Kaderinin Kenarında

Video: Kaderinin Kenarında

Video: Kaderinin Kenarında
Video: Derya Uluğ - Sana Çıkıyor Yollar (Kaderimin Oyunu Dizi Müziği) 2024, Mart
Kaderinin Kenarında
Kaderinin Kenarında
Anonim

Numara! senden hiçbir şeye ihtiyacım yok

Hayır, tek istediğim

Yolunda bir gölge, Birkaç adım atın.

(Leonid Derbenev)

Çoğu zaman danışanlar psikologlara çok düşkün isteklerle gelirler. Ve ben bir istisna değilim. Müşteriler, detayları, isimleri ve tarihleri yeniden düzenleme hakkında yazmayacağım. Kendim hakkında yazacağım.

Bu hikayeyi komik olarak anlatırdım ama şimdi anlıyorum ki bu çok üzücü ve acı bir hikaye.

Yıllar önce bir tanışma sitesinde tanıştım, peki, ona İlya diyelim - bir sanatçı, gitarist, gazeteci, biraz maceracı ve sadece büyüleyici bir adam. İlya bana uzun, coşkulu, nazik mektuplar yazdı. Tanıştığında, cesur ve ironikti. Yüksek edebi üslubu takdir etti ve yazım hatalarına tahammül edemedi. Elimden gelenin en iyisini yaptım: geceleri mükemmel ifadeler oluşturdum, kelimeleri yerleri yeniden düzenledim, noktalama işaretlerini bir Rusça ders kitabıyla kontrol ettim. Gerçekten çok denedim.

Aniden İlya ortadan kayboldu, buharlaştı, ortadan kayboldu. Kıpırdandım, eziyet çektim, hıçkırdım, hatta sarhoş oldum. Hayat çekilmez oldu ama onu aramak, yazmak, gerçekte ne olduğunu sormak hiç aklımdan geçmedi.

23 Şubat'ta titreyen ellerimle ona kendi bestemden bir şiir gönderdim. Yanıt olarak bana sanal bir gül gönderdi ve sessizlik yeniden hüküm sürdü.

İlya bir ay sonra ortaya çıktı, sanki hiçbir şey olmamış gibi. Canının sıkıldığını yazdı. Ondan kaybolmamasını istedim. Nasıl hissettiğime, duvarlara nasıl tırmandığıma, ağladığıma dair tek kelime etmedim. Üzülmek, kızmak aklıma bile gelmedi. Ağrım bana önemli gelmiyordu. İlya, dönüşü önemliydi.

Yazarken daha da iyi oldum. İlginç ve esprili olmaya, orijinal ifadeler almaya, güvenilir kaynaklara başvurmaya çalıştım. İlya sevincini dile getirdi, beni iltifat yağmuruna tuttu. denemekten memnun oldum. Ama bir sonraki planlanmış toplantıdan önce arkadaşım ortadan kayboldu. O sadece ortadan kayboldu.

Birkaç gün bekledikten sonra profili siteden sildim. Bütün gün ağladım. Üzgün, zor, neredeyse dayanılmazdım. İlya bir hafta sonra aradı, nasıl olduğumu sordu ve durumumu anladığını söyledi. Ve hatta içsel olarak büyüdüğümü de ekledi. Sonra kibarca veda etti ve telefonu kapattı. Ona kızarak itiraz ettiğimi mi sanıyorsun? Numara. Neyi yanlış yaptığımı, neyin yanlış olduğunu merak etmeye devam ettim. Şaşkın ol ve bekle.

İlya'dan bir sonraki telefon altı ay sonra geldi. Trajik, histerik bir sesle sessizce konuştu, hiçbir şey çıkmadığı için ne kadar üzgündü. Bir tiyatro ara verdi ve neşeyle ekledi: "Ve işe yaramayacak, çünkü evleniyorum!" Sonra benim de şanslı olacağımdan, çok iyi bir insan olduğumdan ve diğer bazı kelimelerden bahsetti. Tamamen kayboldum ve ağladım, ateşim bile yükseldi, çok acıdım. Ama yine bir şey demedim. Her şeyi itaatkar bir şekilde dinledi ve veda etti.

Ertesi gün İlya'yı aradım, tebrik ettim, damadın arkadaşlarının kısa listesinde olduğumu bilmekten memnun olduğumu söyledim. Güldük ve vedalaştık. Bu benim ilk ve son aramamdı.

Neyi yanlış yaptım, neyi yanlış yaptım, neden beni seçmedi, eğer bu kadar iyiysem ve bu kadar harika yazıyorsam ve yüzlerce kez bir daire içinde düşünerek kendimi kemirmeye devam ettim.

Ve şimdi kendim için ayağa kalkmaya çalışmadığımı, kendimi hiç sevmediğimi hatırladığım için üzgünüm. Böyle bir ilişkinin ME için uygun olmadığı aklıma bile gelmemişti.

Ve sinsi bir baştan çıkarıcının çaresiz bir kurbanı olduğumu anladığınız ve kendimi unutup onu kandırmaya çalıştığınız şu an üzerinde durmak istiyorum. Ama mesele biraz daha karışık.

Garip bir şekilde tüm çabalara ve uykusuz gecelere rağmen bu ilişkide değildim. Kendimi göstermekten korktum. Kusurluluğumu ele verecek bir şey söylemekten korktum. Bir tenis masası ve iki oyuncu hayal ederseniz, İlya'nın attığı topları yakaladım ve dikkatlice geri verdim. İlya'ya, sözlerine ve eylemlerine tepki verdim. Bana sormamasına rağmen oyununu oynadım.

Ve bu oyunda çok önemli hale geldi, inanılmaz bir boyuta şişti. Değerleri ve kusurları olan sıradan bir adam için fazla büyük. Bir yandan kaide üzerinde gösteriş yapmak onun için hoş görünüyordu, ama diğer yandan Monomakh şapkasını şeytana çıkarmak istedi.

Gerçek şu ki, gereksiz, önemsiz bir insan olduğum, duygularımın önemsiz olduğu duygusuyla yaşadım. Buna dayanarak, kişisel ve iş ilişkisi kurdum. Yetenek, bilgi ve beceriden yoksun olduğum için değil, kendimi hesaba katmadığım için beni hesaba katmadılar.

Bunu neden yapıyorum? Kendini dünyaya sunmanın, bir ilişkide kendin olmanın, kusurlu ve gülünç olmana izin vermenin ne kadar önemli olduğu. Evet, olur! Yaşayan insanlar hata yapar ve hatta TANRI !, Yazım hataları yapın, saçma sapan deyin, Akhmatova'yı Tsvetaeva ile karıştırmayın. Ve yaşayan insanlar acı içinde, kızgın, hayal kırıklığına uğramış.

Kendine dikkat etmek önemlidir. İlişkide rahat olup olmadığınızı izleyin. Ve eğer rahat değilse, o zaman onlarda ne yapıyorsun? Neden takdir edilmediğin bir ilişkiyi seçiyorsun?

Bu sonuçlar bana çok zor, uzun saatler süren kişisel terapi verildi. Ama şimdi bir ilişkide ne aradığımı, neden girdiğimi, nelerden vazgeçip neleri yapamayacağımı çok daha iyi anlıyorum.

Ve diğer insanların bakış açılarını değiştirmelerine yardımcı olabilirim, aksi takdirde ilişkiyi ve onlardaki rolümü görebilir, daha yetişkin ve sorumlu bir pozisyon alabilir, daha kendinden emin ve daha mutlu olabilirim.

Önerilen: