Gerçeğe Götüren Yalanlar

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Herkes yalan söyler. Ve en çok yalan söyleyenler asla yalan söylemezler, asla geç kalmazlar, asla başkasından bir şey almazlar

Aldatmanın avantajlarından yararlanmamış birini bulmak zordur, ancak içtenlikle samimi ve dürüst insanları yanımızda görmek isteriz. Arkadaşları ve sevgilileri, çalışanları ve ortakları seçerken, ilişkiler için en önemli erdem olduğunu görerek onlardan kesinlikle dürüstlük bekleriz. Çocuklarımızın bize asla yalan söylememesini istiyoruz, ama ne yazık ki, çocuk yetiştirirken onlara genellikle gerçek bir mutlak ideal yalanın derslerini öğretiyoruz.

Gerçekler ve yalanlar konusunda, ebeveynler genellikle çok çelişkilidir: çocuklarının kendilerine yalan söylememesini isterler, ancak sosyo-kültürel normlara uyum sağlamanın bir parçası olarak yalanların gerekli olduğu yerlerde yalanlara izin verirler, kafalara sert bir çelişki getirirler ve Çocuğun yaptığı seçimin neredeyse her zaman onu hayal kırıklığına uğrattığı çocukların ruhları.

Gerçek hayattan, birçok kişiye tanıdık gelen, zaman zaman bir yalanın ortaya çıktığı görünen iki vaka. Pazar sabahı, aile evde. Ev telefonu görüşmesi. Ailenin babası: "Ben varsam evde değilim." Çocuklar ihtiyatlıydı: sonra ne olacak? Karısı, çocukların yanında telefonu açar: "Hayır, evde değil! Ne zaman olacağını bilmiyorum." Hiçbir şey olmadı mı sanıyorsun? Kimsenin bir şey fark etmediğini mi düşünüyorsun? Çocuklar derslerini aldılar: ebeveynler yalan söyler, ama kimseye değil, babanın patronuna! Yalan söylemek sorun değil, hatta iyi. Anne baba yalan söylüyor! Hayvanat bahçesine giriş. Yazıt: "6 yaşın altındaki çocuklar - ücretsiz giriş." Aile iki yetişkin bileti ve 12 yaşındaki kızları için bir bilet alır.

Zaten yedi yaşında olan oğula sessiz kalması söylenir. Dürüst olmak gerekirse herkes bağırmak istiyor: "Ben büyüğüm! Ben zaten yedi yaşındayım!". Ama ailesi onu gerçek için azarlıyor, büyümesi için ödeme yapmak istemiyorlar. Büyümek pahalıdır. Bir bilet - ama ne mükemmel bir hırsızlık örneği! Ve ruhunda küskünlük ve acı olan çocuk, küçük olmayı kabul eder, çünkü yetişkinler, herkesin çok endişe duyduğu yetiştirmenin şimdi gerçekleştiğinin farkında değildir. Yıllar sonra çocukları onlara yalan söylediğinde veya televizyon için ayırdığı parayı sormadan aldığında, hiç kimse her şeyin nasıl başladığını hatırlamayacak. Evet, çoğu zaman bir çocuğun yanında yalan söylemek zorunda kalırız. Ne de olsa, sokakta çok şişman ve kötü görünen bir sınıf arkadaşıyla tanıştıktan sonra, dürüstlük konusunda karar vermeniz ve ona söylemeniz pek olası değildir. Büyük olasılıkla, ona gerçeğe uymayan bir şey söyleyeceksiniz ve böyle bir harekete tanık olan çocuk, bunun bir yalan olduğunu hissedecektir. Bize öyle geliyor ki, dünya öyle düzenlenmiş ki, arkasında kötü niyet taşımayan, hatta kültürün bir parçası olarak bile nezaket ve hoşgörü gibi görünen izin verilen bir yalan payı var. Şiirsel isimler bile icat etti - "kutsal yalan", "iyilik için yalan."

Bir insandan gerçeği saklayarak, onu seçme hakkından mahrum etmemiz bir lütuf olabilir mi? Örneğin, bir kişiye hastalığıyla ilgili gerçeği söylemeden, onu çocuklara bakma fırsatından, onlara kimin bakacağından, kendisine bir şey olursa, daireyi kimin alacağından mahrum bırakabiliriz. Evet, böyle bir gerçeğe duyulan ihtiyacı fark etmek korkutucu ve acı ama bu durumda bir yalanın yaşayanlar için hayatı zorlaştırdığını kabul etmemek zor. Ancak bir yalanın ardındaki karışıklıklardan ve kayıplardan kendimizi kurtarmak için gerçeğin gölgesini tanımak, ona renkler eklemek bizim için uygundur. Herkesin kim oldukları, nasıl göründükleri ve enerjilerini nereye yönlendirmeleri gerektiği konusunda peş peşe konuşmamız gerektiğini söylemiyorum, ancak bu konuda doğru kelimeleri ve gerekli argümanları bulmak önemlidir. Bu durumda, çocuk nezaketi yalanlardan, nezaketi aldatmadan ayırt etmeyi öğrendi. Ve burada, çocuğunuzun yalan söylediği, hile yaptığı veya çaldığı gerçeğiyle ilk kez karşı karşıyasınız. Ebeveynlerin yalan söylemekten korkmadığını, ancak ilişkide güven eksikliğinin farkına vardığını, çocuğun sevdiklerine karşı samimiyetsiz olma biliminde zaten ustalaştığını fark etmeye değer. Güveni kasten ihmal ettiği ve kendisine ait olmayanı izinsiz alabildiği hissi. Ek olarak, bir çocuğun samimiyetsizliği yetişkinlerde kontrol kaybı, öngörülemezlik ve hatta hayatı ve kaderi için bir korku duygusu yaratır. Sonuçta, ancak ailede güven olduğunda geleceği planlayabilir, ortaya çıkan sorunları çözmenin yollarını arayabilirsiniz.

Yalan, yüzeyde bir şey değildir, çarpıtılmış bir biçimde gerçekler ve olaylar değildir, yalan, ortak bir geleceğin, planların olmamasıdır, çünkü yanlış bir algı nedeniyle hedefler çakışmazsa bir yöne gitmek imkansızdır. gerçekliğin. Ebeveynler, yalan söyleme sorununun çözümü bir kişilik oluşumuna, sevdiklerinizle yeni ilişkilerin oluşmasına yol açacaksa, çocuğun yalan söylediğinden korkmayabilir. Hastalıktan geçtikten sonra bağışıklık kazanılabilir. Yani yalanlarla. Sonuç - bir yalan, gerçeği söylemeyi öğretir. Böyle bir sonuca vardıktan sonra, gelecekte daha karmaşık yalan metamorfozlarından kaçınılabilir. Ancak, ne yazık ki, ebeveyn, aldatma gerçeğiyle mücadele etmeye başlar, cezalandırmanın, gelecekte uyarmanın ve anlamamanın ve güveni yeniden kazanmanın yollarını arar. Çocuğun ihtiyaçlarına karşı güvensizlik ve kayıtsızlık, onda yalan söyleme, çalma ve aldatma meyvelerinin tadını çıkarma arzusunu uyandırmak için gerçek bir adımdır.

İşte, pratikte mesleğini aldatma becerisini kazanmış patolojik bir yalancı tarafından bana samimiyetle anlatılan bir köfte hikayesi. Çocuk, diyelim ki ona Senya, o zaman sekiz yaşındaydı. Sovyet zamanıydı, çok dolu değildi, bu haklı değil, ama en azından bir şekilde tüm bu hikayeyi köfte ile açıklıyor. Okuldan eve gelen çocuk, evde kimsenin olmadığını gördü, ancak annesinin mutfak faaliyetlerine dair şaşırtıcı izler vardı: masaya un serpilmiş ve bardağa kiraz çekirdekleri yerleştirilmişti. Çocuk Senya, iki ile ikiyi bir araya getirmek ve köftelerin evde hazırlandığını anlamak için aptal değildi. Büyüyen organizmanın doğal arzusu, inceliği hemen tatmaktı, ancak köfte bulamadı. Becerikli küçük çocuk buzdolabını, dolabı, tüm rafları ve dolapları aradı - ancak annesi gibi hiçbir yerde köfte yoktu. Ancak, arayıcının ruhu, Seine çocuğunun doğasında vardı, bu yüzden ne pahasına olursa olsun köfte bulmaya kesin olarak karar verdi. Ve buldum. Çamaşır makinesinde.

Bu hikayeyi dinlerken hep merak ettim: Annem köfteleri çocuktan böyle alışılmadık bir yerde saklamak için nasıl aklıma geldi? Aç bir çocuğun lezzetli yemekler için koşulsuz bir tehlike olduğuna karar verdiğinde onu motive eden şey neydi? Sekiz yaşındaki çocuğa neden bu kadar güvensizdi? Köfteleri bulduktan sonra, Senya elbette onları yedi, her şeyi - tam bir kap. Anneme olan öfkemden, güvensizliğe kırgınlıktan, hazine bulan ve tüm enerjisini onu aramak için harcayan bir kazanan gibi yedim. Ve o anda Senya'nın küçük kafasında bir plan doğdu: Bana güvenmiyorlar, ben de hile yapabilirim ama nasıl hile yapılır? Ekşi krema için dükkana giden Senya'nın annesi elbette Senya'yı cezalandırdı. Ve Senya büyüdü ve hala eşlerine, çocuklarına, iş ortaklarına yalan söylüyor ve herhangi bir ifşayı komik, heyecan verici bir oyun ve çevreyi değiştirmek ve kendini değiştirmek için bir bahane olarak algılıyor.

insanlar neden yalan söyler? Erken çocukluk döneminde bebekler aldatmayı anlamazlar. Küçük çocuklara, gördükleri her şeyin herkes için mevcut olduğu anlaşılıyor, bu da bir tanrı gibi bir yetişkinin tüm eylemlerini ve eylemlerini gördüğü anlamına geliyor. Kural olarak, yetişkinler bu çocukça gerçeği, çocuğun ne yaptığına ve ne istediğine ilişkin bilgiyi, yetişkin deneyimine ve bilgi toplama ve düzenleme becerisine dayanarak keşfederek kolayca onaylarlar. Bir çocuk genç yaşta yalan söylüyorsa, büyük olasılıkla, sorunun özünü anlamadığı ve "evet" yanıtını verdiği için ya da bir yetişkinin küçük bir kişi için "hayır" yanıtını vermesi oldukça zor olduğu için. "Kardeş ister misin?" sorusuna - "evet" yanıtı, bir yetişkini memnun etme arzusu veya bir erkek kardeşe sahip olmanın ne anlama geldiğinin yanlış anlaşılması anlamına gelebilir.

Daha sonra çocuk, yetişkinin her şeyi bilmediği ve fazladan şeker yediğim gerçeğinin ebeveynler tarafından bilinmeyebileceği deneyimini kazanır. Ve bu deneyimle çocuk, yalanlarının mantığını ve gerekliliğini yetişkinlerin eylemlerinde bulursa, istediği gibi davranabilir. Sonuçta, aldatma yetişkinlere dokunursa - "Bak ne kadar akıllısın, beni kandırmayı başardın!" Ve gelecekte, çocuğun yalan söyleyip söylemeyeceği, daha çok, ebeveynin yalana tepkisinin, ebeveynin gerçeğe tepkisinden nasıl farklı olduğuna bağlıdır.

Yalan faydalıysa, cezadan muafsa, oyunu kazanma mücadelesinde avantaj sağlıyorsa ama gerçek acı ve utanç getiriyorsa, sizce çocuk neyi seçecek? Hassas bir okul öncesi ve erken okul çağında, çocuklar ebeveynlerinden birkaç yalan söyleme kuralı daha öğrenirler: Bir şey yapmak istemiyorsanız, yalan kullanarak ondan uzaklaşabilirsiniz. Ebeveyn örneği basittir: Bir şey satın alması istendiğinde, çocuğa para olmadığı yanıtlanır, ancak çocuk para olduğunu anlar. Yürüyüşe çıkması istendiğinde, ebeveyn zaman olmadığını, ancak kendisinin "dans" oynadığını söylüyor.

Bir çocuğun mide ağrısı nedeniyle okula gitmek istememesi şaşırtıcı mı? Bu arada, bilim adamları şunu keşfettiler: okul öncesi çağda, yüksek zekaya sahip çocuklar ilkokulda daha fazla yalan söylüyorlar - zekaya özel bir odaklanma ve takımdaki kendi kişiliklerinin önemi.

Ancak ergenlerde, sürekli yalan söyleme arzusunun varlığı, daha ustaca yalan söylemelerine rağmen, yetersiz zeka seviyesini gösterir. Bir gencin yalanı, yetişkinlerin güvenine değer vermediğini veya yetişkinlerin onun hakkındaki görüşlerinin onun için o kadar önemli olduğunu ve itibarını korumak için yalan söylemeye hazır olduğunu gösterir. Bir genç için, yalnızca ebeveynlerin ve önemli yetişkinlerin görüşleri değil, aynı zamanda katılmak istedikleri akran grubu - konformal grup - önemli hale gelir. Ve eğer böyle bir grupta belirli davranış kuralları benimsenirse, genç, bu onu yalan söylemeye götürse bile, bu kurallara uymaya çalışacaktır. Ancak tam bu yaşta, zorlukların üstesinden gelmek için bir mekanizma oluşturulamayabilir ve bu nedenle bir genç, kendisini hoş olmayan sonuçlardan korumak için daha basit yollar arar ve bunların tümü, kural olarak, aldatma ile ilişkilidir - okulda dersleri atlamak veya enstitü, para çalmak, belli görevleri yerine getirmemek…

Yavaş yavaş yalan söylemek bir alışkanlık haline gelir ve bilinçli olarak kontrol edilmeyi bırakır. Çoğu zaman, farkında olmadan, ebeveynler de yalana karışır. Ebeveynlerin, bir çocuğun bir eğitim kurumunda bulunmamasını, hırsızlık, araba kazaları ve yetişkin, ancak henüz olgunlaşmamış çocuklarının yumruklaşmasını haklı çıkarmak için sahte sertifikalar aldıkları veya satın aldıkları durumları biliyorum. Bu durumda, ebeveynler sadece suç ortağı değil, aynı zamanda daha sonra onlara şantaj yapmayı da başaran kendi çocuklarının rehineleri haline geldi. Böyle bir durumun tehlikesi fazla tahmin edilemez. Kendinize sorun: Yüzünüzü ve itibarınızı kurtarmak için çocuklar yüzünden ne sıklıkla aldatmaya gittiniz? Çocukla bir anlaşmaya varır varmaz ve birlikte aldatmacaya devam ederseniz, pratikte tamamen yanlış yöne gittiğinizi hissedeceksiniz. Öyleyse, uzun süredir suç ortağıysanız, çocuğun ebeveyn cüzdanından para almasına neden şaşıracaksınız?

Birisi size zaten yalan söylüyorsa ne yapmalısınız?

Kural 1. Bir çocuğun veya bir yetişkinin yalan söylediğini öğrenirseniz, hileler ve hilelerle onu "saf sudan çıkarmaya", onu aldatmaya teşvik etmeye çalışmanıza gerek yoktur. Gerçeği zaten biliyorsanız, söyleyin. Bir sorgulama ayarlamamalısın: "Neredeydin?" Sonuçta, aynı zamanda hiçbir şey bilmediğinizi iddia ederek yalan söylüyorsunuz, bu da bu aldatmaca için affedilmeyeceğiniz anlamına geliyor. Yalan beklememelisin, şimdi zihinsel egzersizlerin zamanı değil. Güveni yeniden kazanmak daha önemli. Uygulamamda, üç gün boyunca okulu asmış bir kız, bu üç gün boyunca okul olaylarının, derslerin ve öğretmenlerle etkileşimlerinin ayrıntılı bir açıklamasıyla eve geldiğinde bir vaka vardı. Ve anneye çocuğun okulda olmadığı söylendiğinde, anne samimi bir konuşma yerine yeni detayları netleştirmeye başladı. Her ikisi de o kadar yalan söylüyorlardı ki, annesinin devamsızlığın farkında olduğunu öğrendiğinde çocuk çaresiz kaldı, ancak kızının okulda olduğu konusunda ısrarla yalan söylemeye devam etti. Ve bu durumda, bir öğretmenin yüz yüze yüzleşmeye davet edilmesi gerekiyordu. Ne yazık ki, bu aileye olan güveni geri kazanmadı.

Kural 2. Olanları sakince konuşmak önemlidir. Çocuğunuz bunun hakkında konuşmayı reddederse korkmayın. Acele etmeye ve anında yanıt beklemeye gerek yok. Çocuğunuza onu sevdiğinizi ve gerçeği söyleyene kadar beklemeye hazır olduğunuzu bildirmeniz önemlidir. Size yardım etmesini isteyin, aldatma veya hırsızlıktan dolayı yaşadığınız duyguları anlatın.

Kural 3. Aile sorunlarını çocuktan saklamayın, çünkü çocuğun ailevi zorlukların farkında olduğu, ailenin maddi durumunun ne olduğunu, gelecekle ilgili planlarının ne olduğunu ve bu planların ne gibi masraflara yol açabileceğini bildiği yerde güven doğar. Bütçenin oluşumuna katılmasına izin verin, gerekli harcamaları bilsin, o zaman kendi satın alma ihtiyacını karşılaştırabilecektir.

Kural 4. Çocuğunuzun sizinle acil olarak konuşması gerekiyorsa, her şeyi bir kenara bırakın ve konuşun. Şu anda size çok önemli bir şey söylemeye kararlı olabilir ve eğer onu kaçırırsanız, gerçeği asla öğrenemeyeceksiniz. Çocuğunuzun davranışında bir değişiklik gördüğünüzde, onu dinlemeye hazır olduğunuzu bildirin. Sorunlar çok ciddi olmasa bile, ona her zaman yardım etmeye hazır olduğunuzu gösteriyorsunuz.

Kural 5. Çocuğunuzu öğretmenlerinin önünde tartışmayın veya çocuğunuzu çapraz sorgulamayın. Aksi takdirde taraf olmaya zorlanacaksınız ve bu yine de çatışmanın çözümüne yol açmayacaktır. Bir öğretmen seçerseniz - bir çocuğu kaybedebilirsiniz, bir çocuk seçin - kötü bir ebeveyn olarak bilineceksiniz ve bu sadece çocuğun okuldaki konumunu karmaşıklaştıracaktır. Öğretmenin şikayetlerini özel olarak dinledikten sonra, tavsiye isteyin - çocuğunuzun erişemeyeceğiniz diğer yönlerini biliyor olabilir, bu da size yardımcı olabileceği anlamına gelir.

Kural 6. Çocuğun kişisel mahremiyet hakkını ihlal etmeyin - sosyal ağlardaki profiline girmeyin, yazışmalarını okumayın. Evet, sizi memnun etmeyecek pek çok şey var ama çocuğun farklı roller denemeye hakkı var ve ona güvenir ve ona yardım ederseniz, utanmayacağınız bir şey seçebilir.

Kural 7. Ceza meselesi sakin bir halde ele alınmalı ve ceza, çok incinmiş ve kırılmış olsanız bile işlenen fiille tutarlı olmalıdır. Ceza sonsuz olmamalı (örneğin, özür dileyene, kendini düzeltene kadar), ancak zamanla sınırlı olmalıdır (örneğin, bilgisayarı iki gün açmayın). Ceza çocuğu küçük düşürmemelidir. Çocuk tarafından alınmayın ve bu duyguyu manipüle etmeyin. Evet, bunun olmasına çok üzülüyor ve utanıyorsunuz. Ancak kırgınlığı manipüle etmek ve görmezden gelmek güven yaratmaz, bu da her kırgınlıkla uzaklaşacağınız anlamına gelir. Cezadan sonra çocuk aynı eylemleri yapmaktan vazgeçmiyorsa, belki de yanlış cezayı seçmişsinizdir ve cezalandırmazsınız, ancak yanlış eylemleri ceza ile pekiştirirsiniz.

Kural 8. Kendiniz ve belki de arkadaşlarınız ve aileniz hakkındaki gerçeği duymanız gerekebilir. Mazeret göstermeden, suçlamadan, kişiselleştirmeden bu gerçeği kabul etmeye hazır olun. Gerçeği mi istedin? İşte bir doğruluk testi. Hayatta kaldın mı? Evet zor…

Kural 9. Çocuğunuzu kandırmayın. Yulaf lapası yemeyen çocuklar büyümez, iyi çalışmayanlar kesinlikle kapıcı olur demeyin. Çok sayıda yasak, yalan söylemek için her derde deva değil, seçim yapabilen düşünen bir kişiliğin gelişimine açık bir engeldir. Yapamayacağınız şeyin sözünü vermeyin. Çocuğu sürekli polisle korkutursanız ve onu asla aramazsanız, yalancı ve yalancısınız ve sözleriniz yakında boş gevezeliğe dönüşecektir.

Kural 10. Her yerde yalan aramayın. Tipik olarak, gerçek, görebildiğiniz şeyin yalnızca bir kısmıdır. Çocuğa hatalarını düzeltmeyi, sorumluluk almayı, zorluklarla baş edebilmeyi ve kendine güvenerek güven kazanmayı öğretmek daha iyidir. Çoğu zaman yalan, iç dünyanızı korumanın bir yolu, çoğu zaman bir provokasyon ve dikkat çekmenin, bazen de benlik saygısını korumanın veya arttırmanın bir yoludur. Sevdiklerinizin yalanı ne olursa olsun, sadece yalancının davranışlarını değil, sözlerinizi ve eylemlerinizi de analiz etmeyi öğrenirseniz bu durumu değiştirebilirsiniz.