2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bugün size müvekkilim ile Skype'ta ilginç bir psikoterapi seansından bahsetmek istiyorum. Terapisi nispeten yakın zamanda başladı ve müşteri ile terapist arasında güven inşa etme süreci hala devam ediyor, ancak aramızda zaten yaratılmış olan boşluk, önemli keşifler ve anlayışlar için iyi bir temel sağlıyor.
Müşteri:
- Bugün geçmiş ilişkiler konusunda çalışmak istiyorum. Birkaç ay önce çok sevdiğim bir adamdan ayrıldım. Ve sık sık onu düşünüyorum. Bazen yatmadan önce geri döneceğini, her şeyin bizim için işe yarayacağını hayal ediyorum. Ve kendimi bu düşünceleri düşünürken yakaladığımda, geçiş yapmaya veya mantıklı olarak ilişkinin bittiğini, serbest bırakılması gerektiğini ve onu öldürmeye yetecek kadar param olduğunu kendime kanıtlamaya çalışıyorum. Ama çalışmıyor. Aradan biraz zaman geçiyor ve onu tekrar rüyamda gördüğümü anlıyorum.
BEN:
- 2 Marina'nın senin içinde yaşadığını doğru anlıyor muyum? Bu ilişkiyi sık sık hayal eden bir romantik, bu adamla zihinsel diyaloglar yürütür, diğeri ise durumu ayık bir şekilde değerlendiren pratik Marina, duygularını kontrol etmeye çalışır.
(Açıkçası, danışanın içsel bir çatışması vardır. Bu, aynı anda kendi başına başa çıkamadığı eşit derecede güçlü, ancak birbirini dışlayan güdülerin olduğu bir kişilik durumudur. Bu durum birçok güçlü deneyime neden olur, yaşam kalitesini, ruh halini, performansı vb. olumsuz etkiler. Genellikle bir erkeğin gitmesine izin verememe buzdağının sadece görünen kısmıdır. Bu deneyimlerin nedeni çok daha erken, çocuklukta travmatik durumların bir sonucu olarak ortaya çıkabilir, önemli ihtiyaçları karşılayamama Her kişinin içsel çatışma için kendi nedenleri vardır, bu nedenle bireysel olarak araştırılması gerekir).
Müşteri:
- Evet haklısın.
BEN:
- Hadi şu egzersizi yapalım. İçinizde yaşayan iki alt kişiliğinizle çalışalım ve bu adam yüzünden kendi aralarında tartışalım. Uzayda 2 nokta seçin (2 yastık veya 2 sandalye). Biri romantik Marina, diğeri ise pratik Marina olacak.
(Bu alıştırma, yaratıcı düşünmeyi geliştirenler için çok uygundur. Her müşteri için en uygun yöntemler onun için seçilir. Terapiye girdinin yaklaşık 10 toplantı almasının nedenlerinden biri budur. Bu yöntem genellikle Hellenger'da kullanılır. takımyıldızlar, uzaydaki noktalar yerine sadece orada, belirli duyguları ve durumları deneyimleyen diğer insanları içerir ve müşteri, neler olduğunu yandan gözlemler. Genellikle, ikameler deneyimleri doğru bir şekilde yansıtır. Ancak niteliksel değişiklikler, bir kişi bilinçli olarak duygularını kendisi deneyimlediğinde meydana gelir., onların nedenini ve etkisini anlar - bu, kendisinin ve yaşamdaki davranışının daha iyi farkında olmayı ve dolayısıyla onu yönetmeyi mümkün kılar. Bir kişinin kendisine geldiği sonuçların sonsuza dek onun tarafından hatırlandığı ve diğer insanların düşünceleri ve talimatlarının somut bir etkisi yoktur. düşünceler, hafıza değil. L. N. Tolstoy ).
Yat Limanı:
- 2 yastık alıp karşılıklı koyacağım.
BEN:
- Hangi eyaletle başlayacağız? Pratik mi romantik mi?
Yat Limanı:
- Pratik.
BEN:
- Ardından “Pratik Marina” yastığına bir yer ayırın ve durumunuzu, düşüncelerinizi, duygularınızı, bedendeki hislerinizi tanımlayın.
Yat Limanı:
- Burada iyi hissediyorum. Zaten bir mücadeleden geçmiş, güçlenmiş, sertleşmiş, her şeyi anlayan, durumu ayık bir şekilde değerlendiren, işine yarayacaksa birlikte oynayabilen ama yanına kimseyi yaklaştırmayan bir asker olarak, iyi bir şey verebilir. kimseye terslemek. Kabuk onun üzerinde çok güçlü. Kendine güven, kendine yeterlilik var. Ne olursa olsun ayağa kalktı, üzerini silkeledi ve yürümeye devam etti.
BEN:
- Yanında başka bir kız var. Marina romantik mi? Onun hakkında ne hissediyorsun? Herhangi bir duygu veya düşünce var mı?
Yat Limanı:
- Ona iyi davranıyorum. Her ne kadar onaylamasam da durumunu anlıyorum. Ona hiçbir şekilde yardım edemem ve yardıma ihtiyacı olup olmadığı belli değil mi? Soğuk algınlığı gibi. Neden vücudunu haplarla dolduruyorsun? Biraz dinlenmeniz gerekiyor, limonlu çay, vücut antikor geliştirecek ve kendini iyileştirecektir.
(Çok önemli bir nokta, kişinin kendi güçsüzlüğünü fark etmesi ve karşısındakinin duygularını olumsuz da olsa yaşamasına izin vermesidir. İşte bu noktada “Kurban - Cellat - Kurtarıcı” üçgeninden çıkış noktasıdır. güçsüzlük durumunda rahat hissetmeyi ve ondan kaçmaya çalışmamayı öğrenmek çok önemlidir - panik atakları ve hiper kontrolü kapatmanın yolu budur).
BEN:
- Her şeyi söylediyseniz ve eklenecek başka bir şey yoksa, boşlukta başka bir yere gitmenizi öneririm (müşteri ikinci yastığa geçer). Artık romantik Marina'sın. Şimdi gözlerinizi kapatmanızı, bir erkekle zihinsel olarak yürüttüğünüz rüyaları ve diyalogları hatırlamanızı öneririm. Kendinizi bu duruma mümkün olduğunca tam olarak sokmaya çalışın ve düşüncelerinizi, duygularınızı, duygularınızı, bedendeki hislerinizi yüksek sesle tanımlayın.
Yat Limanı:
- Vücutta titreme, heyecan. Etrafta olduğunuzda ve hiçbir şey tarafından dikkatinizin dağılmasını istemediğinizde bu çok güzel bir duygu. Midenizde kelebekler uçuşuyor, basit bir dokunuşla bile zevk tüm bedeninize yayılıyor.
BEN:
- Marina, duygularını ikinci veya üçüncü kişiden tarif ettiğini ve bazen eril cinsiyeti kullandığını fark ettim. Şimdi deneyimlerimiz hakkında birinci tekil şahıs ağzından konuşma alıştırması yapalım - “Hissediyorum, istiyorum” vb.
(Bir kişi ikinci veya üçüncü kişi olarak kendisinden ve deneyimlerinden bahsettiğinde, bu kişinin durumdan uzaklaşmak, ayrıntıları olabildiğince doğru ve nesnel bir şekilde anlatmak, yani duyguları kapatıp mantığı açmak istediğinin bir işaretidir. etkiyi arttırmak ve dibe inmek için - müşterinin duygu ve hislerine dikkat etmek ve onlara dalmak gerekir, çünkü duygular sebeptir ve düşünceler ve eylemler sonuçtur. çok rahat ve etkili bir yol. Bu, artık her adımda konuşulması moda olan, ancak yine de birçokları için anlaşılmaz kalan kendimiz üzerindeki içsel çalışmadır.)
Yat Limanı:
- Deneyeceğim. İlginç bir tarih için biraz heyecan ve beklentim var. Kendimi rahat hissediyorum, seviliyor ve kabul ediliyorum, toprağı hissediyorum, ayaklarımın altında destek, ruhumda huzur ve bedenim rahatlıyor. Sadece burada ve şimdi olmayı seviyorum. Sadece bu anda kalmak istiyorum, hiçbir yere kaçmak istemiyorum. Zaman sorunsuz akıyor, kendimi iyi ve rahat hissediyorum.
BEN:
- Marina romantik, yanınızda pratik Marina. Onu görüyor musun? Beğendiniz mi?
Yat Limanı:
- Evet, iyi görebiliyorum. Durumu, giydiği bir tür üniforma. Aslında, o kadar katı değil.
(Bu aşamada kişiliğin bu iki parçası arasında bir çatışma olmadığını görüyorum. Yaşam sürecinde her insan, bağlama göre öne çıkan farklı sosyal rolleri özümser. Ancak bir kız bununla temas ettiğinde güçlü duygular oluşur. adamım, bu yüzden bir noktayı daha almak gerekiyor).
BEN:
- Uzayda bir noktayı daha tanıtalım - düşündüğünüz adam? Onun ismi ne?
Yat Limanı:
- Evet hadi yapalım. Burada olacak. Adı Dima'dır.
BEN:
- Şimdi Dima senin yanında. Gözlerini kapatmanı ve onun yanında hislerine odaklanmanı öneririm. Ne oluyor?
Yat Limanı:
- Kendimi çok kısıtlı hissediyorum. Ağlamak istiyorum. Sanki bir şey söylemek istiyorum ama söyleyemiyorum çünkü ağzımda su var. Beni anlamayacaklarından, beni dinlemeyeceklerinden, beni reddedeceklerinden korkuyorum. Acıyormuşum gibi geliyor. Beni çok incitiyor. Gerçekten ağlamak istiyorum. Anne konusuna en son değindiğimizde ben de aynı durumu yaşamıştım. Yalnız hissediyorum.
(Eh, içsel çatışmanın nedeni görünür - bu anneyle olan ilişkidir. Anne en yakın kişidir. Erken çocukluk döneminde, bir kişinin etkileşiminin tarzı ve doğası anne ile olan ilişki sayesindedir. diğer insanlar ve tüm dünya ile atılır. nedense tatmin olmadı, ruhu travmatize eder. Ve sonra, bir yetişkin olmak, bir kişi tekrar tekrar aynı duygusal senaryoyu travmatik durumu çözme umuduyla diğer insanlarla oynar ve bastırılan ihtiyacın tatmini. Ancak, kural olarak, bu, her insanın çocuklukta kendi çözülmemiş durumları olduğundan, diğerine gerekli desteği sağlamak ve bu bilinçaltı senaryosunu yeniden yazmak için psikoterapötik bir hazırlık olmadığı için olmaz. değişir ama acı aynı kalır.)
Müşterinin yüzünün değiştiğini, gözlerinin yaşlarla dolduğunu, burnunun kızardığını, dudaklarının titrediğini ama ağlamadığını görüyorum. Şimdi bu duygulara hava vermek çok iyi olurdu. Gerginliği giderir.
BEN:
- Vücutta herhangi bir duyum var mı? Duygular?
Yat Limanı:
- Duygu yok, sadece beni anlamadıkları ve kabul etmedikleri için üzüntü var.
BEN:
- Pratik Marina sizden çok uzakta değil. Onu şimdi görüyor musun? Belki ona söyleyeceğiniz bir şey vardır?
Yat Limanı:
- Evet. Bana yardım et.
(Harika! Gerginlik gözyaşlarına değil, harekete geçme dürtüsüne dönüştü. Yardım ve destek isteme, ihtiyacınızı manipülasyon ve ipucu olmadan doğrudan ve açık bir şekilde ifade etme yeteneği, ihtiyacınız olanı elde etmenin en kolay yoludur.)
BEN:
- Pratik Marina'nın tepkisini bilmek ve başka bir noktaya geçmek ister misiniz?
Yat Limanı:
- Evet. (Transplantlar). Onu çok seviyorum ve önemsiyorum ve ona yardım etmek istiyorum, ona dokunmak ve ona destek vermek istiyorum.
BEN:
- Şimdi yapabilirsin - böyle bir arzu varsa dokun, kendine hareket et, sarıl.
Marina yastığa sarılır:
- Burada öyle bir aşk akışı hissediyorum ki, kendimi çok iyi ve rahat hissediyorum. Çocuğum gibi, gerçekten ona bakmak ve onu korumak istiyorum. (Müşteri mutlu bir gülümsemeyle gülümser)
BEN:
- Bir süre bu durumda kalabilirsiniz. Yeterince sahip olduğunuzu hissettiğinizde, yer değiştirebilir ve sarılan kişi gibi hissedebilirsiniz. Kulplardaymış gibi 2 yarıya oturun.
Marina oturur ve şimdiden farklı bir pozisyonda hisseder:
- Kendimi iyi ve rahat hissediyorum, şimdi içimi dolduran enerji akışını hissediyorum. Kendimi güvende hissediyorum. Severim.
(O anda kişilerarası çatışmaya bir çözüm geldi. Kişilik yapısında, Marina romantik yerine, reddedildiğini hisseden, sevgi ve kabulden yoksun bir iç çocuk vardı. Erkeklerle ilişkilerinde bu duyguları tekrar tekrar yaşadı., onlardan beklediği gibi eril sevgi değil, ebeveynlik. Onu alamıyordu çünkü bir erkek asla kadınına ebeveyn olamaz ve olmamalıydı. Bu hayal kırıklığına katkıda bulundu. Ama sevgi ihtiyacı çok güçlüydü, bu yüzden Marina tekrar tekrar düşüncelerinde istenen resme döndü ve gitmesine izin vermedi. İç açlığı doyurmanın en iyi yolu terapi sürecinde kendine destek vermektir. Marina pratik - farklı bir kişilik yapısı - olduğu ortaya çıktı. tam olarak gerekli ve arzu edilen iç ebeveyn, iç çocuk için çok gerekliydi. Bu iki yapının bağlantıları - terapide çok iyi bir işaret, çünkü müşteri, duygusal doygunluk deneyimine sahiptir. karşılanan ihtiyaçlar ve destek dış nesnelerden kendine aktarılır. İçinizdeki çocuğu tamamen doyurmak için bir kez yeterli olmayabilir, ancak bunun için büyük bir adım atılmış durumda. Kendine gerekli desteği ve desteği vermeyi öğrenen bir kişi, kendi kendine yeterli hale gelir ve ilişkiler için çok iyi olan projeksiyonlarını değil gerçek insanları görmeye başlar).
- Şimdi mavi bluzlu gerçek bir Marinayım, şimdi sizinle Skype'ta oturuyor ve konuşuyor. Artık küçük bir çocuk değilim, büyük bir teyze de değilim.
BEN:
- Şimdi nasıl hissediyorsun?
Yat Limanı:
- İyi. Benim için kolay, sakin ol. Kendime güvenim, enerjim var, bir şeyler yapmak istiyorum. Bu Dima artık benim için hiç ilginç değil. Ona saygı duyuyorum, ondan nefret etmiyorum ama artık ona ihtiyacım yok. Kendisi benimle konuşmak isterse konuşurum ama o çekicilik artık yok.
(Duygusal ihtiyaçların doygunluğu, mutsuz ilişkilerin kısır döngüsünden çıkmayı ve arzu edilen eş etrafta olmasa bile burada ve şimdi iyi ve rahat hissetmeyi mümkün kılar).
BEN:
- Hala zamanımız var. Sizin için değerli bir ortak olan bir nokta daha eklemek ve tepkilerinizi görmek ister misiniz?
(İlişkinizden memnun değilseniz, ilişki üzerinde çalışmaya başlamak için ihtiyacınız olan şey tepkilerinizdir)).
Yat Limanı:
- İstek.
BEN:
- Ardından başka bir eşya seçin ve uzaya yerleştirin. Şimdi gözlerinizi biraz kapatın ve bunun hayatınızdaki yeni adam olduğunu hayal edin. Olmuş? Durumunuzu tanımlayın.
Yat Limanı:
- Heyecan hissediyorum, yine sevinç midemde kelebekler, ilginç bir tarih beklentisi.
BEN:
- Adamın tepkisini bilmek ister misin? Değiştirin.
Yat Limanı:
- Sakinim. Marina'ya ilgim var.
BEN:
- Koltuğunuza geçin. Şimdi nasılsın?
Yat Limanı:
- Rahatsız hissediyorum. Birbirimize karşı açık sözlü olmayı kabul edelim ve endişelerimiz hakkında konuşalım. Bazı eksiklikler yüzünden ilişkimi riske atmak istemiyorum.
BEN:
- Partneriniz bunu nasıl duyabilir?
Partnerin yerinde Marina:
- Haydi. Senin için önemliyse deneyeceğim.
Marina kendi noktasına nakledildi ve kafası karışmış bir şekilde bana sordu:
- Bu elbette iyi. Ama 5, 10 tarih geçecek ve sonra? Sonra ne olacağı umurumda mı? Bunu zaten hayatımda yaşadım. Ne olmuş? Her şey acı ve hayal kırıklığıyla sonuçlandı.
BEN:
- Şimdi farklı seçenekleri deneyebileceğimiz ve tepkilerimizi ve diğer nesnelerin tepkilerini gözlemleyebileceğimiz bir alıştırmamız var. Yeni bir davranış biçimi denemenizi öneririm - şüphelerinizi bir emu erkeğe ifade edin ve tepkisini görün.
(Z. Freud, yalnızca bilinçaltımızda zaten var olan insanlarla tanıştığımızı söyledi, bu nedenle bu tür egzersizler hem teşhis hem de terapötik olarak çok etkilidir).
Yat Limanı:
Biliyorsun, gelecek için endişeleniyorum. Bir şeye sahip olup olmayacağımızı anlamak benim için önemli. Zihinsel gücümü gereksiz beklentilerle harcamak istemiyorum. Bu deneyimi hayatımda zaten yaşadım, acıtıyor.
BEN:
- Şimdi nasıl hissediyorsun?
Yat Limanı:
- Kaygı, heyecan.
BEN:
- Partnerin tepkisini öğrenelim mi?
Yat Limanı:
- Evet seni anlıyorum.
(Yüz ifadeleri, Marina'nın bu cümlenin altında saklamaya çalıştığı bir sürü duygu olduğunu gösteriyor ve bu duyguları tam olarak fark etmemiz ve anlamamız bizim için önemli)
BEN:
- Değerli bir ortak, bunu duyduğunda nasıl hissediyorsun?
Değerli bir ortak noktasında Marina:
- Biraz rahatsız hissediyorum. Onu anlıyorum, korkunun nerede olabileceğini anlıyorum. Ama ben farklı bir insanım ve hiçbir şey kanıtlayamam ya da tam olarak istediğim gibi olacağına dair söz veremem. Bu hayat ve bazen tahmin edilemez.
(Bu doğrudur. Hiçbir yerde %100 garanti yoktur. Belirsizliği tolere edememek nevrozun ayırt edici özelliklerinden biridir.)
BEN:
- Şimdi söylenmesi gereken başka bir şey var mı? Değilse, o zaman değiştirin. Marina, değerli ortağın biraz rahatsız olduğunu söylüyor. Bunu nasıl seversin?
Yat Limanı:
- Üzgünüm, bir şeyi mahvedebileceğime dair güçlü bir endişe hissediyorum. Geri adım atmak istiyorum. Son iki cümleyi orada değillermiş gibi silin.
(Bu noktada, "ağızda su" hissi ortaya çıkar, sonunda rahatsızlık ve müşterinin biraz önce tarif ettiği güçlü deneyimleri beraberinde getirir) Tekrar yanlış olmasından korkuyorum ya da yanlış dedim, rahatsız edebilirim onu bir şeyle. (Burada iyi bir kızın kompleksi kendini gösterdi - “Seni üzmekten veya kırmaktan o kadar korktum ki, hislerime gözlerimi kapattım ve aslında sevmediğimi veya uymadığımı kabul ettim.” Kız bu nedenle diğerinin duygularını önemser Birçok psikolojik ve fiziksel istismar, mağdurun, istismarcıyı üzmemek veya çatışmadan kaçınmak için kendi isteğiyle istismara rıza göstermesidir. Kendi rahatı ya da çıkarları. Böylece kişi sınırlarını görmezden gelir ve bir başkasına onları tanımlama fırsatı verir. Diğer insanlar da zihin okumasını bilmezler, aşırı duyarlılıkları yoktur ve rahatlıklarına göre hareket ederler. Sonuç olarak bu, davranış ilişkiyi olumsuz etkiler, çünkü sınırların ihlaline her zaman bir ortağa karşı öfke ve kırgınlık eşlik eder. Kendisini göstermeyebilir, bilinçaltına zorlanabilir, ancak bir çuvalda bir bız saklayamazsınız. Bundan kurtulmanın yolu, rahatınız ve mutluluğunuz için sorumluluk almayı öğrenmek, kendinizi, ihtiyaçlarınızı anlamayı öğrenmek ve eşinizle neyin uygun ve neyin uygun olmadığı, neyin zevk getirdiği ve neyin gelmediği, neyin endişe verici ve neyin iyi olduğu hakkında açıkça konuşmaktır. Seni ne mutlu eder. Sorun, çocukluktan itibaren kızların nasıl iyi olunacağına dair bir dizi norm ve kural öğrenmesi ve çoğu zaman sınırlarını anlamaması ve hissetmemesidir. Terapi sırasında, psikolog ışık sinyallerini izler, müşterinin durumunu hisseder ve dikkatini alışkanlıkla aştığı duygulara yönlendirir. Bunu fark eden bir kişi yavaş yavaş sınırlarını hissetmeye ve onları ifade etmeye başlar.)
BEN:
- Eşinizin buna nasıl tepki verdiğini öğrenelim mi?
Marina (partnerin noktasına nakil):
- Sorun değil, kendin ol … Bana kendini kim olduğun için göster … Ve eğer başarılı olursam seni sen olduğun için sevmeme izin ver.
BEN:
- Zamanımız sona erdi.
(Tedavide zamanlama çok önemlidir. Terapist ve danışan arasında kişisel sınırlar oluşturmanın yollarından biridir. Ayrıca danışanın yeni duygusal materyalleri öğrenmesi ve deneyimlerini rahatça hayata entegre etmesi gerekir) Bugünkü seansın mükemmel bir sonu. Marina, uzayda başka bir noktayı işgal et. Nasıl hissediyorsun? …
Yat Limanı:
- Kafası karışmış.
(Tedavide iyi hissetmek, eski davranışsal algoritmaların artık çalışmaması, yani yenilerinin oluşması anlamına gelir)
BEN:
- Marina, eşinize samimi olmasını ve ilişkiyi riske atmamak için hangi endişeler hakkında konuşmasını teklif ettiniz, ancak kendiniz onun tahrişinden korktunuz ve olduğu gibi geri sarmak istediniz - bu samimiyetten ve arzudan kaçınma ilişkide her şeyin doğru olması için. Gerçek samimi bir ilişkide, bir dizi duygu ve olumsuz duygu da vardır. Doğada düz çizgiler olmadığı için, yaşayan gerçek ilişkilerde her şey mükemmel, "beyaz ve kabarık" olamaz. Onlardan korkmamayı, onlarla yapıcı bir şekilde başa çıkmayı öğrenmelisiniz. Seans bugünlük bitti. Ancak partnerin tahriş olma korkusu ve iyi olmak için geri sarma arzusu ile, bugünün mesajından sonra değerli bir ortaktan ayrılmazsa çalışmaya devam etmek mümkün olacaktır.))
Önerilen:
Yapmak Zorundayım Ve Hatta Istiyorum, Ama Kımıldamıyorum
YAZAR: İRİNA DYBOVA İnsan bir şey yapmak istediğinde durdurulamaz. Dandelion Wine'ın yazarı Ray Bradbury'nin dediği gibi, "Yazamıyorsanız yazmayın." Bir kişi bir şey yapmazsa, o zaman bunun için kaynağı yoktur. Fiziksel olarak, hiçbir güç ya da hiç güç yoktur.
Dış çatışma - Iç çatışma
Kendimiz için alışılmadık roller oynamaya başladığımızda, rahat ve iyiymiş gibi davranarak sahte ilişkiler hakkında konuşmak mantıklı geliyor. Alçakgönüllülük ve uysallık maskesinin ardında, birbirinden farklı olanlarla yüzleşme korkusu gizlidir.
Istiyorum Ama Olmuyor
Geçenlerde bir arkadaşla konuştuk ve çok ilginç bir konuya değindik. Hayatta bir şeyleri değiştirme ihtiyacından bahsettik. Birçoğunun değiştirmek istedikleri belirli alanları vardır, ancak bazı nedenlerden dolayı yapmazlar. İnsan bir şey ister, istediğini alamaz ve ondan acı çeker.
Bağımlılık: "Onu Her şeyi Affediyorum, Onu Tamamen Kabul Ediyorum"
Bir ilişkide affetmek çok önemlidir. Bir dizi koşulun yerine getirilmesi durumunda affetmek normaldir: Eylem affedilmeyecek bir davranış değildir. Örneğin, hayata veya sağlığa kasten zarar verilmesi (özel bir durum olarak dayak) affedilemez.
İstiyorum Ama Yapamıyorum Yapmak Istediğin şeyi Yapacak Gücün Olmadığında Ne Yapacaksın?
Bir şeyi yapmak istediğinizde, gerçekten istediğinizde, ancak gücünüzde olmadığında bir durumu düşünün. Fiziksel bir güç yok, uzan ve dümdüz uzanıyorsun. Ve gerçekten senin için aşırı derecede bir şey yapmak istiyorum ama yapamazsın. Yapamazsın, hepsi bu.
