Dikkat, Ebeveynleştirme! (Koval)

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Ebeveynleştirme, çocukların gerçek ebeveynlerle veya ebeveyn rolünü üstlenenlerle ilişkilerinde ebeveyn rolünü üstlendiği bir olgudur. Ebeveynin Ebeveyn rolünü oynamadığı durumlarda, çocuğun Çocuk olması güvenli değildir. Telafi edici mekanizma tetiklenir ve çocuk, daha sonra Ebeveynin yanında Çocuk ile rahatlamanın ve güvende olmanın mümkün olacağı umuduyla (genellikle bilinçsizce) ebeveyni “ön ebeveynlik” etmeye çalışır. Ne yazık ki, bu bir yanılsamadır. Ebeveyn bilinçsizce gerçek bir çocukla temas halinde bir Çocuk gibi davranmasına rağmen, ebeveyn olduğunu bilinçli olarak bilir ve burada “yumurta tavuğu öğretmez” kuralı devreye girer. Bir kelime oyunu ortaya çıkıyor: resmen, çocuğa belirli gereksinimler ortaya koyan ve “burada daha akıllıyım” gibi görünen bir ebeveyn var ama diğer yandan, satır aralarında çocuktan alınması gereken beklentiler var. ebeveynin çocukluğunda almadığı şey. Çoğu zaman dikkat, özen, dikkatsiz olma ve sorumluluk almama arzusundan bahsediyoruz. Evet, bu ebeveynlerin genellikle kendi çocukluk travmaları vardır. Ve çocuklarını gerçekten sevebilmelerine rağmen (ve ebeveynlik onların bilinçli kararı olabilir), travmatize olmuş taraflarından, bu yaraları çocuğun pahasına "iyileştirmeye" çalışırlar. Ve bu travma ne kadar derinse, zaten büyümüş çocuklarla Yetişkin-Yetişkin düzeyinde iletişimin serbest bırakılmasıyla yeterli ebeveyn-çocuk ilişkilerinin kurulmasına o kadar çok ses çıkarır ve müdahale eder. Ebeveynleri için çocuklar her zaman içlerindeki Çocuğun tüm acısını ortaya çıkaran sürekli bir tetikleyicidir. Bu nedenle, “çocuğuma ailemin bana davrandığı gibi davranmama” dürtüsünü gerçek hayatta gerçekleştirmek çok zordur.

Çocuk neden ebeveynliğe dahil olur? İlk başta, en azından bir tür güvenlik arzusu tarafından yönlendirilir: “Burada Ebeveyn rolünü oynayan kimse yoksa, o zaman ben olacağım, böylece bu durumda Ebeveynin olduğu gibi bir yanılsama var. rakam hala bu alanda var”. Ayrıca özellikle yetişkin çocuklarda “görev duygusu” yer almaktadır. Yetişkin bir çocuk, kendisine verilen yaşam için borcunu ödemeye çalışır. Ne yazık ki (ya da neyse ki), ebeveynlerimize borcumuzu geri ödeyemiyoruz. Kendimiz ebeveynlerimizi "yeniden doğuramayız" ve onlara sahip olduklarından daha iyi bir çocukluk yaşatamayız. Çocuklarımızı doğurabilir (veya doğurmayabilir) ve onlara yeterli ebeveyn bakımı ve sevgisini vermeye çalışabiliriz. Zor doğumla ilgili hikayeler, bir çocuğun doğumundan sonra bir ebeveynin hayatının nasıl çatladığına dair hikayeler yangını körükler. Aslında bu çocuğun suçu veya sorumluluğu değildir. Evet, çocukların doğumu her zaman neşe ve mutlulukla ilgili değildir ve bazen çocuklar, onları doğuran kişinin sağlığı ve hayatı pahasına doğarlar. Bu dünyada işler böyle yürüyor. Çocuklar doğum yapılmasını istemediler. Evet, gelecekteki ebeveynlerin kendileri “nasıl olduğunu” pek anlamıyor, ancak bu, çocuğun değil, onların sorumluluk alanı.

Ebeveynleştirme neyle doludur? Bir ebeveyn için bu, hayatının belirli alanlarında asla kendi sorumluluğunu almayı öğrenemeyeceği gerçeğiyle doludur. Çocuklar için bu, ortaklıklarda (ebeveyn, eş ve çocuklardan daha önemli olduğunda) ihlallerle doludur. Ayrıca yetişkin çocukların kendi çocuklarını doğurmak istememesine de yol açabilir. Bu bir yandan başka birinin Ebeveyn olması için hiçbir kaynağın olmadığı bir hikaye, ancak diğer yandan “çocuğuma gerçekten sahip olmadığım bir şeyi nasıl vereceğim” konusundaki korku ve endişe hakkında..

Ebeveynliği, ebeveynler için özen ve sevgi ile karıştırmamak nasıl? Çok yaşlı ebeveynlerden, ciddi sağlık sorunları olan (özellikle zihinsel olanlar) ebeveynlerden bahsediyorsak, bu normal bir süreç olan bir ayrılma hikayesidir. Ebeveynleştirme durumunda, kendi kendine tartışabilen bir kişi için aşırı endişeden bahsediyoruz. Bu, kelimenin tam anlamıyla yetişkin bir çocuğun tüm dünyasının bir ebeveynin etrafında döndüğü bir hikaye. Genellikle böyle bir ebeveyn "çaresiz" ve "kurban" rolleriyle flört eder. “Beni kimse umursamıyor”, “Bütün hayatımı sana adadım” gibi manipülasyonlar olabilir.

Ne yapalım? Birincisi, ne kadar seversen sev, anne babana bir çocukluk daha veremeyeceğin gerçeğini kabullenmek. Ebeveyninizin çocukluk travmalarını iyileştirebilecek biri değilsiniz. Çocuklukta, ebeveynleştirme oyunu ruhun bir savunma mekanizmasıydı, hayatta kalmasına yardımcı oldu. Yetişkinlikte, bu mekanizma yardımcı olmaktan çok müdahale eder. Ebeveyninizin yalnız hissetmesine sempati duyabilir, bunun için üzülebilirsiniz. Ama ondan sonra git ve hayatını yaşa! Kendin halledemez misin? Kendinize iyi bakın, bir uzmandan yardım isteyin. Bununla çalışabilirsin.

Kendine iyi bak!