Intihar. Nasıl Anlaşılır Ve Tanınır. Uygun Ve Uygunsuz Yardım

Video: Intihar. Nasıl Anlaşılır Ve Tanınır. Uygun Ve Uygunsuz Yardım

Video: Intihar. Nasıl Anlaşılır Ve Tanınır. Uygun Ve Uygunsuz Yardım
Video: İntihar Etmek İsteyen Kişi Nasıl Anlaşılır? - Klinik Psikolog İlknur Yılmaz 2024, Mart
Intihar. Nasıl Anlaşılır Ve Tanınır. Uygun Ve Uygunsuz Yardım
Intihar. Nasıl Anlaşılır Ve Tanınır. Uygun Ve Uygunsuz Yardım
Anonim

Stres, depresyon, hayat çalkantıları bazen dayanılmaz hale geliyor, bizi yıkıyor. Acı uzun sürdüğünde ve durumu bir şekilde hafifletmenin bir yolu olmadığında. Güçsüzlük, kontrol eksikliği, ıstırabı şiddetlendirir.

Şimdi bu sadece kötü bir ruh hali değil, zamanında psikolojik ve bazen psikiyatrik yardım sağlanmazsa kök salabilen, geri dönebilen ve yoğunlaşabilen ciddi bir rahatsızlık haline gelebilir. Ve daha da önemlisi, acı çekmek bazen intihar düşüncelerine ve eylemlerine yol açar, bazen psikolojik rahatsızlığı olmayanlarda bile depresyon ve intihar eğilimi daha önce ortaya çıkmamıştır.

Deneyimlerin hoşgörüsüzlüğü, herhangi bir şeyi değiştirememe, mevsimlik, yoğun bir gerginliğe ve bilinçsiz bir hızla özgürleşme arzusuna neden olur. Vicdan ve sosyal korkular nadiren bunu tam olarak anlamanıza izin verir. Suçluyu bulmak, cezalandırmak ve her şeyi geride bırakmak için gizli bir arzuyla hareket eden kendimize ve duruma, kadere, Tanrı'ya kızgınız.

Aynısı intihar için de geçerlidir - dayanılmaz ıstırap döngüsünü sona erdirmek ve / veya sevdiğiniz birine sadakatten kendinizi feda etmek istiyorsunuz.

Acı çekme deneyimi sırasında, dramla dolu arkaik duygu ve düşünceler içimizde canlanır. Deneyimler o kadar yoğundur ki, çoğu zaman çarpık mantığa tabi olan duygusal dürtüleri takip ederiz. Sağduyu tarafından değil, mit ve drama kahramanlarının entrikaları tarafından yönetiliyoruz.

Sağduyu, belirsizlik, geri döndürülemezlik ve kontrol edememe korkusunun saldırısından vazgeçer.

bariyer. Bazen hasta, duygular alemini rasyonel zihin alemine bırakmak istemez; bu, kendisine veya sevilen birinin hatırasına ihanet gibi görünebilir. Öfke, çaresizliğe ve rahatlama ihtiyacına bir tepki olarak muhatap aleyhine dönebilir.

Aynı deneyimler başka durumlarda deneyimlendiğinde, birçok güçlü duygu önceki deneyimleri hayata geçirir. Belleğimiz, anıları sınıflandırma mekanizmalarından biri benzerlik ilkesine göre ilişkilendirme, birleştirme olacak şekilde düzenlenmiştir. Bu nedenle, bugünün olayıyla ilgili güçlü duygular, geçmişle ilgili benzer duyguları "yüzeye çıkarabilir". O zaman duygusal acı yoğunlaşır ve hatta yeterince güçlü görünmez - sonuçta, sadece bir kısmı gerçek olaylarla ve bir kısmı - hafızada saklanan, bazen oldukça eski olaylarla ilgilidir.

Ruhumuz, kendimiz ve içinde yaşadığımız dünya hakkında sonuçlar çıkarmaya çalışacak şekilde çalışır, deneyimlerimizi düzene sokmak için çaba gösteririz. Bu nedenle, yaşam boyunca, başımıza gelen tüm önemli deneyimler hakkında sürekli olarak - olumlu ya da olumsuz - kararlar veririz. Güçlü duygular, yas tutan kişinin zihnini bozabilir. Sonra bir kişi gerçeğe uymayan, ancak duygular tarafından dikte edilen genellemeler yapar.

Ve dayanılmaz ıstırabın arka planına karşı, her şeyi bir çırpıda bitirmek için güçlü bir arzu var.

Mantık yerini duyguya bırakır. Bazen acıya suçluluk duygusu eşlik eder ve kurtulma arzusu cezalandırma arzusuyla, gizli bir kurtuluş ihtiyacıyla tamamlanır.

Ve şunu duyarsınız: “Artık böyle yaşamak istemiyorum”, “Dayanılmaz”, “Bunu bitirmek istiyorum.”

Bu tür düşünceler göz ardı edilemez, kendi başlarına bırakılamaz - gelecekte, benzer bir şey olduğunda, beyin, belki de geçmiş dramada, geçmiş bir kayıpla (belki, ama değil) hayatta kalmasına yardımcı olan daha önce yapılmış sonuçları kullanacaktır. bir gerçek - çünkü “yardım” ve bu tür düşüncelerin faydası, yas tutan kişinin kendisi tarafından öznel ve genellikle bilinçsiz olarak değerlendirilir), ancak bunlar mantıksız, mantıksızdır.

Bu fikirlerin en yıkıcısı kendiniz hakkındaki düşüncelerinizdir. Ve bu düşüncelerin çoğu yanlış genellemeyi içerecek veya içermelidir. "Şimdi her zaman …" (veya "Asla olmayacağım"), "Mutlaka …" vb. kimsenin hastalığını önlemek için sevdiklerine zaman ayırmaya her şeyi borçluyum "veya" seks yapmak zorunda kaldıktan sonra bir daha asla zevk alamayacağım - kirliyim. " Bu tür düşünceler varsa, onları analiz etmek ve hayatta neyin mantıklı, yararlı ve yardımcı olabileceğini ve neyin korku, acı, suçluluk vb.

Çoğu zaman acı çeken kişi, deneyimlerinin ardından kendi içine çekilir. Konuşma isteksizliğinin arkasında bir şok hali ve çaresizliğe düşme isteksizliği vardır. Ancak bir konuşma sırasında bastırılmış duyguları serbest bırakmaya, yeniden düşünmeye, raflardaki duyguları, düşünceleri, tepkileri ve planları düzenlemeye yardımcı olmaya başlarız. Konuşmada, acıları hakkında konuşmaktan, yas tutan kişinin deneyimlerine geçmek için yardımcı olmak. mahremiyet imkanından mahrum bırakmamakla birlikte kapanmasına izin vermemek önemlidir.

Eski bilgeliği hatırlayabilirsiniz: "Paylaşılan kederin yarısı ve neşe - iki katı olur."

Müşterinin deneyimlerini göze çarpmayan bir şekilde aramak mantıklıdır: “Senin yerinde nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum, bu duygular dayanılmaz görünebilir, hayat sonsuza dek değişti gibi görünüyor …”. Dururken, diğer kişinin tepkilerini izleyin, duygularla temasa geçmesine izin verin ve onlar hakkında konuşmaya başlayın.

Bir meslekten olmayan kişinin intihar düşünceleri konusunu keşfetmesi çok zordur. Bunu tartışmak kolay değil ve genellikle intihar fikrini kışkırtabilir gibi görünüyor. Genellikle, bu konuları tartışmak kışkırtıcı değil, sakinleştiricidir. Müşterilerim, düşünceler ve eylemler arasında ayrım yapmaya başlıyor. “Böyle dayanılmaz bir durumda, farklı fikirlerin bir rahatlama umudu olarak gelmesi, bazen düşüncelerin bile sakinleşmesi normaldir. Eylem başka bir şeydir, öyle ya da böyle duyguların geçeceğini anlarsın ve güzel bir gün, yeniden tamamen iyileştiğinde, bunu şefkat ve gülümsemeyle hatırlayacaksın. Ne de olsa dayanılmaz görünen durumlar yaşadın ve sonra her şey bitti."

Genellikle herhangi bir dramatik olaya verilen tepkinin bir parçası olan deneyim, güçsüzlük, hiçbir şeyi değiştirememe duygusudur (“Bu konuda hiçbir şey yapamam, çaresizim”, “dünya alttan gidiyor”. ayağım”, “başıma bela geldi, kırıldım, ezildim” vb.). Kayıp durumlarında, güçsüz hissetmek normaldir, olayların özü genellikle bir kişinin, özellikle sevilen birinin ölümü, fiziksel yaralanma vb. Aslında yas tutmak tam da insanın yapabileceği, kontrolü altında olan şeydir. Dış koşulların değiştirilmesinin, geri döndürülmesinin gerçekten imkansız olduğu durumda, bir kişinin kendi ruhuna sahip olması, kedere dayanma, yas tutma, değerleri yeniden düşünme ve olayı deneyiminin bir parçası yapma (ve, bu nedenle, onun manevi zenginliği).

Bir kişi hayatı boyunca birçok kez şok yaşadıysa ve düzenli olarak çaresizlik yaşadıysa, bu onun olağan tepkisinin bir parçası olabilir. Bu durumda, durumunu hafifletmek için hiçbir şey yapmaya çalışmaz, çünkü zaten hiçbir şeyin yoluna girmeyeceğinden, daha iyi olmayacağından emindir. Yirminci yüzyılın başlarında strese verilen bu alışılmış tepkiye öğrenilmiş çaresizlik deniyordu. Hayvanlarda da bu tepki vardır ve insanlarda karmaşık davranışların bir parçası haline gelebilir ve kayıp deneyimini büyük ölçüde karmaşıklaştırabilir. Tekrarlanan kayıpların tekrarı pasif-alçakgönüllü davranışın oluşumuna yol açtıysa, psikolojik çalışma kesinlikle iyi bir karardır ve mantıklıdır.

Danışanın dayanılmaz olduğunu düşündüğü geçmişten gelen durumları tartışmak, onlarla nasıl başa çıktığını, nasıl dolu bir hayata döndüğünü, sonunda onu nasıl daha güçlü hale getirdiklerini, umutsuzluğun temelini sarstığını sormak iyidir.

"Bununla nasıl başa çıkıyorsunuz?" Sorusu oldukça alakalı. Açık ve göze batmayan bir soru ayrıntılı bir hikaye önerir.

Belirtilen konuyu tararken, muhatabın gelecek planları hakkında ne düşündüğünü, nasıl endişeleneceğini, yaşamla nasıl başa çıkacağını sorun.

“Artık böyle yaşamak istemiyorum”, “Dayanılmaz”, “Bunu bitirmek istiyorum” sözlerini duyarsanız. - Panik yapmayın ama görmezden gelmeyin, muhatap için bunun ne anlama geldiğini sorun, duygularını normalleştirin ve bu konuda ne yapmayı düşündüğünü sorun.

İntihara meyilli bir kişi, özellikle ayrıntılarla intihar fikir ve planlarından bahsederse: “Bazen kendimi mutfakta asmamın daha iyi olduğunu düşünüyorum”, “Bunu yapmayacaksın mı?” diye bağırmamalısın. "Bunu yapacağınızdan emin misiniz, yoksa duygularınız kesin olarak söyleyemeyecek kadar güçlü mü?" gibi bir şey sormak daha iyidir.

Bu düşünceler hakim olmaya başlarsa, sizi veya yardım hattını (bir numara aldığınızdan emin olun) aramasını ayarladığınızdan emin olun. Böyle bir durumda psikoterapistler genellikle bir anlaşmanın imzalanmasını gerektirir, bunlar terapinin sağlanması için koşullardır. Müşteri reddederse, psikoterapist gerekli önlemleri alması gerektiğini söyler, bazen psikiyatrik ambulans çağırır. Bundan sonra, müşteri genellikle sözleşmeyi kabul eder.

Arkadaşları ve aileyi çekmek, mantıksız endişelerin ve şüphelerin üstesinden gelmek mantıklıdır, bu önemlidir. Konuşma fırsatının nasıl sağlanacağını müzakere etmeye yardımcı olun, rahatlama için bir fırsat yaratın, ev ve diğer sorumlulukları paylaşarak hastayı rahatlatın.

Semptomların ve bozuklukların kaliteli tedavisi, yıkıcı deneyimler ve alışkanlıklar üzerinden çalışmak için iletişim: Viber: 380 96 881 9694.

Skype: ecoaching-skype

Psikoterapi, koçluk. Beden odaklı psikoterapi ve psikolojik travma ile çalışma konusunda eğitim programları

Önerilen: