Anne Gerekli DEĞİLDİR: Yetişkin çocuklar Için Not

Video: Anne Gerekli DEĞİLDİR: Yetişkin çocuklar Için Not

Video: Anne Gerekli DEĞİLDİR: Yetişkin çocuklar Için Not
Video: Çocukların Gelişimini Mahvedebilecek 11 Ebeveyn Hatası 2024, Mart
Anne Gerekli DEĞİLDİR: Yetişkin çocuklar Için Not
Anne Gerekli DEĞİLDİR: Yetişkin çocuklar Için Not
Anonim

Ayrılık tek taraflı bir süreç değildir, ancak çoğu zaman hazır olmayan, yapamayan, tutan, bırakmayan ebeveynler hakkında çok konuşuruz. Bağlanan, yalnızlıktan ve yararsızlıktan korkan, dünyası çocukların etrafında dönen anneler hakkında. Ebeveynlerin, çocuklarının yaşam kalitesi konusunda çok fazla sorumluluğu olduğunu düşünmeye alışkınız.

Ama AYRILMAYAN çocuklar da var.

Ayrılmak, ayrılmak ve bazen hayatta kalmak için gerekirse bırakmak, yetişkin çocukların bir yolunu bulmak istiyorlarsa görevidir.

Ve bununla, her şey genellikle çok daha karmaşıktır. Çünkü eğer ebeveynlerle rahat ve sıcaksa, rahatsızlıktan çok, o zaman “kopma” dürtünün doğması ve oluşması zordur.

Ve eğer ebeveynlerle zor, soğuk ve acı vericiyse, bunun değişebileceğini ve onu etkileyebileceğimi gerçekten istiyorum ve buna inanıyorum. Hiç kimse çocuğun tümgüçlülüğünü iptal etmedi, ancak fiziksel olarak uzakta olsanız bile, duygusal olarak ebeveynlerin yakınında sıkıca tutabilir.

Ayrıca, ebeveyn sorumluluğu fikri ebeveynlere yakın durur. Doğum yaptıysa, yapmalı. Sadece YAPMAMANIZ GEREKEN şeyi hayal etmeye çalışın.

Sevmek, olmak, eğitmek, birinin içine yerleştirilmiş veya edinilmiş bir seçenektir ve isterse ve nasıl olduğunu bilirse kullanır, ancak biri yapmaz - yalnızca çocuğu bu dünyaya getirir ve çok sınırlı bir şey sağlayabilir. (minimum hayatta kalma kiti) ve çocuk bu verilenle uğraşmak zorundadır. Başka yerlere, başka insanlara, kendinize, herhangi bir yere bakın. Kıtlığı ve öfkeyi, öfkeyi, küskünlüğü ve güçsüzlüğü deneyimlemek… Ve istifa edip devam etmek.

Bunu fark etmenize izin verirseniz ve enerjinizi çölde bir kaynak arayarak boşa harcamazsanız, dünya ebeveynlerle sınırlı değildir. Bunu ne kadar erken fark edebilir ve bununla bağlantılı hayal kırıklığını ne kadar erken yaşarsanız, hayatınız için o kadar fazla güç ve zamanınız olacaktır. Ve bu yerde, ebeveynlerle ilişkiler için bir yer ortaya çıkabilir, ancak ihtiyaçtan dolayı değil, önemli olduğu için veya istediğiniz için.

Beklentilerden ve umutlardan vazgeçmek, her şeyden önce güçten vazgeçmektir. Her şeyin kaynağı olan, olası, beklenen, umutla yüklü olana her zaman yakın duran güç duygusu ya da güç arzusudur.

Kendinizde gelişme yetersizliğini geliştirmek yerine, büyümenize izin vermenin bir başka yolu, anne babanızda olası-imkansız sevgi nesneleri değil, insanları görmeye çalışmaktır. Burada, başarılı olursak, kendimizin çok üretken sevgi kaynakları olmadığımızı fark edeceksiniz. Özellikle ebeveynler için. Tabii ki, ebeveynleri bu yere tekrar davet edebilir ve sitemli bir parmakla işaret edebilirsiniz - bu, olduğumuz gerçeğinden sorumlu olan kişidir. Onların katkısı gerçekten önemli olabilir. Ama biz çocukların da yatırım yaptığımızı görmek, sahiplenmek her zaman daha zordur.

Bu kiralama pozisyonundan ne sıklıkta şiddetle talep ediyoruz (içimizde, kendinize yalan söylemezseniz, onları kısa bir tasma üzerinde tutmak için kendimizi ne kadar iyi sardığımızı görebilirsiniz, ancak yol boyunca ve kendimizi onların yanında.) - bizi filan sev, biz senin çocukların ve siz bize mecbursunuz, aynı zamanda bizim de onları C notu ile sevdiğimizi görmek istemiyoruz.

Ve çoğumuz onların özelliklerini, sıkıntılarını, farklı bir dünya görüşünü, duygularını, bize karşı saldırganlıklarını kabul etmeye hiç hazır değiliz. Sahip oldukları veya bizim için yaptıklarının değerli olduğunu fark etmek. Ya da ne yapmazlar, böylece bize çok fazla özgürlük ve nasıl yaşanmayacağına dair mükemmel örnekler verir, ancak bu hemen açık değildir.

Çoğu zaman tüm bunlarla uğraşmak istemiyoruz.

İyi değil ve kötü değil - sadece bu.

Başka bir şey de, çoğu zaman bu yüzleşmemiz, açıkçası abartılı, tiksindirecek kadar abartılı, aramızdaki ve ebeveynlerimiz arasındaki farklılıkların sadece yakınlarda havasız, imkansız, değerini düşürmeyi ve bağlantıyı kesmeyi, ayrılmayı daha kolay hale getirmek için gerekli olmasıdır.

Ancak daha sonra, bir şekilde ne kadar benzer olduğumuzu keşfedebilmek için, ancak bu mümkünse çok daha sonra, büyüdükçe ve gelişimin diğer anlam ve görevlerinin farkına vardıkça.

Ayrılmak aynı zamanda anne babanızı YARDIM olarak düşünmeyi bırakmak anlamına gelir.

Hayatları, mutlulukları, duyguları için sorumluluk almayı bırakın. BAŞKA BİRİ YAŞIYORLAR. Bir şeye sevinirler, bir şeye üzülürler.

Belki istediğin gibi değil, istediğin gibi değil, belki sana göre yanlış, mutsuz, bağımlı, karanlıkta ama yaşıyorlar. Gözlerini mutlu göstermek zorunda değiller. Nasıl yaşayabilirler.

Belki de size, YAPABİLECEĞİNİZ GİBİ yaşayabileceğinizi ve yine de onları görüp onlardan öğrenebileceğinizi öğretiyor - NASIL YAŞAMAZSINIZ.

Ama bunu görmek için önce güçsüzlüğünüzü, çaresizliğinizi yeniden kabul etmeniz gerekiyor - evet, onların mutluluğunu sağlamamalısınız ama onlar da sizin mutluluğunuzu sağlamamalı.

Bu, artık alışkanlık olarak adlandırılan ebeveynlere duygusal bağımlılıktan çıkışın kilit noktalarından biridir.

Ve genellikle sadece korkutucu. Korktuğumuzu kabul etmek korkutucu, ya baş edemezsek, hayatta kalamazsak, yerleşmezsek, bizi sevecek ya da seveceğimiz birini bulamazsak, olmayacağız. sevebiliriz, sevemeyeceğiz, sonsuza kadar yalnız kalacağız, yararsız, çaresiz, şaşkın kalacağız. Yıkılacak ve "kendi hayatımız için" yolu izlemeyeceğiz. Bunların hepsi olabilir elbette. Ancak ebeveynlerin yine bununla hiçbir ilgisi yok.

Bunların hepsi, ortaya çıkması gereken yerde, "Nereye gitmeliyim?" seçmeniz gereken noktada ortaya çıkan doğal duygulardır. Orada, artık istediğimden daha fazla istemiyorum, ama nasıl yapacağımı biliyorum - ve bu güvenlik yoludur.

Burada sıcaklık ve “geleneksel tanıdık sakinlik” ve neredeyse tamamen değişiklik yokluğu için hayatımızla ve içinde başımıza farklı şeylerin gelebileceği gerçeğiyle öderiz. Kararlı, ancak alışkanlıkla donuk bataklık.

Ya da fırsatları aramak için bilmediğimiz bir yola gitme, aynı zamanda imkansızlıklarla çarpışma ve kimsenin nasıl gideceğini bilmeme riskini alıyoruz ve burada yeni bir şey için, kendimizi bulmak için güvenlikle ödüyoruz.

Bu, kendi hayatının kapısıdır, anahtarları sadece sendedir. Ebeveynlerin kendi kapıları vardı ve onları açmaları ve açmaları sizi de aynısını yapmaya zorlamaz.

Anahtarların fark edilmesi, sahiplenilmesi ve tamamen kaybetmek istemiyorsanız, onları ailenize atmayı bırakmanız yeterlidir. Yol boyunca anahtarları kullanmayı öğrenebilirsiniz … econet.ru tarafından yayınlandı Bu konuyla ilgili herhangi bir sorunuz varsa, projemizin uzmanlarına ve okuyucularına buradan sorun.

Önerilen: