Mükemmel Fedakarlık

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Sözde “İdeal Kurbanlar” danışmak için bana geldiğinde, tüm hikayeleri aynı görünüyor. Bu hikayelerin özellikleri şunlardır: ilgisizlik; umutsuzluk; sağduyu her zaman şehvetli irrasyonel bileşene kaybeder, müşteriler şöyle der: “Her şeyi anlıyorum ama kendimle hiçbir şey yapamam”; ilişkiler, ortakları zenginleştirmekten çok yoran, yukarı değil aşağı hareket eden bir spiral şeklinde bir kısır döngüye girer.

İşte uygulamamdan tipik bir İdeal Kurban hikayesi örneği.

Merhaba, size danışma olarak geldim, peki, kiminle kimse yok. Tüm yakın insanlar sorunumu duymaktan bıktı. Ve tamamen kafam karıştı. Baştan başlayacağım.

30 yaşındayım, bir oğlum var. Kocam benim acım! Onu ilk gördüğümde, sırılsıklam aşık oldum ve davranışının tuhaflığını fark etmedim, çok değerli olmayan eylemlerini haklı çıkardım. Oğlunun doğumundan sonra değişti ya da gözlerim açılmaya başladı. Annesi katıldı, sürekli her şeye müdahale etti, kocasını bana karşı çevirdi. Ve cehennem başladı. Aşağılama, skandallar, oğlunun elinden alınacağına dair sürekli tehditler. Böyle bir dehşete dayanamadım, başka bir şehirde ailemin yanına gittim, ama uzun süre onsuz yaşayamam ve birkaç ay sonra bana geri döndü.

Döndüğümde her şey eski haline döndü ve birkaç ay sonra tekrar ayrıldım. Yani 5 yılda 3 kez ayrıldım ve hep geri döndüm. Yıllar geçtikçe bunalıma girdim, hayattan zevk almayı bıraktım, ellerim titremeye başladı. Yaşama arzusu kayboldu. İki yıl önce boşanma davası açtım ve belgelere göre özgürleştim ama kafamda değil. Bunca zaman gitmeme izin vermiyor, yazıyor, aileyi mahvettiğim için beni suçluyor. Sadece kafamdan çıkmıyor. O olmadan kendimi kötü hissediyorum. Suçluluk duygusu sürekli var, hatalıyım, suçluyum. Ortak bir oğlumuz olduğu için onunla iletişim kurmak zorundayız. Bölünmüş bir kişiliğim var, bir yarısı tam bir aile istiyor, böylece oğlum babasıyla büyüyor ve yalnız kalmaktan bıktım ve bir çocuğu olan iki kişi için mali durumu gizlemek için yeterli değil. Diğer yarısı ise bu cehenneme döneceğimden korkuyor. Yine aşağılama ve skandallar. Onunla ilgili düşüncelerden nasıl kurtulur? Ne kaçırdım? Eğer ona tekrar dönersem ailem hayatta kalamaz! Söyle bana, bu bağımlılık mı?

Böyle bir hikaye duyduğunuzda ilk anda tamamen felç olmuş gibi hissedersiniz ve kendinizi çaresizlik duygusundan “Öğüt vermem!” cümlesi ile korumak istersiniz. Ne de olsa, bir kısır döngü içinde hareket ettiği iki seçenek arasında nihai seçimi yapmak için "İdeal Fedakarlık" ın almak istediği herhangi bir tavsiye, ya zaten kendisine vermiş olduğu ya da aldığı şeyin bir tekrarı olacaktır. akrabalardan veya arkadaşlardan veya, ele alınan seçeneklerden birinin argümanı benzersiz olsa bile, yalnızca geçici bir rahatlama sağlayacaktır. Zamanla o da değer kaybedecek ve her şey yeni bir döngüde başlayacak.

Ayrıca, bu tür müşterilerle, sonucu müşterinin bu “kısır döngüyü” kırma şansını kullanıp kullanamayacağına bağlı olan yaklaşık olarak aşağıdaki diyalog vardır.

PA: “Duruma diğer taraftan bakmaya çalışalım. Lütfen söyleyin bana, psikolojide sıklıkla kullanılan “içeride olan dışarıdadır” gibi bir tabir duydunuz mu? Lütfen bu ifadeyi nasıl anladığınızı açıklayın!"

CL: "İçeride olan dışarıdadır" ifadesi, kişinin görünüşüne, davranışlarına ve sözlerine iz bırakan bir iç dünyadır. İç dünya olumsuz ise, o zaman bir kişi iyi veremez ve her şeyde sadece kötüyü görür.

PA: "Söyledikleriniz kocanızla olan durumunuza uygulanabilir mi?"

CL: "Hmm, bence yapabilirsin."

PA: "Öyleyse ne hakkında, kocanızın sizden istediğini vermenizi engelleyen ve sonra da bunun için sizi bir suçlama seli içinde boğan iç dünyanızda bu kadar olumsuz olan nedir?"

CL: "Tam bir itaat talep ediyor, karşılığında ne saygı ne de güvenlik duygusu veriyor."

PA: “Söylediklerinize dayanarak,“İçeride olan dışarıda”ifadesine dayanarak, en azından tamamen saçmalık olarak, içinizdeki bir parçanızın ona tam bir itaat gerektirdiğini, “karşılığında vermeyi” istediğini varsayabilir miyiz? ne saygı duygusu, ne de güvenlik duygusu." Aynı zamanda, kocanız, kendinizle olan içsel etkileşiminizin gerçek bir düzenlemesidir. Ve seninle aynı şekilde davranabilmesi gerçeği, onun "kusuru" - bir başkasını fanatik bir şekilde kovuşturma ve suçlama yeteneği, sizi kör eden ve bilinçsizce ona çeken şeydi."

CL: “Belki de haklısın! Görünüşe göre kocamın yardımıyla olumsuz tezahürlerimle mücadele ediyorum? Peki, içimdeki kötüyü bilinçsizce nasıl yok etmeye çalışırım? Ama eğer öyleyse, o zaman ben sadece korkunç bir canavarım!"

PA: “Evet, neden sadece bir canavar! Bu, birçok insanda oldukça sık olarak değişen yoğunluk derecelerinde olur. Kendiniz hakkında böyle bir fikre sahip olmanız, kendinize nasıl saldırdığınızın ve kendinizi nasıl suçladığınızın güzel bir görsel örneği olduğunu düşünüyorum. Bu sadece neler olduğuna dair tahminimi doğrulayabilir."

Cl: “Fikir için çok teşekkür ederim! Eski kocamla iyi geçinmemem gerektiği ortaya çıktı, beni küçük düşürmeye ve zorbalık etmeye devam edecek mi? Yoksa benim içsel değişimlerimle mi değişecek?"

PA: "Hangi seçenek sana daha çok yakışır?"

CL: “Boşanmadan sonra ne kadar çok zaman geçerse, anlayana kadar onunla o kadar az olmak istiyorum. Ailenin içinde olma durumunu daha çok özlüyorum. Ev, endişeler, planlar. Ve bana öyle geliyor ki ondan zaten hoşlanmıyorum, ama sadece geçmişe bağlıyım."

PA: “Görüyorsun, ne yapacağını kendin bile şüphe ediyorsun. Duygular söz konusu olduğunda sağduyu mantığı çalışmaz. Bu nedenle, ne yapacağımı bilmiyorum. Kişisel terapinin “kısır döngüyü” kırmak için bir şans olduğunu kesin olarak söyleyebilirim - Kendinden kaçamazsın! Davranışınızın nedenlerini daha iyi anlamayı öğrenirseniz, kendinizde bir şeyi değiştirebilecek ve böylece kocanızı kendi değişikliklerini yapması için motive edebileceksiniz. Sonuç olarak, ilişkiniz yeni, daha rahat bir gelişme alabilir veya sonunda eskimiş olabilir! Sorun başka yerde olabilir! C Kendinize bu şanstan yararlanma izni verebilir misiniz?"

Bu durumda kocamın davranışını hiçbir şekilde haklı çıkarmadığımı da belirtmek isterim. Bir çatışmanın varlığından her zaman her iki tarafın da sorumlu olduğu kanaatindeyim. Eğer konsültasyonda kocam olsaydı, ona doğrudan sorardım: “Niçin böyle“hiçbir işe yaramaz”kadını sürekli iade ediyorsunuz ki“ışık onun üzerinde bir kama gibi bir araya geldi”?

Bu tür danışanların tedavisi sırasında, başka bir kişiye acı verici bağlanmanın kaynağının bilinçsiz bir suçluluk duygusu olduğunu bulmak çoğu zaman mümkündür - Sigmund Freud'un pratiği sırasında keşfettiği bir fenomen.

İdeal Kurbanların yaşam öyküsünde, koşullar öyle gelişmiştir ki, bir şey için kendilerinin suçlanacağına ve cezalandırılmaları gerektiğine dair bilinçsiz bir kanaate sahiptirler. Kendilerine güveniyorlar, ancak bir nedenden dolayı, bir zamanlar kendilerinin öyle bir karar verdiklerini unutmayı seçtiler, ancak böyle bir ilişki içinde acı çekecekleri bir ilişki, suçluluklarının kefaretini hak ediyor. “Kurbanın idealliği”, kişinin öncelikle kendisine yönelik tutumun kurbanı olması ve ancak o zaman gerçek ilişkilerde kurban olmasıdır.

Bilinçsiz bir suçluluk duygusu, gerçek bir ilişkiyi kısır bir döngü içinde koşmaya dönüştürür! “İdeal kurban” yine de bir partnerle acı verici ilişkiyi koparma gücünü bulursa, o zaman bu partner hemen idealleşmeye başlar, davranışındaki kötü olan her şey hiç var olmamış gibi görünür. Kişi tekrar eski partnerine karşı aşılmaz bir çekim hissetmeye başlar veya aynı olumsuz karakter özelliklerine sahip yeni bir partner seçilir.“Her şeyi anlıyorum ama kendimle hiçbir şey yapamam” - genellikle bu ifade, önceki ilişkisine dönmek için ölümcül bir karar verdiği anda “İdeal kurban” ın dudaklarından duyulabilir. Aynı zamanda, ilişkilerin restorasyonundan sonra, tamamen zıt bir etki meydana gelir, "İdeal kurban", partnerinde korkunç bir canavar görmeye başlar, idealleşmesinin ve geri dönüşünün nedeni olan tüm olumlu nitelikleri tamamen görmezden gelir.

Ortak araştırma sırasında, bir ceza olarak kendini böyle bir ilişkiye mahkum ettiği kişinin neyi suçlayacağını hatırlamaya yardımcı olabilir. Suçluluğu hakkında bir karar verirken, bir nedenden dolayı, kişinin kendisi hakkında nesnel bir sonuç çıkarmak için yeterli bilgiye sahip olmadığı ortaya çıktı. Aslında "suç" yoktu! Bir kişi kendi sanrılarının kurbanı oldu, neler olduğunu değerlendirirken yanıldı. Üstelik, haksız yere kendini suçlamanın nedeni, çoğu zaman gerçek eylemler ve eylemler bile değil, sadece fanteziler, düşünceler, arzulardır.

Terapi sırasında, içsel suçluluk ve cezaya duyulan ihtiyaç inancı ortadan kaldırıldığında, bir kişinin diğer insanlarla olan ilişkisinin daha rahat ve tatmin edici olma şansı vardır!