Artık Evlilikte Nasıl Davranacağımı Biliyorum

Video: Artık Evlilikte Nasıl Davranacağımı Biliyorum

Video: Artık Evlilikte Nasıl Davranacağımı Biliyorum
Video: Ailede Neden Huzursuzluk Olur? - Saliha Erdim | SON33 2024, Mart
Artık Evlilikte Nasıl Davranacağımı Biliyorum
Artık Evlilikte Nasıl Davranacağımı Biliyorum
Anonim

Bir kere boşandım.

Bu deneyim benim için çok zordu, çok acı vericiydi ve belki de gerekliydi. O zaman zamanın geleceğini anladım ve bir evlilikte nasıl davranacağımı kesinlikle öğreneceğim, böylece ilişki mutlu ve uzun süreli olacak.

Öyle oldu ki, bunu sadece yeni ailemde çalışmaya devam etmekle kalmadım, aynı zamanda grup ve bireysel seanslarda danışanlarımla aile mutluluğu konuları üzerinde çalışıyorum.

Durumu ölçeklendir

Aile hayatında ne zaman tartışmalı veya çatışmalı bir durum ortaya çıksa, nüansları atlamak ve bu durumu daha küresel hale getirmek önemlidir. Bu durumda kendime şu soruyu sormama yardımcı oluyor: “Bu beni az çok mutluluğa mı götürüyor? Hayal ettiğim şey bu mu? Bu soruyu kendim için cevaplayarak, nasıl daha ileri gideceğimi zaten biliyorum - rahatlamak ve durumu serbest bırakmak veya pozisyonumu savunmak.

Anlaşmazlık!

Çatışma içindeyken, şu anda neler olduğunun farkında olmak önemlidir. Kendime şöyle soruyorum: "Şu anda neyi paylaşıyoruz - güç, zafer, kontrol, adalet, başka bir şey?"

Ayrıca, bir çatışma içinde olmak, yemin edebilmek çok önemlidir. Doğası gereği, çatışmadan uzaklaşma eğilimindeyim, hoşnutsuzluğumu "halı altına süpür" ve "bu da geçecek" umuduyla iddia ediyorum. "Bulaşıkları yıkamama izin ver. Bana ne yapılması gerektiğini söyle ve ben yapacağım”- daha önce çatışmalarda böyle davrandım ve bu hiçbir şeye yol açmadı. Daha doğrusu, bir ilişkide kendini kaybetmeye yol açtı.

Şimdi benim için çok açık: Çatışma yeteneği, sağlıklı bir ailedeki darboğazlardan ve başlıca yerlerden biridir. Bunu sadece kendi tecrübelerime dayanarak değil, müşterilerimin ihtiyaçlarını da görerek söylüyorum.

Şu anki karım ve ben nasıl çatışacağımızı bilmiyorduk. Ve 15 yıllık evliliğin ardından tekrar tekrar aile terapistlerine başvurduğumuz için utanmıyorum. Bu çağrılardan bile gurur duyuyorum - değer verdiğim her şeyi inşa etmeme yardımcı oldular; sınırlarımı savunmak ve desteklemek arasındaki çatışmayı nasıl dengeleyeceğimi bana aile terapistleri öğretti. Ve eğer daha önce çatışmadaki diyaloglarımız kulağa "Hiçbir şey duymak istemiyorum!" ve "Ben de!", ama şimdi "Seni duymaya çalışacağım" ve "Gerçekten nasıl hissettiğini bilmek istiyorum" şeklinde değiştiler.

Çatışmalarla bu şekilde başa çıkmayı öğrendiğimizde, yeni bir sorumluluk, özgürlük, yetişkinlik, güvenlik düzeyine ulaştık ve sonuç olarak, yeni bir aile ilişkileri düzeyine, yeni bir karşılıklı erişim düzeyine ulaştık, burada herkesin kapılarını açmaya hazırdı. kendilerini eskisinden daha derin ilişkiler içinde bulurlar. Bu nasıl ifade edildi? Örneğin, eşlerin çatışmalarını farklı şekillerde yaşadıkları iki soyut aileyi (aslında bu ailelerin her biri benim karım ve ben değişimlerimizden "önce" ve "sonra") alalım.

Anlaşmazlık Çözümü Seçeneği A veya "Her zaman olumlu"

- Şişmanım?

- Hayır, sen en güzelsin.

- Ben zekiyim?

- Hayır, sen harikasın!

Seçenek B veya "Olumsuzluk tadında çatışma"

Bu seçeneğe aşina mısınız? “Çatışmaları halının altına süpüren” birçok çift, sadece uzun yıllar değil, tüm yaşamları boyunca bu şekilde yaşıyor! İlk bakışta, diyaloga katılanlar samimi gibi görünüyor, ancak bu, ucuz bileşeninde samimiyet, sadece destek üzerine kurulu bir tür çocuksu samimiyet. Partnerinize olumlu bilgi vermek her zaman daha kolaydır: daha az risk vardır. Ancak, ne yazık ki, aile içindeki sorunları çözmeye yönelik bu yaklaşım, yetişkin olmamaktan, değişim gerektiren zor bir şeyi duyma isteksizliğinden bahsediyor.

Ve … bir çıkmaza yol açar. Ortaklar çiftler halinde yaşamaya devam etseler bile, ataletle bir evlilik olacak ve pek mutlu denilemez.

- Şişmanım?

- Kaç kilosun?

- 72 kg.

- İki kg açıkça ekstra!

- "Açıkçası gereksiz" - canımı acıtıyor. “İki kilo beni rahatsız ediyor” dersen daha az gücenirim.

- Tamam, iki fazla kilondan biri beni endişelendiriyor, diğeri beni daha çok endişelendiriyor!

Bu şekilde iletişim kurmak daha fazla yetişkinlik ve sorumluluk gerektirir. Ancak bu durumda, şeylere gerçekten bakmak için daha fazla aracınız var. Ancak, elbette, bu versiyonda etkileşimde bulunmak için sürekli karşılıklı uyum, birbirine duyarlılık, sevgi ve kendi kendine yeterlilik gerekir. Ve sonra eşlerin hiçbiri diğer taraf için sorumluluk almaya zorlanmayacak (sonuçta, herkes karşılıklı garanti seçeneğine aşinadır, en ufak bir rüzgar kızgınlığı ortaya çıktığında, kir birikir ve sonuç olarak kulağa manipülatif gelir.: “Sana canını yakma diye bir şey söylemiyorum.”).

Samimi olmak!

Samimiyet sadece birbirimize nasıl destek olacağımızla ilgili bir hikaye değil ("Ceset nerede?" "Garajda bir ceset" ilişkisi. Ve özellikle sorumlu olmayı ve düşünmeyi başaramadıysanız, diyalog sürecine hiçbir şey müdahale etmez (“Ceset nerede?” “Ceset garajda!” “Ne aptal!

Ve - ana iyi haber - bu versiyonda, eşler arasında eşten sadece olumlu değil, aynı zamanda olumsuz bilgiler de duyma fırsatı hakkında bir anlaşma olduğunda, aile büyüyebilir, gerçek bir geleceği vardır. genellikle mutluluk denir.

Krizlerinizi şık bir şekilde yaşayın

Çatışmayı öğrendiğiniz ve bir ilişkide samimiyet üzerinde çalışmaya çalıştığınız anda, aile gelişiminin bir sonraki aşamasına, "ileri için" aşamasına geçebilirsiniz - nasıl başa çıkacağınızı öğrenmeniz gereken aşama. krizlerle.

Birçoğu "kriz" kelimesinden korkuyor, ama …

… Bir kriz mutlaka kötü bir şey değildir. Tam tersi: Her kriz, bir ailenin gelişimi için önemli ve gerekli bir adımdır. Üç yıllık kriz, yedi yıllık kriz, menopoz, olgunluk krizleri (bir çocuğun doğumu, bir çocuğun okula gitmesi, bir çocuğun orduya gitmesi, bir çocuğun bir enstitüye kaydı, emeklilik) - aşamadan aşamaya bu geçişler herkese tanıdık geliyor. Ve birçok çift için ortak yolun bu aşamalarının yıkıcı olduğu ortaya çıktı. O anlaşılabilir! Kriz, artık eski şekilde mümkün olmadığında, ancak yine de yeni bir şekilde nasıl yapılacağını bilmediğinizde ortaya çıkar. Ancak herhangi bir geceden sonra şafak gelir: sadece yeni bir şekilde yaşamayı öğrenmelisin ve önümüzdeki on yıl içinde hayat yeni renklerle parlayacak, kolay, anlaşılır ve öngörülebilir olacak - ve yine tek bir sesle konuşacaksın ve anında uykuya dalın. Doğru, bir sonraki krize kadar, her şeyi yeniden değiştirmek ve birbirimizi yeniden incelemek zorunda kalana kadar bu böyle olacak.

Yalnızca çatışmalarda B seçeneğinde uzmanlaşan çiftler böyle bir yolculuğa çıkabilir: hem kibar bir kelimede hem de günlükte eşit derecede iyidirler (eşiniz şöyle derse işe yarayacaktır: "Burada bizi iyi bir şey beklemiyor, devam edin. ", kaymaya başlar: "Ya eğer?.."). Eğer yok!…

Aşk sessizce kıyıya süzüldü …

Vysotsky'nin "Aşk Ballad"ında selden sonra aşk sessizce kıyıya çıkar. Hayatta işler farklıdır. Kaç kez müvekkillere boşanma sürecinde eşlik ettim, sürecin sonunda, öfkenin, nefretin, intikamın ardında, hayatın yüzeyinde, duygu ve iddialardan arınmış mekânında, aşkın tam anlamıyla nasıl olduğunu gördüm. patlar. Her seferinde çok … güçlüdür. Ve böyle anlarda her seferinde kendi mutluluğumu hatırlıyorum. Karım ve ben onu gerçekten takdir ediyoruz. Onun için çok duruyoruz. Kavga ettiğimizde, mutluluğumun değerini bilerek haykırıyorum: “Mutlu olmama engel olamazsın! Mutluluğuma kimse karışamaz!"

Ve tüm evli çiftlerin, özellikle de şu anda zor zamanlardan geçenlerin, bunları aşmasını çok isterim. Bir sonraki seviyeye geçin. Ve yaşamak için - sonsuza dek mutlu.

Önerilen: