2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bu cümleye devam ederseniz, "Sevilmek, sevilmek için yeterince iyi değilim." Ve bu inanç, düşük benlik saygısının temel taşıdır. Onları, iyi bir şeyin değersizliğine dair inançlar takip eder: refah, düzgün bir adam, sağlık, kariyer gelişimi, başarı ve nihayetinde, yine aşk.
Ve bu inançlar yoğun kaygıya yol açar. Kendi hataları ve başarısızlıkları şiddetle eleştirilir ve başarılar ve başarılar değersizleştirilir. Yani, eğer bir hata yaparsam, aptal, aptal, dikkatsiz vb. olduğum içindir. Ancak bir şeyi başardıysa, o zaman bir şans meselesi, koşulların tesadüfü gibi görünüyor ya da esasında reçete yazmak o kadar önemli değil, önemli değil. Herkes yapabilir. Gurur duymak çok kolay. Ve kendini yeterli hissetmek için mutlaka başarılması gereken yeni bir aşkın çıtası kuruluyor.
Ve elbette, bu hamamböcekleri çocukluktan geliyor. Başka nereden! Çocuk, ebeveynlerinin koşulsuz sevgisini bilmediğinde. Yetiştirme süreci bir mesajla nüfuz etmiş gibiydi, ebeveyn yayını "Seni sevmemiz için yeterince iyi değilsin." Çocuk, dikkat, özen (işlevsel olmayan yem-içecek-yatağa koyma, yani bebeğin ihtiyaçları dikkate alınarak özenli bakım), şefkat, hassasiyet eksikliği hisseder. Aynı zamanda, kendinden şüphe duyma kumbarasında başka bir inancın oluşması nedeniyle hatalar için eleştiri var: "Hata yapma hakkım yok, hatalarım kötü olduğumu gösteriyor."
Ve bir sürü eleştiride - çocuğun değerlerinin devalüasyonu, görmezden gelinmesi. Ebeveynler çocuğun başarılarından gurur duymadılar, onunla sevinmediler, zaferlerin önemini ve önemini kabul etmediler.
Çocuk küçük, böyle bir tutumun arka planını anlaması zor. Yine de çocuklar benmerkezcidir, yani başlarına gelen her şey kendileriyle bağlantılıdır. Kötü bir şey olursa, kötü bir şey yaptıklarından veya kendileri kötü olduklarındandır.
Bu, önemsiz bir sonuca yol açar: Beni sevmiyorlarsa, o zaman sevgiyi hak etmiyorum, yeterince iyi değilim …
Bu nedenle, kişi iyi olmak zorundadır. Yardımcı olmak, yardım etmek, iyilik yapmak, başarıya ulaşmak, yeni zirveler, tüm sosyal merdiveni en tepeye yürümek. Doğru bir sosyal hayatın tüm sosyal kanunlarını gözlemleyin. Doğru, bu endişeyi azaltmaz. Ne de olsa, herhangi bir başarı hızla değer kaybeder ve hatalar ve eksiklikler nedeniyle öz eleştiri yaparsınız. "Ah evet, kesinlikle yeterince iyi değil" inancını tekrar tekrar pekiştirmek. Kaçtığın şey - her zaman geri gelir. Değersizlik, sevilmeme, değersizlik duygusundan her hatada, hatta her erdemde kurtulmaya çalışırken, yine aynı kendini değersizleştirmeyle karşılaşırsın.
Ama burada yapabileceğiniz bir numara var: Dikkatin odağını kendinizden "yeterince iyi değilsiniz" mesajının geldiği insanlara kaydırın. Yukarıda söylediğim gibi, çocuk benmerkezcidir. Ve eğer beni sevmiyorlarsa, suçlu benim, bende bir sorun var. Ve bu aynı algı, güçsüz hissetmekten kaçınmaya yardımcı olur. Benim için önemli insanların, önemli yetişkinlerin tavrıyla hiçbir şey yapamadığım için, başka birini beni sevsin diye düzeltemem. Ama kendimi düzeltebilirim, kendimi yeniden şekillendirebilirim. Çocuk, kontrolünü elinde bulundurmadığı şeyden, kontrolü altında olandan - kendisinden - çeker.
Bu nedenle, "Yeterince iyi değilim" inancını bırakmak için, kendinizle tartışmak ve bunun tersini kanıtlamak işe yaramaz. Bir başarı günlüğü tutun, hatalarınızı affedin, erdemlerinizi yeniden yazın ve falan filan. Vurguyu tekrar kendime odakladığı için, kendime layık olduğumu kanıtlamaya çalışmak gibi. Ama aşk yok! Bana karşı nazik bir tavır yok!
"Sen kesinlikle iyisin ve seviliyorsun" ilişkisini kimden beklediğini ve bu ilişkinin kimden olmadığını hatırla. Kimden almak önemliydi, ama kim veremedi? Ve şimdi dikkatin bu insanlara odaklanması gerekiyor. Koşulsuz sevgi veremeyecekleri, umursamayacakları, şefkatle besleyemeyecekleri neler oluyordu hayatlarında? Akıllarında ve kalplerinde neler oluyordu? Bu insanların sizi tam ve dikkatli bir şekilde sevmeleri için bir kaynakla doldurulmadıkları nasıl bir hayat hikayesi olabilir?
Ve sonra kişisel bir hikaye büyür: yetimhanedeki insanlar, yiyecek hiçbir şeyin olmadığı, kendi ebeveynlerinin onlara dikkat etmediği, hatta alkol bağımlısı olduğu, sosyal istikrarsızlık, parasızlık, depresyon, zorunlu hallerde aç zamanları atlattı. çeşitli işlerde çalışmak, yorgunluk, bitkinlik, sağlıksızlık, psikolojik sorunlar.
Yeterince sevgi olmayan yetişkinlerin ruhunda meydana gelen süreçlerin anlaşılması geldiğinde, o zaman benimle birlikte her şeyin yolunda olduğu gerçeği ortaya çıkıyor! Benim için her şey yolunda.
Geriye kalan tek şey, yeterli sevginin olmadığı çocukluk deneyiminin yasını tutmak, yas tutmak, yas tutmaktır.
Ayrıca, benim için her şey yolundaysa, benim için her şey yolundaysa, o zaman sevgiyi, işte terfiyi, iyi bir tutumu ve saygıyı hak ediyorum. Sadece hak ettiğim ve hak ettiğim şey her yerde değil. Her insan bana veremez. Başımı duvara vurmam, sevginin olmadığı, veremeyeceği yerde yalvarmam gerekmiyor. Boş bir sürahiden suyu hak etmek zorunda değilsin. Bu boş! Mutlu bir hayata sahip olmak için ihtiyacınız olan şey, boş ve dolu testileri tanımayı öğrenmektir. Ve alınacak bir şeyin olduğu yere gitmenize izin verin. Doldurulacak bir şeyin olduğu yer. Aynen öyle nereye verecekler. Sırf paylaşacak bir şey olduğu için.
Önerilen:
Yeterince İyi Bir Çocukluk: Altı Temel İhtiyaç
Çocukluğun müreffeh büyümemiz için mükemmel olması gerekmez. D. Winnicott'un dediği gibi, ihtiyacınız olan şey “yeterince iyi”dir. Çocuğun güvenlik, sevgi, özerklik, yeterlilik, özgür ifade ve sınırlar için belirli temel ihtiyaçları vardır. Bu ihtiyaçların yetersiz (veya aşırı) tatmini, çocukta sözde oluşumuna yol açar.
HER ŞEYİN İYİ OLDUĞU AİLELERDE ÇOCUKLARDA NEDEN İYİ BİR ŞEY YOKTUR?
Bu konuyla ilgili küçük bir not, son zamanlarda arkadaş canlısı ve mutlu ailelerin sık sık iletişim kurmaya başladığı ve elbette bir yandan böyle ailelerin olması sevindirici, ancak bir nedenden dolayı çocuklarla bir şeyler oluyor. bu aileler, ancak örneğin, çocukların kendi aralarında şiddetli bir şekilde kavga etmesi veya çocukların tipik uzun süreli edinilmiş semptomları olmaması - kekemelik, enürezis, öfke nöbetleri, ağır ağırlık, vb.
Yaralanmanız, Kendinizi Mümkün Olan En Iyi şekilde Nasıl Destekleyeceğinizi öğrenmek Için Iyi Bir Nedendir
Bazen ileri düzey danışanlara bir psikoloğu hatırlatmak faydalı olabilir: travma uygunsuz davranışı haklı çıkarmaz. Yaralanmanız ve sizi tam olarak neyin tetiklediği hakkında çok şey bilmek güzel. Neredeyse aniden duygusal bir boşluğa düştüğünüze dikkat edin.
KÖTÜ ANNE Miyim? Ben Sıradan, Yeterince Iyi Bir Anneyim
Bebeklik ve 6 yaşa psikolojide neden bu kadar önem veriliyor? Bu yaşta sorun ne? Anne çocuk ilişkisine neden bu kadar önem veriliyor? KÖTÜ veya İYİ anne arasında nasıl ayrım yapılır ??? Bu iki kutup arasında daha iyi bir terim yok mu? Hiç bir resim gördünüz mü:
İyi Bir Son, Daha Iyi Bir Başlangıçtır
Önümüzdeki yıl mantıksal olarak sona eriyor. Sokaklardaki ışıklar şimdiden parlıyor, ağaçlar mis gibi kokuyor ve yılbaşı alışveriş heyecanı neredeyse doruğa ulaşıyor. Ne yazık ki, tüm bu çok renkli ve telaşın arkasında, ana şeyi - özetlemek - kaçırmak hiç de zor değil.
