Kimsenin Beni Kırmasına Izin Vermeyeceğim

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

İyi çalışılmış ve iyi inşa edilmiş bir Benliği (Benlik, Benlik-Şimdilik hissi) olan bir kişinin başka bir önemli avantajı vardır - kendisi için tam olarak neyin esnek olabileceğini ve tek bir adım "hareket edemediğini" tam olarak bilir. (aksi halde benlik duygusu kırılacaktır). tabi bunun çok alakası var "benimki benim değil" seçeneği, bu duyguya göre seçim yapmak "Biliyorum çünkü biliyorum"ve akıl (Ego), edep kuralları, ebeveyn ve sosyal senaryolar ve diğer yükümlülük türleri temelinde değil.

Çok şartlı olarak, sağlıklı bir Benliğe sahip bir yapı, çok sağlam, neredeyse yok edilemez bir temel ve gelişmiş esnekliğe sahip "üst yapı" olarak hayal edilebilir. Dilerseniz onu, güçlü kökleri ve güçlü gövdesi olan, içinden esnek, söğüt benzeri birçok dalın çıktığı bir ağaç olarak düşünebilirsiniz. Bu esnek "dallar", müzakere etmemize, bağlantılar kurmamıza ve bunları yavaş yavaş iyi ilişkilere dönüştürmemize, yeni şeyler denememize yardımcı oluyor. "incinme" korkusu olmadan ve kimsenin "kırmasına" izin vermeyeceğim, Mahrem Benliğimin sınırının tam olarak nerede olduğunu anlayarak kendinize çok güvenin.

Travmatik (veya daha doğrusu travmatize edilmiş) bir yapı, aynı zamanda çok şartlı olarak, içine serpiştirilmiş Gerçek Benliğin görüntü-duyumunun sert parçalarıyla hamuru olarak temsil edilebilir. Hamuru buradaki esnek kısım için bir metafor, parçalar Benliğin travmatik hissi için bir metafor ve her şey karıştığından ve bazı parçalar tamamen hamurun içine daldığından, birini diğerinden ayırmak çok zor görünüyor. Kural olarak, bir kişinin bu durumda kendini nasıl koruduğuna dair üç ana seçenek vardır - aşırı sertlik, aşırı yumuşaklık ve üçüncü karışık seçenek.

Aşırı sertlik, "sanki" sadece hamuru olmayan parçalardan oluşuyordu. Onlar. Esnek, uzlaşmacı etkileşim için hiçbir seçeneğim yok gibi görünüyor. Bu pozisyonda yardımı kabul etmek son derece zor, desteği görün ve kabul edin ve genel olarak dünyayla etkileşime geçin. Bu, travmatik bir kişiden gelen samimi sempatiye yanıt olarak, “Ah, şimdi benimle hala alay ediyorsun!” tarzında öfkeli bir yanıt olduğunda; terapist ile danışanın beklentileri arasında en ufak bir uyumsuzluk olduğunda, en ufak bir hata zarar verme girişimi olarak algılanırken; Kişisi hakkında pek iltifat etmeyen (veya tam olarak düzgün ifade edilmeyen) herhangi bir yanıtta, kişi yalnızca bir hakaret duyar - ve kasıtlı. Ve bu kişinin kendisi için çok zor bir durumdur! Aslında, bu, bir kişinin hiç kimsenin ve hiçbir şeyin ona yardım etmeyeceğine ikna olduğunda, dördüncü sosyal senaryoya bir "düşme" dir.

Böyle aşırı bir seçeneğe ek olarak, "zorlu savunma" durumundaki bir kişi, kendisinde ve başkalarında yanlış bir güç ve geçilmezlik izlenimi yaratabilir. Bizimle ilgili herhangi bir yanlış algı, olası sıkıntılarla tehdit ediyor, bu durumda, örneğin, bir kişinin yüksek bir olasılık var. daha sert ve kaba davranılacak İstediğinden ve hak ettiğinden daha fazlasını, dayanmaya istekli olduğundan daha fazla yüklemek. Örneğin, öyle olur ki, çok hassas ve duygusal bir çocuk olan bir kişi, bir noktada "Terminatör olmaya", acısını (ve neredeyse tüm duygularını) "aşılmazlık" (acı çekmenin kendisi) maskesi altında saklamaya zorlanır. ve iç hassasiyet, elbette, hiçbir yerde kaybolmaz) - bu girişimleri güçlendirir diğer kişiyi "nakavt etmek", yani. daha acı verici, incinmiş ve ona genel kayıtsızlık yapın - çünkü "demir" bir adam için ne tür bir sempati ve bakım olabilir? Bu maskeyi daha sonra kendinizden çıkarmak çok zordur.

Çok yumuşak / esnek koruma çoğu zaman şiddete karşı duyarsızlık ve sonraki pasif saldırganlık. Bir kişi yüzüne kötü şeyler söyleyebilir, onları bir gülümsemeyle dinler, suçluyla aynı fikirde olur ve iki saat sonra kendisine "kalpten" hakaret edildiği "ulaşır". Bir kişi, olduğu gibi, kendisi için kabul edilemez olan koşulları kabul eder ve daha sonra bununla ne yapacağını bilemez. Dışarıdan, her şey iyidir ve siz bir başkasının kıskançlığının nesnesisiniz, ancak içsel olarak, her şey korkunç, çünkü "her şey iyidir", ruhu kıran tavizler pahasına inşa edildi. Eh, en kötü durumlarda - kendini kolayca "değiştiren" bir kişi (aslında, sadece zorla kendini bükerek ve kendi acısını hissetmeyi reddederek) aynı kolaylıkla başkalarına "iyilik yapar" (örneğin, çocuklarınız).

Üçüncü seçenek, ilk ikisinden daha yeterli görünebilir, ancak aynı zamanda ıstırabı da içerir, çünkü aslında bir kişi nerede olduğunu ve bir sonraki "kıymığı" ne zaman "tökezleyeceğini" anlamaz. Ve dünyayla önceden oluşturulmuş herhangi bir etkileşim planı, bir değişiklik dönemi geldiğinde her seferinde çökmekle tehdit ediyor. Çünkü yalnızca yerleşik, çalışılmış, içsel olarak "görünür" bir Benlik, benim (ve sadece benim!) Böyle bir durumda nasıl hissedeceğimi ve hangi durumda gitmem gerektiğini ve hangisine gitmem gerektiğini önceden tahmin etmeyi mümkün kılar. teklif aşamasında terk edilmeli ve farklı bir seçim yapılmalıdır.