Kayıp Ve Keder. Mağdurlar Ve Yardımcılar Için Makale, Kendi Kendine Yardım Ve Terapi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kayıp ve keder

Mağdurlar ve yardımcılar için makale, kendi kendine yardım ve terapi

Yazı hem kayıp yaşayanlar, sevdiklerine destek olanlar, hem de yardım mesleklerinin temsilcileri için kaleme alındı.

Ölüm, boşanma, ilişkilerin sona ermesi, sosyal ve finansal "düşmeler", çeşitli umutların çöküşü, istesek de istemesek de yoğun deneyimler eşlik eder.

Bu deneyimlere katlanmak zordur ve genellikle keder ve üzüntüden öfke, umutsuzluk ve suçluluğa kadar değişen hem algılanan hem de gizli duyguları kapsar.

Kayıpla ilişkili duygular o kadar güçlüdür ki, bazen bilgi birikimi ve entelektüel bagajdan bağımsız olarak, sağlıklı düşünme ve karar verme yeteneğimizi etkilerler. Bazen bu olaylar bizi yıllarca, hatta sonsuza dek değiştirir.

Bazen olayları zorlamaya çalışırız, iyileşmeyi hızlandırmaya çalışırız ve kayba verilen tepkinin doğasını bilmeden iyileşmeyi geciktirebilir ve psikosomatik bozuklukların gelişimini tetikleyebiliriz.

Yardım eden kişi için sağlıklı bir drama deneyiminin kalıplarını açıklayabilmek önemlidir ve mağdurun kendisi için bu makale gibi ortalama okuyucu için tasarlanmış ilgili literatürü okumak mantıklıdır.

Hem kişinin yoğun duyguları hem de kendi kaybetme korkuları ile ilgili olarak, yardımcının kayıpla ilişkili duygulardan korkmaması ve kendi tepkilerinin ve korkularının farkında olması konusunda etkili olması da yardımcı olması açısından önemlidir.

Yaptığınız ilk hatalardan biri duygusal tepkilerinizi sakinleştirmeye çalışmaktır. Kayıp deneyiminin doğası, duygular düzeyinde keder, öfke, umutsuzluk, güçsüzlük yaşamanın, onları bastırmanın değil, yıkıcı davranışlardan kaçınmanın önemli olduğunu göstermektedir. "Dürtüyü engellememek" ne anlama gelir: ağlamak, hatta bağırmak, ama aynı zamanda her türlü kendine zarar verme dürtüsünü durdurmak.

Diğer uç, duyguları dayanılmaz bir yoğunluğa dağıtmaktır. Bu tepki, nadiren algılanan güçsüzlük, suçluluk ve küskünlük duygularını içerir. Bu durumda, müdahale sadece gereklidir.

Keder, öfke, umutsuzluk, güçsüzlüğü dizginlemeye, onları normalleştirmeye değil, aynı zamanda konuşmayı irrasyonel kendini suçlamaya veya suçlama arayışına çevirmeye yardımcı olmak önemlidir.

Çoğu zaman bu şu şekilde yapılabilir: “Bu kayıp dayanılmaz görünüyor ve sizin durumunuzdaki birçok kişi gibi kendinizi suçlu hissediyorsunuz (suçlayacak birini arıyorsunuz), ancak bunun nedeninin bu duyguların çok fazla olduğunu kabul etmek daha dürüst olacaktır. dayanması zor ve şimdi kendinize sadece yas tutmanıza, sinirlenmenize, kükremenize izin vermek daha iyidir”(duyguları adlandırın, koğuşun neler yaşadığını tahmin etmeye çalışın).

Acele etmemek veya acele etmemek, çok telaşlı olmaya çalışmak önemlidir. Bu bazen koğuşun duygularıyla uyumsuzdur ve bir anlaşılmazlık ve yabancılaşma boşluğu atmosferi yaratır. Sıklıkla güçlü duygulardan korkarız ve ortalığı karıştırmaya, çok konuşmaya, uygunsuz bir şekilde sakinleşmeye çalışmaya, “olumlu şeyler” hakkında cıvıldamaya vb. başlarız. Yardımcının dikkat çekmeden ama kendinden emin bir şekilde yakın olması, hastanın bazen emekli olmasına izin vermesi önemlidir. ve kendini tamamen izole etmesine izin verme.

Kayıp yaşayanlar için, en güçlü “kabuğu kapatma” dürtüsünü yaşıyor olsanız bile, yardımı kabul etmek ve yardım istemek önemlidir. Geçici inziva - ama izolasyon değil.

Peki, kayıp yaşayanlara nasıl yardım edilir, basitleştirilmiş bir algoritma.

Kendinizi ihlal etmeden, acı çeken kişiye yüzde 100 ne kadar zaman ayırmaya hazır olduğunuzu belirleyerek duygusal olarak yakın olun.
Kayıpla ilgili duygularınız hakkında sorular sorarak, onları tanımlamayı kolaylaştırmak için duyguları yüksek sesle adlandırarak duygular hakkında sorular sorabilirsiniz.
Koğuşun kızgın olup olmadığını (kendisine, gidene, başkalarına), suçluluk, kızgınlık, kendini suçlayıp suçlamadığını öğrenin. Bu duyguların normal olduğunu söylemek ve dikkati duyguların yaşanmasına aktarmak, bu düşüncelerin mantıksız olduğunu ve duyguları yaşamak ve ifade etmenin gerilimi yatıştırmak için yeterli olduğunu açıklamak.
Gerginliği azaltmak ve bu duyguları daha kolay sindirmek için kişiyi yavaş nefes almaya ve iç çekmeye (nefesi kendiniz seslendirin) teşvik edin.
Deneyimleriniz, düşünceleriniz ve düşünceleriniz hakkında konuşmayı teklif edin.
Yas döngüsünü (aşağıya bakın), yas kalıplarını ve zamanlamasını, her aşamada zamanında iyi yaşamanın önemini ve kendini izole etmek yerine yardım arama ve uygun yardım alma ihtiyacını açıklayın.

"İblisin adını söyle - ve artık senin üzerinde gücü yok"

Duygularınızı tanımlayın, yazın veya adlandırın, vücutta nasıl hissettiklerini not edin, yoğunluklarını 0 ile 10 arasında derecelendirin.

Vücuttaki hoş olmayan duyumlar (kramplar, mide bulantısı, boğazda yumru) dürtüler/duygular tarafından bastırılabilir. Bu hisleri dinlerken, hissetmeye çalışın - belki de ağlamayı veya çığlık atmayı (boğazınızda ve göğsünüzde), izin verilmeyen bir saldırı dürtüsü (ellerinizde), küçülme, saklanma vb.

Bu deneyimleri adlandırın ve mümkünse ifade edin.

"Bir başkasıyla paylaştığımız sevinç iki katı, keder ise yarısı kadar olur"

Bir diğer önemli detay ise bazen kayıp yaşayan kişilerin duygusal şok yaşamadıklarını ya da hiç duygu hissetmediklerini söylemeleridir. Bazıları kayıtsızlık, bencillik veya duygusuzluk için kendilerini suçlamaya, bu tepkiden korkmaya veya sinirlenmeye başlar. Ancak, kural olarak, bu gibi durumlarda, bunun bir şok reaksiyonu, vücudun koruyucu bir reaksiyonu, içsel duygusal anestezi olduğu ortaya çıkıyor. Çoğu zaman, bir psikolog sözde dissosiyatif reaksiyonu tanımlayabilir. Bazı insanlar, bu "sakinliğin" sadece üzüntüye değil, tüm duygu yelpazesine yayıldığını not eder.

Yas tutan birine yardım etmek istiyorsanız, o kişinin yardımınızı almak isteyip istemediğini sorun. Konuşmanın acıyı hafifletmeye yardımcı olabileceğini açıklayın, ancak ısrar etmeyin. Anlaşma için bekleyin - ve aşağıdaki soruları sorabilir veya aşağıdaki alıştırmalarla kendiniz çalışmayı önerebilirsiniz.

1. Egzersiz

Soruları yanıtlayarak ve duygularınızı tartışarak duygularınızı hafifletin - uzun ve yavaş nefes alın, iç çekin:

* Belki tüm sorulara cevap alamayacaksınız, her şey durumunuza uygun olmayacak.

Keder _ yoğunluğu 0'dan 10'a _ vücutta hissettiğiniz yer _

Güçsüzlük _ yoğunluğu 0'dan 10'a _ bedende hissettiğiniz yerde _

Umutsuzluk _ yoğunluğu 0'dan 10'a _ bedende hissettiğiniz yerde _

Küskünlük _ yoğunluğu 0 ile 10 arasındadır _ bedende hissettiğiniz yerde _

Güçsüzlük _ yoğunluğu 0'dan 10'a _ bedende hissettiğiniz yerde _

Gelecek korkusu _ yoğunluğu 0'dan 10'a _ bedende hissettiğiniz yer _

Suçluluk duygusu _ yoğunluğu 0'dan 10'a _ bedende hissettiğiniz yerde _

Kendinizi ne için suçluyorsunuz _

Bunlardan hangisi gerçekten sizin hatanız/sorumluluğunuz değildir? _

Bunlardan hangisi sizin gücünüz, yetenekleriniz, yetkinliğiniz kapsamında değildir? _

Şiddetini 0'dan 10'a _ bırakan kişiye öfke _ vücutta hissettiğiniz yer _

Kendinize öfke _ yoğunluğu 0'dan 10'a kadar _ bedeninizde hissettiğiniz yer _

Akrabalara / yakın insanlara öfke _ yoğunluğu 0'dan 10'a _ vücutta hissettiğiniz yer _

Bir daha asla dolu dolu, mutlu bir hayat yaşayamayacağınızı mı düşünüyorsunuz? Onları bir yere yaz.

Duygular _ yoğunlukları 0'dan 10'a _ bedende hissettiğiniz yerde _

Güçsüzlük, umutsuzluk ve öfke gibi güçlü, katlanılması zor duygular, gerçeklik algısını büyük ölçüde çarpıtmaya ve kişinin kendisi ve durum fikrini çarpıtarak irrasyonel bir suçluluk duygusuna neden olur ve bunları bulup cezalandırmaya çalışır. sorumlu.

Keder, yoğun duygularla, yoğun zihinsel ve bazen de kayıptan acı çekmeye yönelik fiziksel tepkilerle ilgilidir.

Keder kalıpları, dengeyi bozmadan süreci hızlı bir şekilde bitirmenin imkansız olduğunu göstermektedir. Hipnoterapideki deneyimler, duygusal semptomların (depresyon, güçsüzlük veya öfke) kısa süreli rahatlamasıyla, danışanların genellikle fiziksel problemler (kalp, solunum, cilt, sindirim) veya davranış bozuklukları (intihar/riskli) geliştirdiğini göstermiştir.

Keder, gerekli ve doğal bir psikolojik süreçtir, ancak hiçbir şekilde onu yaşayan bir kişinin “zayıflık işareti” değildir.

Bu bir hastalık değil, iyileşmenin bir yoludur.

Kayıp / Yas Döngüsü

Akut yas, yaklaşık 3-4 ay süren psikolojik ve somatik belirtileri olan spesifik bir sendromdur. Bir kayıptan (krizden) hemen sonra ortaya çıkabilir, gecikebilir, kendini açıkça göstermeyebilir veya tam tersine aşırı vurgulanmış bir biçimde kendini gösterebilir. Tipik sendrom yerine, her biri yasın belirli bir yönünü temsil eden çarpık resimler olabilir. Bu çarpık resimler, uygun yöntemlerle çözülerek normal bir yas tepkisine dönüştürülebilir.

Yasın süresi ve yoğunluğu genellikle çok bireyseldir ve birçok dış ve iç nedene bağlıdır. Örneğin, ölümün beklenmedik olma derecesi, doğası, ölen kişinin yaşı, müşterinin onunla olan ilişkisinin özellikleri ve müşterinin kişisel özellikleri. Ancak yasın süresini belirleyen en önemli göstergelerden biri, danışanın yas işini ne kadar başarılı gerçekleştirdiği, yani ölen kişiye aşırı bağımlılık durumundan çıkıp, kaybolan yüzünün bulunduğu ortama yeniden uyum sağlamasıdır. artık orada değildir ve yeni bir ilişki kurar. … Ancak, bu çalışmadaki en büyük engellerden biri, birçok danışanın yasla bağlantılı yoğun ıstıraptan kaçınmaya çalışması ve yas tutmak için gerekli olan duyguları ifade etmekten kaçınmasıdır.

Akut kederin resmi farklı insanlarda benzer. Aşağıdaki özellikler en belirgindir: sürekli iç çekme, tüm hastalarda güç kaybı ve bitkinlik, iştahsızlık şikayetleri; bilinçte bazı değişiklikler gözlemlenebilir - hafif bir gerçek dışılık hissi, başkalarıyla artan duygusal mesafe hissi (davranışları garip görünebilir - "ölüm varken ve bu kadar yakınken nasıl gülümseyebilirler, konuşabilirler, dükkanlara gidebilirler").

Bu nedenle, aşağıdaki 5 işaret normal yasın karakteristiğidir:

fiziksel acı;
ayrılan kişinin görüntüsünde emilim;
suçluluk duygusu (“Ölen için yapabileceğim her şeyi yapmadım”, “Hayatı boyunca ona dikkat etmedim”, “eğer benim eylemlerim (düşünceler, duygular, eylemler) olmasaydı, yaşayacaktı”, vb.);
düşmanca tepkiler (başkalarıyla ilişkilerde sıcaklık kaybı, tahriş veya öfke ile konuşma eğilimi, sevdiklerinizle ve arkadaşlarınızla her türlü temastan kaçınma);
davranış kalıplarının kaybı (organize aktiviteleri başlatamama ve sürdürememe, favori aktivitelere ilgisizlik, bir şeyler yapma isteksizliği vb.).

6 ay. Altı ayın başlamasıyla depresyon başlar. Deneyimin şiddeti azalır, ancak duygu azalmaz. Yıldönümleri, doğum günleri, tatiller özellikle acı verici olabilir ve yine depresyonu beraberinde getirebilir.

12 ay. Ölümün ilk yıl dönümü, acı yılının sonuçlarına bağlı olarak ya çok önemli ya da travmatik olabilir.

18-24 ay. Bu "resorpsiyon" zamanıdır. Kaybın acısı katlanılır hale gelir ve sevilen birinin kaybını yaşayan kişi yavaş yavaş eski hayatına döner. Burada ölen kişiye "duygusal bir veda" vardır, bu kişiyi unutmak mümkün olmadığı için artık tüm hayatınızı kayıp acısıyla doldurmanıza gerek olmadığının farkına varılır. Bu süre zarfında, "yas" ve "keder" kelimelerinin kelime dağarcığından kaybolması, hayatın bedelini ödemesiydi. Elbette anlatılan zaman dilimleri ve yaşanan mutsuzluğun aşamaları dogma değildir, değişebilirler. Örneğin çok uzun bir süre 4-5 yıla kadar çocuklarını kaybeden anne babaların yasları sürebilmektedir.

Kederin patolojik tepkisi için bir psikoterapiste danışmanızı öneririm.

Egzersiz 2

Sizi terk eden kişiye en az 10 mektup yazın.

Bu mektuplarda aklınıza ne gelirse yazın, mantıksız, bencil, alıngan ve talepkar olun - yine de göndermiyorsunuz. Şikayetlerinizi ve duygularınızı yazın, kendinizi tekrar etmekten korkmayın. Rahatlayana kadar aynı şeyi yazın. Duygularınızı içten ve doğru bir şekilde ifade etmek önemlidir. Rahatlama olmazsa, söylenmemiş, yanlış adlandırılmış veya içtenlikle tanımlanmamış bir şey kalması muhtemeldir. Bahsedilen durumlarla ilgili olarak duygularınızı sık sık adlandırın: Kırıldım.., korkuyorum…, öfkelendim… vb.

Çoğu zaman ölen, bizi kendi istekleriyle değil, bizi bu dehşet içinde bırakan insanlara kızıyoruz, ancak bu haksız irrasyonel öfkeyi nadiren fark ediyoruz. Bu duyguları adlandırmak mantıklıdır, kimseyi incitmez ve kimseyi incitmez, ancak çoğu zaman içsel gerçeği tanımaktan biraz rahatlık getirir ve özgürleştirir.

Yukarıdaki ifadelerden bazıları duygularınızı ifade etmenize yardımcı olabilir, bazıları size uymayabilir, ancak acele etmeyin, çok fazla düşünmeden yazmaya çalışın.

“Sevgili annem (baba, (isim …)), Sana söylemek için zamanım yoktu … …

Sana söyleme fırsatım olsaydı, derdim ki….

Sana sorma fırsatım olsaydı, sorardım….

- muhtemelen, (a) ………… cevabını verirsiniz.

Sana sorma fırsatım olsaydı, o zaman sorardım….

- muhtemelen, (a) ………… cevabını verirsiniz.

………… için sana çok kızgınım.

Sizden dolayı …………………………. Ben hala ……………

Hep özledim ……

Sana hep söylemek istedim ………..

Sana asla söylemeyeceğim … … …

Çünkü …………………………….. Ben ………….

Senin ………………………… olmana rağmen ben ………….

Bu yanlıştı …………..

Haksızdı …………..

Ben hala………………………."

Hiçbir şey hissetmemek beni korkutuyor

seni özledim

Korkuyorum

Beni incitiyor

Alındım"

Harfleri içten teşekkürler ile bitirebilirsiniz, ancak ilk beş harf için bu gerekli değildir.

Kendinizi yıkıcı duygulardan, suçluluk duygularından, kendini kırbaçlamadan ve kırgınlıktan kurtarmak için aşağıdaki ifadeleri yazın ve söyleyin.

“Kendimi affediyorum (aklınıza gelenleri yazın) _

(cevap olarak ortaya çıkan düşüncelerinizi ve duygularınızı daha fazla açıklayın)"

“İzin verdiğim şeyler için kendimi affediyorum

(cevap olarak ortaya çıkan düşüncelerinizi ve duygularınızı tanımlayın) _

“Kaçınılmaz olanı öngöremediğim için kendimi affediyorum.