Kızları Ve Anneleri. Psikoterapi Günlükleri

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Anne ile olan ilişki, hayatımızdaki en önemli ilişkilerden biridir. Annenin en önemli görevlerinden biri, çocuğun gelişiminin duygusal düzeyinin oluşması ve temel bir güvenlik duygusu sağlamaktır. Bir kadın için annesiyle olan ilişki, aynı zamanda ruhun içsel kadınsı yanıyla, sezgisel yanıyla da bir ilişkidir. Anne ya da imajı, kadının kadın olarak kendisine karşı tutumunu ve içgüdülerine olan güvenini etkileyen önemli faktörlerden biridir. Bu iç ilişkiler elbette dış ilişkileri de etkiler. Ve her iki yönde. Annenin kendisiyle ve kendi çocuklarıyla, özellikle kızlarıyla olan ilişkisinin nasıl geliştiği hakkında

Ama belki de en önemlisi, her kadında yaşayan ve genellikle kendimize karşı yeterince nazik olup olmayacağımıza, kendimize güvenip güvenmeyeceğimize, bunu öğrenip öğrenemeyeceğimize bağlı olan iç kız ile içsel anne arasındaki ilişkidir. kendimizi sev. Ruhun dişil kısmındaki (anima) bu anne-kız ilişkisi üç ana faktörden etkilenir:

İlk olarak, her kadın kendi kadınlık tipiyle doğar. Tıpkı herhangi birimizin örneğin dışa dönük veya içe dönük olarak doğması gibi, bir kadının ruhunun da Anima'nın eylemlerini belirleyen belirli bir yapısı vardır.

İkincisi, elbette, bunlar kültürel kodlardır ve büyük ölçüde, doğduğu için şanslı olduğu zaman ve yere göre belirlenir. Bu çerçevede eğitimden ve kadın-erkek rollerine ve ilişkilerine bakışı değiştiren her şeyden etkilenebilir. Bu, elbette, bir kişiden hazırlanan role kesinlikle uymasını bekleyen kamuoyu ve geleneklerdir. Bireysel gelişim açısından, ruhunun ikinci erkek yarısına - Animus'a ne olacağı çok önemlidir. Ama bugün bundan bahsetmiyoruz.

Ve üçüncüsü, evet, bu onun gerçek annesiyle, onun imajıyla ya da annenin yerini alan kadın figürüyle bir ilişkidir. Anne-kız ilişkisinin ne kadar farklı geliştiğini, hayatın bize ne kadar çok seçenek sunduğunu sık sık düşünüyorum. Bazen daha iyi anlamak için hepsini bir şekilde raflara dizmek istiyorum.

Herhangi bir tipolojide olduğu gibi, davranış seçenekleri arasında somut sınırlar yoktur, ancak türler bazen bir şeyi daha net görmenize, bu veya bu özelliklerimin nereden geldiğini, çocuklarıma ne vermek istediğimi ve nasıl vermek istediğimi kendiniz anlamanıza izin verir. içimdeki kızlar orada iletişim kurar- anne.

1. Kız arkadaşlar

Görünüşte güzel bir “kız kardeş” veya “en iyi arkadaş” ilişkisinde, anne ve kızı duygusal olarak çok yakındır, “birbirlerine her şeyi anlatırlar”, birbirlerini anlarlar ve desteklerler. Bu tür arkadaşlıklardaki zorluk, annenin koruma ve disiplin sağlamasının zor olmasıdır. En iyi arkadaş statüsünü kaybetme riskini almadan bir şeyleri yasaklayamaz. Ve bir çocuk için ve özellikle bir genç için, garip bir şekilde, güvenlik duygusu sınırlarla, tam da bu yasaklarla ilişkilidir.

Ayrıca böyle bir ilişkide büyüyen kızla kıskançlık ve rekabet neredeyse kaçınılmazdır. Ve anne bu süreci bir şekilde yavaşlatmaya çalışacak, yaklaşan kadınlığın gelişmesini engelleyecek, kızını hala bir çocuk olduğuna ikna edecektir. Ya da anne, sanki büyüyen kızıyla gençliğini yeniden yaşadığını ve hayatına aşırı derecede müdahale ettiğini düşünüyor. Olan her şeyi en küçük ayrıntısına kadar bilmek istiyor ve tavsiye konusunda çok aktif.

Böyle bir ilişkide baba veya diğer akrabalar (büyükanne ve büyükbaba) sınırların dengeleyicisi ve düzenleyicisi olarak hareket edebilir, ancak anne ve kızı yine de babanın veya büyükannenin "kızları" ile eşit olabilir ve yine de yüksek bir şans vardır. kızının kendisine ulaşması zor olacak, böyle bir örneği olmadığı için içsel annelik olgunluğu.

"Kız arkadaş" ilişkisinin zaten yetişkinlikte oluştuğu başka bir konudur. Eşitler arasındaki bu ilişki çok zenginleştiricidir ve her iki kadın için de duygusal destek sağlar.

2. Rakipler

Böyle bir ilişkide anne, kızıyla sürekli çatışır. Ya onu belirli bir modele göre "kalıplandırmaya" çalışır ve kızı tasarlanan ideale karşılık gelemediğinde ya da olmak istemediğinde şiddetle tepki verir. Veya bir kızla, özellikle de büyüyen bir kızla rekabet ederek onun bir kadın olarak daha iyi, daha güçlü, daha akıllı olduğunu kanıtlıyor, vb.

Bazen böyle bir rekabet, kız ve baba arasında gelişen özel ilişkilerin etkisi altında oluşur. Sebepleri kıskançlık ve annenin seçime layık olmayan dar bir çemberden atıldığını hissetmesidir. Bir baba, hayranlığını ve romantik tavrını kızına, yani "küçük prensesine" çevirebilir. Aynı zamanda anneyi yeterince sevmiyor ve saygı duymuyorsa, o zaman babanın tüm sevincine rağmen, kızı gizlice gerçek yetişkin kadınların hayranlığa layık olmadığını anlar. Bu, "büyüme" emirlerinden bir diğeridir.

Annenin rekabeti, en grotesk versiyonunda, başkalarının dikkatini çekmek için kızıyla rekabet edeceği gerçeğinde ifade edilebilir. Bazen, kızının erkek arkadaşlarını daha ileri yaşlarda "alıp götüren" bir anne olur.

Böyle bir prenses kızının annesine karşı tutumu büyük olasılıkla patronluk taslayan veya acıyan-aşağılayıcıdır. Babasını kopyalıyor. Bir yetişkin olarak, bu "büyülerden" kurtulabilir ve annesiyle tekrar arkadaş olabilir, ancak bu genellikle bir bağlam değişikliği gerektirir. Ya babadaki hayal kırıklığı ya da annenin onu yeni bir ışık altında görmeyi mümkün kılan bazı ciddi durumlardaki yardımı.

3. Değiştiriciler

Bazen bir çocuk-ebeveyn ilişkisinde rol değişimi olur. Bir kız erkenden bir yetişkin rolünü üstlenmek zorunda kalırsa, şefkatli, şefkatli, gerçekten yetişkin bir annenin sağladığı koruyucu kabuğu kaybeder. Çoğu zaman, rolün tersine çevrilmesi, tek ebeveynli ailelerde meydana gelir, çünkü sorumluluk yükünü çaresiz bir annenin elinden alacak başka kimse yoktur. Bunun nedeni hastalık, alkol sorunları ve hatta iş yerinde aşırı istihdam olabilir, çünkü annenin tek başına ailenin geçimini sağlaması gerekir.

Böyle bir ilişkide kız, ev işlerinin çoğunu, küçük çocukların ve annenin tüm duygusal bakımını üstlenir. Çoğu zaman kız, birçok günlük ev ve hatta finansal sorunlarla uğraşmak zorunda kalır. Ve zaten bu duruma alışmış olan anne, yardım ve destek için kızına dönüyor, tersi değil. Anne - özellikle ciddi duygusal ya da fiziksel sorunları olan ya da alkol ya da diğer bağımlılıkları olan kadınlar söz konusu olduğunda - endişelenmesi gereken ve göze ve göze ihtiyacı olan yaramaz bir çocuk rolünü oynar.

Ailede durumu düzeltebilecek, annenin yapmayı reddettiği bazı sorumlulukları üstlenebilecek başka yetişkinler varsa, bu o kadar da kötü değil. Ancak çoğu zaman çocukluktan itibaren başka birinin anneliğinin yükünü taşımaya zorlanan kızlar, fedakar bir doğaya dönüşürler. Bunlar gerçek Külkedisi'dir, ancak prensler her zaman onların yanında değildir. Ve zencefilli kurabiye gibi prensler her zaman herkese kıt olduğu için değil. "Külkedisi", prensle tanışmış olsa bile, BU'nun onlar için olduğuna inanamıyor. Kendilerine bakmayı ve kendilerini düşünmeyi bilmiyorlar. İhtiyaçlarını anlamıyorlar, çünkü sadece başkalarını önemsemeye ve düşünmeye alışkınlar. Aynı nedenle, sık sık yorulmadan ilgilenmeleri gereken prensler alırlar - alkolikler, kumarbazlar, tanınmayan dahiler …

Yetişkinler olarak, "prensesler" gibi kızlar bazen annelerine karşı küçümseme ve hoşlanmama duygularıyla dolup taşarlar, daha az aldıklarını fark ederler (veya bilinçsizce şüphelenirler). Anne hala bağımlı ve bağımlıysa, fiziksel ve duygusal ihtiyaçları sağlanarak bakılmaya devam edilmelidir. Ve zaten yetişkin kızlar yavaş yavaş bunu yürekten, cömertlikten yapmanın onlar için zor olduğunu fark ediyorlar, çünkü olgun annelik içeride yeterince oluşmadı, güç başka bir şeye gitti.

Tabii ki, diğer yetişkinlerin ve sevdiklerinin yardımıyla (özellikle de prens konusunda şanslılarsa) bu krizin üstesinden gelebilirler ve anneye daha önce olduğu gibi bakmaya ve onları himaye etmeye devam edebilirler, şimdi ona gerçekten eşit olmaktan çok bir çocuk gibi davranabilirler. bir yetişkine.

4. Her şeyi tüketen ve kontrol eden bir anne

Annelik rolünü hayatındaki tek rol olarak kabul eden genellikle annedir. İdeali, bebeğin doğumundan hemen sonra hissettiği anne ve çocuğun kaynaşmasıdır. Normalde her gün ve her adımda meydana gelen kızının doğal yabancılaşmasını kabul etmez.

Böyle bir anne kızının başına gelen her şeye müdahale eder, onun fikirlerini, seçimlerini ve her şeye karar verme hakkını aktif olarak reddeder. Kızını bu dünyada temel bir güvenlik ve güven duygusundan yoksun bırakarak tüm ayrıntıları araştırır ve her şeye öncülük eder. Bir kız sadece annesine güvenebilir, onsuz, koltuk değneği olmayan bir sakat gibi adım atamaz.

Bütün bunlar, elbette, "kızın iyiliği" bayrağı altında gerçekleşir ve onunla ilgilenir. Sonuçta, o çok "küçük ve mantıksız", "çok dikkatsiz", "bu karmaşık hayatta hiçbir şey anlamıyor." Ve anne bunun böyle kalmasını sağlayacak.

Genellikle bu tür ilişkiler, bir çift olarak baba ve anne arasındaki ilişkinin çok zayıf olduğu ailelerde kurulur. Baba, bir kadın olarak, bir hayat arkadaşı olarak anneyle ilgilenmez ve tüm duygusal güçlerini kızıyla olan ilişkisine yönlendirir. Anne, boşluğu doldurmak için duygusal tazminat almak istiyor. Bu, anne kariyerinde oldukça başarılı olsa ve görünüşte işle meşgul olsa bile olabilir.

En üzücü şey kızı büyüdüğünde olur. Anne "civcivini" bırakmaz. Çoğu zaman bunlar ebeveyn ailesinde kalan kızlardır, çoğu evlenmez ve kendi yakın ilişkilerini kurmaz. Bu dünyadan korkuyorlar, korkunç adamlardan korkuyorlar, annelerine çok bağlılar ve babasıyla her şey yolunda olsa bile, üzülmek ve onu yalnız bırakmak istemiyorlar. Ve bu kızlar veya daha doğrusu, zaten yetişkin kadınlar, karar vermeye, zor durumlarda gezinmeye gerçekten adapte değiller. Kendi kıyafetlerini nasıl seçeceklerini bile bilmiyorlar.

Böyle bir annenin kızı evlenirse (genellikle annesi ona ihanet eder), kocasıyla gerçekten yakın bir ilişki kurması çok zordur. Samimiyetin yeri alınır. Annem her zaman oradadır. Ancak, koşullar veya kendi kararları genç çifti anneden uzak bir yere atarsa, kızın büyüme ve gerçek bir kadın olma şansı vardır.

Bunlar, iş deneyimi temelinde formüle ettiğim, değişmiş anne-kız ilişkilerinin sadece dört türü. Elbette onlardan çok daha fazlası var. Annenle ilişkiniz ne olursa olsun, artık tamamen ona bağlı olmadığını söylemek benim için önemli. Onları anlamak, değiştirmek ve "düzeltmek" için asla geç değildir. Kendiniz veya profesyonellerin yardımıyla. Herhangi bir ilişki gibi. "Katılımcılardan" biri artık hayatta olmasa bile.