Benim Mahrem Bölgem Nerede? Yakın Ilişkiler Ve Kişisel Sınırlar

İçindekiler:

Video: Benim Mahrem Bölgem Nerede? Yakın Ilişkiler Ve Kişisel Sınırlar

Video: Benim Mahrem Bölgem Nerede? Yakın Ilişkiler Ve Kişisel Sınırlar
Video: Mahremiyet Eğitimi ve İlişkilerde Sınır Koyma Becerisi | Dr. Mehmet Aslan-Kendini Bilmek (50. Bölüm) 2024, Mart
Benim Mahrem Bölgem Nerede? Yakın Ilişkiler Ve Kişisel Sınırlar
Benim Mahrem Bölgem Nerede? Yakın Ilişkiler Ve Kişisel Sınırlar
Anonim

Genellikle ailelerle, çiftlerle çalışırken ve hayatınızı gözlemlerken kendinize şu soruyu sorarsınız: Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkide aşk nedir? Kişisel sınırlarım var mı? Eşimin bölgesi? Ve ortak bir şey? Yoksa aşk her zaman bir füzyon olarak mı sunulur?

İnternet sayfalarında aşk hakkında birçok alıntı var - bu iki özgür, birbirine mecbur olmayan bir ilişkidir - bu gerçekten ne anlama geliyor?

Sınır fikri: kişisel bir sınır, bir ilişkide bir sınır vb. sabit bir değer değildir, kişinin kendisinin gelişimi ile birlikte gelişen bir şeydir. Bir bebek bir sınırın varlığı hakkında ne hisseder? Bu, bir yetişkindeki sınır duygusuyla aynı şey değildir. Ve o zaman bir yetişkin sınırlarını nasıl hisseder? Onları ilişkilerde nasıl inşa ediyor?

İnsanların yakın ilişkiler, aşk hakkında ne kadar farklı konuştuklarını, onları ne kadar farklı temsil ettiklerini ve buna göre inşa ettiklerini fark ettiniz.

Bazıları için yakın ilişkiler birleşme gibi görünür, biri diğerinde tamamen çözüldüğünde, bu ilişkilerde bireyin sınırları ortadan kalktığında, diğeri olmadan nefes alamadığında, birbirlerinin arzuları tahmin edildiğinde, bir şekilde durumu bilir. ve buna göre davranır. Bu ilişki gerçekten nasıldır? İki olgun insanın aşkı denilen şey bu mu? Başka bir ilişkiyi hatırlayalım - anne ve bebek. Bu ilişkilerde anne, çocuğun durumunu algılamasına, ihtiyaçlarını hissetmesine, neden ağladığını veya rahat hissedip hissetmediğini anlamaya tüm duygularıyla uyum sağlar, burada annenin ne olduğunu tahmin etmesi ve anlaması gerekir. hayatta kalması için bebeğe oluyor. Bu nedenle anne, ona ne olduğunun farkında olmak için çocuğun herhangi bir tezahürünü kontrol etmeye çalışır. Yani annenin çocukla kaynaşma durumu doğal bir mekanizmaya bağlıdır ve bebeğin yaşaması için gereklidir. İlişkilerdeki bu tür sınırlar, çocuğun 0 ila 8 ay arasındaki yaşına karşılık gelir. Peki, bu şekilde düzenlerlerse yetişkinlerin ilişkilerinde ne olur?

Sınırlarımız karşılıklı olarak diğerinin sınırlarına girdiğinde de böyle bir ilişki vardır, sanki iki daire biraz üst üste biner ve sonra ortak bir alan oluşacak, ancak birbirleriyle tam olarak birleşmezler. Yani kişisel olarak benim bir parçam var ve benim sınırlarım içinde bir partnerle ortak olan bir parçamız var. Bu, çocuğun anneden biraz ayrılmaya çalıştığı bir gelişim aşamasına karşılık gelir, ancak anne olmadan bu onun için hala çok zor ve anlaşılmazdır. Anneden birkaç adım attıktan sonra çok hızlı bir şekilde ona geri döner, onun orada olması onun için önemlidir ve çocuk bunu dikkatlice kontrol eder. Yetişkinlerde böyle bir ilişki gördünüz mü? İkincinin her zaman birincinin desteğine ve onayına ihtiyaç duyduğu, birincinin olmadığı, ancak sınırlı alanlarda veya kısa bir süre için ikinci ortağın nerede olduğunu kontrol ettiği ve ona fırsat vermediği zaman gibidir. ilkinden bağımsız olarak var olmak.

Başka bir ilişki kurma türü, bir kişinin bir çift olarak sınırlarını aktif olarak savunmasıdır. Planlarını veya ne yapacağını iletmemeye çalışır, partnerini hayatındaki bazı olaylarla yüzleştirir, onunla aynı fikirde olmayı veya onu katılmaya davet etmeyi gerekli görmez. Bir partnerin daha yakın ve daha güvenilir bir ilişki kurma girişimi, bir tehdit ve kişisel alanına tecavüz olarak algılanır. Bu tür bir ilişki, 2-4 yaşındaki bir çocukta annesinden ayrı olmayı öğrenmeye çalıştığında, daha özerk olduğunda ve bağımsızlığının sınırlarını keşfettiğinde mevcuttur (bu nedenle 3 yaşındaki bir çocuğun iyi bilinen fenomeni). kriz, "Ben kendim"). Sık sık birçok şeyi kendisi yapmaya çalışır ve ona çok yardım ederlerse çok kırılır, bir şeyi istediği gibi yapmasına izin vermez. Ve bazen nasıl istediğini bilmiyor, ama kesinlikle annesinin önerdiği gibi değil ve histeri ortaya çıkıyor. Bir yetişkin bu şekilde yakın bir ilişki kurarsa, o zaman nasıl görünür?

Ve son olarak, birleşmeden muhalefete kadar tüm kutupları araştırıp, ilişkilerde sınırlarını şiddetle savunan kişi, dengeli bir konuma gelir. Yakın ilişkilerde dengeli sınırlar ile herkes kendi sınırlarını hisseder ve partnerinin kişisel sınırlarını tanır, kendisine ve partnerine saygı duyar, bağımsızlık ve bağımsızlık hakkını tanır ancak bu kişiyle çok yakın temas halinde olabilir. Yani, bir kişi ilişkiler kurma konusunda esnek olabilir, duruma göre davranışını değiştirebilir. Fark etmişsinizdir ki, hasta olduğumuzda gerçekten destek ve ilgi istiyoruz, ortağımız bizimle ilgilensin, bu neden bir birleşme değil? Diğer durumlarda bağımsızlığımız bizim için çok önemlidir ve partnerimiz buna saygı duymaya hazırdır.

İlişki kurmanın farklı aşamalarından geçen, bu ilişkilerde sınırlarını hisseden kişi, yakın ilişkiler deneyimi kazanır. Ancak bazen bir kişi bir ilişkide sınır oluşturma aşamalarından birinde durur. Çoğu zaman bu, ebeveynlerinin onunla nasıl bir ilişki kurduğundan kaynaklanmaktadır. Annenin kaynaşmaya çok ihtiyacı varsa, bu ihtiyacı anne-babasıyla ya da eşiyle bir ilişki içinde karşılayamadığı için, çocukla böyle bir ilişki sürdürecek ve çocuğun gelişimini mümkün olan her şekilde engelleyecektir. bağımsızlık, çocuk bağımsız olmaya çalıştığında onunla teması kes. Böyle bir durumda çocuk kendi bağımsızlığını korurken ilişki kurmayı öğrenme fırsatına sahip değildir. Ya da tam tersine, çocuğun özerklik için çok güçlü bir arzusu varsa, o zaman kontrol eden anneye rağmen sınırlarını aktif olarak savunur ve daha sonra yetişkin ilişkilerinde bunu yapmaya devam eder. O zaman bu yetişkin kişi, herhangi bir yakınlığı kişisel alanına bir tehdit olarak algılar ve ondan kaçar.

Bu kadar farklı deneyimlere ve yakın ilişki algılarına sahip insanlar bir çift oluşturduğunda ne olur? Çoğu zaman, birbirini bir kilidin anahtarı gibi tamamlayan çiftler, uzun ve kalıcı bir ilişki kurabilirler. Birbirlerine iltifat etmeyen insanlar, kısmen bu uyumsuzluk nedeniyle uzun süreli ilişkilerde kalmazlar. Ama eğer birdenbire tamamlayıcı çiftlerden biri gelişmeye ve değişmeye başlarsa, o zaman bir çiftte ilişki kurma şekli doğal olarak değişir, yeteneklidir ve daha fazla bağımsızlık ister, artık birleşmeye ihtiyacı yoktur veya savunmada tam tersi, yapabilir. kişisel alanı var ve bunu sağlamaya hazır partner vb. O zaman partner için kolay değil, değişikliklere hazır olmayabilir, onlara ihtiyaç hissetmiyor ve çoğu zaman değişiklik ihtiyacı onu korkutuyor, ancak ilişkiyi sürdürmekle ilgileniyorsa, değişmesi gerekiyor. Ve bazen bazı çiftler için bu, ilişkinin yeni, daha dengeli bir aşamasına girmek için bir fırsattır ve diğer çiftler için ne yazık ki bu, ilişkinin bozulmasına yol açan aşamadır.

Ne tür bir ilişki istediğinize ve buna bağlı olarak ilişkilerdeki sınırlara karar vermek size kalmış, ancak yetişkin dengeli bir kişiye yakın olmak istiyorsak, o zaman yetişkin bir pozisyondan ilişkiler kurarsak ona yakın kalabiliriz..

Senin Natalia Kızarmış

Önerilen: