Beni Incitme Ya Da Olumsuzluk Içinde Boğulmamak Için

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Aile çatışmaları oldukça paradoksal bir olgudur. Paradoks, ilişkideki katılımcıların kendilerinde tamamen farklı hissetmeleridir: eşlerden biri ailedeki ilişkiyi başarılı ve istikrarlı olarak görürken, diğeri derinden mutsuz hisseder. Dış refah ile, bir kişi aile hayatından derin bir memnuniyetsizlik yaşamaya, uzaklaşmaya, kapanmaya başlar

Memnuniyetsizlik bir arka plan koşulu haline gelir. Bu tür tutumlar daha çok kadınların doğasında vardır, ancak erkekler de bunları deneyimleyebilir. İç çatışma için ciddi bir zemin ortaya çıkıyor. Bir yandan hala iyi, üzülmek için bir sebep yok ama diğer yandan her şey kötü, her şey o kadar kötü ki insan vazgeçiyor. Kendini anlamak zordur ve hatta bir partner için daha da zordur. Sonuçta her şey yolundaydı ama bir anda boşanmayı düşünmeye başlıyorsunuz.

İçinde konuşulmayan, gizli, tezahür etmeyen bir yığın birikti. Ve partnerinize bir şey açıklamaya çalışıyorsunuz ama zorlukla çıkıyor. Argümanlarınız asılsız iddialara benziyor ve adam beyninin sizden patladığını suçlamaya başlıyor. Bu nedenle erkekler arasında kadınları prensipte tatmin etmenin imkansız olduğu ve ne kadar uğraşırsanız uğraşın her zaman yeterli olmayacağına dair bir yanılgı vardır. Ve bu imkansız olduğu için denemek istemezsiniz. Bu nedenle anlaşılmaz kadın mantığı hakkında konuşma. Erkekler bunu ironi olmadan not eder, kadınlar kendi içlerinde daha da kapalıdır.

Ama bir gün bu Pandora'nın Kutusu açılır ve aylarca, yıllarca biriken her şey içinden düşer. Tüm dile getirilmeyen şikayetler, tüm iddialar. Bir tsunami gibi görünebilir. Haşlanmış bir kanser gibi gözlerini şaşkınlıkla çeviren bir adamın üzerine yıkıcı duygular dalgası düşer. Ona göre, rahatsız olan kadın, yeterli eylemler dışında her şeye hazır. Bütün bunlar nereden geliyor, böyle bir rezalet nereden geliyor? Suçlamalar çığlığında akla her şey geliyor: Sabah atılmayan çöp torbası, “önemli” tarih, arkadaşlarla “düzenli” görüşmeleriniz ve 3 haftadır anne ve babanızı ziyaret etmemiş olmanız.. Bir erkeğin bu kadar suçlamayı bir anda sindirmesi mümkün değildir ve sizi memnun etmenin imkansız olduğunu bir kez daha kendisi fark edecektir. Prensip olarak, zaman aşımına uğrayan bu olayların tartışmasına bir kez daha dönmeye hazır değil. Onun için bunlar parmaktan emilen, sıfırdan ortaya çıkan ve sizin tarafınızdan icat edilen problemlerdir. Birçoğunun ne işittiği ne de ruhu vardı, eylemlerinin kadını incittiğinden haberi yoktu. Gerçekten de, şu anda bir kavga için bir neden yoktur ve eğer varsa, o zaman davranışınız kesinlikle nedene yetersizdir.

Bir kadına gerçekte ne olur?

Kadının doğası değişkendir. Daha sonra yükselişte dengede kalıyor, sonra bir blues ve depresyona giriyor. İyi haber şu ki, kendini bir dalganın zirvesine kaldırabiliyor. Kötü haber şu ki, duygularının dibine indiğinde, mevcut zorluklarına geçmişteki hayal kırıklıklarını ve kırgınlıkları ekleyecek. Ayrıca, kadınların zamanla özel bir ilişkisi vardır. Erkekler zaman içinde "uzun zaman önce", "yakın zamanda" ve "şimdi" kavramları tarafından yönlendirilir. Zamanın bu derecelendirilmesi, iş ve iş adamlarında çeşitli zaman yönetimi tekniklerine mükemmel bir şekilde hakim oldukları ve ustaca el becerisi ile çalıştıkları için kişisel ilişkiler alanına uzanır. Kadınlar ise çocuğun en son ne zaman diş hekimine gittiğini, çocuğun ilk dişini ne zaman çıkardığını, ilk randevunuz ne zaman ve ne giydiğini her zaman tam olarak bilirler. Bir şey iki defadan fazla tekrarlanırsa, otomatik olarak "kalıcı" hale gelir. Yani, yakın geçmişte bir adam işten birkaç kez ertelendiyse veya arkadaşlarıyla bir araya geldiyse, her zaman yaptığı suçlamasını duyacaktır. Bu arada, bu aynı zamanda gardıropu düzenli olarak güncelleme arzusunu da açıklıyor - aynı şeyi "sürekli" giymek istemiyorsunuz.

Bir kadının dalgalı davranışı, Ay'ın kadın doğasını ve enerjisini etkilemesiyle de açıklanır. Ve bildiğiniz gibi, Ay'ın Dünya'ya göre konumu, denizlerde ve okyanuslarda gelgit gibi doğal fenomenler yaratır. Yani kadın davranışının oldukça doğal nedenleri var.

İlişkiye geri dönelim. Görkemli bir skandala dönüşen önemsiz bir kavga, ortaklardan birinin veya her ikisinin de iç çatışması olduğunu gösterir. Beklentiler ile mevcut gerçeklik arasındaki uyumsuzluktan kaynaklanır. Bu beklentiler uzun süre içeride birikebilir ve makalenin başında bahsettiğim dış refahın arka planına karşı memnuniyetsizliği tetikleyebilir. Uyuyan bir yanardağ gibi: belirli bir zamana kadar kesinlikle güvenlidir, ancak uyanır uyanmaz bir felaket kaçınılmazdır. Kurban yoksa Allah korusun. Olumsuz duygular yıllarca birikebilir, ancak kaçınılmaz olarak ve çoğu zaman beklenmedik bir şekilde kendilerini hissettirir.

90/10 ilkesini kullanarak eylemlerinin derinliğini anlayabilirsiniz. Bu ilke bize ne söylüyor?

Küskünlük hissettiğimizde, bir şeye üzüldüğümüzde, sürekli kafamızdaki sahte bir olumsuz düşünce levhasında gezindiğimizde, bu deneyimlerin %90'ı geçmiş deneyimlerle ve sadece %10'u mevcut durumla ilgilidir. Başka bir deyişle: %10 nesnel olarak gerçekleşenler ve %90'ı olanlarla ilgili düşüncelerimiz. Bu ilke hem erkekler hem de kadınlar için evrenseldir. Kadın davranışının dalgalı doğasını ve 90/10 ilkesini hesaba katarsak, o zaman Fransız atasözüne katılabiliriz - gerçek bir kadın yoktan üç şey yapabilir: salata, şapka ve skandal. Bu elbette mizahtır, ancak her şakada mizahın sadece bir kısmı vardır, geri kalan her şey doğrudur.

Neden dile getirilmeyen şikayetler konusu üzerinde bu kadar ayrıntılı durdum? Daha önce de belirttiğim gibi, çatışmaları tetikleme ilkesi hem erkekler hem de kadınlar için evrenseldir. Kadınların bunu daha sık yapması, yalnızca kadınların yaratıcı olduğunu gösterir. Koridorda, oturma odasında vb. hangi duvar kağıdının en iyi yapıştırılacağını her zaman bilir. Çeşitli gardırop ürünlerini ustalıkla yeni bir görünümle harmanlıyor. Bir kadının tuvalet masasına bakın: farklı elbiseler için takılar, farklı görünümler için her türlü vernik tonu var. Sadece kadınların dünyasında koyu sütlü veya koyu beyaz gibi renkler ortaya çıkabilir. Erkekler için sadece gri. Sürekli deney yapıyor. Ve herhangi bir yaratıcı gibi, her şeyi iyileştirmeye ve değiştirmeye çalışır. Duygularını ifade ederek, bir erkeği kırmak istemiyor, ilişkiyi anlamaya, duygularını ve korkularını dile getirmeye, yeni bir karşılıklı anlayış seviyesine ulaşmaya çalışıyor. Şu anda, erkek desteğine ve bakımına her zamankinden daha fazla ihtiyacı var. Erkekler ise bunu iddia ve eleştiri olarak okurlar.

İlk patlayanın ve işleri çözmeye başlayanın hiç önemi yok. Bunun gerçekleşmesi önemlidir. Söylenmemiş şikayetler, ailenizin vücudundaki iltihaplı yaralar gibidir. Herhangi bir doktor size şunu söyleyecektir: eğer irin çıkarsa, bu iyidir; eğer içerideyse bir enfeksiyondur. Çatışma tanımı gereği kötü olarak algılanmamalıdır. Onlara ilişkinizi geliştirme ve kurtarma merceğinden bakın.

Elbette, çatışmaların duygusal eğlencenin bir yolu olduğu zor durumlar vardır, ancak şimdi bu çiftlerle ilgili değil. İç acıyı açığa çıkarmanın bir yolu olarak olgun ilişkiler ve çatışmalardan bahsediyorum.

Kural olarak, insanlar belirli bir duygusal bagajla aile ilişkilerine girerler. Bize öyle geliyor ki yeni ilişkimize sıfırdan başlıyoruz. Ama gerçekte, sadece bugün tarihli sayfa boş. Bu sayfadan önce, daha önceki ilişkilerin, yaşam deneyimlerinin kayıtları zaten var. Ve hayat kitabımızın ilk sayfaları hiç de bizimle dolu değil. Duygusal hafızamıza katkıda bulunan ebeveynlerimizin, eğitimcilerimizin, arkadaşlarımızın, öğretmenlerimizin el yazısıyla yazılmıştır. Sadece ne var: yasaklar, suçlamalar, tutumlar, kehanetler, sınırlayıcı şablonlar. Ve en ufak bir aile anlaşmazlığı, kökleri çok eskilere dayanan büyük bir çatışmanın güçlü bir tetikleyicisi olabilir.

Basit bir örnek: çocukluktan bir kız, inceliğini ve düzensiz formlarını duyar. Ebeveynlerinin arkadaşları ona güldü, sınıftaki erkeklerin alay konusu oldu. Yaşıtları sütyen denemeye başladığı sıralarda düz göğüslere sütyen dikilmediği için bluzunun altına bir tişört giyiyordu. Bu durum, ergenliğinde travmatik bir deneyim olarak kaldı ve kusurluluğuyla ilgili bir tutum biçiminde bilinçaltının derinliklerine indi. Ağır vakalarda, kompleksler görünebilir. Onlarla birlikte aileye gelir ve en ufak bir ipucunda, çoğu zaman kasıtlı olarak bile, bir kadın parlayabilir, çok agresif davranabilir veya gözyaşlarına boğulabilir. Adam elbette şaşıracak ve tepkiyi yetersiz bulacaktır.

Şimdi yanlış zamanda dile getirilen şikayetler, gelecekteki çatışmalar için bir bahane işlevi görecektir. Er ya da geç, apse patlayacak. Erken daha iyi. Bir teselli: Birdenbire olumsuz duygularımızın ve dile getirilmeyen şikayetlerimizin kontrolü altına girersek, onlardan hızla kurtulabiliriz. Ve çatışmalar bize bu konuda yardımcı oluyor. Yalnızca bunları gerçekleştirirken güvenlik önlemlerine uymak önemlidir.

Nasıl yapılır?

İlk önce: Geçmişteki istismarcılarınız hakkında suçlamayı ve şikayet etmeyi bırakın. Bırakın hayatın kitabını yazsınlar ama kimse hayat hikayenizi devam ettirip mutlu sonla bitirme fırsatını kaçırmadı. Duygusal hafızanızın kumbarasında yanlış bir şey biriktirdiğiniz için kimse suçlanamaz. Unutmayın: durumunuzun sadece %10'u durumla ilgilidir, gerisi sizin ona karşı tavrınızdır. Hâlâ talihsizliklerinizdeki suçluyu bulmak istiyorsanız, aynaya gidin ve onu tanıyın. Bu kuralı yalnızca geçmişteki suçlulara değil, aynı zamanda şimdiki ve gelecekteki suçlulara da uygulayın.

İkincisi: Zaman ayırın. En az bir saat. 24 saat için idealdir.

“Ünlü mistik ve filozof Gurdjieff, tek bir uygulama sayesinde tüm hayatının alt üst olduğunu söyledi.

Gurdjieff sadece dokuz yaşındayken babası öldü. Baba fakirdi. Ölmek üzereyken Gurdjieff'i daha yakına çağırdı ve ona dedi ki:

- Sana miras olarak bırakacak hiçbir şeyim yok. Ben fakirim ve babam da fakirdi, ama bana tek bir şey verdi ve bu beni dünyanın en zengin adamı yaptı, oysa dışarıdan fakir kalmama rağmen. Ben de sana aynısını söyleyebilirim.

Bu kesin tavsiyedir. Şu anda onu takip etmek için çok genç olabilirsin, ama unutma. Bu tavsiyeye göre hareket edebileceğiniz zaman, yapın. Tavsiye basit. Tekrar edeceğim ve ölürken dikkatle dinle ve benden sonra tekrar et ki, belki de asırlardır babadan oğula geçen bir mesajı ilettiğim için mutlu öleyim.

Mesaj basitti. Baba dedi ki:

- Biri sana hakaret ederse, canını sıkarsa, kışkırtırsa, ona söyle: “Mesajını anladım, ama babama sadece yirmi dört saat içinde cevap vereceğime söz verdim. Kızgın olduğunu biliyorum, bunu anladım. Yirmi dört saat sonra gelip sana cevap vereceğim. Ve böylece her şeyde. Yirmi dört saatlik boşluğa dikkat edin.

Dokuz yaşındaki bir çocuk, babasının ona söylediklerini tekrarladı ve babası öldü, ancak böyle bir anda iletilen mesaj sonsuza dek damgalandı. Mesajı tekrarladığında baba dedi ki:

- İyi. Dualarım seninle olsun; huzur içinde ölebilirim.

Gözlerini kapattı ve öldü. Ve Gurdjieff, henüz dokuz yaşında olmasına rağmen bunu uygulamaya başladı. Biri ona hakaret etti ve dedi ki:

Yirmi dört saat içinde sana cevap vermek için döneceğim, çünkü bunu ölmekte olan babama söz verdim. Sana şu anda cevap veremem.

Belki biri onu dövdü ve dedi ki:

- Beni yenebilirsin; Şu anda cevap veremem. Yirmi dört saat sonra gelip sana cevap vereceğim çünkü ölmekte olan babama böyle bir söz verdim.

Ve daha sonra öğrencilerine dedi ki:

“Bu basit mesaj beni tamamen değiştirdi. Bu adam beni dövdü ama şu anda tepki vermeyecektim ve gözlemlemekten başka seçeneğim yoktu. Yapacak hiçbir şeyim yoktu: şimdi bu adam beni dövüyor ve ben sadece seyirci olmalıyım. Yirmi dört saat yapacak bir şey yoktu.

Ve bu kişinin gözlemi bende yeni bir tür kristalleşme yarattı. Yirmi dört saat sonra daha net görebiliyordum. Gözlerim öfke doluydu. Tam o anda cevap versem bu kişiyle kavga ederdim, bu kişiye vururdum ve her şey bilinçsiz bir tepki olurdu. Ama yirmi dört saat sonra daha sakin, daha sessiz düşünebiliyordum. Ya haklıydı - yanlış bir şey yaptım ve ihtiyacım vardı, dövülmeyi, aşağılanmayı hak ettim - ya da tamamen yanılıyordu. Haklıysa yanına gelip teşekkür etmekten başka yapacak bir şey yoktu. Eğer tamamen hatalıysa… o zaman bu kadar aptal ve tamamen yanlış şeyler yapan bir adamla savaşmanın bir anlamı yoktu. Bu anlamsız, sadece zaman kaybı. Hiçbir cevabı hak etmiyor.

Ve yirmi dört saat sonra her şey yerli yerine oturdu ve netlik oluştu.

Hep dışarıdasın.

Sadece izle."

Artan olumsuzlukla başa çıkmak için öncelikle saldırganlığınızın nesnesinden uzaklaşmalısınız. Kendinizi fiziksel olarak uzaklaştırın: başka bir odaya gidin, dışarı çıkın. Kendinizle yalnız, duygularınızın özüne inmeye çalışın. Onları kovalamayın, onları bilincinizden çıkarmaya çalışmayın. Bastırılan duygu hiçbir yerde kaybolmaz, duygusal hafızanızın sınırlarına kadar gider ve benzer bir durumda tekrar kendini hissettirir. Duyguları gözlemleyin, onlara evinizde misafir gibi davranın: onları kabul edin ve sakince gitmelerine izin verin. Buna farkında olmak denir.

Duygularınızı yönetin, kendinize sorun.

Şu anda ne hissediyorum?

Bunu neden hissediyorum? İçimdeki bu duyguyu ne tetikliyor?

Biri için gereksiz çöp nedir, diğeri için - göksel hediyeler. Olanlara direnen içinizde ne olduğunu anlamak önemlidir.

İçimde bir öfke patlamasını tetikleyen durum mu yoksa duruma karşı tavrım mı?

Partnerimin tepkimle bir ilgisi var mı?

Şimdi duygularıma sessiz kalırsam ve bu durumu görmezden gelirsem ne gibi bedeller ödeyeceğim?

Tüm duygularımı açıkça ifade edersem hangi bedeli ödemem gerekecek?

Sizin rızanız olmadan kimse sizi rahatsız edemez.

Üçüncüsü: Olay artı yanıt, sonuca eşittir. Ne yapacağınıza sadece siz karar verirsiniz. Herhangi bir yaşam durumunda - ne hissedeceğinize, ne hissedeceğinize, düşüneceğinize ve yapacağınıza yalnızca siz karar verirsiniz. Eylemlerinizi ve kararlarınızı başka birinin davranışlarıyla haklı çıkarmaya çalışmayın. Her şey basit gibi görünüyor, ama hayır …..

Beni kötü hissettiriyorsun. Ruh halimden siz sorumlusunuz”- çoğu çatışma böyle başlar.

Ama tepkimiz özgür seçimdir. Rab bir kişiyi özgür iradeyle ödüllendirdi, ancak kişi tepkilerini hala başka birine yüklemeye çalışıyor: bir koca, eş, çocuklar, Tanrı vb.

Aşağıdaki ifadeyi kural olarak yapın: KARAR VERDİM.

Örnek: koca işe geç kaldı. bu durumda ne var SEN KARAR VER: alın ve bir hafta boyunca onunla konuşma; göründüğü anda bir skandal yapın; sakince görüşün ve gecikmenin nedenini sorun; bir arkadaşınızı arayın ve sizin için önemli bir konuyu tartışın; saçınızı yeni bir maske ile şımartın; Henüz orada olmadığına sevinin, müziği yüksek sesle açın ve kaslar ağrıyana kadar dans edin.

NEYE KARAR VERİYORSUNUZ?

Ve alacağınız sonuç, neye karar verdiğinize bağlı olacaktır.

Durumunuzu ve düşüncelerinizi düzenleyin - eylemlerinizi doğrudan etkilerler.

Dördüncüsü: Kendinizi projeksiyonlarınızdan, geçmiş şikayetlerinizden kurtardıktan, durakladıktan sonra, eşinize söyleyecek bir şeyiniz varsa ve tepkiniz şimdiki anın% 100'üyse - duygularınızı anlatın. Söyleyecek bir şeyin varsa - söyle.

Bunu bir çatışma olarak görmeyin. Görmek istediğin şey, gördüğün şeydir. "Biri bir su birikintisine bakar ve çamur görür, diğeri yansıyan yıldızları görür."

Partnerinizi, onu suçlamak veya duygularını incitmek istemediğiniz konusunda uyarın. Sadece durum hakkında ne hissettiğin hakkında konuşmak istiyorsun. Bize bunu neden hissettiğinizi söyleyin, böylece sözleriniz iddia ve aşırı duygusallık olarak algılanmasın. Ve bana gelecek için ne istediğini ve bunun senin için neden önemli olduğunu söylediğinden emin ol.

Bu noktada bu ilişkiye hangi amaçla girdiğinizi kendinize hatırlatmanız önemlidir. Büyük olasılıkla, bakım, sevgi, karşılıklı saygı istediniz. Bunu akılda tutarak, iddialarınız veya doğrudan suçlamalar olmadan duygularınız hakkında konuşmaya çalışacaksınız. Bir kılıç keliyle saldırarak, bir ilişkiden istediğiniz her şeyi elde etmeniz pek olası değildir. Şansınız, saldırınız eşit derecede duygusal dirençle karşılaşacaktır.

Bir ilişki içindeyken, kendi inançlarımızın, gereksinimlerimizin, projeksiyonlarımızın, kimin ve ne yapmamız gerektiğine dair kurallarımızın tuzağına sürüklenir, karşısındaki ancak yakın mesafeden göremediğimiz Kişiliği tamamen unuturuz. "Koca", "karı" pullarını koyduk, onlara bir sorumluluk listesi ve karakter özellikleri kazandırdık. Birbirimize bakıyoruz ve kendi damgamız dışında hiçbir şey görmüyoruz.

Duygularınızı ifade ederken damgalamaya değil, iç dünyası, çocukluk anıları, inançları ve travmalarıyla eşsiz bir insana bakmayı öğrenin. Sizden önce bir "koca" veya "karı" değilsiniz - önünüzde benzersiz bir insan var. Böyle ikinci bir kişi olmadığını, bir daha asla olmadığını ve olmayacağını anlayın.

Hayat seçimlerle dolu. Haklı olmayı veya sevilmeyi seçebiliriz; affet veya intikam al; yalnız veya toplum içinde olmak. Bunların hepsi seçim. Hayatınızın hangi aşamasında olursanız olun, yaşam durumunuz ne olursa olsun, siz onu seçtiğiniz için böyledir. Ve bunu sadece sen değiştirebilirsin.