Sessiz Danışanlar - Pasif Direnç Mi Aleksitimi Mi?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Phil gerçek bir İskandinav karakterinin sahibidir, ona en çok "stoik" kelimesi yakışır. Sessizce acı çekiyor. Gerçek bir erkeğe yakışır şekilde. Gözyaşı yok, şikayet yok. Dövülmüş bir köpek gibi üzgün gözler ve pili değiştirmesi gerekiyormuş gibi donuk bir ses.

Phil, karısı onu terk ettiği ve çocukları da yanına aldığı için depresif ve çaresiz hale geldi. Psikoterapi olasılığı onda fazla heves uyandırmaz, ancak bu şekilde karısını değişme niyetlerinin ciddiyetine ikna etmenin mümkün olacağını umar. Kendine gelince, değişim olasılığına inanmıyor. Aynı zamanda, karısı artık soğuk ve duyarsız bir insanla yaşayamayacağını kesin olarak ilan etti. Phil'in kendisi şöyle açıklıyor: “İçimin boş olduğunu iddia ediyor. Duygu yok, en azından onlar hakkında bir şey bilmiyorum. Haklı olabilir."

Phil gerçekten yardım almak istese de bunun için ne yapacağını, kiminle iletişime geçeceğini bilemez. Bu tür bir güvensizlik, duygularına erişimi olmayan insanlar için çok tipiktir. Ayrıca iç gözleme yatkın olmayan Phil'in psikoterapi sürecinde danışanın nasıl davranması gerektiği konusunda hiçbir fikri yoktur. Kısa ve özdür ve konuşmanın zaman kaybı olduğuna inanır. Phil ne düşündüğü sorulduğunda omuz silkiyor. Deneyimlerini paylaşması istendiğinde, “Karım beni terk etti” diye yanıtlıyor ve sanki gidip onu geri getirmem gerekiyormuş gibi bana beklentiyle bakıyor.

- Karın seni terk mi etti?

- Evet.

- Bize bundan daha fazla bahseder misin?

- Anlatacak bir şey yok. Bir hafta önce işten döndüm ve onun gittiğini gördüm. Çocuklarla birlikte.

- Bunun hakkında ne hissediyorsun?

Bunu benimle konuşmadan yapmamalıydı.

- Kızgın görünüyorsun.

- Öfke insana iyilik getirmez. Sadece eve gitmesi gerektiğini düşünüyorum.

Doğal olarak, böyle bir kişinin bilişsel düzeyde çalışması daha kolaydı. Onunla bu şekilde biraz zaman geçirdik, seanslarımız onun adına bir sessizlik oyununa benziyordu: Konuşan esas olarak bendim. Sohbet özellikle yalnız yaşamanın pratik yönleri, aile ve arkadaşlara ne söyleneceği, uykusuzlukla nasıl başa çıkılacağı hakkındaydı. Her seansın başında Phil bana tek bir soru sordu ve bir saat içinde cevaplamamı bekliyordu. Kendisi sessiz kaldı. Bunu söyleyecek bir şeyi olmadığı gerçeğiyle açıklıyor.

"İyi," dedim bir gün ondan kurtulmayı umarak. - Tekrar buluşmamız için bir sebep göremiyorum.

Ancak Phil'e göre, psikoterapinin reddedilmesiyle, karısını geri döndürmek için son şansını kaybetti, her durumda buna kesinlikle ikna oldu. Hayır, karısı ne yapacağına karar verene kadar seanslara katılacak. Şu anda onunla ne yapacağımızı belirlemek için kalır.

Her seans benim için gerçek bir meydan okumaydı. Phil konuşmayı sürdürmek istese bile bunu nasıl yapacağını bilmiyordu. Bu yüzden olan bitenin sorumluluğu tamamen bana aitti. Biraz uğraştım, her türlü konuda kışkırtıcı konuşmalar yaptım ve en azından ona karşı bir ilgi kıvılcımı yaratmaya çalıştım. Balıkçılık ve avcılığı tartıştık (ki bu hakkında hiçbir şey bilmiyorum); bazen konuşmayı duygularına ve içsel hislerine çevirmek mümkündü (ki bu ona zorlukla verildi). Öyle ya da böyle, birlikte bir saat daha geçirdik, sonra doğruldu ve sanki bir doz daha acı ilaç almaya hazırlanıyormuş gibi bir randevu aldı.

Karısı ona hiç geri dönmese bile, Phil'in konuşmalarımızdan bir miktar fayda sağlayacağına inanmak istedim. Altı ay sonra, daha az içine kapandı ve ben de avcılık ve balıkçılık konusundaki bilgimi genişlettim. Sonunda, kendisini olduğu gibi sevecek veya her halükarda onunla yaşamayı kabul edecek yeni bir eş bulmaya karar vererek hayatını düzenledi.

Phil, davranışlarının dirence dayanmaması nedeniyle çoğu suskun danışandan farklıydı. Benimle içtenlikle işbirliği yapmaya çalıştı, ancak ona nasıl geleceğini ve ne olduğunu bilmiyordu. … Elbette bizim kurallarımıza göre oynamak istemedikleri için sessiz kalan başka müşteriler de var.

Müşteriler çeşitli nedenlerle sessiz olma eğilimindedir. Bazıları için, bir yabancının kişisel yaşamlarına müdahale etmesi fikri dayanılmazken, durumu kontrol altında tutmanın tek yolu (en azından onlar öyle düşünüyor) sözlerini ve davranışlarını kontrol etmektir. Diğer danışanlar sessizdir, çünkü ne hakkında konuşacaklarını bilemezler, dengelerini sağlamak ve terapistin onlardan ne istediğini anlamak için zamana ihtiyaçları vardır. Pasif saldırganlık ifade eden, iletişimden çekinen, terapisti cezalandırmaya veya davranışını etkilemeye çalışanlar da vardır.

Psikoterapide çocuklar ve ergenler sessizliği diğerlerine göre daha sık ve daha ustaca bir silah olarak kullanırlar. Bu nedenle Marshall, çeşitli yöntemlere başvurarak, özellikle bir psikoterapist ile iletişimden kaçınan virtüöz olan 10 yaşındaki bir çocukla çalışmak zorunda kaldı: terapistin tüm çabalarına karşı mesafe, kayıtsızlık ve küçümseme gösterdi. Çocuk soruları görmezden gelmekte mükemmel olduğundan, ideal zor müşteri için prototip olarak hizmet etmesi istendi. Marshall'a göre, eğer çocuklar bu çocuk gibi olmak istiyorlarsa, terapistlerinin çilesine, herhangi bir soruya sadece aşağıda sıralanan cevapları vermeleri gerekir.

- Bilmiyorum.

- Ara sıra.

- Umrumda değil.

- Anlaşılan.

- Gibi bir şey.

- Hatırlamıyorum.

-Evet.

- Numara.

- Bunun gibi bir şey.

- Unuttum.

- Alakasız.

Tabii ki, bir psikoterapist danışanıyla birlikte katı iletişim kalıplarını bir oyuna dönüştürmeyi başarırsa, net kurallar koyarken kendilerine gülebilir ve sorunlu konuların incelenmesine geçmek için aralarında var olan bazı engelleri ortadan kaldırabilir..

Konuşmaya meyilli olmayan danışanlardan duyulabilecek çeşitli cevaplar arasında, terapistin kafası daha çok "Bilmiyorum" gibi bir cevapla şaşırır. Bir psikoterapistin bir müşteriye olası tepkilerinin özel bir sınıflandırması, tüm soruları “Bilmiyorum” yanıtlayan geliştirilmiştir. Terapötik müdahaleleri daha pasiften daha aktife ayırdım. Benim bakış açıma göre, en düşük maliyetle maksimum sonuçlara ulaşmalısınız. Yalnızca en basit stratejiler başarısız olduğunda daha güçlü etki yöntemlerine başvurmak gerekir.

Terapistin “Bilmiyorum” diyen bir danışana verdiği tepkiler

1. Sessizlik. Sessizliğe sessizlikle cevap verin.

2. İçeriğin yansıması. "Sana neler olduğunu kelimelerle ifade etmen zor."

3. Duyguların yansıması. "Burada oturup her türlü soruyu cevaplamak zorunda kaldığın için gerçekten gücendin."

4. Hareketi test edin. "Bilmemek senin için ne anlama geliyor?"

5. Davranışın genelleştirilmesi. “Sık sık“bilmiyorum”dediğini fark ettim.”

6. Oynamaya davet. "Bildiğini hayal et. Ne olabileceğini iyi düşün."

7. Yüzleşme. "Bana şimdi söyleyeceğinden çok daha fazlasını biliyormuşsun gibi geliyor."

8. Kendini ifşa etme. ““Bilmiyorum” gibi neredeyse tüm soruları yanıtladığınızda sizinle çalışmak benim için zor. Görünüşe göre sana neler olduğunu bildiğimi ve bunu anlamak için yardımına ihtiyacım olmadığını düşünüyorsun."

Bunlar, terapistin pasif direniş sunan danışanlara verdiği en tipik tepkilerdir. Genel olarak, sessizlik veya aşırı pasiflik komplosuna karşı kullanılabilecek başka stratejiler de var.

9. Davranışın yeni tanımı. "Sessiz kalmayı başarıyla başardın. Çoğu insan sizinle rekabet edemez."

10. "Sessiz" bir oturumun ilanı. Uzun süreli bir sessizlik artık yeterli bir yanıt olarak görülüyor.

11. Sessizliği reçete etmek. "Sessiz kalma yeteneğinizi takdir ediyorum. Ailenle sorunları tartışmak zorunda kaldığımda bu benim için daha kolay olacak. Sessiz kalmaya devam etmeni isterim ve senin fikrini bildiğim için üzülmem."

12. Oturum yapılandırması. “Seanslar sırasında ne yapacağınız konusunda hiçbir öneriniz yok gibi görünüyor. Belki sana birkaç soru sorarsam uygun bulursun?"

13. Özgürlük vermek. "Sessiz olma isteğine saygı duyuyorum. Siz bir sohbet başlatmak için gerekli gördüğünüz kadar beklemeye hazırım."

14. Oynama önerisi. Sana cevaplamak zorunda olmadığın birkaç soru soracağım. Cevap veremiyorsanız sadece başınızı sallayın veya omuzlarınızı silkin."

15. Sözsüz iletişim araçlarının kullanımı. "Konuşmayı sürdürmekte zorlanıyor gibisin, belki duygularını yansıtan bir resim çiz." Diğer seçenekler: fotoğrafları tartışmak, en sevdiğiniz müzikleri dinlemek, oyun oynamak, yürümek.

Şu anda benimle konuşmayı reddettikleri için haklı olarak zor sayılabilecek üç gençle çalışıyorum. Ebeveynler psikoterapi ihtiyacında ısrar ediyorlar, bu tür canavarları doğurdukları için kendi suçluluklarını hissediyorlar, bu yüzden haftada bir kez yavrularını beyin yıkamak için bana atıyorlar. Üç oğlan da somurtkan ve küstah. Her biri bana geleceğini bildirdi ama benimle konuşmak zorunda değildi. “Harika,” diye yanıtladım, “seanslar sırasında ne yapmalıyız sizce?” Kendimle gurur duydum. İyi niyet gösterdim ve ergenlerin işlevlerini yerine getirebilecekleri düzeyde katıldım. Çocuklardan biri ve ben kağıt oynadık - poker ve kunken. Diğer oyunlarla ilgilenmiyordu. Sadece oyunla ilgili soruları yanıtladı. Başka bir çocuk yanında bir top getirdi ve birbirimize attık. O da konuşmak istemiyordu ama onunla sözlü olmayan bir düzeyde verimli bir şekilde iletişim kurduğumuza kendimi ikna ettim. Üçüncü çocuk, ona cips ve kola aldığım eczaneye benimle yürümeyi seviyor. Bana "teşekkür ederim" diye mırıldanıyor ve tekrar ulaşılamıyor.

Bu adamların her biriyle birkaç aydır çalışıyorum ve davranışlarında belirgin bir değişiklik fark etmedim. İletişimimiz belirli bir senaryoya tabidir, her birimiz bundan sonra ne olacağını biliyoruz. En şaşırtıcı olanı, iki erkek çocuğunun ebeveynleri, ev davranışlarında ve akademik performanslarında önemli gelişmeler olduğunu bildiriyor. Bazen gençler kız kardeşlerine bile ilgi gösterirler. Ailem beni bir sihirbaz olarak görüyor ve çalışma yöntemlerimle ilgileniyor. Bunların mesleki sırlar olduğunu söylüyorum ama kendi kendime şunu düşünüyorum: Bu çok saçma. Çatışma veya parlak yorumlar yok. Sadece kağıt oynuyorum ve yürüyüşe çıkıyorum. Ve bunun için bana da para ödüyorlar!

Peki, bu çocukların durumundaki iyileşmenin olası nedenleri nelerdir? Büyük olasılıkla, benim tarafımdan samimi bir özen hissediyorlar, onlara yardım etmeye çalıştığımı görüyorlar. Mümkün olduğunca dürüst olmaya çalışıyorum ve hiçbir yalana müsamaha göstermeyeceğimden eminler. Benimle en azından asgari düzeyde işbirliği yapmayı reddederlerse, onlara daha fazla sorun çıkarmanın benim elimde olduğunu anladıklarını düşünüyorum. Belki bir gün onlara da faydalı olurum.

Psikoterapi yapmama süreci, ilerleme ve değişim için çabalayan bizler için son derece zor görünüyor. Aynı zamanda pasif olarak direnen danışanlar doğrudan müdahalelere pek tepki göstermezler … Bazen ergenlerle çalışırken, en etkili psikoterapötik teknik, çocukların kendilerini köşeye sıkıştırılmış hissetmemeleri için herhangi bir terapötik müdahaleyi geçici olarak askıya almaktır. Psikoterapideki ilerlemenin yalnızca sizinle olan eylemlerimize bağlı olduğunu düşünmenin büyük bir yanılgı olduğuna inanıyorum, bazen başarı, isteksiz müşterinin beklentilerimizi karşılamasını istemek yerine kendi yoluna ve kendi hızında gitmesine izin verildiği için gelir..

Jeffrey A. Kottler. Tam bir terapist. Şefkatli terapi: Zor müşterilerle çalışmak. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (söz yazarı)

Harris, G. A. ve Watkins, D. İstemsiz ve dirençli müşteriye danışmanlık yapmak. Amerikan Islah Derneği, 1987

Marshall, R. Dirençli Etkileşimler: Çocuk, Aile ve Psikoterapist. New York: İnsan Bilimleri. 1982.

Sack, R. T. Danışmanlık Danışanları "Bilmiyorum" Dediğinde Yanıtlıyor. Ruh Sağlığı Dergisi. 1988.