ihtiyacın olursa konuşman gerek! Eşinizin sınırlamaları olduğunu ve sizin için endişelerinizi istediğiniz şekilde ifade edemeyebileceğini anlamak önemlidir. Bakım da dahil olmak üzere bir şeye olan ihtiyacını bir başkasına sunmak, açık bir diyaloğa girmeyi mümkün kılar, ancak şu ya da bu şekilde ortak bu ihtiyacı karşılamak zorunda değildir. İsterse yapabilir ve tam olarak ihtiyacınız olduğu gibi yapabilir.

Birbirimizle dürüst, güvenli diyalog, bizi aptalca "neye ihtiyacım olduğunu tahmin et" veya diğerinden kendi başınıza halledemeyeceğiniz şeylerle başa çıkmasını istemek gibi bir manipülasyondan kurtarır. “Annene kızgınım, onunla iletişimi kes” = “Tepkimle baş edemiyorum, idare et”. Senden benim için halletmeni istediğimde, ilgilenmen için seni çağırıyorum. Ve sonra böyle bir ilişki artık bir ortaklık olamaz, çünkü birimiz çaresiz bir çocuk rolünü seçiyor, diğerini ebeveyn rolünü almaya zorluyor.

Bu nedenle ilişkinizin velayet değil endişe göstermesi için sınırlarınızı bilmeniz, anlamanız, ilan edebilmeniz ve savunabilmeniz önemlidir. Ve unutmayın - sınırlar hareket etmez, tek taraflı değişmez. Benim sınırlarımda bir şey değişirse, partnerimin sınırları da değişir. Ve eğer ikimiz de ihtiyaçlarımızı kabul edersek ve ilgilenmek için karşılıklı samimi bir arzu ifade edersek, o zaman birbirimizin sınırlarına karşı nazik olacağız.

Aslında bu, incinmeden, incinmeden birlikte olabilme yeteneği zaten bir endişe kaynağı…