2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Sevdiklerinizin yaşlı, hasta, zayıf, perişan, sürekli gözetim ve bakıma muhtaç hale geldiği bir zaman gelir. Yakın akrabaların yaşlılığı, tüm alışılmış yaşam biçimine meydan okur, alışkanlıkların değişmesini, hırs ve planlardan vazgeçmeyi, hayata bakış açısını yeniden gözden geçirmeyi, sorular sormayı ve bazen her şey bittiğinde cevaplar bulmayı gerektirir.
Değişen koşullarda, yaşlı aile üyeleri eski rollerini oynamayı bıraktıklarında, çaresiz kaldıklarında ve daha fazla ilgiye ihtiyaç duyduklarında, tüm aile üyelerinin psikolojik plastisite ve esnekliğinin rolü artar.
Bu sefer, eski zamanların tüm sorunlarını ve çözülmemiş sorunlarını kristalize edebiliyor. Bazı ailelerde bu dönem hesapların kapanması, borçların ödenmesi, bazılarında ise uzlaşma, daha da sıcak ve samimi iletişim için bir fırsat olarak görülür.
Yaşamın son yılları insanlar tarafından farklı şekillerde yaşanır. Bazı yaşlı insanlar, sosyal aktivitedeki azalmanın kendilerini daha derinden anlamalarına ve "İçimdeki Mesih" sözlerini gerçekten hissetmelerine yardımcı olduğunu belirtiyor. Diğer yaşlı insanlar, yavaş yavaş ellerinden kayıp giden hayata umutsuzca tutunuyorlar.
Elbette herkes aynı şekilde yaşlanmıyor. Ek olarak, büyük olasılıkla, “kadın” ve “erkek” yaşlanma türleri vardır. Ebeveynlerin ve çocuklarının cinsiyeti de önemlidir. Anne ve baba bir insanın hayatında aynı rolü oynamazlar. Cinsiyet rolü bileşeni, yaşlılar ve çocukları arasındaki etkileşimin doğasını etkiler.
Örneğin, çok fazla güce sahip olan, ailede yanılmaz otoriteye sahip olan, yüksek resmi bir konuma sahip olan, klasik "ataerkilliği" somutlaştıran erkekler kızlarına karşı daha yumuşak ve oğullarına karşı daha zalim olabilir. Yaşamın sonraki yıllarında, içlerinde yenilenmiş bir güçle güç ihtiyacı uyanır. Gücünü kaybedecek mi? Hala bakkalın sahibi mi? Böyle yaşlı bir babanın oğlu, bir rakip, bir işgalci olarak algılanır. Yaşlı bir adam, oğlu hakkında aşağılayıcı bir görüş oluşturabilir ve kendisini değerli bir varisi olmadığına ikna edebilir. Bu tür adamlar, mezar taşının altından bile varlıklarını kontrol etmeye çalışırlar.
Vücuduna ve görünüşüne fazla bağlı bir kadın, kızının yayılan güzelliğine ve cinselliğine daha sert tepki verirken, oğluyla daha “tatlı” olabilir.
Yaşlanan akrabalarınız arasındaki ilişkinin doğası da önemlidir. Ebeveynleriniz arasındaki ilişki hem iyi hem de kötü olabilir, soru daha çok birbirleri için ne ifade ettikleridir. Birbirleriyle çok ilgiliyseler, size çekici gelmeyecektir. Bazen bu tür ebeveynlerin çocukları, ebeveynleri yaşlandıkça ancak kenardan izleyebilirler. Müvekkillerimden biri, anne ve babası yaşlandığında hayatlarında yeri olmadığını söyledi. Hafta sonları onlara geldiğinde kendini gereksiz hissetti. Bu alışılmadık bir durumdu çünkü daha önce hiç "üçüncü bir kişi" gibi hissetmemişti.
En uygun koşullar altında bile, sevilen birinin yaşlanması dengeyi bozabilir. Kimin daha ısrarcı olacağını tahmin etmek zor. Sıkıntılarla nasıl başa çıkacağını her zaman bilen ya da yaşam boyunca dolaşan biri düştü, ondan, elli yaşında bile, hala "kreş gibi kokuyor". Bazen, yaşlanan akrabaların kriziyle karşı karşıya kalmak, en zayıf durumdaki uyuyan güçleri uyandırabilir ve daha önce hiç yaşamamış olanları bir çıkmaza sürükleyebilir.
Yaşlanan kişinin yaşlılığın zorluklarını nasıl karşıladığı, çevresindekilerin algısını etkiler. Ancak yaşlılar nispeten sağlıklı, açık fikirli ve seçici olsalar bile akrabalar için bu kolay değildir. Sevilen birinin, belki de en yakın kişinin hızla son buluşmasına - ölümle buluşmasına - koştuğunun farkına varmak kolay değil. Artık kimsenin sizi korumadığını anlamak korkutucu ve şimdi kendinizi bu kaçınılmaz toplantıya hazırlamanın zamanı geldi. Sevilen birinin duygularını gerçekten paylaşmanın çoğu zaman imkansız olması ıstırap vericidir.
Yaşlanan ebeveynler ve çocuklar arasında güçlü bir ilişki sürdürmenin belki de en önemli koşullarından biri, her şeye gücü yetme ve çocuklar üzerindeki etki hissinden vazgeçmenin gerekli olduğunu anlaması gereken ebeveynlerin psikolojik hareketliliğidir.
Bu, ilişkilerdeki eski hiyerarşinin tersine döndüğü zamandır: yaşlanan ebeveynler çocuklarına bağımlı olmaya başlar. Birçok yaşlı insan bunu yapamaz, güçlerini savunmada ısrar eder ve itaat talep etmeye devam ederler. Temel özbakımından aciz bir kişi öğretmek istediğinde bu can sıkıcıdır. Bu gibi durumlarda manevra olanakları çok sınırlıdır: yapılacak en iyi şey esprili olmak, en kötü ihtimalle duygusal olarak uzaklaşmak ya da tamamen kaçmaktır. Bazı durumlarda, bu tür ebeveynlerin çocukları, ebeveynlerle olan ilişkiyi devam ettirebilmek için küçük bir çocuk (statüko) durumunda donarlar.
Bazı ailelerde borç zincirlerine bağlanan çocuklar bu borçları geri ödüyor. Genellikle bu tür ailelerde, çocuk doğumdan itibaren ebeveynlerine "borçlu" olduğu fikrine alışır ve çoğu zaman bu borç ödenmez. "Borçlu"nun psikolojisi, özgür bir seçim yapma ve aslında bu seçimi yapma fırsatı sağlamaz. Her şey uzun zamandır belirlendi: "Çocuklukta benim için her şey onlar ve şimdi ben onlar için." Aksi takdirde, suçluluk huzur içinde yaşamanıza izin vermez.
Bir insana hayat verenler, bu canlıya ayrı, bağımsız ve özgür bir hayat muamelesi yapsa, birçoğumuzun yaşaması daha kolay olurdu. Ancak birçok ebeveyn, tüm yaşamları boyunca her şeyi düzenlemeye çalışıyor, böylece hayatlarının her saniyesinde çocukları, ebeveynlerine karşı ezici görevden özgür hissetmiyor. Bu tür ebeveynler hem kendilerini hem de çocuklarını bankacılık ilişkileri atmosferinde dönmeye mahkum eder. Ebeveynler-borç verenler çocukları yetiştirir - gönülsüz borçlular. Böyle bir çocuğun kaderi ya borçlarını dikkatli bir şekilde ödemek ya da suçluluk duygusundan dolayı bir kafeste cezai bir ceza taşımaktır. Ancak borç ödenmeyebilir, suçluluk duygusundan saklanmanın bir yolu yoktur.
Bazı ailelerde, adalet ilkesi, ebeveynler çocuklarına bakmadıysa (veya dikkatsizce yaptıysa), çocukların ebeveynlerine bakmaktan muaf oldukları gerçeğine dayanır. Bu durumun kendi değişkenleri vardır: bunlardan birinde, tüm katılımcılar eşit katkıların adilliği ilkesine katılırken, diğerlerinde ebeveynler, çocuklarının hala onlara yükümlü olduğuna inanmaktadır.
Bazı durumlarda çocuklar, ebeveynlerinin yaşlanmasını intikam alma fırsatı olarak görürler: "Şimdi daha zayıf olmanın nasıl bir his olduğunu zor yoldan hissedeceksin."
Akrabalar arasında uzun yıllardır anlaşmazlıkların, yanlış anlamaların, karşılıklı şikayetlerin ve imaların olduğu aileler var. Yaşlılıkla tanışmak, uzun süreli bir çatışmayı hem yoğunlaştırabilir, hem de yeni bir yoğunluk düzeyine getirebilir, yumuşatabilir ve hatta tamamen ortadan kaldırabilir. Yaşlanan ebeveynlerin bazı çocukları, birdenbire çatışmaların ve sıkıntılarının önemsizliğini fark eder, onların üzerine çıkabilirler. Yaşlılık aileyi birleştiren bir faktör haline gelir.
Çatışmaların her zaman katılımcılarına zarar vermeden çözüldüğü, saygı ve bakımın tüm aile krizlerinin vazgeçilmez yoldaşları olduğu ailelerde, akrabaların yaşlanması aileyi daha da birleştirebilir.
Dolayısıyla yaşlılıkla karşılaşmanın onunla karşılaşmak için birkaç seçeneği olduğunu söyleyebiliriz:
- yaşlılık ve korkuyla karşılaşmak;
- yaşlılıkla karşılaşmak ve borçları ödemek veya eşit katkı ilkesine uymak;
- yaşlılık ve aşkla karşılaşma.
Bütün bunlar çok yaklaşık, hayatta birçok seçenek ve tonları var. Ek olarak, tüm bunlar iç içe geçerek yeni deneyim biçimleri yaratabilir.
Akrabaların omuzlarına ağır, çünkü dayanılmaz bir yük düşer. Yaşlılık ve tüm arkadaşları güzellik değil, çekicilik değil, hafiflik değil, çoğu zaman korku, acı ve umutsuzluktur. Yaşlanan bir akrabaya yakın olmak, sevilen birinin ölümle, güç kaybıyla, yönelim bozukluğuyla, büyüyen aptallığıyla, bazen zalimlikle acımasız, amansız monologunu izlemektir.
Yaşlılık genellikle "çirkin"dir - aptal, banal ahlaklı, acımasızca kategorik, bencil, kibirli. Ve genellikle "kötü kokar". Ve en kötüsü, kibir bu kötü kokuyla birleşir ve yaşlı adam bunu fark etmez. Ve tüm bunlara bir şekilde katlanılması gerekiyor, bir şekilde karar verildi, bir şeyler yapılmalı.
Aşk, bu dönemin daha az acı çekmesinin temelidir. Ama aşk kazansa bile dram kaçınılmazdır. Yani M. Haneke'nin "Aşk" adlı aynı adlı filminde, sevilen birinin acısını gören bir kişiye "bir duygu olarak aşk başka bir şeyden daha az şiddet olamaz"ken neler olduğu gösterilir.
Önerilen:
Uzaktan çalışanlar Için Bir Ruh Eşi Bulması Neden Zor? - İlişki Psikolojisi - Evden çalışmak
Önceki makalelerden biri, evde bütün gün bilgisayarının başında oturan 32 yaşındaki Petit'in hikayesini kapsıyordu. Petya'nın ruh eşini bulmasını engelleyen nedir? Petya, yaşayan insanlarla pratik olarak iletişim kurmaz ve kendi sanal dünyasında yaşar.
Bunun Senin Erkeğin Olduğunu Nasıl Anlayabilirim? Ilişki Psikolojisi
Çoğu zaman basit bir yol sunarlar - yalnızca duygularınıza güvenmek (seviyorum, onsuz yaşayamam). Ancak, bu tür ifadeler çoğunlukla nevrotik arzulardır. Çocukluğunda ailede bir tür travma veya zor bir ilişki yaşayan bir kişi (örneğin alkolik bir baba, mağdur bir anne, narsist ebeveynler, soğuk bir anne figürü) ebeveynlerine benzer insanlarla ilişkilere girecek - dolayısıyla psişe bu travmayı kapatmaya çalışıyor, açık bir gestalt, o uzak çocukluk durumundaki bir şeyi değiştirmek
Bir Ilişkide Samimiyet Nasıl Geri Getirilir? Ilişki Psikolojisi
Bir ilişkideki samimi yakınlık, bir çiftteki tüm sorunları %95 oranında çözer. Ortaklar arasındaki duygusal yakınlık nasıl geri getirilir? İlk ve en önemli nokta - siz ve eşiniz arasında güvene dayalı bir diyalog var mı? Birbirinize hakaretler, suçlamalar, talepler attığınızda, bazı beklentileri rapor ettiğinizde iletişim değil, gizlidir.
Partnerimden Ayrılmalı Mıyım? Ben Bu Konuda Her Zaman Düşünüyorum. Nedenler Ve Ne Yapmalı? İlişki Psikolojisi Ve Kişilik Psikolojisi
Eşlerden biri neden partnerden ayrılma ya da kalma seçenekleri arasında acele edebilir? Bu durumda ne yapmalı? Aslında, bu fenomen nadir değildir - birçok kişi benzer bir istekle kişisel istişarelere gelir. Ve burada daha ayrıntılı olarak anlamaya değer.
Beni Duymuyorlar. Bir Erkek Ve Bir Kadın Arasındaki Ilişki. Ilişki Psikolojisi
Bir partnerle ilişkide ortaya çıkan tüm sorunlar ve zorluklar her zaman yüksek sesle konuşulmalıdır. Bununla birlikte, birçoğunuz bu yaklaşımın işe yaramadığı bir durumla karşı karşıyasınız - ortak sizi duymuyor ve bu nedenle can sıkıcı bir güçsüzlük ortaya çıkıyor.
