KİŞİLİK SINIRLARI HAKKINDA

İçindekiler:

Video: KİŞİLİK SINIRLARI HAKKINDA

Video: KİŞİLİK SINIRLARI HAKKINDA
Video: SINIRLAR. Sınırlarımızı korumanın üç temel yolu 2024, Mart
KİŞİLİK SINIRLARI HAKKINDA
KİŞİLİK SINIRLARI HAKKINDA
Anonim

Bugün sınırlar hakkında çok şey söylendi. Devletlerin sınırları hakkında. Sınırların ihlali hakkında, sınırların korunması hakkında.

Yine de sınır nedir? Bu ne için?

Wikipedia bu cevabı veriyor:

"Sınır, herhangi bir özne ya da nesnenin sınırlarını tanımlayan ve bu özne ya da nesneyi diğerlerinden ayıran gerçek ya da hayali bir çizgi ya da çittir."

Kendinizi diğerlerinden ayırmanın sınırı.

Siyaset konuşmayacağım. Ve fiziksel sınırlar ile az çok açıktır: fiziksel sınır vücudumuzun kenarı boyunca uzanır - bu deridir. Deri, kendi vücudunun bölgesi ile sınırlıdır.

Deri, kemiklerimizi, dokularımızı, kanımızı dış dünyadan ayırmaya, iç organlarımızı bütünlük ve birlik içinde tutmaya hizmet eder. Deride delikler ve gözenekler bulunur. Deliklerden, genellikle yararlı olan bir şey bize girer. Diğer açıklıklar ve gözeneklerden vücudumuzdan genellikle zaten işe yaramaz olan bir şey çıkar. Cildin kendi bölgemizde çitle çevrildiğini çocukluktan öğreniyoruz, burada cildin sahibine ait. Bir kişi çocuklukta dövüldüyse, her zaman cildin mülkünün başlangıcı olduğu, egemen topraklarını kimsenin işgal edemeyeceği duygusuna sahip değildir. Ve daha sonra olur, yetişkinlikte, hem fiziksel hem de zihinsel sınırlarla ilgili zorluklar ortaya çıkabilir.

Peki, bir kişiliğin zihinsel sınırları nelerdir? Beni diğerlerinden ayıran çizgi nerede?

Cevap şöyle olabilir: kişiliğin zihinsel sınırı anlayıştır, kendini ayrı bir kişi olarak hissetmektir.… Aslında, ben böyle anlıyorum - nerede benim ve nerede benim değil.

Yeni_2
Yeni_2

Psişik sınırlar psişik özelliğimi korur - duygularımı, düşüncelerimi, niyetlerimi, arzularımı, davranış tarzımı, dünya görüşümü, seçimimi, tutumlarımı ve inançlarımı, manevi bileşenimi.

Bu psişik sınırlar neyden yapılmıştır?

Büyük ölçüde, zihinsel alanda bana ve başkalarına ait olan bir anlayışla bütün bir insan olma hissinden. Zihinsel sınırların yapı taşları, olanlara karşı tutumumuzu doğru bir şekilde ifade eden kelimeler veya sözsüz iletişim olabilir.

Sınırları inşa etmek için en önemli kelime hayır

Kendimize karşı bu tür davranış veya tutumlara tahammül etmeyeceğimizi sözle veya sözsüz birine açıkça belirtirsek, sınırlar koyarız.

Hayattan benzer durumlara aşina mısınız?

Bir arkadaş arar ve hayatının zorluklarından bahsetmeye başlar. Ve böylece bir veya iki kez değil. Ve herhangi bir zamanda. Ve onu her zaman dinlemeye hazır değilsiniz ve bazen tüm bunlardan bıkmış olduğunuz için - “özgür kulaklar” veya “özgür doktor” olmak için ona kızıyorsunuz. Ve sonra öfkeniz için suçluluk hissediyorsunuz.

Bir iş arkadaşı görevini tamamlamak için yardım ister. Çünkü "dikilmiş", "şapka alacak" vb. Veya patron size ek iş yükler. Ve kelimeler aynı anda kulağa hoş geliyor: “Sen güvenilir, sadık ve çalışkansın. Sana güvenebilirim.”Ve sen, bir kez daha, kullanılıyormuş gibi hissetsen de aynı fikirdesin.

Akşam ailenizle sinemaya gitmeyi planladınız ve beklenmedik bir şekilde anneniz size geliyor. Ve etkinliği iptal ediyorsunuz, çünkü ondan bir kereden fazla şu sözleri duydunuz: “Ailenin hayatına müdahale etmek istemiyorum, benimle vakit geçirmekle ilgilenmediğini çok iyi anlıyorum. Ben sadece tüm hayatını çocuklara adamış yaşlı bir kadınım. Davetsiz bir misafir olmak istemiyorum …”vb. Ve koşulların rehin alındığı hissine kapılıyorsunuz.

Olası durumlar için aslında çok daha fazla seçenek var. Kendinizden bazılarını her zaman hatırlayabilirsiniz.

Sınırlar normal ve sağlıklı olduğunda, kişi dünyada kendini rahat hisseder. Kolayca iletişim kurar, ilişkilere girer, onları koparır, bir yerden bir yere hareket eder, yeni bir iş bulur … ve hayattaki diğer birçok küçük rahat eylem. Sağlıklı sınırlar esnektir. Bir kişi, iletişim kurmanın uygun ve keyifli olduğu seviyeyi ve bu iletişimi isteyip istemediğini kolayca belirler. Size daha yakın olabilir ve sonra ilişkide bir şeylerin yanlış olduğunu hissederse uzaklaşabilir.

şu cümleyi beğendim: “İyi ya da kötü insan yoktur - yanlış seçilmiş bir mesafe vardır” … Bu sadece sınırlarla ilgili.

Nina Brown birkaç tür kişisel sınır tanımladı:

Yumuşak - yumuşak sınırları olan bir kişi kolayca manipüle edilir ve diğer insanlarla birleşir.

Elastik - elastik sınırları olan bir kişi, katılığı ve yumuşaklığı farklı yönlerde birleştirir, bu da başkalarıyla birleşme konusunda duygusal olarak daha az etkilenmesine izin verir, ancak neye izin vereceğinden ve nelerden kaçınacağından emin değildir. Bunlar güvensiz insanlar.

sert - Kişi kapatılır, çitle çevrilidir, genellikle bunlar yaşanan şiddetin izleridir. İhlal edenler sert bir yanıt alır. Ve bu genellikle kişisel yaşamda sorunlar getirir.

Esnek - Söyleyebilirsem, ideal olan budur. Koşullara bağlı olarak değişebilirler. Esnek sınırları olan bir kişinin yeterli kontrolü vardır, kurallarla ilgili bir iç karar vardır, duygusal kirlenmeye, manipülasyona, sömürüye karşı direnç vardır.

Sınırlar, bir kişinin kişisel kimliğini tanımlar. Fırsat ve etkileşim aracı. Dış etkileri seçme yeteneği. Kişisel Sorumluluğun Sınırları. Bu, psikolojik sınırların ana işlevidir.

Sınırları belirlemekten ve onları iyi durumda tutmaktan kim sorumludur? Kendisi, zihinsel mülkiyetini korumaya özen gösteren bir kişidir. İhtiyaçlarımızdan kendimiz sorumluyuz. Yani, kendim sınır muhafızı olarak çalışıyorum J

Kimin sınırları aşması daha olası? Kendi sınırlarını hissetmeyen biri. Kendi kişilik sınırlarının farkında olan bir kişi, bir başkasının kişiliğinin sınırlarına saygı duyar. Tersine, bir kişinin kendi sınırları ne kadar zayıfsa, başkalarının sınırlarına o kadar sık saldırır.

Kişilik sınırları erken çocukluk döneminde oluşmaya başlar. Bebeklik döneminde çocuk kendini annesinden ayrı hissetmez, yavaş yavaş kendini ayrı bir varlık olarak fark etmeye başlar. Elbette çocuğun içinde büyüdüğü aile, sınırların oluşmasında önemli rol oynar.

Çocukluğunuzdan bu ifadelere aşina mısınız:

- Bana itiraz edersen, ben…

- Dediğimi yap, yoksa…

- Annenle tartışmayın.

- Tutumunu değiştirmelisin.

Memnun olmamanız için hiçbir neden yok.

Çocuğu artan bağımsızlığı için cezalandırarak, ebeveynler böylece ona kendi içine çekilmesini öğretir. Çocuklara disiplini öğretmek önemlidir, ancak disiplin her şeyden önce kendi kendini kontrol etme yeteneğidir.

“Dediğim gibi yap yoksa pişman olursun” yaklaşımı yerine “kendin seç” yaklaşımını kullanmak daha faydalıdır. “Yatağını yap, yoksa bir ay dışarı çıkmayacaksın” demek yerine, “Bir seçeneğin var: yatağını yap, ben de bilgisayarda oynamana izin vereyim; veya boş bırakabilirsiniz ama gün sonuna kadar bilgisayarınıza erişemeyeceksiniz. Çocuğa, yaramaz olabilmek uğruna ne kadar katlanmak istediğine kendisi karar verme hakkı verilir.

Yeni_3
Yeni_3

"Benim gerçek olduğumu düşünüyor!" benzetmesi

Aile öğle yemeği için restorana geldi. Garson, yetişkinlerin siparişini aldı ve yedi yaşındaki oğluna döndü

- Ne sipariş edeceksin?

Çocuk çekinerek yetişkinlere baktı ve dedi ki:

- Sosisli sandviç istiyorum

Garson siparişi yazmaya vakit bulamadan anne araya girdi:

- Sosisli sandviç yok! Ona patates püresi ve havuçlu bir biftek getirin

Garson onun sözlerini görmezden geldi

- Hardallı mı yoksa ketçaplı mı sosisli olacaksın? çocuğa sordu

- Ketçapla

- Birazdan oradayım, - dedi garson ve mutfağa gitti

Masada sağır edici bir sessizlik hüküm sürdü. Sonunda, çocuk orada bulunanlara baktı ve dedi ki:

- Biliyor musun? Beni gerçek sanıyor!

İşte bazıları sınır koymamızı engelleyen yanlış güdüler (Henry Cloud, John Townsend'in "Bariyerler" kitabından)

1. Aşkı kaybetme veya reddedilme korkusu. Bu korkunun etkisiyle insanlar “evet” derler ve sonra içten içe buna içerlerler. Bu, "şehitlerin" baskın güdüsüdür. verirler. karşılığında sevgi almak ve almazlarsa mutsuz hissederler.

2. Başkalarından gelen öfke korkusu. Eski yaralar ve yanlış yerleştirilmiş engeller nedeniyle, bazı insanlar onlara kızdığında buna dayanamaz.

3. Yalnızlık korkusu. Bazı insanlar diğerlerinden daha aşağıdır. çünkü bu şekilde aşkı "kazanabileceklerini" ve yalnızlıklarına son verebileceklerini düşünürler.

4. Yerleşik aşk kavramını ihlal etme korkusu. Biz aşk için yaratıldık. Sevmezsek, acıyı yaşarız. Birçok insan “Seni seviyorum” diyemez. ama yapmak istemiyorum”. Böyle bir açıklama onlar için anlamsızdır. Sevmenin her zaman sadece "evet" demek olduğuna inanırlar.

5. Şarap. Pek çok insan için, itaat etme ve verme isteği suçluluk duygusundan kaynaklanır. İçsel suçluluklarından kurtulmak ve kendilerine saygı duymaya başlamak için yeterince iyi işler yapmaya çalışırlar. "Hayır" diyerek kendilerine kötü davranırlar, bu nedenle diğer insanlarla her konuda hemfikir olarak "kendilerine karşı iyi bir tutum kazanma" girişimlerini sürdürürler.

6. "Borcu geri ödeme" arzusu. Birçok insan hayatlarında, verenlerin kendilerini suçlu hissettirdiği şeyler aldı. Örneğin, ebeveynler onlara şöyle bir şey söyledi: "Sizin sahip olduklarınıza hiç sahip olmadım" veya "Unutmayın, hak etmediğiniz faydaları alıyorsunuz." Bu tür insanlar kendilerine verilen her şey için kendilerini yükümlü hissederler.

7. Onay. Çoğu, yetişkin olsalar bile, kendilerini ebeveynlerinin onayına muhtaç çocuklar gibi hissederler. Bu nedenle, etraflarındaki biri onlardan bir şey istediğinde, pes ederler ve bu sembolik iç ebeveyni memnun ederler.

8. Reddetme durumunda diğer kişinin bir kayıp duygusu yaşayabileceği varsayımı. Kendi kayıplarıyla ve hayal kırıklıklarıyla gerektiği gibi başa çıkamayan insanların aşırı empati nedeniyle yenik düşmeleri sıklıkla görülen bir durumdur. Ne zaman bir başkasını reddetmek zorunda kalsalar, onun hüznünü hissederler ve dahası o kişinin hayal bile edemeyecekleri ölçüde hissederler. Zarar vermekten korkarlar. bu nedenle katılıyorum.

Bir kişinin uzun yıllar boyun eğme ve pasiflikten sonra aniden patladığı yaşamdaki durumlara aşina mısınız? Bu durumda, çevredeki insanlar ziyaret ettiği psikoterapisti suçlayabilir: “Sana öğretti” veya sadece iletişim kurduğu insanlar: “Bu şirketin iyiye gitmeyeceğini biliyordum”, hatta kitaplar / televizyon vb. … …

Aslında bu, belki de yıllardır içinde barındırılan aynı öfke barajının yıkıldığı anlamına gelir.

Yeni_4
Yeni_4

Şaka

Büyükbaba ve büyükanne oturmuş yemek yiyorlar. Birden büyükbaba tahta kaşığını alıp büyükannenin alnını kırardı

Büyükanne, alnını ovuşturarak: NE İÇİN ???

Büyükbaba: Evet, sahip olduğum bir kız olmadığını hatırladığımda….

Bu, kişisel sınırların oluşumunda reaktif bir aşamadır. Ergenlik çağındaki isyanlarınızı veya kendi çocuklarınızın benzer davranışlarını düşünün. Reaktif evre, bir kişinin büyüme döneminde geçirdiği evredir. Olgun bir kişiliğin oluşumu için önemlidir - duygusal istismar, şantaj veya manipülasyon sonucu mağdurun güçsüzlüğünün üstesinden gelmek. Duygularınızı tanımak ve bunlara yanıt vermek önemlidir. Bu, elbette, duygularınıza göre davranmanız gerektiği anlamına gelmez. Bir kişiye o kadar kızgınsanız, "onu öldürmeye" hazırsınız - gidip yapmak hiç de gerekli değildir) Olgunluk sadece bir tepki seçimini ifade eder. Ama bir kez daha tekrar ediyorum, duygularınızı fark etmek ve karşılık vermek önemlidir. Yanıt vermek için çevre dostu bir yol seçerek.

Sınırların oluşumunda reaktif aşama gereklidir, ancak yeterli değildir. Sınırlarınızı başkaları için "görünür" hale getirmelisiniz. Geçilemeyecek bir çizgi olduğunu iletişim kurduğunuz kişilere açıkça belirtin.

Farklı insanlarla ilişkilerde farklı bir "mesafeye" sahibiz. Verandasında konuşabileceğimiz biriyle iç “evimize” birinin girmesine izin veriyoruz ve biri için avlunun topraklarına bile giriş kapalı. Sorun değil. Sınırlar her şeyden önce bir koruma aracıdır. Sınırları doğru belirleyerek kimseyi gücendirmez veya saldırmazsınız. Sınırlar, yanlış zamanda dokunulmaması için "hazinelerinizi" korur. Kendi ihtiyaçlarından sorumlu yetişkinlere hayır demek, onları biraz rahatsız ediyor olabilir. Evet, başka bir kaynak aramak zorunda kalacaklar. Ancak böyle bir arama onlara zarar vermez.

Yeni_5
Yeni_5

"Şükran Nedeni" benzetmesi

"Paraya ihtiyacım var, yüz sis ödünç alabilir misin?" (İran'da banknot), bir kişi arkadaşına sordu.

"Param var ama sana vermeyeceğim. Bunun için bana minnettar ol!"

Adam öfkeyle dedi ki: "Paran var ve bana vermek istemiyorsun, en kötü ihtimalle hala anlayabiliyorum. Ama bunun için sana minnettar olmam gerektiği gerçeği sadece anlaşılmaz değil, bu sadece kibir."

"Sevgili dostum, benden para istedin. "Yarın gel" diyebilirdim. Ertesi gün derdim ki: "Yazık ama bugün onları sana veremem, öbür gün gel." Bir daha bana gelsen, "Hafta sonunda gel" derdim. Ve böylece yüzyılın sonuna kadar ya da en azından başka biri size para verene kadar sizi burnundan götürürdüm. Ama bunu bulamazdın, çünkü bulsaydım bana gelirdin ve parama güvenirdin. Bütün bunların yerine dürüstçe söylüyorum ki ben para vermem. Şimdi şansınızı başka bir yerde deneyebilirsiniz. Bu yüzden bana minnettar ol!"

İki insan arasındaki yakınlığı besleyen temel niteliklerden biri, her birinin kendi duygularının sorumluluğunu alabilmesidir

Kendi sınırlarınızın farkında olmanın bir başka yararlı işlevi de kendi sınırlarınızı tanımaktır. Yani, üzerinde hiçbir gücüm yok. Başka bir insanı değiştiremem. Başkasını düşünemem. Ve evet, kısıtlamaların kurulmasını gerektirebilecek diğerinin hayal kırıklığını alamam;-)

Sevdiğim iki dua var. Bana sınırları anlatıyorlar.

"Barış İçin Dua"

Tanrım, bana değiştiremeyeceklerimi kabul etmem için huzur, değiştirebileceklerimi değiştirme cesareti ve birini diğeriyle karıştırmama bilgeliği ver

Ve bir tane daha, tabiri caizse laik. Alman psikoterapist Frederick Perls, Gestalt terapisinin yazarı ve yaratıcısı

"Gestaltistlerin duası"

Ben işimi yapıyorum, sen de işini

Bu dünyada beklentilerinizi karşılamak için yaşamıyorum

Ve bu dünyada benim beklentilerimi karşılamak için yaşamıyorsun

Sen sensin

Ve ben benim

Ve eğer karşılaşırsak, bu harika

Değilse, o zaman hiçbir şey yapılamaz

Sonuç olarak:

♦ Kendin olma cesaretine sahip olmak için kişiliğinin sınırları konusunda net olmalısın.

♦ Bu sınırlar değişkendir.

♦ Zihinsel rahatsızlık, sınır ihlalinin bir işaretidir.

♦ Kendi sınırlarınızı korumak ve işaretlemek kişisel bir sorumluluktur.

Önerilen: