Psikologlar Flash Mob Hakkında # Söylemekten Korkmuyorum

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"8 yaşında tecavüze uğradım", "arkadaşım ve ben 70 yaşındaki çıplak bir adamın yanından ayrıldık", "toplu taşımada kalçamdan tuttu", "geçti, durdurdu ve beni arabaya itti. zorla bir arabaya, ardından tecavüze uğradı".

Bu, hikayelerinde #Söylemekten korkmuyorum hashtag'i ile itiraf ettikleri kadına yönelik şiddetin çok küçük bir listesi. Zayıf cinsiyete yönelik çeşitli şiddet konusunu kamusal alana taşımak isteyen girişim, birkaç gün içinde yüzlerce kadının çevrimiçi itirafına dönüştü. Diğer sosyal medya kullanıcılarının tecavüz ve taciz hikayelerine tepkiler oldukça farklı: cesaret için destek ve hayranlık sözlerinden, kadınların Facebook'u herkesin rızası olmadan izlemek zorunda kaldığı bir korku filmine dönüştürdüğü alay, alay ve suçlamalara kadar..

Psikologlar bir flash mob'u analiz eder ve katılımcıları sosyal ağların bölgesinin en rahat ortam olmadığı ve her şeye hazırlıklı olunması gerektiği konusunda uyarır.

Flash mob'a karşı ikircikli bir tavrım var - bir yandan, adlandırılmış olan, tezahür eden, bize sahip olmayı bırakabilir. Unutmayın, farklı ulusların hikayelerinde - bir iblise, kötü bir büyücüye, kahramanların gücünü alan kişiye - adıyla - isim vermek zorunda kaldınız ve gücünü ve gücünü kaybetti. Kapsüllenmiş herhangi bir bilgi, enerji, travma, tezahür etmemiş, "boşalmamış" - içeride muazzam bir gerilim yaratır, bizi içeriden yok eder, içsel bir suçluluk, fedakarlık, saldırganlık, korku, intikam arka planı yaratır, bizi bunun için "telafi ettirir", çok sayıda semptoma yol açar - duygusal, bedensel.

Ve evet, tüm flash mob dalgasıyla bile, kaç kız-kadın-kadının hayatta kaldığını ve hala şiddete maruz kaldığını hayal bile edemiyoruz.

Yaklaşık 12 yıl önce, küresel ama "tarafsız" bir konu olan özgüven üzerine bir terapi grubu yönetiyordum. Grupta 15 kişi vardı. Grup süreci bizi şiddet konusuna getirdi - ve katılımcılar açık yüreklilikle konuşmaya başladılar - 15 kişilik bir grupta - kadın - 12'nin farklı yaşlarda şiddete maruz kaldığı ortaya çıktı!

Evet! Bunun hakkında konuşmak inanılmaz derecede önemli. Ancak bunun konuşmacının kendisi için güvenli bir ortamda gerçekleşmesi önemlidir. - Flash mob'da gerginliğe neden olan şey budur - Ve böylece okunan her hikayeyle, bir kişi bir yeniden travmatizasyon veya devalüasyon deneyimi değil, bir güç hissi alır. Durum böyle değilmiş gibi davranmak, arkasını dönmek, şaka yapmak, geri çekilmek daha kolaydır. Her hikayedeki ve deneyimdeki acı çok büyük. Hikâyelerin okuyucusunun bu desteği görmesi önemlidir. Ve acıya saygı duydu. Ve hayatın en zor anlarını kendi başınıza yaşayamayacağınız gerçeğine odaklandı. Ve en önemlisi - travmatizasyondan sonra - dolu dolu ve mutlu yaşamak.

Herhangi bir "terapi" ancak güvenli olduğunda, bir kişiye destek verildiğinde, yalnızca deneyimini açma fırsatına sahip olduğunda değil, aynı zamanda koşulsuz ve dikkatli bir kabule güvenebildiğinde mümkündür. Şiddetten bahseden kişi çıplaktır ve çok savunmasızdır; "konuşma" anında güç hisseder, ancak daha sonra çıplak acı bir deneyimle yalnız kalır. Hikayesini anlatmaya cesaret eden herkesin, onu okuyanlardan korku, takdir ve acıma değil, desteğin gücünü hissetmesi önemlidir.

Okulda, kamplarda, çevrelerde şiddetten kurtulan kaç kızın bundan hiç bahsetmediğini hayal bile edemezsiniz. Ve genellikle diğer (mantıksız) semptomlar bu özel yaralanmayı maskeler. Ebeveynlerini üzmekten korktukları için konuşmazlar, aileyle "eşleşmemekten" korkarlar, yetişkinlerin duygularıyla baş edememekten korkarlar (bir çocuğun güvenebildiğinde nasıl daha güvende olduğu hakkında çok şey yazdım) güç - bir yetişkinin istikrarı Bir yetişkinin kendine güveni olduğunda - ben kocamanım ve seni rahatsız eden şeyle başa çıkabilirim), reddedilmekten korkarlar - görüyorsun, her paragraf "Korkuyorum" kelimesiyle başlıyor.

Zor, travmatik durumların çok iyi insanlarla ve çok iyi ailelerde olduğunu hatırlamak önemlidir. Travmadan kurtulanlarda bir utanç ve suçluluk duygusu kalır. O zaman bununla çalışmak önemlidir. "İyilik" ve bütünlük hissini korumayı veya geri vermeyi başarmak önemlidir.

Çoğu zaman travma yaşadıktan sonra, "değersizlik" duygusu içinde kalan insanlar, kendilerine değersiz ve saygısız bir şekilde iletişim kurmalarına izin verirler veya çok "iyi" ve faydalı olmaya çalışırlar, böylece kimse benim "şaşırdığımı" veya içinde yaşadığımı tahmin edemez. bir korku hissi - eğer biri bana gerçekte ne olduğunu öğrenirse … Ya da tam tersi bir süreç devam ediyor - dünya bana bu şekilde davrandığına göre, karşılayabilirim ….

"Kötü" bir şey olduğunda - hangi yaşta olursa olsun - kötü olanın ben-o-o olmadığını, ama ben-o-o'nun “kötü” zor bir durum yaşadığını anlamamız önemlidir. Davranış değişikliği, travmatik bir şey olduğunu gösterebilir (Aşağıda listelenen bu semptomların her biri, yalnızca yaşanan şiddetin bir işareti olmayabilir). Örneğin, ellerin ve vücudun iyice yıkanması veya tam tersine hijyenin reddedilmesi, çöplerin toplanması ve temizlenmesi, belirli bir yere gitme isteksizliği, gelişimde veya hızlı gelişmede gerileme, yardımseverlik, gösterişçilik, uyku ve yeme bozuklukları, ruh hali değişimleri, sık sık saldırganlık patlamaları, benlik saygısında keskin bir düşüş, "Ben kötüyüm" sözleri, keskin bir kilo alımı veya kilo kaybı, "bedenselliğin" reddedilmesi - ya rasyonelliğe ya da yaratıcılığa, hafıza bozukluğuna bırakmak … (tekrar ediyorum - bu tezahürlerin tamamen farklı bir nedeni olabilir).

Şiddet mağdurunda 2 kısım içeride "kapsüllenir" - mağdur ve tecavüzcü. Gösterilmemiş güç kapsüllenir - ki bu direnişte kendini göstermesi gerekirdi, ancak yapamazdı. Şiddet ve travmanın kendisine her zaman bir çaresizlik duygusu eşlik eder. (Bu duygu daha sonra yaşamın farklı yönlerine aktarılabilir veya bir kişinin farklı yaşam alanlarının rasyonel kontrolünü ele geçirmeye çalışmasıyla telafi edilir). Gücün bu yıkıcı kısmı ya kendisine ya da (bilinçsizce) insanlara, dünyaya yöneliktir.

Travma terapisinde birkaç kritik aşama vardır - STABİLİZASYON - ÇATIŞMA - ENTEGRASYON. Ve bu çok dikkatli ve özenli bir şekilde inşa edilmiş ve yaşanmış bir süreçtir.

Ancak istikrardan, şimdiki zamana kök saldıktan, kaynaklarla bağlantıdan, bir destek duygusundan sonra, geçmişin deneyimiyle, bir kişiyle, bir durumla - Yüzleşmeye - hazır olduğunda önemlidir. Gücünüzü "almak" önemlidir. Enerjini geri al. Ve sonra - bu kazanılmış parçanızı gerçek hayatınıza getirmek için.

Bir flash mob, geçmişin deneyimiyle anında bir yüzleşmedir. Şu anda paralel olarak büyümesi çok önemli - entegrasyon hakkında destek ve fikirler ortaya çıkıyor.

Bana sık sık, şiddetten kaçınmalarını kolaylaştırmak için kızlara ne söylemenin önemli olduğu sorulur. Ne yazık ki sevdiklerimizi her şeyden koruyamayacağız.

Ancak kızın babasına saygı, hayranlık duygusu içinde büyümesi önemlidir, böylece diğer erkeklerden öneminin onaylanmasını istememesi için babasının gücüyle dolar.

Kızın anne ve baba arasında uyumlu, saygılı bir ilişki örneği görmesi önemlidir.

Ebeveynlerin, bir kızın ve bir erkeğin ne yapması gerektiğini dayatmaktan vazgeçmeleri önemlidir. Belli bir yaşta oyuncak bebeklerle oynayan bir erkek çocuk hassasiyet geliştirir, belli bir yaşta araba ve tabanca oynayan bir kız güç öğrenir.

Yardım isteyebileceğini, bağırabileceğini, HAYIR diyebileceğini ve kabul görebileceğini bilmek önemlidir.

Her durumda desteğe güvenebileceğinizi bilmeniz önemlidir. Ebeveynlerin duygularının istikrarlı olması ve ebeveynlere güvenilebilir olması.

Vücudunun yabancılara dokunmasına izin vermeyebileceği (izin vermemesi) ve istense bile dokunmaması gereken mahrem kısımları olduğunu bilmek önemlidir.

Vücudunun harika olduğunu bilmek önemlidir.

Ailenin, açıkça konuşabileceği bir atmosfere - ritüellere - oyunlara - sahip olması önemlidir …

Okuyucular için güvenlik

Her duyduğumuzda-izlediğimiz-yüzleştiğimizde farklı deneyimler - film izlediğimizde ya da gerçek hikayeleri gördüğümüzde-duyduğumuzda - "ayna sistemimiz" çalışır - beynimizin ayna nöronları yeniden üretebilir - bu deneyim içimizdedir. Şiddet sahneleri olan filmler neden tehlikelidir - kelimenin tam anlamıyla hem kurbanın deneyimini hem de şiddet deneyimini kendi içimizde "yetiştiririz". Bir yandan bize sempati duyma, empati kurma fırsatı verirken, diğer yandan da bir başkasının hayatını benimsiyor, onu bizimkiyle karıştırıyor, “kopyala-yapıştır” yapıyoruz. Karşılaştığımız kaderler ve hayatlar ne kadar zor olursa olsun, başkalarının kaderlerine saygı duyarak, kendimize ait olduğumuzu, bedenimizin, hayatımızın sınırlarının olduğunu hatırlamak önemlidir.

UPD:

Stabilize. Hadi bakalım. Korktuğum şey oldu. Dalga, yıllarca kapsüllenmiş ve boğuk olanı karıştırdı. Bu yazı bir öncekinin devamı niteliğindedir. Zaten şimdi postamda karmaşık mektuplar-istekler var. Panikle neyin kaplandığı, çocuklar için neyin korkutucu olduğu, ani ruh hali değişimleri olduğu, vücudun neye tepki gösterdiği, histerik bir durum hakkında … Birçokları için, travmatik deneyim - iyileşmemiş - şimdi bir grup travmatizasyonu dalgasıyla kaplıdır - travma hunisi gevşer, dengeyi koruyamayanları içine çeker.

Stabilize edelim.

1. Yazıları okumayı bırakın.

2. Şu anda şimdiki zamana - renk, tat, duruş, sıcak-soğuk - şu anda gözlerinizin önünde olana, vücudun ne hissettiğine, hangi duyguya, şu anda hangi düşünceye odaklanmanız gerekiyor.

3. Tatlı bir şeyler yiyin, şekerli çay için.

4. Vücudunuza yoğun bir yük verin - koşun, çömelin, dans edin. Vücudunu tekrar hisset. Duşun altında dururken, vücudun tüm bölgelerine dönüşümlü olarak suyla "dokunabilirsiniz".

5. İnternette "duygusal serbest bırakma teknikleri" arayın - bu, belirli noktalara dokunmak için iyi bir dengeleyici yöntemdir.

6. Size vücudun sınırları hakkında bir fikir veren bir şey yapın - ellerinizi çalıştırın, dokunun, duş alın - diğer insanların deneyimlerinden kurtulacağınızı hayal edin.

7. Bugün ile geçmiş arasındaki çizgiyi çizdiğinizi hayal edin - çizin, hayal edin, harekete geçin - sanki geçmişin kapısından çıkıp sıkıca kapatıyormuşsunuz gibi.

8. Çocuklarınıza bakarak, zihinsel olarak hissetmeye ve söylemeye çalışın - Benimki veya başka birininki gibi değil, kendi hayatınız ve kaderiniz olduğunu biliyorum.

9. Gücünüz olduğunda ve niyetiniz olgunlaştığında, lütfen bir psikoloğa gidin.

10. Çok iyi bir kitap var - Peter Levin - travmadan şifa. 12 adım. İyileşme mekanizmalarını açıklar. Ancak bireysel terapinin yerini tutmaz.

Herhangi bir travmanın "arkasında" Yaşam ve Güç vardır. Düşüp travma hunisini beslememize izin vermeyelim.

Sevgili kızlar. Şiddette en önemli görev hayatta kalmaktır. Başka görev yoktur ve olmamalıdır.

Müşterilerle çalışırken, önce soğuk buz kütleleri gibi sürekli suçluluk katmanları gibi devasa bir tırmıklamanız gerekir. "Başıma geldiğini kabul ettim." Geceleri parkta boğazlarına bıçak dayayan çaresiz, on dört yaşındaki beş yaşındaki çocuklara kendilerini suçluyorlar.

Bir kadın psikoloğun sessiz ofisinde bile yeniden anlatmanın kendisi travmatiktir. Bu, bir danışan herhangi bir istismardan bahsettiğinde, terapide çok hassas, korkutucu, acı verici, en yaralı bir yerdir. Annemin nasıl dövüldüğünü, girişte nasıl yakalandığını, okulda nasıl takip edildiğini ve şimdi de ağlarda. Ancak ülkemizde mağdura yönelik cinsel şiddet de utanç vericidir. Ve böylece herkes sessiz.

Sonraki katmanlara ulaşırsanız - orada, güçsüzlük ve aşağılanmanın ötesinde, muazzam bir nefret ve öfke var. Bir müşteri buna geldiğinde canlandığını biliyorum. Sonunda yıllardır yer bulamayan o kısımla birleşiyor. Suçlu kız içimizde yaşıyor ve tecavüzcünün nefretini bastırıyoruz.

Ve hayatımızda eğik ve çarpık bir şekilde kendini gösterir - depresyon, arızalar, hastalıklar.

Bugün bir çığ düştü ve ilk başta hikaye anlatıcılarının bununla nasıl başa çıkacağından korktum. Terapötik profesyonel destek olmadan, halka açık, risk altında. Ama grup eyleminin iyileştirici gücünü biliyorum. Gücü temizler ve geri yükler.

En önemli görevi tamamladığınızı unutmayın. Hala hayattasın. Şimdi konuşuyorsun. Dahası, düşünüyorum ve umuyorum ki dünya değişmeye başlayacak çünkü biz değişiyoruz. Gözden geçirilmiş sınırlar, diğer şeylerin yanı sıra, şiddet olarak adlandırılabilecek aşağıdaki şeyleri içerir:

- manipülasyonlar;

- yalanlar;

- ihanet - VE BU NORMDAN ÇIKARMAK İÇİN YETERLİ;

- televizyon propagandası;

- ÇOCUKLAR İÇİN TERLİK VE VURUŞLAR;

- çocuklara bağırmak;

- sosyal ağlarda birbirinize kaba davranın;

- kibar arkadaşların kaba ve hakarete uğradığınızda "yumuşak ve sakince cevap vermeye" ikna edilmesi, çünkü "sen bir kızsın" ve "ne bir örnek göstereceksin" ve ayrıca "tyzhepsikolog" veya "tyzhevrach" veya "tyzhepisatel";

- Şiddet, yolda burnunuzun önünde, hayatınızı riske atarak, eğitimsiz, sarhoş veya kaba sürücülerle acil bir durum yaratılmasıdır;

- Şiddet, bundan sonra hangi ilaçlarla tedavi edilmeyeceğinize veya hangi ürünleri satın alamayacağınıza sizin adınıza karar verildiği zamandır;

- Şiddet, kendine arkadaşın, kocan veya kız arkadaşın diyen birinin sana karşı dürüst olmaması ve seni kullanmasıdır;

- Şiddet, herkesin kendine ait olduğu kapalı gruplardan arkanızdan bilgi almanızdır; ve bu nedenle, bu flash mob'un gücü, açıklığındadır;

- kuralların herkes için olmadığı durumlarda şiddet; yollar kapandığında; sen yapamazsan, ama o yapabilir;

- Şiddet, fazla mesaiye zorlandığınız zamandır;

- şiddet "Neden bu kadar korkunçsun" şarkısıdır; ve şiddet bu şarkının popülaritesidir;

- Şiddet, değersizleştirilmeniz ve eleştirilmeniz, farklı olmanızı talep etmenizdir - daha zayıf veya daha şişman, sarışın veya esmer, sizi ağlatıp korkuttuklarında;

Ve liste devam ediyor.

Hiç teşhirci görmedim - burada şanslıydım, 7. sınıfa kadar gözlüğüm yoktu ve görme yeteneğim çok zayıftı; ve bir keresinde otobüste pis bir herif kendini ovuşturuyordu ve bu tiksintiyi ve ellerimin nasıl titrediğini çok iyi hatırlıyorum. Ve tabii ki kendimi - iki kez - tehlikeli durumlarda buldum. Öfkeli ve inatçıyım, bu yüzden üçüncü sınıfta girişte şişman bir çocuğu dövdüm; ve ikinci kez - balkondan diğerine atladı, bir başkasının dairesinde televizyon izleyen birinin büyükannesini korkuttu. Yedinci kat, kaçtım. Şanslıyım.

Bazen psikologların veya daha güçlü arkadaşların resepsiyonunda, her türlü şiddete ilk kez "hayır" demeyi ve aynı zamanda sinirlenmeyi ve şimdi cezalandırılacaklarından korkmamayı öğreniriz. Sınırları yeniden kurmanın hikayesi, her gün olağan "hayır, bunu yapmak istemiyorum" ile başlar. Çocuklarınıza hayır demeyi öğretin.

Ve onları döverseniz, aşağılarsanız, zorla beslerseniz, yalan söylerseniz, onlarla önemli ve zor şeyler hakkında konuşmazsanız, cezalandırırsanız, sevilmeyen bir şey yapmaya zorlarsanız, o zaman yapamayacağınızı anlarsınız. aynı anda onlara özsaygıyı öğretin, kendini koruma içgüdüsünü duymayı öğretin, çünkü bu içgüdüyü duymak, kaygı ve rahatsızlığınızı duymak ve saygı duymak anlamına gelir. Umarım çocuklarımız daha farklı büyüyecek.

Korkma.

ADF. Şiddetle ilgili sayısız yazıları şu anda okumakta zorlanıyorsanız, tekrar travma geçirdiyseniz, zor geliyorsa lütfen okumayı bırakın ve yakınınızdaki herhangi bir psikologla iletişime geçin. Psikologlar bununla nasıl çalışılacağını bilirler ve çok zor anılar bile işlenebilir, deneyimlenebilir ve bu durumda geçmişten uzaklaşacak ve kendi gücünüzü ve kaynaklarınızın büyük bir kısmını yeniden kazanacaksınız.