Herhangi Bir Talihsizlik Tesadüfi Değildir?

İçindekiler:

Video: Herhangi Bir Talihsizlik Tesadüfi Değildir?

Video: Herhangi Bir Talihsizlik Tesadüfi Değildir?
Video: Hiçbir Karşılaşma Tesadüf Değildir Kitap Müziği 2024, Mart
Herhangi Bir Talihsizlik Tesadüfi Değildir?
Herhangi Bir Talihsizlik Tesadüfi Değildir?
Anonim

Bir adam bana tanıdığı bir kadından bahsediyor. Bir araba kazası geçirdi. Bir gecede hayatı alt üst oldu. Neredeyse her zaman acı çekiyor, bacakları felçli ve birçok umutla ayrılmak zorunda kaldı

Başına talihsizlik gelmeden önce ne kadar aptal, aptal olduğunu anlatıyor. Ancak kazadan sonra hayatında daha iyiye doğru bir değişiklik olduğunu söylüyor. Ve şimdi gayet iyi yaşıyor.

Sonunda bu sözleri söylüyor. Duygusal, ruhsal, psikolojik taciz ile eş tutulabilecek kelimeler.

Şöyle diyor: “Hiçbir şey tesadüfi değildir. Onun başına gelmek zorundaydı. Kendi ruhsal, kişisel gelişimi için."

Bu ne nadir, aşağılık bir saçmalık. Ve bu tam bir yalandır.

Uzun yıllardır kederli insanlarla çalışıyorum ve tüm bu mitlerin ne kadar inatçı olduğuna hayret etmekten asla vazgeçmiyorum. Bir tür "dünya bilgeliği" olarak gizlenmiş kaba, basmakalıp, boş sözler.

Hayatımız bir anda alt üst olduğunda yapmamız gereken tek şeyi yapmaktan bizi alıkoyacak olan bu mitlerdir: Kendimize üzülmemize izin vermek.

Bütün bu cümleleri biliyorsun. Onları sayısız kez duydunuz. Bunları kendin söylemiş olabilirsin. Ve tüm bu efsaneleri yok etmek iyi olurdu.

Ve size açıkça söylüyorum: Eğer hayatınızda bir felaket olduysa ve biri şu ya da bu biçimde şöyle bir şey söylüyorsa: “Olması gerekirdi”, “hiçbir şey tesadüfi değil”, “bu seni daha iyi yapacak” “Pekala, bu sizin hayatınız ve içinde olan her şeyden siz sorumlusunuz ve her şeyi düzeltebilirsiniz” - böyle bir danışmanı hayatınızdan çıkarmaya hakkınız var.

Acı her zaman çok acıdır. Keder sadece biri öldüğünde değildir. İnsanlar gittiğinde, bu da kederdir. Umutlar çöktüğünde, bir rüya öldüğünde, bu kederdir. Hastalık vurduğunda, keder.

Ve kederi değersizleştiren her eşeğin kibrini yerinden oynatabilecek kadar güçlü ve dürüst sözleri durmadan tekrarlıyorum:

Hayatta düzeltilemeyecek birçok şey olur. Sadece onunla yaşamak zorundasın.

Bu, kayıp ve duygusal kargaşa hakkında onun sözlerine abone olacağım şekilde yazan birkaç kişiden biri olan arkadaşım Megan Devine tarafından söylendi.

Bu sözler çok acı verici ve keskin bir şekilde algılanıyor çünkü tam hedefi vurdular: insan sefaletiyle ilgili mitleriyle kaba, zavallı, düşük dereceli kültürümüz. Bir çocuğun kaybını düzeltemezsiniz. Ve ciddi bir hastalığın teşhisi düzeltilemez. Ve dünyada en güvendiğin kişinin ihaneti de doğru değil.

Kişi bu tür kayıplarla yaşamalı, bu haçı taşımalı.

Duygusal çalkantılar ruhsal gelişim için bir itici güç olarak hizmet etse de, durum her zaman böyle değildir. Gerçek bu - çoğu zaman hayatları mahveder. Ve hepsi bu.

Ve sorun şu ki, bu tam olarak bir kişiyle yas tutmak yerine ona tavsiye verdiğimiz için oluyor. Genel ifadelerle yola çıkıyoruz. Acı çeken birinin yanında değiliz.

Şimdi çok sıradışı bir hayat yaşıyorum. Çok özel bir şekilde inşa ettim. Ve katlandığım kayıpların beni daha iyi yapmadığını söylerken şaka yapmıyorum. Birçok yönden beni sertleştirdiler.

Bir yandan yaşadığım talihsizlikler ve kayıplar, beni başkalarının acılarına karşı çok hassas hale getirdi. Bir yandan da beni daha içine kapanık ve ketum gösteriyorlardı. Daha alaycı oldum. Kayıpların insanlara ne yaptığını anlamayanlara karşı daha sert oldum.

Ama en önemlisi, hayatım boyunca beni rahatsız eden “hayatta kalanların suçluluk duygusu” kompleksinden acı çekmeyi bıraktım. Bu kompleks benim gizliliğime, izolasyona, kırılganlığa ve sürekli kendi kendimi sabote etmeme yol açtı.

Acımdan asla kurtulamam, ama başkalarıyla çalışırken onu iyilik için kullanmayı öğrendim. İhtiyacı olan insanlara faydalı olabilmek benim için büyük bir mutluluk. Ancak, yeteneklerimin daha tam olarak ortaya çıkması için yaşadığım tüm bu kayıpların meydana gelmesi gerektiğini söylemek, kaybettiklerimin anısını, boş yere acı çekenlerin, aynı şeyle yüzleşenlerin anısını ayaklar altına almak olur. gençliğimde yaptığım ama dayanamadığım denemeler.

Ve bunu söylemeyeceğim. Bazı çılgın yapılar inşa etmeyeceğim, hayatı alıştığımız kalıplara göre ayarlamayacağım. Şu anda yaptığım şeyi yapabilmem için Rab'bin bana - başkalarını değil, bana - hayat verdiğini kibirli bir şekilde iddia etmeyeceğim. Ve kesinlikle, "hayatımın sorumluluğunu üstlendiğim" için "başarılı" olacak kadar güçlü olduğum için kayıplarla baş edebildiğimi iddia etmeyeceğim.

"Hayatının sorumluluğunu kendi üzerine al" gibi kaç tane bayağı basmakalıp uydurulmuş! Ve bütün bunlar, çoğunlukla saçmalık …

İnsanlar bütün bunları, diğerlerini anlamak istemedikleri zaman başkalarına söylerler.

Çünkü anlamak, “hayatından sorumlu ol” gibi bir talimat vermekten çok daha zor, daha maliyetlidir.

Sonuçta, "kişisel sorumluluk", sorumlu olunması gereken bir şey olduğunu ima eder. Ancak tecavüze uğramaktan veya bir çocuğu kaybetmekten sorumlu tutulamazsınız. Karşılaştığınız bu kabusta şimdi nasıl yaşadığınızdan siz sorumlusunuz. Ama kederin hayatına girmesine izin verip vermemeyi seçmedin. Biz her şeye kadir değiliz. Hayatımız cehenneme dönüştüğünde, içine düştüğünde kederden kaçamayız.

İşte bu yüzden tüm bu yaygın ifadeler, tüm bu "tutumlar" ve "sorun çözme yöntemleri" çok tehlikelidir: Dediğimiz gibi sevdiğimiz insanlardan kurtularak onların üzülme, kederlenme haklarını reddederiz. Onların insan olma hakkını reddediyoruz. Bu ifadelerle onları tam olarak en zayıf, savunmasız olduklarında, tam bir umutsuzluk içinde olduklarında bağlarız.

Hiç kimse - hiç kimse! - hakkı yok.

Ve paradoks şu ki, aslında, sorun yaşadığımızda sorumlu olduğumuz tek şey yas tutmak, yasımızı yaşamaktır.

Öyleyse, biri size “Aklınıza gel” veya “Yaşamamız gerekiyor” veya “Her şeyin üstesinden gelebilirsin” dizisinden bir şey söylerse - böyle bir insanı hayatınızdan çıkarın.

Bir derdin olduğunda biri senden kaçarsa, hiç sorun yokmuş gibi davranırsa ya da hayatından tamamen kaybolursa, bırak gitsin.

Biri size, “Her şey kaybolmaz. Bu, olması gerektiği anlamına gelir. Bu talihsizlikten kurtularak daha güçlü olacaksınız”- bırak gitsin.

Tekrar edeyim: tüm bu kelimeler saçmalık, saçmalık, yalan, tamamen saçmalık.

Ve onları size "beslemeye" çalışanlardan siz sorumlu değilsiniz. Hayatınızdan çıkmalarına izin verin. Gitmelerine izin ver.

Bunu yapmalısın demiyorum. Bu sana bağlı ve sadece sen. Bu son derece zor bir karardır ve çok dikkatli alınması gerekir. Ancak bunu yapmaya hakkınız olduğunu bilmenizi isterim.

Hayatımda çok acı çektim. Utanç ve kendinden iğrenmeyle o kadar doluydum ki neredeyse beni öldürüyordu.

Ama kederimde bana yardım edenler de oldu. Birkaç tane vardı, ama öyleydiler. Biz oradaydık. Sessizce.

Ve şimdi hayattayım çünkü o zaman beni sevmeyi seçtiler. Sevgileri, susmaları gerektiğinde susmalarında ifade edildi. Acımı benimle paylaşmaya hazırdılar. Benim yaşadığım rahatsızlığı ve çöküşü yaşamaya hazırdılar. Bir hafta, bir saat, hatta birkaç dakikalığına - ama hazırdılar.

Çoğu insan bunun ne kadar önemli olduğunu bilmiyor.

"Hayat bozulduğunda" "iyileşmenin" yolları var mı? Evet. Bir insan onlara güvenerek cehennemi yaşayabilir mi? Belki. Ancak bir kişinin yanmasına, yanmasına izin vermezseniz bunların hiçbiri olmayacak. Çünkü kederin kendisi en zor şey değildir.

En zor kısım ileride. Aynı zamanda nasıl yaşayacağına dair bir seçimdir. Kayıplarla nasıl yaşanır. Dünyayı ve kendinizi parçalardan nasıl yeniden inşa edersiniz. Bütün bunlar olacak - ama kişi yandıktan sonra. Ve başka bir yol yok. Keder, insan varoluşunun dokusuna dokunmuştur.

Ancak kültürümüz yas, çözülmesi gereken bir sorun ya da tedavi edilmesi gereken bir hastalık ya da her ikisi olarak ele alır. Ve kederi görmezden gelmek için her şeyi yaptık. Ve sonunda, bir kişi kendi hayatında bir trajedi ile karşılaştığında, etrafta kimsenin olmadığını keşfeder - sadece banal "rahatlatıcı" bayağılıklar.

Karşılığında ne teklif edilir?

Bir kişi kederden harap olduğunda, ihtiyacı olan son şey tavsiyedir.

Tüm dünyası paramparça olmuştu.

Ve onun için bu çökmüş dünyaya birini davet etmesi büyük bir risk.

Eğer onda bir şeyi "düzeltmeye", kederini düzeltmeye veya rasyonelleştirmeye ya da acısını silmeye çalışırsanız, yalnızca o kişinin şu anda içinde yaşadığı kabusu yoğunlaştırmış olursunuz.

En iyisi onun acısını kabul etmektir.

Yani kelimenin tam anlamıyla: “Acınızı görüyorum, acınızı kabul ediyorum. Ve yanındayım.

Not - "seninle" diyorum, "senin için" değil. “Sizin için” bir şey yapacağınız anlamına gelir. Gerek yok. Sadece sevgilinin yanında ol, acısını paylaş, onu dinle.

Etki gücü açısından, bir kişinin kederinin büyüklüğünü kabul etmekten daha güçlü bir şey yoktur. Ve bunu yapmak için herhangi bir özel beceri veya bilgiye ihtiyacınız yoktur. Yalnızca yaralı ruha yakın olmaya ve gerektiğinde yakın kalmaya istekli olmayı gerektirir.

Yakın ol. Sadece etrafta ol. Rahatsız olduğunuzda, rahatsız olduğunuzda veya hiçbir şey yapamayacak gibi göründüğünüzde ayrılmayın. Tam tersi - rahatsız olduğunuzda ve hiçbir şey yapamayacak gibi göründüğünüzde - o zaman orada olmalısınız.

Çünkü çok nadiren bakmaya cesaret ettiğimiz bu kabusta iyileşme başlar. İyileşme, yas tutan kişinin yanında bu kabusu onunla birlikte yaşamak isteyen başka birinin olmasıyla başlar.

Yeryüzündeki her yas tutanın böyle bir arkadaşa ihtiyacı vardır.

Bu nedenle, yalvarıyorum, sizden çok rica ediyorum - kederli biri için böyle bir insan olun. Tahmin edebileceğinizden daha fazlasına ihtiyacınız var.

Ve başın belada olduğunda, senin yanında böyle bir kişiye ihtiyacın var - onu bulacaksın. Sana söz veriyorum.

Ve gerisi… Neyse, bırak gitsinler. Gitmelerine izin ver.

Çeviren Anna Barabash

Önerilen: