Seni Mutlu Etmek Istiyorum

İçindekiler:

Video: Seni Mutlu Etmek Istiyorum

Video: Seni Mutlu Etmek Istiyorum
Video: Seni Mutlu Etmek İçin 2024, Mart
Seni Mutlu Etmek Istiyorum
Seni Mutlu Etmek Istiyorum
Anonim

Günümüzde, ilişki psikolojisi bağlamında birçok yararlı bilgi toplanabilir. Ve görünüşe göre herkes kendinde olmayan bir şeyi başkasına veremeyeceğinizi biliyor, ama hayatta her şey farklı oluyor.

Maddi-para ilişkileri açısından bu argümandan kimsenin şüphesi yok. Elinizde olmayan bir elma ile bir insanı tedavi edemeyeceğinize ve var olmayan parayı ödünç veremeyeceğinize kimse itiraz etmez (dünya ekonomisinin deneyimini almıyoruz, işlerin bu sırada olduğu yerde, biz sadece kişilerarası etkileşim şemasına güvenin). Doğru, sonuçta, bu argüman itirazlara neden olmaz mı? Ancak, bazı nedenlerden dolayı, birçoğu bunun duygusal ve kişisel düzeyde mümkün olduğundan emin.

Ebeveynler, tüm hayatlarını gözyaşları içinde yaşasalar da, kesinlikle çocukları için mutluluk isterler

ekmekten suya tüm hayatları kesintiye uğrasa da onlar için maddi refah istiyorlar

mesleklerinde başarılı olmak istiyorlar, bir sürü iş değiştirmişler ve onları asla beğenilerine göre bulamamışlar

onlara mutlu bir evlilik diliyorum, tüm yaşamları boyunca çocuklarının önünde dolaşıyor, vb

Olgun ebeveynler, çocuklarının ihtiyaç ve ilgi alanlarını takip edecek, tam olarak seçtiği yolda kendi ayakları üzerinde durmasına yardımcı olacak, ancak aynı zamanda onların ilgi ve ihtiyaçlarını da göz ardı etmeyeceklerdir. Çocuk kendisiyle ve arzularıyla barış içinde yaşamayı öğrenecek, kendi yollarını seçmeyi öğrenecek, ebeveynlerinden hedeflere ulaşma planını ve mutluluğun formülünü öğrenecek. Acı çekmesi pek olası değil çünkü annesi tüm hayatını onun mutluluğunun sunağına koymadı. Çocukların böyle fedakarlıklara hiç ihtiyacı yok. Ebeveynler, kendi bakış açılarını destekleyen argümanlar ne kadar harika olursa olsun, çocuk her zaman sözlerini değil davranışlarını öğrenecektir.

Ayrıca mutluluk anlayışı herkes için farklıdır. Ve bu bir kez daha düşünmek için sebep veriyor, kendimiz mutlu olsak bile başka birine mutlu bir hayat sağlayabilir miyiz? Erkekler, genellikle değerli içeriklerini akıllarında tutarak kadınları mutlu etmeye söz verir ve kadınlar, bunun için lüks olmanın veya ideal bir ev hanımı veya anne olmanın yeterli olduğunu varsayarak erkekleri mutlu etmeye söz verir. Ortaklarımızın istediği bu mu? Bu puanla ilgili tüm kavram yanılgılarını saymanın imkansız olduğu açıktır.

İdeal seçeneği alıyoruz - kendi kendine yeten mutluluk için yeterli olgunluğa sahip bir kişi onu bir ortakla paylaşmaya hazır. Ancak bu durumda, partneri, kendi mutluluğuna sahip olan ve birinin gelip onu mutlu etmesini beklemeyen olgun bir kişi tarafından da kendisine çekilecektir. Ve ortaklar mutluluklarını birbirleriyle eşit olarak paylaşacaklar. Szondi, "Beğenmek, benzerini çeker" - bu çok harika, bir zamanlar, diye tanımladı. Olgun, kendi kendine yeten bir erkeğin nevrotik bir kadın tarafından taşınıp onu tüm hayatı boyunca kurtaracağı ya da tam tersi bir durum hayal edemiyorum.

Ve sahip olmadıklarını vermeye hazır olanlara ne olur? Bana öyle geliyor ki, cevap gerçek güdülerin incelenmesiyle verilebilir. Bu fikir yeni olmaktan uzak olmalı ve çok sayıda kaynak zaten kapsadı, ama nedense tekrar bahsetmek istedim. Yazarlara ve yöntemlere değinmeyeceğim, bu makaleyi bilimsel hale getirmek gibi bir görev yok, bu sadece bir konu üzerine bir yansıma, isterseniz bir deneme. Bu nedenle, izninizle, elbette psikolojik bir temele dayanan deneyimimi kullanacağım.

Nereden başlamalı? Belki de ebeveynlerden verimli bir konu …

Ebeveynlerimizden olağan suçlamaları hatırlıyoruz:

“Bütün hayatımı sana adadım, insan olursun sandım ama sen… Ve bir aile kurabilirdin.”

“Senin iyiliğin için, sana öğrenme, insanlara açılma fırsatı vermek için tüm hayatım boyunca makineye koştum ve avukat olmayı öğrenebilirdim …”

"Seni mutlu etmek için sana tüm fırsatları verdim, her şeye sahip olman için kendini her şeyden mahrum etmen ve sen…"

Tanıdık geliyor mu? Buradaki motivasyon nedir? Gerçekten anne babanın bahsettiği, mutlu olman, başarabilmen, başarabilmen vs. için mi? Veya diğeri? Anlamaya çalışalım. Neden hayatını ortaya koydu ve bir aile kurmadı? "Neden, üvey babanın seni gücendireceğinden korktum…" Ah, öyle mi? Veya zor olabilir - yeni bir aile kurmak, ilişkiler kurmak, çocuğun üvey babasıyla temasına dikkat etmek vb. Ve korkular hiçbir yerden gelmez, belli bir deneyim olmalı. Dünyada birçok erkek var, üvey babanın kesinlikle rahatsız edeceği böyle tek taraflılık nereden geliyor? Belki bu erkeklere karşı temel bir güvensizliktir ve belki de bu yüzden baba yoktur? Ve bununla başa çıkmak, görüşlerinizi gözden geçirmek, tutumları feda etmek, beklentileri değiştirmek zorunda mıydınız? Ve bu kolay değil. Kader olmadığına, şanslı olmadığına, Tanrı'nın vermediğine vb. Kendinizi ikna etmek çok daha kolaydır.

Neden tüm hayatım boyunca sevilmeyen bir işte çalıştım, eğer istersem neden avukat olmayı öğrenmedim? "Nasıl neden ve ne yiyeceksin?" İlginçtir, okuyan ve çalışan bir sürü insan var, akşam ve yarı zamanlı eğitim seçenekleri var… Kimse kolay olduğunu söylemiyor ama o kadar çok yaşıyor ve bir şekilde hayatta kalıyor ve açlıktan ölmüyor. Papa elbette size itiraz edecek: "Bizim zamanımızda böyle fırsatlar yoktu …" Ve bu da her zaman doğru olmayacak, isteyenler - fırsatları bul. Ama çalışmak zor ve para için olmasa bile girmek zor ve bundan başka ne gelecek? Fabrikada 200 - 400 ruble ve bir avukat 60 - 120. Ne talihsizlik, bu yüzden ortaya çıktı, kendini feda etmedi, ancak en az direniş yolunu seçti mi?

Neden kendini her şeyi inkar ettin? Neden başka bir iş, yarı zamanlı bir iş bulamadınız, niteliklerinizi geliştirmediniz, kariyer yapmadınız? Ve duyabilirsiniz: "Ondan önce değildi, çocuk yetiştirmek gerekliydi …" Öyle mi? Yerinizde daha fazla kazanmak için patronunuzla konuşmanız ya da kendinizi kurmanız ya da işverenler tarafından parçalanacak bir usta olmanız gerekiyor… Ve bu o kadar kolay değil, özellikle de kendi işinizi yapmıyorsanız. şey …

Böylece, onların arzu ve ihtiyaçlarının gönülsüzce reddedilmesinin güzel bir özveri paketine sarıldığı ortaya çıkıyor. Kendinizi bir kaybeden veya bir cankurtaran olarak görmeniz fark yaratır. Şimdi ilgilenen "kurtarıcı kompleksi" hakkında çok şey yazıyorlar, oradaki motiflerin tamamen farklı olduğunu anlıyor. Her zaman ve bir insan sadece kendisi için yapar ve asla başkaları için yapmaz. Bonuslar sadece yukarıda listelenenler olmayabilir, örneklerle bağlantılıdır, başkaları da vardır. Buna göre, bonuslar farklıdır: bir süpermen, bir süper anne, toplumun değerli bir üyesi gibi hissetmek, iyileştirilemeyen bir anneye karşı suçluluk duygularını iyileştirmek, son derece manevi bir insan gibi görünmek, hayranlık, hürmet uyandırmak vb.

Ve tüm bunlar yoksul çocukların üzerinde aşırı bir yük oluşturuyor ve küresel bir suçluluk duygusu oluşturuyor. Böylece, onların da nasıl olunacağını, olunacağını, alınacağını ve hatta sadece arzularını unutacaklarını bilmedikleri ortaya çıktı, zaten ebeveynleri tarafından mutlu bir şekilde empoze edilenler var. Birçoğu, ebeveynlerine teşekkür etmeye veya kendilerini boş yere feda etmediklerini ve hayatlarını onlar için yaşamadıklarını, farkında bile olmadan kanıtlamaya çalışıyorlar. Ama zaman gelir ve hayat faturalarını sunar. Farklı çağların krizleri, böyle bir insanı depresif düşüncelere daldırır ya da çocukluk, ergenlik dönemine sürükler, biyolojik yaşlarına aykırı davranıp queer yapar. Ve yakalandığı için, çok dikkatli bir şekilde bir kenara itilen her şey. Kendi hayatlarını yaşayan insanlar bu süreçleri birçok kez daha kolay yaşarlar, çünkü bu yapılan işlerle ilgili klasik bir rapordur. Yaptıklarını, başaramadıklarını, başka neler yapmak istediklerini değerlendirir ve hedefler koyarlar. Gitar eşliğinde arkadaşlarıyla gençlerin kavgalarını, buluşmalarını, gençlik gece yürüyüşlerini, ilk aşklarını, ilk öpüşmelerini vs. zamanında yaşadılar. Ebeveynlerin hayatlarını yaşama görevini emanet ettiği çocuklar, çoğu zaman çocuklukları olmamış, gençlik ve yetişkinliklerinde çok meşgul olmuşlar ve bu krizin nasıl geldiğini anlamaya vakitleri olmamıştır. "Pratik Şaka" filminde baba ve oğul arasındaki konuşmayı hatırlıyor musunuz?

Oğul: "Şimdi dağılmanın sırası değil!!!"

Baba: “Bize yandan bakın. Sen değilsin, bunu sana söylemem gerekiyor. Bu kadar ayık basiretine katlanmak zorundasın. Alnınızdaki tümseklere vurduğunuzda gelir. Ve gençlikte her şeyi istemek, her şey için çabalamak, dağılmak, sürekli bir hareket makinesi icat etmek zorundasın. Amaç harika, ama amaç hayatta bu. Ve senin için hayat, hedefine köprüler kurduğun bir bataklık. Pekala, önce ona koşacaksınız, geriye bakacaksınız ve neyin arkasında, bir koşu bandı mı? canın sıkılmaz mı?"

Başkasının hayatını yaşamış “başarılı” bir insanın krizi böyle görünür. Bir örneğe güvenirseniz, o zaman filmdeki çocuk, annesinin babası için planladığı hayatı yaşamak zorunda kalacak, ancak baba karşılık vermek istemedi ve şimdi bu yük oğluna düştü. Böyle yaşamak sıkıcı, üzücü ve hayatın anlamı kayboluyor. Ama hayatın anlamı hayatın kendisinde, senin hayatında. Ve elbette, onun hırsları ve ihtiyaçları ile bir başkası için yaşanmış bir hayatın anlamını ayırt etmek zordur. Ve sık sık bir kadının, örneğin “Çocuklar hayatımın anlamı” veya “Çocukların mutluluğu” veya “Kocanın kariyeri” vb. dediğini duyuyorum. Bu tür eril anlamlar da vardır. Son zamanlarda “Hoparlör” filmi yayınlandı ve kahramanlardan biri bence kesinlikle doğru olan bir ifade söyledi: “Başka birinin hayatını hayatın anlamı yapmak garip” … Gerçekten garip … Yani insanlar 30, 40, hatta daha sonra kendinizi ve hedefinizi aramak için acele edin. Burada psikosomatik var, kaburga kemiğinde bir şeytan ve ashramlarda ve kiliselerde, yabancı kitaplarda ve yabancı dinlerde anlam arayışı var. Üzücü… Ve yine soru ortaya çıkıyor, ebeveynlerin fedakarlıkları çocuğu mutlu etti mi? Numara. Ve eğer anne kendini her şeyi inkar ederse, o zaman onun iyiliği için yaşayacak ve ihtiyaçlarından memnuniyetle vazgeçecek, büyük olasılıkla onların farkında bile olmayacak. Eğer baba hayatı boyunca sövüyorsa ve ders çalışmadıysa, oğul ya beklentilerini karşılayacaktır ya da aynı özveri ile aynı düşüncelerle bankta duracaktır. Anne sağlıklı bir aile oluşturmadıysa, çocuğun bu şansı çok azdır. Çember tamamlandı. Hiçbirşey değişmedi. Mutsuzlar, mutsuzları, huzursuzları - huzursuzları, başarısızları - başarısızları yetiştirir. Çünkü, “Öğretmen bunu kendi başına yapmak zorunda değildir, asıl olan, kendi kendine yapmak zorunda değildir, asıl olan, kendinde olmayanı veremezsin, bilmediğini de kendine öğretemezsin. başkalarına öğretebilir”. İnanmıyorum, ah inanmıyorum…

Aynı şey bir eş, eş, arkadaşlar vb. için özveride bulunur. Tüm hayatını terk ettiğinde ve nankörlük, bu profesyonel kıza kaçtığında, onu elmaslarla doldurduğunda ve bir dilenci sanatçıya kaçtığında, bir pastadaki arkadaşlar için aramayı bıraktıklarında kızgınlığın acısı … Acıtıyor ve hakaret ediyor. Sonuçta, bu insanlar içtenlikle başkalarının iyiliği için çalıştıklarına ve şükran ve saygı umduklarına ve işe yaramadıklarına inanıyorlar. Donmuş bir çocuktan bahsetmiyorsak, son gömleğinizi çıkarmanıza gerek yok. Ancak modern dünyada böyle bir durumu hayal etmek zor. Kendini feda etme, kişinin kendi yaşamının sorumluluğunu alma korkusuyla değil, nesnel zorunlulukla koşullandırılmalıdır. Neyse ki, modern dünyada böyle bir kahramanlığa ihtiyaç nadiren ortaya çıkıyor ve Tanrı'ya şükürler olsun.

Tabii ki "mutlu etmek" için senaryolar farklıdır ve birçoğu vardır, her şeyi listelemek imkansızdır, ancak muhtemelen gerek yoktur. Evet ve bu senaryolar bazen en beklenmedik şekilde ortaya çıkıyor. Burada bir şeylerin yanlış olduğunu zamanla anlayan, anlayan ve yolunu bulan çocuklar var. Ama aynı zamanda birçok “mutlu ve mutsuz” da var. En merak edilen şey, nihayetinde ne kurtaran ne de kurtarılanın tatmin olmamasıdır. Kendilerini feda edip yalnız bırakılan terk edilmiş eşler, onların ihtiyaçlarına dikkat etmek zorunda kalırlar. Ancak yavaş ve bazen hızlı kendi kendini imha etme durumları da mümkündür. "Arzulara karşı mutlu olmak imkansızdır" sözünü hatırlamak harika olurdu. Ve ancak bu hayatın sahibi onun hayatını mutlu edebilir. Ve sahip olmadığın mutluluğu vermek son derece zordur.

Önerilen: