2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Geçenlerde, "ölü annelerin öldürülmesi" ile yetiştirilen çocukların içsel fenomenolojisinin özellikleri üzerine bir makale yazdım.
Bunlar elbette hayatta olan, çocuklarına yakın olan ve hatta onlarla ilgilenen annelerdir.
Dışarıdan, bazıları onları ideal bile görebilir … Ama bir tane var AMA..
Çocukları hiçbir zaman böyle annelerin yanında gerçekten sevildiklerini, ihtiyaç duyulduklarını, önemli olduklarını ve kabul edildiklerini hissetmediler.
Çoğu zaman, "ölü anneyi öldürme" olgusu, "ölü annelerin" çocuklarında görülür. Bu terim Andre Green tarafından tanıtıldı ve bu sendrom hakkında daha fazla bilgi edinebilirsiniz.
Bu yazımda "ölü, öldürücü anne" ile büyümüş insanların davranışsal özelliklerinden bahsetmek istiyorum. (terim burada Olga Sinevich'ten ödünç alınmıştır.)
"Ölmekte olan bir anne"deki sevgi duygusunun, bilinçli veya bilinçsiz her zaman saldırganlık ile ilişkili olduğunu belirtmek önemlidir.
Bunun nedeni, çocuklukta onlar için en önemli ve sevgili insan olan annelerinden sevgi ve sıcaklık alamamalarıdır. Ve şimdi herhangi bir sevgi ve şefkat, bilinçaltında, her zaman öfke ve saldırganlığa yol açan tehlike ve hayal kırıklığı ile ilişkilendirilir. Bu öfke ve saldırganlık daha sonra hayatındaki başka bir önemli kişiye, çocuğa yayılır.
Yani, şefkat ve sevgi derecesi ne kadar yoğun olursa, saldırganlık derecesi de o kadar yüksek olur.
Genellikle, böyle bir annenin saldırganlığı kendini şu şekilde gösterir:
- çocuğa sürekli saldırılar ve talepler;
- çocuğu değiştirme ve iyileştirme arzusu;
- çocuğa saygı ve sevgi eksikliği nedeniyle sitemler;
- hiper kontrol ve aşırı koruma;
- Çocuğun hastalıklarına aşırı odaklanma (bastırılmış saldırganlığın etkisi);
- çocukta hoş olmayan durumların ortaya çıkması, kazalar (bastırılmış saldırganlığın etkisi);
- çocuğun kişiliğine değil, projeksiyonlarına odaklanın;
- tam veya kısmi empati eksikliği;
- sık sık kontrolsüz saldırganlık salgınları;
- annenin kaotik davranışı ve öngörülemezliği (bugün bunu yapabilirsiniz, ancak yarın bunun için cezalandırılacaksınız).
Annenin benzer özelliklerine sahip bağlantılar, çocuk da kendi özellikleriyle büyür:
- artan endişe ve tehlike, talihsizlik, kaza, yakın ölüm beklentisi; (kendi üzerine yansıtılan bastırılmış anne saldırganlığı);
- kalpte bir "delik" hissi ve kişinin bölünmüş bir algısı;
- kısmen veya tamamen öz imaj eksikliği (özelliklerim, değerlerim, arzularım);
- hata ve "yanlış seçim" korkusu (özellikle bu seçimin sonuçları);
- "evrensel bir tarif" için sonsuz arayış - kendin olmaktan nasıl vazgeçip daha iyi biri olacağın;
- kendine güvensiz;
- genellikle bilinçsiz olan otomatik saldırganlık (bazen bilinçaltı ölüm arzusu);
- başkalarından sevgi, destek ve ilgiyi kabul edememe;
- genellikle sevdiklerinize sevgi, destek ve bakım verme arzusunun olmaması;
- diğer insanların sevgisi, saygısı ve kabulü hakkında sürekli şüpheler;
- duygusal saldırganlık patlamaları (kontrol edilemez);
- duyarlılığın ihlali;
- kendi sevgi duygularının farkında olmama (genellikle bu duygulara saldırganlık da eşlik eder).
Böylece, bu olgunun pratik olarak nesilden nesile aktarıldığını gözlemleyebiliriz.
Kendilerinde ve annelerinde bu belirtilerden bazılarını fark edenler muhtemelen kendileri ve sevdikleri için endişe duymuşlardır.
Ancak bu makale umutsuzluk ve "kartopu" ile ilgili değil, şifa ve kendi içinizdeki Sevgiyi keşfetmenin yolu hakkındadır.
Birçok insanın "iyileşmesine" yardımcı olabilecek bazı gözlemler var.
İlk adım, saldırganlığınızı anlamaktır. Kendi çocuğunuza, kocanıza veya karınıza, ebeveynlere ve diğer sevdiklerinize karşı saldırganlık.
İkinci adım, sevdiklerinize karşı bu saldırganlığın ifadesini fark etmektir ("neden şimdi bir çocuğun ayakları ıslanırsa kesinlikle hastalanıp öleceğini düşündüm", "neden çocuğuma bu kadar dikkat ediyorum? çocuğun eksiklikleri", "neden bazen bebeğin yatağına gittiği düşüncesinin başına geliyorlar, artık nefes almadığını bulabiliyorum")
Üçüncü adım, duygusal saldırganlık patlamalarınızı nasıl kontrol edeceğinizi öğrenmektir. Bu uzun ve zor bir süreçtir. Daha önce gizlenmiş saldırganlığı yavaş yavaş fark ederek, etkiler daha az olacaktır. Ama burada kendinizi durdurmanız önemli “önümde çocuğum var, onu seviyorum. Bu ona karşı bir öfke değil. Bu içimdeki çocuk olan annemin öfkesi ve kırgınlığı. Şu anda olan, çocuğumla hiçbir ilgisi olmayan benim projeksiyonum. Çocuk beni seviyor, zarar vermemi istemiyor. Beni sevgisinden mahrum etmek istemiyor."
Dördüncü adım, kendinizde bulduğunuz saldırganlığın sizin sevginiz olduğunun farkına varmaktır.
Sadece bir zamanlar, sevmek senin için çok tehlikeli oldu. Aşk hayal kırıklığı, kızgınlık ve acıyla doludur. Zamanla, sevgiyi hissetmenin nasıl bir şey olduğunu tamamen unutmuş olabilirsiniz. Yani sizi sevginize götürecek ip, kin ve öfkedir.
Kızgınsan, nefret ediyorsan, korkunu ve kırgınlığını hissetmeye çalış. Arkasında, bir zamanlar çocuklukta gömülü olan o aziz duygu var.
Bu duygunun içinizde olmasına izin verin. Bu, yalnızca çocukların ebeveynleri ile ilgili olarak sahip olabileceği koşulsuz bir sevgi duygusudur. İçeri gir ve hisset. Aşkla birlikte çok fazla acı ve çok fazla kendine acıma gelebilir.
Beşinci adım, kaderinin, çocukluğunun, annenin, talihsiz aşkının bedelini ödemek. Bu acıyı yaşa. Hiçbir şeyin değişemeyeceğini anlayarak kederi yaşa. ASLA ihtiyaç duyulduğunu, kabul edildiğini, sevildiğini hissetmeyeceksin ve ihtiyacın olan desteği asla annenden alamayacaksın. Bütün bunlar orada ve o zaman gerekli ve önemliydi. Ve burada ve şimdi bu çocuk çoktan gitti ve o anne artık orada değil. Geriye sadece sevme yeteneği kaldı. O çocuğun bir zamanlar annesini sevdiği gibi sevmek.
Altıncı adım kaderini, anneni, uzmanlık alanlarını kabul etmektir. Kendinize böyle olmasına izin verin. Acı ve endişeden çoktan uzun bir yol kat ettiniz. Artık mutluluğa layıksın. Bunu yapmaya gerçekten hakkınız var.
Yedinci adım - aşkını gözden kaçırma. Yaptığınız her şeyin, hatta tüm duygularınızın sevgi tarafından yönlendirildiğini unutmayın. Bir gün teraziler ağır basacak. Ve kalpteki "delik" sevgiyle dolacak ama artık çocuklarınıza aktarabileceğiniz sevginiz, yavaş yavaş kendinizi ve gelecek nesilleri iyileştiriyor.
Çünkü içi dolusun. Aşka yeteneklisin.
Önerilen:
Şiddet Travmasıyla Başa çıkmak. Tepki Göstermek. İyileştirme. Ağrılı Gestaltın Kapatılması
Şiddet travması, olası tüm sınırların ihlaliyle ilişkili olduğu için belki de dünyadaki en ağır travmadır: yasal, fiziksel, ahlaki ve mahrem; en belirleyici (aslında merkezi) yerde - güvenlik, emniyet ve korunma için temel insan ihtiyaçları yerinde - psişeye korkunç bir zarar vermek.
Sinirlenen İnsanlarla Başa Çıkmak - İki Basit, Zor Strateji
Böyle bir anekdot var: “Psikolog bana şunları söyledi:“Seni çileden çıkaran kişiye bir mektup yaz ve onu yak. ”- Güzel. Ve mektupla ne yapmalı?" Şimdi ciddiyim. Konu çok geneldir ve herkes “çıldırmak” ile kendine göre bir şey ifade edebilir.
Travma Sonrası Bir Durumla Başa çıkmak. Klinik Analiz
Travma ile çalışmaya olan ilgim daha çok TSSB'nin, yani kötü yaşanmış travmatik deneyimlerin bir sonucu olarak ortaya çıkan bir durumun tedavisinde yereldir. Bu makale, vaka çalışmasından elde edilen bu durumların tedavisi için bazı genel hususları açıklamaktadır.
Negatif Anılarla Başa çıkmak Için Hızlı Bir Teknik
Bu makale, yazarın olumsuz anılarla hızlı çalışma tekniğinin açıklanmasına ayrılmıştır (bundan sonra MBRV olarak anılacaktır ve daha anlamlı bir seçenek olarak, İngilizce - MTM (anı tedavisi yöntemi) kısaltmasını kullanabilirsiniz). Tekniğin amacı:
Anne Saldırganlığı Ile Başa çıkmak
Saldırganlık, tüm canlılarda var olan bir güçtür. Yaşam enerjisi ve gerektiğinde çevreden alma cesareti, kendini savunma cesareti, kendini savunma cesareti, kişisel sınırlar. Bu, kendi niyetlerinizi gerçekleştirmek için gerekli olan heyecandır.