Karşı Bağımlılık Nasıl Ortaya çıkar Ve Alt Edilebilir Mi?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Gerçek yakınlık her zaman çok fazla risk taşır. Bu onun paradoksu: Mutluluk için yakın duygusal bağlara sahip olmak gereklidir, ancak hiç kimse bunlardan birinin şiddetli acıya neden olmayacağını garanti edemez. Bazen çok güçlü bir duygu, bir sevgilinin kişiliğini emebilir ve bazen çok bağımlı olma veya çok sevilen birini kaybetme korkusuyla felç oluruz. Bu şüpheler, tatmin edici ilişkiler kurmanın önüne geçmedikleri sürece normaldir - ancak bazı durumlarda bir kişinin hayatını ele geçirerek onu tekrar tekrar güçlü duygulardan ve bağlılıklardan kaçınmaya zorlarlar.

Karşı bağımlılık nasıl ortaya çıkar ve alt edilebilir mi?

Abone geçici olarak kullanılamıyor

Pek çok zorlu ilişki hikayesi, gizemli ve tartışmalı bir kahraman (veya kadın kahraman) olmadan tamamlanmış sayılmaz. Bu tür insanlar iyi bir izlenim bırakır ve kendilerine gerçekten bağlananlara samimi bir sempati gösterirler, ancak gerçek duygusal yakınlık söz konusu olduğunda, dünün şefkatli arkadaşı soğuk ve yabancılaşmış bir yaratığa dönüşür, mesafeyi artırmaya çalışır ve bir ilişkinin önemini kabul etmeyi reddeder. zaten kurulmuş bir ilişki. Kişisel konular hakkında konuşmak istemiyor ve bir partnerle ilgisi olmayan aktiviteler ve hobiler üzerinde çok fazla boş zaman harcıyor, yan taraftaki biriyle açıkça flört ediyor ve en zor durumlarda dokunmaktan bile kaçınıyor. Açıkça bir şeyler ters gitti, ama neden ve hangi noktada?

Genellikle, bu tür karakterlerin ortakları, nedeni kendi içlerinde arama eğilimindedir, ancak büyük olasılıkla, bu sorun tanışmadan çok önce başladı. Geçmişteki eğitim programlarından birinde, karşılıklı bağımlılıktan zaten bahsetmiştik. Bağımlılık, bir kişinin bir partnere takıntılı hale geldiği ve onu evrenin merkezi haline getirdiği bir bağlanma ihlalidir. Diğer insanlarla yakın ilişkilere girme ve aynı zamanda gelecekte sağlıklı sosyal davranış sağlayan kendi kendine yeterli kalma yeteneği, erken çocukluk döneminde - bebeklik döneminde anne ile psikolojik kaynaşmadan ayrılığa geçiş sürecinde oluşur. 2-3 yaşlarında onunla. Ve bu dönemde çocuk psikolojik travma yaşarsa, bu mekanizmalar yetişkinlikte kendini gösterecek ciddi bir bozulma verebilir.

Bir aşırı - kendi kendine yeterlilikten yoksun, birbirine bağımlı insanlar varsa, bir başkasının - yakın ilişkilere girmeyi zor bulanların olduğunu varsaymak mantıklıdır. Bu tür ihlale genellikle karşı bağımlılık veya kaçınma bağımlılığı denir. Ancak, bağlanma bozukluklarının tam olarak farklı gölgeler ve ihlallerin tezahür derecelerine sahip bir spektrum olduğunu hatırlamakta fayda var. Karşılıklı bağımlılığı ve karşı bağımlılığı, nüanssız bir siyah-beyaz ikiliği olarak düşünmemelisiniz.

Angelina Chekalina, Psikoloji Doktorası, Kıdemli Araştırmacı, Kişilik Psikolojisi Bölümü, Psikoloji Fakültesi, Moskova Devlet Üniversitesi

“Karşı bağımlılık” terimi bende korkunç bir direniş uyandırıyor - sanki onun yardımıyla diğer “bağımlılık” kutbunu alıp dengelemişler gibi. Ve bir yanda tam bir füzyon ve samimiyetten tamamen kaçınmanın olduğu - diğer yanda, bir dizi zıt davranışsal tezahürün olduğu böyle iki kutuplu bir yapıya sahibiz. Örneğin, Wineholds'un karşılıklı bağımlı davranışı "korunabilirlik ve kırılganlık" ile kendini gösterirken, karşı bağımlı davranış "güç ve dayanıklılık" olarak kendini gösterir. Ve bu sınıflandırma bende çok soru işaretleri yaratıyor. Gerçekten de, varoluşçu psikolojide ve psikoterapide, ruhun gücü, kişinin zayıflığını, kusurluluğunu, yeteneklerini ve sınırlarını kabul etme yeteneğinde tam olarak ifade edilir.

Birleşme (bağımlı ilişkiler) ve yakınlıktan kaçınma arzusu aynı duyguya dayanır - bir kişi kendini çok savunmasız hisseder, sürekli tehdit altında hisseder. Sadece bu tehdit duygusu farklı şeylerle ilgilidir. Bağımlı bir ilişki söz konusu olduğunda, kişi kendini savunmasız hisseder, kendisiyle yalnız kalır, ilişki yoluyla kendini tanımlamak için yakınında birine ihtiyaç duyar. Aslında aynanın işlevinde, “Ben iyiyim, ben iyiyim”i düşünüp anlayabilen bir başka kişiye ihtiyaç vardır. Ya da tam tersine, "Varım ama kötüyüm."

Karşılıklı bağımlı ilişkiler söz konusu olduğunda, farklı türde bir kırılganlık vardır - reddedilme, reddedilme korkusu, yakınlaşma ve yanma korkusu. Bu, büyük olasılıkla, farklı şekillerde bir kereden fazla oldu. Tekrar tehdit eden şeye yaklaşmak gerçekten çok korkutucu. Buna güç ve sağlamlık denilebilir mi? Anladığım kadarıyla, hayır. Ve bu aynı zamanda kendinden vazgeçmekle de ilgilidir.

Ve kendi hayatınızın reddedilmesine farklı şekillerde biraz farklı bir açıdan da bakabilirsiniz. Başkalarının ilgi ve ihtiyaçlarıyla yaşamak (veya işe gitmek) bazen kendine yakınlaşmaktan bilinçsiz bir kaçıştır. Kendinize yaklaşmaya başladığınızda, deneyimlenmemiş ve bastırılmamış geçmiş travmatik deneyimler nedeniyle yüzeyde birçok duygu belirir. Hem o zaman hem de şimdi canını acıtmayacak şekilde yapmanın bir yolu yok. Ve böylece zarar vermemesini istiyorsun! Ve sonra bu davranışlardan herhangi biri acıdan kaçınmak için uygun olabilir - ya kaynaşma içinde yaşamak ya da yakınlıktan kaçmak.

Bir kişinin bilinçli yaşlarına ulaştığında belirgin karşı bağımlılık belirtileri göstermeye başlaması için ne olması gerekir? Bu sorunun kesin bir cevabı yok, ancak farklı seçenekler mümkün. Birincisi, bebeğe istenen bağımsızlığı vermeyen çok kontrolcü ebeveynlerdir. Sonuç olarak, çocuk yakın ilişkileri özgürlük eksikliği, baskı ve kendini kaybetme korkusuyla ilişkilendirmeye başlar ve kendi bağımsızlığını savunmaya “sabitleşir”. Yetişkin ilişkilerinde bu modeli takip etmeye devam ediyor.

İkinci seçenek ise tam tersi: Anneden ayrılma, tam tersine, çocuk buna hazır olmadan çok erken gerçekleşti. Ya da ebeveynlerden birinden (veya her ikisinden) daha az sıcaklık ve ilgi gördü. Bu durumda, ilişki kayıp acısı ve olası reddedilme ile ilişkilidir. Bu nedenle, sizi reddetmeden önce kimseye bağlanmamak veya sevgili kişiden ayrılmamak daha iyidir. Psikologlar Berry ve Janey Winehold, karşı bağımlılık üzerine açık ara en iyi bilinen yabancı çalışma olan Escape From Intimacy'de, Klinik araştırmalarımızın gösterdiği gibi, karşılıklı bağımlılığın ve karşı bağımlılığın en yaygın nedeni, yaşamda ancak fark edilebilir bir bozulmanın neden olduğu gelişimsel travmadır. duygusal eğilimin eksikliğini veya eksikliğini ima eden ebeveyn-çocuk bağı. Bu kopukluk tespit edilip üstesinden gelinmezse, yetişkinlikte yakınlığa yönelik tutumları ciddi şekilde etkileyebilecek izolasyon ve kayıtsızlık alışkanlığı ortaya çıkar.

Bazı psikologlar, sorunun ebeveynlerin aşırı duygusal ve öngörülemeyen davranışlarında olabileceğine de inanırlar (çoğunlukla anne; karşı bağımlılıkla ilgili sorunlar, daha sık erkeklerde ortaya çıkar) - çocuk, duyguların ve duyguların her zaman yol açtığı izlenimini edinir. tehlikeli kaos, bu nedenle onları kontrol etmek daha iyidir.

Buna ek olarak, modern toplum karşı bağımlı davranışı teşvik eder - bireysellik çok değerlidir, gençler kendi kendine yeterli, güçlü ve ölçülü olmayı öğrenirler (veya en azından öyle görünürler) ve genellikle savunmasızlık göstermekten veya birine ihtiyaç duyduklarını kabul etmekten utanırlar. İlişkilerde kişisel rahatlık bir öncelik haline gelir ve seri tekeşlilik birçok kişiye geleneksel aile modelinden daha uygun bir seçenek gibi görünür.

Her durumda, insan hiçbir şey kaçınma bağımlılarına yabancı değildir - kalplerinin derinliklerinde onlar da yalnızlıktan korkarlar. Ancak bu korkunun yakınlık korkularından çok daha kötü olduğunun farkındalar. Ve dahası, bunun nedenlerini anlamıyorlar, çocukluktan büyüyorlar - sonuçta, çocuklar her zaman ebeveynlerinin en iyi niyetle hareket ettiğine ve hafızalarındaki olumsuz deneyimleri haklı çıkarmaya veya değiştirmeye meyilli olduklarına inanıyorlar.

Bir daire içinde koşmak

Karşı bağımlılığı olan kişiler yakın ilişkilerde kendini gerçekleştirmeyi zor bulduklarından, intikam duygusuyla yaşamın diğer alanlarına (kariyer veya hobiler) enerji harcarlar ve başkaları üzerinde iyi bir izlenim bırakmak için çabalarlar. Yakalamayı tespit etmek zordur - bir ilişkinin ilk aşamalarında, kaçınma bağımlısı partnerinden gerçekten etkilenir ve onu memnun etmek için çok uğraşır. Sorun daha sonra, bağlanma bozukluğu olan kişinin birlikte vakit geçirmek, yıldızlara bakmak ve her şey hakkında konuşmak konusunda aynı derecede samimi olduğu ve işler çok ileri gittiğinde daha sonra arkadaştan kaçma veya onu itme arzusunda eşit derecede samimi bulunduğunda ortaya çıkar.

"Çok uzak" göreceli bir kavramdır ve üçüncü bir randevu, ebeveynlerle tanışmak veya yaşanacak bir yeri paylaşmak gibi ona resmi bir çizgi bağlamak imkansızdır. Biri için "çok uzak", bir başkası için gerçek yakınlığın henüz başlamadığı yer olabilir. Hatta birisi evlenebilir, ama orada bile belli bir duygusal mesafeyi korur ve birisi daha ilişkinin ikinci haftasında bir anksiyete atağına başlar. Tek kriter - ve çok özneldir - belirli bir aşamada, karşı bağımlı kişi kendini güvende hissetmeyi bırakır. Bu, partnerden gelen gerçek bir baskıdan kaynaklanıyor olabilir - örneğin, ilişkinin durumunu nihai olarak belirleme gerekliliği. Ancak zorunlu olarak değil: Bir gün soğuk bir terle uyanmak için, bazılarının eskisinden biraz daha az kendi kendine yeterli hissetmesi yeterlidir. Fazla ateşli bakışlar, fazla içten konuşmalar, birlikte geçirdiğiniz bir hafta sonundan sonra ayrılmak için fazla üzgünüm - ve şimdi bir ayağınız hisler içinde hapsolmuş durumdasınız, bilinçaltı zihnin size söylediği gibi, acıdan başka bir şey getirmeyecek. Bu nedenle, her şey felakete yol açmadan hemen şimdi uyduyu uzaklaştırarak sınırlarınızı zorlamak daha iyidir. Bilinçli olarak, tüm bu mantıksal zincir, çoğu zaman izlenmez - bir kişi açıklanamaz bir rahatsızlık hisseder (kişisel bütünlüğün ihlali, kendini kaybetme, özgürlük eksikliği, birinin enerjisini emdiği hissi) ve onu bir şekilde rasyonelleştirmeye çalışır. şeylerin gerçek özünün dibine inmek …

Bir ortak için, bu daha acı verici, gerçekte daha az müdahaleci oldu - çok az insan can sıkıcı bir hayran gibi hissetmek istiyor. Düşünmeye meyilli bir kişi şu anda şüphe etmeye başlayacaktır: “Bir hata mı yaptım? Gerçekten çok ısrarcı mıydım? O zaman her şey, duyguların inatçı nesnesi için savaşma isteğine bağlıdır. Eş bağımlıların bu tür ilişkilere çekilmeleri daha olasıdır, çünkü eşleri tarafından periyodik olarak reddedilme onları durdurmaz - kendi bilinçsiz yakınlık korkularına yanıt verir. Sonuç olarak, ilişki döngüsel bir sürece dönüşür: bir tehdit hissetmek, karşı bağımlı partneri uzaklaştırır, ancak güvenli bir mesafeye kaçtıktan sonra onu tekrar özlemeye başlar. Partner için zor, ama yine ihtiyacına inanarak geri döndü - artık itilmeyeceği umuduyla.

Ancak aynı zamanda, birbirine bağımlı ve karşı bağımlı insanların kesinlikle bir çift zıt olarak birlikte olmaya mahkum olduklarına inanmak yanlıştır. Bir ve aynı kişinin farklı ilişkilerde ya karşılıklı bağımlılık ya da karşı bağımlılık özelliklerini gösterdiği zamanlar vardır. Bazen karşılıklı bağımlılığa meyilli iki kişi bir ilişkiye girer ve biri diğerini o kadar bastırmaya başlar ki kişisel alanını korumayı öğrenmeye başlar. Veya birkaç bağımsız ve kendi kendine yeterli, aşırı duygusal yakınlığın yükü olmayan kalıcı bir birlik oluşturabilir. Genel olarak, evrensel senaryolar ve katı bir şekilde sabit yapılar yoktur - modern bağımlılık biliminin kurucusu olan ünlü psikiyatrist Sezar Korolenko, çalışmalarında, diğer insanları “ilginç olmayan” olarak değerlendirerek, bağımlılık ve kaçınma bağımlılarının en çok birbirlerine çekildiğini belirtti..

Karşı bağımlılığı olan bir kişi için gerekli olan mesafe farklı şekillerde oluşturulabilir. Kural olarak, duygular hakkında konuşmayı gerçekten sevmiyor - aniden hassasiyet gösteriyor, ya tekrar kendine kapanıyor ya da bazı alaycı sözler ile duygusallık derecesini azaltmak için acele ediyor. Ayrıca diğer konulardaki iletişimlerinde de kendini çok fazla belli etmemeye çalışır. Önemli bir insanla geçirdiği zamanı kasıtlı olarak sınırlar ve hayatını, bir şey olursa, onu çok güçlü bir bağlılıktan uzaklaştırabilecek çeşitli aktiviteler ve hobilerle doldurmaya çalışır. Bu tür insanlar, yalnızca "iç özgürlüğü" korumak ve seçim yapma fırsatını hissetmek için kendilerine uygun bir partneri aldatabilirler.

Burada, diğer "sorunlu aşıkların" - örneğin, sapık narsistlerin - aksine, karşı bağımlılığı olan bir kişinin, benlik saygısını eğlendirmek için birinin duygularıyla soğukkanlılıkla oynamayacağını anlamak önemlidir. Her ne kadar (herhangi bir normal insan gibi) ihtiyaç duyulduğunu ve sevildiğini hissetmekten memnun olsa da, onun için sürekli "yaklaşan ve uzaklaşan" sarkaç, iki sandalyeye oturmak için zorunlu bir girişimdir: zaten sevgili olan birini kaybetmemek ve aynı zamanda Korkunç bir kıyma makinesine kontrol edilemez duygulara düşmemenin zamanı geldi. Ancak kendi üzerinde biraz çalışma (bir psikoterapistin yardımı olmadan değil) ve sevdiklerinin desteğiyle, kaçınma bağımlısı durumu düzeltme şansına sahip olur.

Olası çözümler

Ciddi bir sorun olsa da, karşı bağımlılık resmi olarak tanınan bir zihinsel bozukluk değildir. Psikoterapist, kendi ifadesine veya yakınlarının ifadesine dayanarak hastada bu sorunun varlığını varsayabilir. Psikolog Berry ve Janey Winehold tarafından derlenen başlıca bozukluk belirtileri şunlardır:

• insanlarla yakınlaşmada ve yakın ilişkilerde yakınlığı korumada zorluklar

• ayrılıktan sonra eski eşleri kötü veya kötü olarak görme eğilimi

• duyguları deneyimlemede zorluklar (öfke ve hayal kırıklığı dışında)

• başkaları tarafından kontrol edilme korkusu

• başkaları tarafından önerilen yeni fikirlere hayır deme alışkanlığı

• yakın ilişkilerde yakınlaşma girişimlerine ve kaygı duygularına karşı koymak

• sürekli hata yapma korkusu, mükemmel olma arzusu ve aynısını başkalarından talep etme

• gerçekten ihtiyacınız olsa bile yardımı reddetmek

• zayıflıklarınızı ve korkularınızı gösterirseniz diğer insanların sizden yüz çevireceğinden korkmak

• işkoliklik veya hobiler, eğlence etkinlikleri veya diğer faaliyetlerle ilgili ağır iş yükü.

Ya partnerinizde karşılıklı bağımlı özellikler bulursanız ve bunun ilişkiyi olumsuz etkilediğini düşünürseniz? İlk olarak, kendi kendine teşhise çok fazla güvenmeyin - kendinizi etiketlemeden önce aile terapistinize danışmak en iyisidir. İkincisi, kendinize dürüstçe ilişkiden ne istediğinizi söylemeye değer. Ve mevcut durum size uymuyorsa, buna katlanmamalısınız. Web'deki yaygın bir tavsiye, hiçbir şey iddia etmediğiniz ve kendinizin tamamen ona ait olmadığınız izlenimini vererek "zor" olanı korumaya çalışmaktır. Sınırlarınızı mümkün olan her şekilde vurgulayın, duygusal dürtüleri dizginleyin ve yoğun hayatınızı yaşayın, toplantıların sayısını ve sevgi tezahürlerini sınırlayın. Resmi olarak, bu tekniklerin işe yaraması muhtemeldir - karşı bağımlının böyle bir ortaktan kaçmak için daha az nedeni vardır. Ancak böyle bir oyuna ne kadar dayanabileceğinizi ve böyle devam ederseniz bir ilişkinin genel noktasının ne olduğunu düşünmeye değer.

Kişinin “sizin” olduğuna ve her şeyin yoluna girebileceğine inansanız bile, her ikisi de ilişkiyi kurtarmaya katılmalı - ortak sorunu anlamaya başlamalı ve üzerinde çalışmayı kabul etmelidir. Bu durumda bir psikoterapist ile ortak seanslar iyi bir sonuç verebilir. Partneriniz kendisinde bir sorun olduğunu kabul etmeyi reddederse, tek çabanızın mutlu bir sonla sonuçlanması pek olası değildir.

Karşı bağımlı bir ortağa ilk kez rastlamayanlar için veya genel olarak kıskanılacak bir düzenlilikle bu tür karakterlerle tanışanlar için, bir psikoterapiste gitmek ve kendiniz anlamak mantıklı - bu tür insanları neden seviyorsunuz?

Angelina Chekalina, Psikoloji Doktorası, Kıdemli Araştırmacı, Kişilik Psikolojisi Bölümü, Psikoloji Fakültesi, Moskova Devlet Üniversitesi

Karşı bağımlılığın çeşitli nedenlerle yakın ilişkiler içinde olmanın imkansız olduğu gerçeğinden yola çıkarsak, böyle bir ilişki sona erecektir. Ve er ya da geç. Soru bir başkası için ne yapabileceğimle ilgiliyse, cevap hiçbir şey değildir. Ne yaparsan yap, yine de yanlış ve yanlış olacak. Soru, kendim için neler yapabileceğimle ilgiliyse, önce kendinize tatsız ama çok dürüst bir soru sormalısınız: "İlişkiden memnun olmadığım bir kişiye beni yakın tutan nedir?" Ve bir cevap arayın. Ve ilişkide olduğunuz kişinin sorununun ne olduğu o kadar önemli değil - ister narsist olsun, nasıl yakın olunacağını bilmiyor, bir alkolik … Burada her şeyden önce duygularınız ve duygularınız olmalı. Bu ilişkiyi sürdürmek ya da sürdürmemek için bilinçli bir karar.

teoriandpractice.ru/posts/10138-kod bağımlılığı