Bir Insan, Kendisi Ve Annesi Kurana Kadar Başarılı Bir Ilişkiye Sahip Olmayacaktır

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Dünyada anne ve çocuk ilişkisine benzer bir ilişki var mı? İlişki, gücü, derinliği ve önemi bakımından kesinlikle benzersizdir. Hayatımızı büyük ölçüde belirleyen ilişkiler.

Anne bizim ilk dünyamız, ilk hayatımız Vaat Edilmiş Topraklar. Hayat birlik, sıcaklık, uyum ve rahatlık dolu. En önemli ve temel olan her şey annemizle bağlantılıdır. Mutluluk konusundaki derin anlayışımız, kalplerin birlikte atması, tüm duygu ve düşüncelerin bir olması, sen ve ben bir olduğumuz zamandır. Bu, anne rahmindeki yaşamın zamanıdır. Genellikle bir çift ilişkide tekrarlamak istediğimiz bu birliktir.

Tarihsel olarak, tüm geleneklerde bir kadına, ailedeki rolüne özel bir önem verilmiştir. Bir anne, her yaşta çocuğunun ruhu üzerinde sonsuz ve derin bir etkiye sahiptir. Yaşamının ilk yıllarında çocuk aktif olarak annesini "emmeye" başlar. Ruhunda doldurduğu her şey. Gelenek, kültür, hayatta kalma yolları anne tarafından emilir.

Bu nedenle çocuğun mümkün olduğu kadar çabuk, bol miktarda ve filtresiz bir şekilde emmesi gerekir. Annenin yayınladığı her şey anında psişemizin bilinçsiz katmanlarına gider. Bunu bilerek, Slav geleneğimizde bebeklikten gelen kız gelecekteki anneliğe hazırlanmaya başladı. Büyük bir sorumluluğa ve doğanın bir kadına bahşettiği gücü kullanma kültürüne. Örneğin, bir anne-kadının öfkelenmesi, küfretmesi ve sosyal olarak kabul edilemez davranışlarda bulunması yasaklanmıştır.

Ve dünyanın birçok insanı arasında bir insan üzerindeki en korkunç olumsuz etki hala anne laneti olarak kabul edilir: doğrudan - bilinçli veya dolaylı - bilinçsiz. Dan beri annenin eylemlerinin sonuçları sadece kendi çocuklarının değil, aynı zamanda torunları üzerinde de güçlü bir etkiye sahiptir, o zaman klanın sağlıklı ve müreffeh devam edip etmeyeceği veya var olup olmayacağı doğrudan kadına bağlıdır..

Ülkemiz tarihinin gerçeği öyle ki, birçok nesil önce Rus kadınlarının çoğu dişil güçlerine - ruhsal dişil güce - doğrudan bilinçli erişimini kaybetti. Etrafındaki her şeyi sakinlik, güven, neşe ile dolduran ama endişe, korku ve umutsuzlukla doldurmayan o güce.

Aralıksız savaşlar, devrimler, baskılar, kürtajlar kocaları ve çocukları kadınlardan aldı, aileleri ve geleneksel yaşam biçimlerini yok etti. Rus kadınlarının ruhlarında ölenler için kayıp ve yas acısı zaten genetik olarak aktarılıyor. Acıdan, annenin kalbi kapanır ve kalan, yaşayan çocuklar neredeyse sevgiyi alamazlar. Çok zor koşullarda büyüyen, böyle bir kız anne olan, çocuklarına ancak kendisinin aldığını verebilir.

Rusya'da her zaman savaşlar olmuştur - çok eski zamanlardan beri, ancak güçlü bir psikoterapötik etkiye sahip olan Tanrı'ya ve Rus folklorunun geleneksel kültürüne inanç vardı. Ailenin değerlerine, cinsiyetler arasındaki farklılığın değerlerine sıkı sıkıya bağlı bir gelenek (devrimden sonra kadın ve erkek haklarda eşitlendi ve sonuç olarak cinsiyetler arasındaki bu ayrım kaybolmaya başladı.).

Erkekler ve kızlar gelecekteki eşler ve kocalar, gelecekteki anneler ve babalar olarak yetiştirildi - tüm bunlar din ve devlet düzeyinde desteklendi. Şu anda, aile zor bir krizde: çok sayıda boşanma, kürtaj, yetim, yetimhanelerde yaşayan ebeveynleri olan çocuklar. Birçok aile değeri kaybolur veya güçlü bir şekilde çarpıtılır - Rus zihniyetinin özelliği olmayan değerler empoze edilir ve bu da nihayetinde ailenin yıkımına katkıda bulunur.

Bu yaşadığımız çok zor bir ortam. En hafif tabirle aile refahına ve doğuma elverişli olmayan bir ortam. Bu nedenle, modern bir kadının doğanın planını gerçekleştirmesi için: evlenmek, çocuk sahibi olmak ve evlilikte sonsuza dek mutlu yaşamak için, tek başına doğanın verdiği kadınsı gücünü araması gerekir. Her gün aynı saatte, harika bir zihinsel çalışma yapmak.

Amerika'da ilginç bir psikolojik araştırma yapıldı. Amacı, bir kişinin sağlığının ebeveyn sevgisinden kişisel memnuniyete bağlı olup olmadığını bulmaktı. Üniversite öğrencilerinden basit bir soruyu cevaplamaları istendi, anne babalarının sevip sevmediğini, içsel hislerine göre nasıl hissediyorlar? 35 yıl sonra, deneyciler tüm katılımcılarla bir araya geldi. Ebeveyn sevgisiyle içsel bir tatmin duygusu yaşayanlar arasında, insanların %25'inin çeşitli hastalıklara yakalandığı ortaya çıktı.

Anne baba sevgisinden memnun olmayanların %87'si hastaydı.

Anne-babadan sadece birine sevgi duyduğunu söyleyenlerde ise hastalık oranı %50'dir.

Doğa, bir kadın-anne yaratıp onu bebeğine aşık ettiğinde inanılmaz derecede bilge ve ileri görüşlüydü. Çocuğuna hayran!

Birçok kadın, diğer çocuklarla karşılaştırıldığında, çocukları her zaman en iyisi olduğunda bunu bilir. Nörofizyologların araştırmalarına göre aşık olunduğunda, beynin eleştiri ve olumsuz duygulardan sorumlu bölümlerinin çalışması baskılanıyor. Bir anne bebeğine baktığında dopamin hormonu aktif olarak salınır (öforiye neden olur) ve beyinde zevkten sorumlu bölgeler aktive olur.

Bu nedenle, anne sevgisine genellikle "kör" denir. Sevgi dolu bir annenin yanında çocuk sakin, mutlu ve kendinden emin hissediyor - güvende. Tersine, anne çocuğu reddettiğinde, hayat onun için anlamını kaybeder.

Ve beyin tekrar tepki verir - ciltte ve kaslarda ağrı hissinden sorumlu bölgeler aktive edilir. Reddedilen çocuklar annelerinden bilinçsiz bir mesaj alırlar: "Yaşamayın!" - ve çocuk onu uygular. Örneğin, sürekli hasta, depresyonda, arkadaş sahibi olmayı reddediyor vb.

Anne sevgisi, diğer şeylerin yanı sıra, bilinçsiz bir akıştır. Çocuk, anne nerede olursa olsun, çoktan ölmüş olsa bile, bunu bir güç olarak hisseder. Bu akış derin bir yaşam doyumu, güvenlik, iç huzur ve güç duygusu yaratır. Manevi bolluk duygusudur. Böyle bir çocuk hayatta mutlu ve başarılıdır, çünkü şans eseri annesi tarafından kutsanmıştır.

Bert Hellinger bir keresinde şöyle demişti: “Kazanan, annesinden zevk alabilendir. Hayatın doluluğu ve mutluluğu bize bu şekilde gelir. Gelecekteki herhangi bir mutluluğun temelidir. Mutluluk bir hediyedir. Mutluluk her zaman ilişkilerin sonucudur. Bir ilişkide mutlu olduğumuzda mutlu oluruz.

Bir insan, annesiyle olan ilk ilişkisi başarılı olana kadar başarılı bir ilişkiye sahip olmayacaktır. Bir çocuğun asıl mutluluğu annesine yakın olmaktır. Daha sonra başka insanların yanına gittiğinde asıl mutluluğu da yanında götürebilir.

Tabii ki baba da çocukla ilişkide önemli bir rol oynar, ancak mutluluk anne ile başlar. Baba ve anne burada farklı seviyelerde. Burada bir fark var ve baba bunu biliyor. Ama kıskanmasına gerek yok çünkü annesiyle ilişkisi birebir aynı."

Bir annenin bize verdiği en önemli şey güvendir. Önce kendine, sonra tüm dünyaya. Mutluluk, başlangıçta onunla iletişim kurmaktan ve daha sonra - hayattan. Aşk - onunla ve sonra bir projeksiyon olarak insanlara ve tüm dünyaya. Annem, derinden bilinçsiz olan, ruhsal temelimiz, özümüz haline gelen temel şeyleri bırakır.

Hayatımızı daha da tanımlayan temeller. Tüm dünyaya annemin gözleriyle bakıyoruz. Çocuğu dünyaya tanıtan, aksanları yerleştiren, önemli şeyleri vurgulayan annedir, çok fazla değil. Bu sayede çocuk, dünyanın "gerçekten" ne olduğunu öğrenir.

Babanın çocukla ve çocuğun babayla ilişkisi de anne tarafından şekillendirilir. Aralarındaki tek aracı odur. Ve sadece çocukların değil, aynı zamanda torunların ve torunların torunlarının da hayatı, babasının ve çocuklarının ruhunda birbirlerini sevmelerine izin verip vermemesine bağlı olacaktır.

Annemle sınırsız bir ilişki öğreniyoruz - ruh ve bedenin tam bir birleşimi. Bu arada, çocuğun annesiyle birlikte bu mutluluğu yaşayıp yaşamaması, yakınlık sevincini (her bakımdan) eşiyle ve genel olarak yaşamla yaşayıp yaşayamayacağına bağlı olacaktır.

Yaratıcı yeteneklerin, sezginin, konuşmanın gelişimi kadınsı bölgededir (mantıksal konuşma baba bölgesinde olmasına rağmen). Ve en önemlisi, mutlu çiftler ve ardından ebeveyn-çocuk ilişkileri yaratma yeteneği.

Ama hepsi bu değil. Biz de onun gözleriyle kendimize bakıyoruz. Aynaya baktığınızda kendiniz hakkında ne hissediyorsunuz? Ya da başkalarının önünde performans sergiliyorsanız? Yoksa ortaklıklarda mı? Annemizin mesajı her zaman derinlerde bir yerdedir.

Anne çocuğuna ruhunda nasıl davrandı? Onu koşulsuz sevgiyle sevebilir mi: onu olduğu gibi kabul edebilir, özellikleri ve kaderiyle aynı fikirde olabilir mi? Babasının çocuktaki tezahürlerini sevdi mi? Ya da belki çocuğun babasına benzerliği kalbini acı ve hayal kırıklığıyla doldurdu?

Uygulama, tam olarak annenin koşulsuz sevgiyle sevdiği, içinde babasını sevdiği ve saygı duyduğu kişilerin hayatlarında mutlu ve başarılı olabileceklerini göstermiştir. Kendilerini kabul eden, seven ve saygı duyan bu kişiler, çocuklarına ve çevrelerine de iyi davranırlar.

Bir annenin çok fazla zor şeyi olduğunda, çocukta bir şeylerin yanlış olduğunu her zaman fark edemez. Zihinsel acılarına ve iç sorunlarına o kadar dalmış ki, durumuna kıyasla çocuğun durumu normal ve belki de iyi olarak algılanıyor.

Bu nedenle, anne sıklıkla çocuğun sorunlarına ancak onları fark etmemek mümkün olmadığında dikkat eder. Ancak bir çocuğun sağlıktan başlayıp başarısız bir aile hayatıyla biten çeşitli sorunları oluşturması, tezahür etmesi ve sonra düzeltmesi çok zaman alır. Ve bir şeyi önlemeyi ve bir şeyi değiştirmeyi başarabilirsiniz.

Doğum anından itibaren, herhangi bir çocuğun ana görevi ebeveyn sisteminde hayatta kalmaktır. Bunu yapmak için bilinçsiz bir düzeyde, sisteme ve her şeyden önce anneye uyum sağlamak gerekir. Birbirine karşı hareketin karşılıklı olması iyidir - buna mutluluk denir. Ancak çoğu zaman bir ebeveynin kalbine bir yaklaşım bulmak o kadar kolay değildir. Ebeveynler, çocuklarının davranışlarını ve durumunu her zaman göremez ve doğru değerlendiremez.

Karışıklık sıklıkla ortaya çıkar. Ebeveynler, çocuğun hareketini özen, itaatkar davranış, gülümseme ve karakterin yumuşaklığı vb. yoluyla göstereceğine inanır, ancak durum hiç de öyle değildir. Daha ziyade, her şeyin az çok düzenli olduğu aile sistemlerinde olur. Ancak anne ağır bir şey taşıyorsa, çocuk annenin içindeki acıdan dönmesini beklemeyecektir. Annem duysa ve geri dönse, mümkün olan her şekilde korna çalmaya başlar.

Çocuk hastalanabilir, yaramazlık yapabilir, geceleri uyumayı bırakabilir ve hayatını tehlikeye atabilir. Ya da inanılmaz derecede endişeli olabilir ve annenin kendisinden bir adım uzaklaşmasına izin vermez. Ya da saldırgan ve meydan okuyan. Ya da belki sessiz ve iradesizdir, kendi başına ayağa kalkamaz. Ve eğer anne baba bu çağrıya çok uzun süre cevap vermezse, çocuğun kalbi acıyla dolar ve kapanır.

Bir anne, annesine sevgisine ne kadar ihtiyacı olduğunu anlatmaya çalışan dört yaşındaki kızı hakkında komik bir hikaye anlattı. Ve annemin bunu görecek bilgeliğe nasıl sahip olduğunu. Kız annesini memnun etmeye karar verdi - bulaşıkları yıkamak. Bulaşık kırma sesini duyan annem mutfağa koştu.

Yerde bir sel ve birkaç parçalanmış tabak vardı. Annemin korkmuş gözlerini gören kızı, “Anne merak etme, her şeyi süpüreceğim” dedi ama çok geçti… “Kendimi kaptırdım ve onu cezalandırdım.” Başka bir zaman, kızı annesini şaşırtmaya karar verdi: turta pişirin. Bütün mutfak un ve suyla kaplıydı. Buzdolabındaki tüm yumurtalar ve bir karton süt hamur için gitti. Kızı yine anladı.

Ama kız umudunu kaybetmedi. Yeni yıl için annem kendine çok güzel ve çok pahalı pullarla süslü bir gece elbisesi aldı. Annesinin bu elbiseyi ne kadar beğendiğini gören kızı ona bir hediye vermeye karar verdi. Annesinin elbisesinden bir sürü parlak kalp kesip büyük bir kağıda sevgiyle yapıştırdı. Annem işten eve geldiğinde kızı kesinlikle mutlu bir yüzle annesine çok güzel bir hediye aldığını söyledi.

“Kızım elbisemin kalıntılarıyla yapıştırılmış bir Whatman kağıdı çıkardığında isterik bir şekilde gülmeye ve ağlamaya başladım. Ne yapacağımı, onu söküp atmayacağımı ya da hediye için ona teşekkür edeceğimi bilmiyordum, çünkü ona hediyeler için ona teşekkür etmeyi öğrettim. Bütün bunları nasıl bir aşkla yaptığını, çabalarını görünce kırbaçlayamadım” dedi. Kızı neden ağladığını sorunca annesi, "Sevinçten" yanıtını verdi.

Farklı cinsiyetten çocukları olan aileler, bir oğul ve bir kızın tamamen farklı iki hikaye olduğunu çok iyi bilirler. Bu ayrım, bir çocuğun yaşamının ilk aylarından itibaren ebeveynlere açıklanır.

anne-oğul ilişkisi

Başlangıçta, karşı cinsten bir erkek çocuk doğar. Annem de çocuğu "farklı", "benim gibi değil" olarak algılıyor. Bir kadın, onu erkek yolundan düşürmemek için genellikle nasıl doğru bir şekilde etkileşime gireceğini bilmez.

Oğlanların sevilemeyeceği, onlara karşı nazik ve sevecen olunamayacağına dair bir efsane vardır. fazla kadınsı ve narin büyüyebilirler.

Erkekler tamamen farklı nedenlerle kadınsı olurlar, onlara biraz sonra bakacağız. Normalde erkek çocuk, kadın etkisi alanındadır, yani. annenin alanında, yaklaşık üç yaşına kadar. Bu, içsel bir mutluluk, uyum, güvenlik, bütünlük ve sükunet hali veren derin bir kadınsı algısı için hassas (hassas) bir dönemdir.

Gelecekte, bu, duygularınızı yeterince ifade etme ve bunların farkında olma yeteneğidir. Ve bu ruh sağlığının garantisidir. Küçük bir çocuğun yetişkin, güçlü, bağımsız bir adama - bir koruyucuya - dönüşmesi uzun zaman alır. Ve eril gücün gelecekte gerçekleşmesi için annenin akıntısı çocuğun ruhundaki temeli oluşturur.

Sanki bir yetişkinin katlanmak zorunda kaldığı zorluklar ne olursa olsun, anne, onu tüm yaşamı boyunca ısıtacak ışık ve sıcaklığı yakar. Bir kadın bir keresinde, tüm savaş boyunca annesinin bir fotoğrafını bir ikon gibi, bir tılsım gibi, bir dua gibi taşıyan babasından bahsetmişti.

Çocukta dişiliği harekete geçiren anne, temel şeyleri ortaya koyar: güven ve sevgi (kendisi için, başkaları için, dünya için). Mutluluk, yaratıcılık, sezgi, insanlara ilgi, başkalarını önemseme, hassasiyet, duyarlılık, empati (başka bir kişinin durumunu hissetmek). Ergenlik çağına gelindiğinde erkek çocuklarında duyarlılık ve empatide belirgin bir azalma yaşanmasının normal olduğunu söylemek önemlidir.

Bu doğasında var, çünkü bir erkek öncelikle bir koruyucu ve kazanandır. Eğer derinden hissediyorsa, savaşta ya da savaşta daha erken ölecektir. Ve modern dünyada, toplumdaki erkek işlevlerini yerine getirmesi zor olacak.

Yaklaşık üç yaşına geldiğinde, erkek çocuk, erkeksi olmak, erkeksi tarafından beslenmek - babasıyla birlikte olmak için karşı konulmaz bir arzu geliştirir. Ve anne, oğlunu babasına bırakmak şartıyla, onun nüfuz alanına girer. Oğlan annesiyle kalırsa, eril doğasına zarar verecek şekilde dişilden beslenmeye devam eder. Sonuçta, kadın psikolojisi temelde erkeklerinkinden farklıdır.

Örneğin, bir kadın stresle tekrar tekrar konuşarak, bir erkek ise unutarak başa çıkıyor. Bir erkek ilerlemeyi amaçlar, bir kadın hayatta kalmayı amaçlar. Bilgi farklı algılanır ve farklı şekilde işlenir. Bir erkek için ne söylediği, bir kadın için ne söylediği önemlidir.

Farklı şeyler önemli ve önemsizdir, vb. Başka bir deyişle, annenin alanında kalan erkek çocuk, yalnızca toplumla olan ilişkisinde değil, öncelikle kendi benlik algısında ve kendi cinsiyetine göre kendini tanımlamasında da şaşırır. Aynı şey babasından kalan kız için de geçerlidir.

Anne, oğlunun çok erken ve sonsuza dek babasına gitmesine izin verir. Eril - anavatanına gitmesine izin veriyor. Bilinçsiz düzeyde salıvermeler, yani.ruhunda çocuğun babasına saygı duyar. Çocuğun babası gibi olacağını kabul eder ve bu onun içini ısıtır. Bu arada, bir oğul ancak babasına yakın olarak annesine gerçekten saygı duyabilir.

Şimdi çocuk annesinden giderek daha fazla farklılaşmaya başlıyor. Bir yetişkin olduktan sonra, böyle bir çocuğun belirgin bir erkeksi vardır (onun içinde kadınsı olandan çok daha fazla erkeksi vardır) ve gelecekte bunu dengelemek için belirgin bir kadınsı olan bir kadınla birleşmesi gerekecektir. Şimdi birbirlerini iyi tamamlıyorlar. Güçlü ortaklıklar böyle yaratılır. Bu normdur. Hangisi çok nadir.

Ancak, tüm çocukluğu, ebeveyn ailesindeki bir anne, annesinin (yani büyükannesinin) yerine bir anneyi değiştirmek zorunda kalır. Bu, bir çocuk için çok zor, bazen dayanılmaz bir roldür. Başka bir deyişle, ebeveyn ailesinde bir çocuk değildi. Şimdi, evlendikten sonra, yapmaya çalışacağı ilk şey, ruhunun en önemli ihtiyacı olan anne ihtiyacını karşılamaktır.

Ve son olarak, çocuk olmak. Karısına olan sevgisinden dolayı koca, psikolojik olarak annesinin yerini alacaktır. Doğru, erkeksi pahasına. Bu erkekler hakkında, eşlerin "hayır", "paçavra", "kadın" vb. Ve işte burada - "kızım" ve her şey yolunda görünüyor.

Ebeveyn-çocuk ilişkilerine sadece ortaklıklardan gelen eşli ilişkiler gider ve evlilik yavaş yavaş parçalanmaya başlar. Doğa kanunlarına göre yetişkin çocuklar yuvadan uçarak çıkmalıdır. Ve büyük olasılıkla, doğan oğul olmasaydı resmen parçalanacaktı.

Oğluyla birlikte bir kadın, başarısız ortaklıkların tüm tatlılığını, hayallerini fark eder. Kadının çocukla ilgili birçok olumlu umudu var. Şimdi kendini hayallerinin erkeğini yetiştirecek. Ve şimdi, doğmaya vakti olmadığından, psikolojik olarak annesi için bir koca ve babası için bir rakip. Dahası, rakip kazanır, çünkü dünyanın en iyi kadını (annesi) onu dünyanın en güçlü erkeğine - babasına tercih etti.

Annesinden hassasiyet, rezonans yeteneği, yumuşaklık, hassasiyet, sezgi devraldı. Bu okşanmış, sevilen, şımartılmış bir çocuk. Böyle insanlar hakkında bunun bir sevgilim olduğunu söylüyorlar. Parlamayı seven bir adam, hayranlığı ve övgüyü sever. Bütün kadınlara şöyle der gibi: "Beni sev, sevgini ve ilgini kabul ediyorum."

Kadınlarla kolayca ilişki kurar. Bu onun ortamı. Kadınlar arasında erkeklerden çok daha rahat hissediyor. "Annenin kocası" örnekleri genellikle sahnede bulunur. Don Juan, “annenin kocası”nın çarpıcı bir edebi ve tarihi örneğidir. Annesine asla oğul olmayan, sadece bir "koca" olan bir adam. Bir anne arayışında, kadınları birbiri ardına değiştirir.

Ama dünyadaki hiçbir kadın annesinin yerini tutamaz. Bu nedenle, bu arayış sonsuzdur. Böyle bir adam duramaz ve bir aile kurarsa, o zaman uzun sürmez. Genellikle barışçıl ve kendiliğindendir. Bu erkekler için kadınların zayıflıkları affetmesi ve ayrıldıktan sonra bile onları himaye etmeye devam etmesi ilginçtir. Bu, çok fazla hırsı ve planı olan, ancak bunları gerçekleştirmek için yeterli erkeksi enerjiye sahip olmayan bir adam.

Böyle bir ailede baba ve oğul arasındaki ilişki özeldir. Oğul, babasına annesinin gözünden bakar - kaybedenlere baktıklarında küçümseyerek. Böyle bir ailede baba her bakımdan gölgededir. İlk etapta annenin favorisi - oğlu. Böyle bir ilişkiler matrisi, çocuk için sonraki yaşamında çok zor bir dinamik yaratır.

Örneğin iş yerinde ilişkilerde itaati sürdürmesi onun için zordur. İtaatkar olmak zordur (eğer gündemde değilse, o zaman kimsenin onu sevmediği ve başarısız olduğu hissi vardır). Kadınlarla ilişkilerde parlak, kendiliğinden, hassastır. Kadınlar uzun süre olmasa da mutlu hissederler, çünkü böyle bir adam için sorumluluk ve yükümlülükler çok ağırdır (bu nitelikler babanın bölgesindedir).

Erkekle bağlantısını kaybeden çocuk, hayatta kalması için temel nitelikleri kaybeder: bağımsız olarak doğru kararları verme yeteneği, etrafındakilerin tutumuna bağlı olmama, “iltifat bakışları”. Sınırlarınızı, ilkelerinizi, ilgi alanlarınızı, değerlerinizi açıkça savunun. Çevrenizdekiler için eylemlerinizden sorumlu olun. Ailenizi ve bölgenizi koruyun ve koruyun. Başkaları uğruna çıkarlarını, rahatını ve belki de hayatını feda etmek ona yabancıdır.

Çocuk her zaman annesinin eksikliğini, örneğin babasını telafi etmeye hazırdır. O zaman bu çok sorumlu, erken yetişkin, erken ciddi bir çocuktur. Bu tür oğullar genellikle erkek ve kız kardeşlerini yetiştirir, birkaç işte çalışır. Böyle bir ailede baba yoktur ya da sorunludur ya da annesi ona saygı göstermiyor. Annenin kendisi aşırı derecede endişeli (bu her şeyi kontrol eden), duygusal olarak donmuş, bu da çocuklarda endişeye neden oluyor.

Bilinçsizce oğluna yayın yapıyor: “Sensiz baş edemiyorum. Sensiz hayatta kalamam. Aynı zamanda, oğluyla ilgili tüm sorulara tek taraflı olarak karar vererek, oldukça otoriter bir şekilde davranabilir. Davranışta, örneğin anne ve oğul arasındaki ilişki şöyle görünebilir: bir çocuğun sesinde, anne bir şey için oğlundan izin ister veya tavsiye veya destek ister.

Ve beş yaşından büyük olmayan bir çocuk, annesinin herhangi bir yere gitmesini yasaklayabilir veya nezaketle bir şeye izin verebilir. Annesinin endişesini hisseden çocuk, “Seni bırakmayacağım! Seninle olacağım! Seni taşıyacağım!"

Doğru, eğer varsa, baba oğluna çok agresif davranacaktır. Sistemdeki rollerin uyumsuzluğu muazzam bir gerilim yaratır. Baba, küçük oğlunun kadınını kontrol ettiğini, onun için ailede daha önemli bir statüye sahip olduğunu hissetmeye başlar, ancak aynı zamanda babanın kendisinin oğluna erişimi yoktur.

Bir kadın kocasına bilinçsizce yayın yapıyor: "Gerçekten desteğe ihtiyacım var, bu yüzden sana oğlumu vermeyeceğim." Ve olan bitenden tamamen habersiz olan baba, kendi oğlunun şahsında “kayınpederi” ile (oğlunun dedesi, annenin babası ile özdeşleşmesi) kavga etmeye başlar.

Bölgelerini geri kazanmak için mümkün olan her yolu denemek, rakibi dışarı atmak. Sonuç olarak, bölgede sadece bir adam kalır. Benzer dinamiklere sahip ailelerde, baba ve oğul çoğu zaman yaşam düşmanlarıdır. Büyürken, böyle bir adam bu hayattaki tüm sorumluluğu tek başına üstlendiğini hissetmeye devam eder. Duygusal olarak, bu insanlar saldırgan davranışa (veya kendi kendine saldırgan), eleştirel, psikopatik, kontrolcü davranışlara eğilimlidir.

Her şeyin kontrol altında olması gerektiği gerçeği, asla sonuna kadar boşalmayan sürekli artan gerilimdir (hayatta kalabilmek için bu çocuğun annesini - yaşamın kendisini kontrol etmesi gerekiyordu). Bunlar, diğerlerinden daha sık kardiyovasküler hastalıklardan muzdarip, işte "yanmış" insanlar. Toplumda gerçekleşme inanılmaz çabalarla gelir.

Ve büyük zihinsel ve fiziksel maliyetlerle çalışmak, nadiren ruhsal doyum getirir. Ayrıca, rekabet konusu çok acı verici çünkü çocuklukta sürekli babamla rekabet etmek zorunda kaldım. Ve güçler eşit olmadığı için, o zaman bu "kavgada" oğul, çocuğun bir kaybeden deneyimini öğrendiği sürekli olarak onu aldı.

Şimdi, rekabet konusu veya hatta bir ipucu ortaya çıktığında, bilinçsizce geçmişteki aşağılamaları "telafi etme" arzusu vardır. Burada saldırganlık, zihinsel acı, bir rakibi yok etme arzusu bağlantılıdır. Bütün bunlar hayatta muazzam problemler yaratır.

Ailesinde bu adam aynı derecede sorumlu, ona güvenebilirsin. Duygusal iletişimde ya bir tiran ya da her zaman sevgiden, ilgiden ve diğer her şeyden yoksun gerçek bir kaprisli çocuk… Kimseye güvenmeyen bir çocuk ruhunda yaşar. Bu nedenle eşi ve çocukları ne kadar uğraşırsa uğraşsın gerçekten sevildiğine inanması zordur. Ve sevgiyi hak eden "teninizden çıkmanıza" gerek yok.

Partnerinin sevgisini almasına izin vermesi onun için çok korkutucu. Çünkü alan, verene bağımlı hale gelir. Ve ona muhtaç olmak zaafın tecellisidir, çünkü bu durumu kontrol altında tutmak çok zordur.

Oğul, annenin yerine sadece kocanın, erkek kardeşin veya babanın değil, hatta annenin (daha sık olarak birkaç erkek çocuğun olduğu veya tek çocuğun bir erkek olduğu bir ailede) yerini alır. O zaman bu çok kibar, sessiz, esnek bir çocuk. Sevecen, duyarlı, korkak, özenli, dikkatli, eğitimciler ve öğretmenler (kadınlar) onu çok seviyor ama sınıf arkadaşları ona karşı saldırgan.

Yetişkinlikte, erkekler onu sürülerinin bir üyesi olarak görmezler, ona küçümseyici davranırlar, kadınlar ona çok sıcak davranır, ancak onu bir ortak olarak görmezler, çünkü onda o kadar çok dişil var ki, eşit yüklü "parçacıklar" arasında hiçbir çekim oluşmaz.

Bunlar, kural olarak, sorumlu, sabırlı, yalnızca kurallara göre yaşayan, herhangi bir çatışmadan ve aşırı durumlardan kaçınan, herhangi bir tezahüründe saldırganlığa dayanamayan ve pozitiflikleri başkaları tarafından aşırı olarak algılanan insanlardır. Büyük zorluklarla sınırlarını korumayı, çıkarlarını savunmayı, ihtiyaçlarını ilan etmeyi başarıyorlar.

Ailenizin sınırlarını ve çıkarlarını korumak da zordur. Çünkü annenin alanında olmak, tam ve sınırsız bir kaynaşma ilişkisidir. Genellikle, bu tür erkekler bir aile kurmakta zorluk çekerler - anneden ayrılmak mümkün değildir, bu nedenle ebeveyn ailesindeki "hizmeti" kişisel yaşamlarıyla birleştirmeleri gerekir.

Doğru, böyle bir adam belirgin bir erkeksi olan bir kadınla (yani, babasıyla birlikte kalan bir kız) veya bir anneye çok ihtiyacı olan bir kadınla tanışırsa, aralarında bir ittifak mümkündür. Ama çok gergin.

Bir kadın başlangıçta böyle bir erkeği seçer çünkü bir anneye olan acı verici ihtiyacı hafifletebilir. Bir süre sonra kadının duygusal yarası iyileşir ve erkeğe eş olarak ihtiyaç duyulur. Ve kocanın zamanı yoksa veya yeniden inşa etmeye hazır değilse, çiftteki gerginlik artar. Kocasını bırakamaz çünkü Zihinsel bir yara yeniden açılacak ve hiç çekici gelmeyen bir adamın yanında yaşamak acı verici.

Bu tür erkekler genellikle kadınlar tarafından ikinci veya üçüncü evlilikler için seçilir, çünkü çocuklarına, akrabalarına, komşularına karşı arkadaş canlısıdır ve ona anne şefkati ile yaklaşır. Mesleki faaliyetlerde, mesleklere yardım etme nişini işgal eden bu adamlar iyi sonuçlar elde ederler.

Böylece, annenin alanında kalan erkek çocuk, kadınsı ile dolmaya devam eder: dünyanın kadınsı algısı, değerler, başkalarıyla etkileşim. Bir kadın gibi zorlukların üstesinden gelir. Bütün bunlar onun için yıkıcıdır. Babasız bir erkeğin toplumda kendini gerçekleştirmesi inanılmaz derecede zordur, çünkü araştırmak, icat etmek, risk almak - doğal erkek davranışı - annesi tarafından desteklenmedi, hatta tamamen yasaklandı.

Oğlan için zor olan başka bir dinamik var. Ailedeki kadınların tecavüzü ile ilişkilidir. Bir anne veya örneğin bir büyükanne cinsel şiddete maruz kaldıysa, o zaman içsel bilinçdışı, kötülüğün somutlaşmışı olarak bir adamı “öldürme” arzusu, genellikle ailede doğan ilk erkek çocukta gerçekleşmeye çalışacaktır. Genellikle böyle bir çocuk büyükannesi ve annesiyle birlikte yaşar.

Bir kadın bilinçsizce oğluna yayın yapıyor: “Doğduğun kişi korkunç. Erkekler iğrenç ve pis. Erkekler kötüdür ve sen bir erkek olduğun sürece sana ihtiyacım yok.” O zaman, bu sistemde hayatta kalabilmek için bir erkek … kız olmalı (pratikte bu, eşcinselliğin nedenlerinden biridir). Ve şimdi, dişiyi taklit eden oğlan, annesinden bilinçsiz bir onay alıyor, bu da yaşayabileceği anlamına geliyor. Oğlan sonsuza dek kendisi için anlar: "Kendi hayatının bedeli erkeğin reddedilmesidir."

Şu anda, cinsiyet değiştirme eğilimi çok belirgindir. Erkekler daha kadınsı, kadınlar daha erkeksi hale geldi. Kadınlar ailede ve toplumda erkek işlevlerini giderek daha fazla yerine getirirken, erkekler kadındır.

Benliklerini yitiren erkekler, kelimenin tam anlamıyla gereksiz yere ölmeye başlar. Ne de olsa genetik hafıza, bir erkeğe hayata hizmet etmesini, bir kadında bir kadına, bir anavatana ihtiyaç duyulmasını söyler. Bir erkek kendisine ihtiyaç duyulduğunu hissettiğinde, aydınlanma alır. O zaman hayat güvenlidir.

Oğlunun trajedisi, koşulu çocuğun babasına sevgi ve saygı olan babaya, erilliğe gitmesine yalnızca annesinin izin vermesi gerçeğinde yatmaktadır. Anne bunu yapamazsa, oğlan bağımsız olarak kadından erkeğe geçemez. Ve ancak yetişkin olduktan sonra, psikoterapötik yardım veya çeşitli manevi uygulamalar yoluyla, bir erkek babasına - eril olana geri dönebilir. Vatanlarına.

Annenin nasıl bir güce sahip olduğunu, çocuk üzerinde nasıl bir etkisi olduğunu hissetmesi çok önemlidir. Tabii ki, çocuğun kaderi iptal edilmedi ve annenin yeteneklerini aşan bir şey var. Bu doğru. Ancak aynı zamanda etki gücünüz hakkında da hatırlamak önemlidir.

kızı ile ilişki

Annenin kızıyla ilişkisi farklıdır. Aynı cinsiyetten biri olarak dünyaya gelen kız, annesi tarafından kendisinin bir uzantısı olarak algılanır. Anneleriyle sıcak bir duygusal temastan yoksun olan birçok kadın, bir kızı ve … "Tanrı korusun, bir oğul" sahibi olmayı tutkuyla arzular. Kız başlangıçta kadınsı yayınlar, hayatının ilk aylarından itibaren annesiyle ince bir rezonansa hazırdır. Ancak kadın ebeveyn ailesinde yeterince sıcaklığa sahipse, çocuğun cinsiyeti onun için çok önemli olmayacaktır.

Kız da ilk üç yıl annesinin tarlasında ve alanında kalır, aynı zamanda bir erkek çocuk gibi kadınsı ile doludur. Kız yaklaşık üç yaşında babasının etkisi altına girer ve altı ya da yedi yaşına kadar onun tarlasında kalır. Bu süre zarfında, kız aktif olarak erkeklikle doldurulur, başlatır: dikkat, özveri, mantık, sıkı çalışma, sorumluluk, irade vb.

Ayrıca baba, çocuğun yetişkin kısmını başlatır. Ve en önemlisi, bu dönemde kızın babasından cinsiyette farklı olduğu duygusu atıldı. Annesine benziyor ve yakında annesi kadar iyi ve güzel bir kadın olacak. Bu dönemde kızlar babalarına taparlar. Babaya karşı aktif olarak ilgi ve sempati belirtileri gösterirler. Annenin bunu desteklemesi iyi olur ve baba kızına sevgisini ve kabulünü verir.

Gelecekte, kendini çekici, yetişkin bir kadın gibi hissetmesini sağlayacak olan, hayattaki en önemli erkekle bu iletişim deneyimidir. Artık hayatta pek çok şeyin farkına varabilecek ve en önemlisi, dünyanın en sevgili adamı olan bir baba tarafından kabul edilip sevilmenin mutlu bir deneyimine sahip olacak.

Bir süre sonra (yaklaşık 6-7 yaşlarında), baba kızının annesinin yanına gitmesine izin verir - kadının annesine. Annesinin onun için en iyi kadın olduğunu ve onu biraz daha sevdiğini gösteriyor. Ve kızı sevgili kızı olarak kalır.

Şimdi kız farklı bir anneye geri dönüyor - zaten annesi kadar güzel olduğunu biliyor, ama aynı zamanda farklı. Kız kendi sınırlarının farkına varır (kız babasının tarlasına girmeden önce kendini bir annenin uzantısı, bir uzantısı, yani bir annenin parçası gibi hisseder). Ve şimdi, annesinin yanında, kız kadınsı gücünü ve güzelliğini kazanmaya başlıyor. Artık partnerin yanındaki yeri boştur ve zamanı gelince onu da alacaktır.

İçten içe, annesinin sahip olduğu güce ihtiyacı olduğunu hissediyor. Artık anne ve kızı arasındaki bağ özel bir anlamla doludur. Başka bir deyişle, kızın bilinçsiz bir motivasyonu vardır - annelik, kadınsı akışı gelecek için almak. Feminenliğinizi tam olarak gerçekleştirmek için. Şimdi, yetişkin olduğunda, kocasına ve çocuklarına verecek bir şeyi olacak. Kadın akımına dahildir.

Ama öyle oluyor ki, ailedeki kadınların erkeklerle bağlantılı çok fazla ağır şeyleri var. Belki de erkekler tarafından şiddet, ihanet veya kürtaj vs. vardı. Daha sonra uyarı olarak kızlara bilinçsiz bir bilgi aktarılır: “İçinizdeki dişiden korkun, erkekleri cezbeder ve tehlikelidirler. Erkekler acıdır."

Bu nedenle, kadınlar kadınsı güçlerini ve güzelliğini “görmeyi” ve takdir etmeyi bırakırlar. Bu akışta yaşamayı bırakırlar ve erkeklerle ilgili olarak bilinçsiz bir korku yaşarlar.

Kabile sistemine bağlı bir kadın, kızının yalnız babasına değil, evlilik hayatına da gitmesine izin vermez. Eril erkekten bilinçsizce korkması karşı cinsle ilişkisini zorlaştıracak ve aile kurmayı başarırsa aile hayatına yük olacaktır.

Kadınsı için annesinden izin almamış ve babasından kadınlığın psikolojik olarak güzel olduğunu ve ömür boyu kız olarak kalacağını onaylayan bir kız. Artık kimseye güzel bir kadın olduğuna inanmayacak bir kız.

Ruhunun derinliklerinde, kendini kabul etmesi son derece zor olacak, daha sık bu tür kadınlar, iğrenme noktasına kadar kendilerinden memnuniyetsizlik yaşarlar. Yetişkin bir kadın olduktan sonra, erkeklere ya kız ya da anne konumundan yaklaşır, ancak eşit bir eş değil. Bilinçsizce bir annenin evladı olmaya devam eder, yaşamına ayrılmaz. Kadın gücünün genel akışında asla ayrı bir kadın gibi hissetme.

Ve aynı zamanda, annenin o kadar çok zorlandığı da olur ki, sadece kızına hayat verebilir. Önemli olan tek şey bu olsa da. Ve kızının hayatta kalması için kadın bilinçsizce kızı sonsuza dek babasına devreder. Babanın akışına. Sonra kız, erkeksi ilkeye göre aktif olarak gelişiyor. Dıştan ve içten, erkeksi olacak.

Erkekler ve erkekler arasında "erkek arkadaşın" olacak. Mecazi anlamda, bir kadın vücudunda bir erkek çocuk. Erkek dünya görüşü, ilgi alanları, değerler, plastisite, yürüyüş, görünüm tasarımı, tepki yöntemleri, hayatta kalma yöntemleri, problem çözme vb. Genellikle bu, toplumda (iş, spor vb.) Başarı ve kişisel yaşamda sürekli aksilikler verir.

Ek olarak, bir anne, kendi annesiyle başarısız bir ilişkinin tatlılığını ve acısını kızına yansıtabilir. Bu bilinçsizce ve kolayca olur, çünkü kız aslında anneliktir. Pratikte karşılaştığımız şey, bir kadının küçük kızına nasıl davrandığını tam olarak ayırt etmesi imkansızdır: bir kızı olarak veya bir anne olarak. Sıcaklık, güçlü bir sevgi, sarılma ve okşama arzusu var gibi.

Kadınlar genellikle "bebekleri olmadan delice sıkıldıklarını" söylerler, şimdiye kadar onsuz nasıl yaşadıklarını anlamıyorlar. Ancak, bu sevgiye rağmen, kızının çeşitli sorunları olduğu ortaya çıkıyor.

Örneğin, sürekli ağlıyor, endişeli, diğer çocuklarla iletişim kuramıyor, sık sık hasta, tırnaklarını ısırıyor, idrar kaçırma, kabuslar vb. İlişki karışıklığı takımyıldız sürecinde belirginleşir. Bu tür belirtiler genellikle anne ve çocuk arasındaki ilişkide hiyerarşinin ihlalinin bir işaretidir.

Uygulamada, annenin kızı için hissettiği tüm bu güçlü duyguların aslında kendi annesine yönelik olduğu ortaya çıkıyor. Onlar. Annem sıcağı almak istedi, vermek değil. Ve çocuk bu zor rolle başa çıkamayacağının sinyallerini verir.

Kızı anne için anne rolünü oynamayı reddederse, o zaman anne bilinçsizce reddederek tepki verir: "Eğer benim için anne olmayacaksan, o zaman sana hiç ihtiyacım yok." Bu bilinçsiz mesaj, annemin davranışıyla çok açık bir şekilde doğrulanmaktadır. Örneğin, kızı her destek, dostluk ve kabul göstermediğinde gücenecektir.

Kızın kendi hayatına çekilmeye çalıştığı her seferinde agresif bir şekilde tepki verin. Eşleştirilmiş bir ilişki oluşturun. Onu mümkün olan her şekilde yanında tutacak ve kızı ne kadar büyükse o kadar güçlü olacaktır. Bunun bir örneği, bir aile kurmayan veya onu yok eden kadınlardır. Çocuk doğurmayan ve ömür boyu annesinin yanında kalan kadınlar. Ayrıca kız çocuğu anne için anne rolünü ne kadar özenle yerine getirirse, annenin tepkileri de o kadar olumsuz olacaktır.

Kıza karşı daha fazla iddia ve şikayet olacak. Bu nedenle, bir zamanlar, anne kendi acısına ve bunun sonucunda annesine karşı saldırganlığa yanıt veremedi (anneye karşı saldırganlık, doğa tarafından çizilen bir duygudur). Ve kızı annesi tarafından değiştirildiğinden, muhatabına söylenmeyen her şey şimdi yardımcısı - kızı tarafından alınır.

Buna göre, kızın içsel saldırganlığı büyüyor ve bu duyguyu ifade etmek tehlikeli çünkü bir reddedilme deneyimi var. Çember kapalı. Tek çıkış yolu, eğer varsa, kocaya veya çocuklara saldırmaktır. Ve eğer orada değillerse, o zaman hastalığa gidin. Hiçbir şey aile sistemindeki çarpıklıkları semptomlardan daha fazla dengeleyemez.

Resepsiyonda, kızı hakkında bir anne (kızın şiddetli bir nörodermatit, alerji, şiddetli ve nedensiz kaygısı vardır):

- Kızım ve ben biriz, birbirimizin düşüncelerini okuyoruz … sadece kız arkadaşlar … birlikte çok iyi hissediyoruz … birbirimize her şeyi anlatıyoruz … tüm arkadaşlarım beni kıskanıyor …

- Kızınız kaç yaşında?

- 25

- O evli?

- Hayır, nesin sen. O istemiyor.

- Bunun gibi?

- Benim yaptığım gibi çocuklarıma sonuncusunu veremeyeceğini söylüyor. Kendisi için yaşamak istiyor. Ve dürüst olmak gerekirse, memnunum. Hayatın tadını çıkarmasına izin verin. Bu evlilikten gırtlağıma kadar bir servet kazandım.

Ve eğer annenin gizli mesajını okursanız, kulağa şöyle gelecektir: “Beni bırakırsanız, bundan kurtulamam. Evlilik kötülüktür. Senin evliliğin benim için tehlikeli. Sadece seninle güvendeyim. Şimdi sorumuza cevap verelim.

Yetişkin bir kız, "savunmasız" annesini terk etmeye cesaret edebilecek mi? Yetişkin bir kız, erkekler ve evlilik hakkında olumlu olmaya cesaret edebilecek mi? Bir mucize - çare bu genç kadının sahip olduğu tüm semptomları tedavi ederse ne olur? Gerçekten de, kızının anne için bir anne rolünde var olmasına izin veren bu rahatsızlıklardır, onun acı hissetmemesine ve bastırılmış saldırganlığı "yakmasına" izin veren onlardır.

Toplumumuzda kalıcı bir efsane var, birçoğunun gurur ve kıskançlık nesnesi - anne ve kızı arasındaki ideal ilişkinin "kız arkadaş gibi" bir ilişki olduğu efsanesi. Anneleriyle yakın bir duygusal ilişki özlemi çeken birçok anne, kızlarıyla böyle bir ilişki kurar. Bu, hiyerarşi bozulmasının özellikle şiddetli bir şeklidir. Bir kızın böyle bir ilişkiden kurtulması çok zordur, çünkü dışarıdan kötü bir şey olmaz.

Bu ilişkiler çevre ve toplum tarafından desteklenmektedir. Anne ve kızının güvene dayalı bir ilişkisi vardır: örneğin anne, kızının babasıyla olan hayatı da dahil olmak üzere hayatından samimi ayrıntıları anlatır ve karşılığında benzer bir dürüstlük talep eder. Kızından tavsiye ve destek bekler ve kabul eder. Bu ilişki dışarıdan her zaman dostça görünür. Tek fark, kızın saldırganlığı bırakın, herhangi bir memnuniyetsizliği, eleştiriyi ifade etmesinin kesinlikle yasak olmasıdır.

Onlar. Arzularınızı ve sınırlarınızı beyan etmeniz yasaktır. Bu tür annelerin kızları, çevrelerindekiler için bir hayranlık nesnesidir: her zaman tatlı, nazik, ince düşünceli ve sağduyuludurlar. Daima güler yüzlü, mütevazi, sert bir söz söylemez. "Yut" demeyecek ve acıyı bilinçaltının derinliklerine yerleştirmeyecek.

Böyle bir kız çocuğuyla çatışmak reddedilme acısı üzerine yasaktır (ve ayrılmak için son şans olan ebeveynlerle olan çatışmalardır); bu tür kızlar kendilerini, annelerinin çatışmasına izin verdiği kızlardan daha zor bir durumda bulurlar.

Bu, erken çocuklukta bile bir anne için anne olmanın bu sistemde hayatta kalma şansı olduğu anlamına gelir. Annemin bir anneye o kadar çok ihtiyacı var ki, onu "terk etmek" mümkün değil - çocuklar terk edilmiyor. Böylece yetişkin kızlar sonsuza kadar anneleriyle kalırlar. Birlikte evde, birlikte tatilde, … birlikte, birlikte, birlikte … ve yetişkin bir kızın hayatı geçip gidiyor.

Ancak, ebeveyn ailesindeki rolüne rağmen, kızının hala evlenmeyi başardığı da olur. Doğru, sadece resmi olarak, ruhu hala annesiyle birlikte. Kocasını annesiyle birlikte yaşamaya yönlendirebilir, bu eylem için dışarıdan, elbette, iyi sebepler var.

Birbirini dışlayan iki arzuyu dengelemeye çalışmak: bir anne için anne ve bir koca için bir eş olarak kalmak. Ancak tam anlamıyla bir kocanın karısı olmak, ancak bir annenin kızı olmakla mümkündür.

Bu nedenle, ömür boyu süren bir zihinsel çatışma oluşur. Bu tür kadınlar sıklıkla anne ve koca arasında kaldıklarını söylerler. Ve seçim genellikle anneye yönelik yapılır. Bu savaşta kaybedenler koca ve çocuklardır.

Koca ya tam anlamıyla ya da ruhuyla ayrılır: bilgisayara, garaja, arkadaşlara, alkole, başka bir kadına vb. Ve çocuklar tüm güçleriyle aileyi yeniden kurmaya çalışıyorlar: hastalanmaya, kötü davranmaya, kaderlerini bozmaya başlıyorlar. Ve hepsinin tek bir amacı vardı, böylece anne ruhuyla geri dönecekti. Ailene.

Kızın trajedisi, annesini annesinin yerine koymayı reddetmeye karar vermesi için çok acı verici koşullara ihtiyaç duymasıdır. Bunun arkasında annenin reddedeceği korkusu vardır, çünkü bu rolün yerine getirilmesi anne ile temasın tek koşuluydu.

Şimdi bu rolü terk etmek, anne tarafında ilişkide kaçınılmaz bir çatışmaya, kızgınlığa ve saldırganlığa neden olacaktır. Sonuçta anne kızına baktığında annesini görür ama kızını görmez. Bu nedenle, annenin (şimdi kızından) başka bir "ihanet" yaşaması dayanılmaz. Bu genellikle kızların hayatlarına girmesini engeller.

Kızın ebeveyn ailesinde bir başka önemli rolü daha vardır - baba için psikolojik bir eşin rolü. Bir anne, örneğin, sistemde kürtajlar olduğu için zor şeylere karışması nedeniyle, bir eş olarak rolüyle baş edemezse, o zaman kocanın ailede kalması için anne bilinçsizce tüm sorumlulukları devreder. kadının kızı üzerindeki hakları. Ve kızı, annesine duyduğu sevgiden dolayı kendisine verilen rolü kabul eder.

Ya kızının yaşlı babasının sevgisiyle bir özdeşliği vardır. Sonra babasına duyduğu aşktan kızı babası için sevdiği kadının yerine geçer. Büyürken, böyle bir kadın aktif, canlı, herhangi bir sorunu dinamik olarak çözecektir.

Çekici, becerikli, inatçı bir zihne sahip, toplumda kolayca başarıya ulaşıyor. Babalarıyla birbirlerini çok iyi anlıyorlar, aynı dalga boyundalar ama anne ile ilişki rakipleri gibi çok zor olacak.

Ayrıca, ailenin asıl üyesi olan anne, kızını kolayca bastırmaya başlar. Ne yaptığının farkında olmadan. Bu tür ailelerde anneler ve kızlar ortak bir paydada bulunamamaktan çok ıstırap çekerler, çünkü ikisi de ruhlarında birbirlerine yönelik sevginin gerçekleşmediğini hissederler.

Çift ilişkilerinde, bu tür kadınlar karşı cinsle çok popülerdir (tıpkı “annenin kocası” olan erkek gibi), kolayca ortak bulurlar, ancak bir ortakla uzun süre bir aile kurmak son derece zor olabilir, çünkü yer Ruhundaki ortağın babası tarafından çoktan alınmış - dünyanın en iyi adamı.

Bu nedenle, erkeklerin geri kalanının onunla rekabet etme şansı yoktur. Bu tür kadınlar, annesiyle birlikte kalan bir erkekle aile kurabilir - onunla rekabet yoktur. Ayrıca, böyle bir adam, kendisi için bir anne rolünü oynama konusunda mükemmel bir iş çıkarır.

Kızın babasıyla kaldığı başka bir dinamik daha var. Bunlar babanın önceki ilişkilerinden kürtaj yaptırmış çocukları. Ayrıca babanın bunları bilip bilmediğinin de bir önemi yoktur. Kendini kürtaj yaptırmış erkek ve kız kardeşleriyle bilinçsizce özdeşleştiren kızı, babasının geride bıraktığı kadınlarla en derin bağına sahiptir.

Belki onunla bir aile kurmak istediler ama kürtaj olmak zorunda kaldılar. Bu kadınların acısı aile sahasında asılı kalıyor. Anne, kızına olan sevgisini ne kadar göstermeye çalışsa, kızı annesi için ne kadar çabalasa da birbirlerine karşı hareketleri ağırdır.

Temelde annemle zor ve gergin bir ilişki, babamla daha da zor bir ilişki gelişir. Bu tür kızların bir aile kurması veya var olan bir ilişkiyi sürdürmesi oldukça zordur.

Çünkü bu fiyata hayatı kabul etmek zor. Yani hayatının bedeli, babasının kadınlarının kaybettiği aşkı ve/veya çocuklarıdır. Ne de olsa onlardan biriyle evlenseydi, o var olmayacaktı. Daha sonra, bilinçsiz bir düzeyde, onlara olan sadakatinden, kızı da ikili ilişkisini mahvetmeye başlar ve sevgisini de kaybeder. Ve en acı olan şey, bu hizmet ona annesine yaklaşma fırsatı vermiyor.

Ailede yetişkin çocukları sonsuza kadar anneleriyle birlikte tutan başka bir dinamik daha var. Annenin ölüme gitme eğilimi olduğunda. Onlar. ruhunda bir anne, ölen sevgili insanlarına gitmek ister: erken ölen ebeveynler, erkek veya kız kardeşler, çocuklar vb. Daha sonra annenin bu hayattan ayrılma arzusunu hisseden çocuk, bilinçsizce anneyi ne pahasına olursa olsun durdurmaya karar verir. Ve yanında kalır. Varlığını bilinçsizce kontrol etmek.

Bunun bir örneği, ölene kadar annelerinin yanında kalan yetişkin çocuklardır. Başlangıçta, "Annemle yaşıyorum" derler. Ve sonra: "Annem benimle yaşıyor." Bu tür çocuklar, annelerine dönmek için ailelerini mahvederler.

Ya da hiç aile kurmuyorlar, çocukları yok. Ya da tam tersine, anneannenin manevi boşluğunu doldurmaları için çocuklarını annelerine verirler. Hala annemin acısından dönmesini ve sonunda onlara sevgisini vermesini bekliyorum. Ama bu olmuyor.

Bunlar sistemde çalışan tüm hoparlörler değildir. Örneğin, anne hayallerini ve özlemlerini (iş, evlilik, hobiler vb.) gerçekleştiremezse, kızı kendisinin bir uzantısı olarak algılanır, ancak yeni bir kaynak ve enerji ile. Onlar. anne, adeta kaderini kızı aracılığıyla tekrarlar. Büyük bir enerjiyle kızının kaderine katılacak, kızının gerçekleşmesi, daha doğrusu hayali uğruna her şeyi kendisine bırakacaktır.

Sadece annesinin bu tür fedakarlıklarını kabul eden bir kız, sadece kendi hayatıyla ödeyebileceği dayanılmaz bir suçluluk hissedecektir. Örneğin, ailenizi yaratmayın veya yok etmeyin. Aynı şekilde babalar da oğullarından onların ayak izlerini takip etmelerini ve davalarının devamı ve koruyucusu olmalarını beklerler. Çoğu zaman, ebeveynlere sadakatlerinden dolayı çocuklar onun iradesini yerine getirmeye hazırdır. Ve sonra bir "görev" var - ebeveynin en derin umutlarını ve özlemlerini gerçekleştirmek.

Oldukça tanıdık bir hikaye, ebeveynlerin çocuklarından kendi ebeveynlerinden almadıkları her şeyi onlara vermelerini bekledikleri zaman. Bir çocuk, ebeveynlere yalnızca bir çocuğun verebileceği şeyi verebilir - sonucu başarılı yaşamı olan saygı ve şükran.

Bir çocuğun doğumuyla bir kadın çok şey alır: toplumda ve ailede statü, değer ve önem alır. Ruhta, içsel mutluluk, güven ve rahatlık olarak hissedilen kadının doğal kendini gerçekleştirmesinden derin bir tatmin vardır.

Çocuk sahibi olamayan kadınların ne tür ruhsal ıstıraplar yaşadığını, ne kadar çok ruhsal ve sosyal zorluğun üstesinden gelmek zorunda kaldıklarını pek kimse bilmez. Ve çocuksuzluklarını kabullenmek ve toplumda kendilerine acı çekmeden kalabilmek için ne tür bir zihinsel çalışma yapmaları gerekiyor.

Böylece çocuk, görünüşüyle anneyi gerçekten mutlu eder. Anneyi doldurur, içsel olarak gelişmesine yardımcı olur. Son olarak, en önemli kadın görevi olan annelik hayata geçiriliyor. Anne olduktan sonra, derin bir düzeyde bir kadın huzur, rahatlık, zarafet hisseder. Sakinleşiyor - her şey yolunda gidiyor.

Bir çocuğun gelişi her zaman genişleme, yaşama, Tanrı'ya doğru hareket ile ilişkilidir. Çocuk muazzam bir iç gücü keşfeder - akış. Bir keresinde bir kadın hamilelik sırasındaki durumunu şöyle anlatmıştı: "Tanrı senin içindeyken ve sen Tanrı'nın içindeyken bu harika bir duygu." Ama hepsi bu kadar değil, çocuk büyüdükçe ve hayatta başarı elde ettikçe annesinin toplumdaki statüsünü yükseltmeye devam ediyor, zaten kendi ailesini yaratıyor, çocukları doğuruyor.

Ve çocuk ölümcül hasta olduğunda veya zor bir kaderi olduğunda veya çocuk ölse bile, kadın hala anne olarak fahri statüsünü kaybetmez. Bu nedenle, çocuklara, ebeveynlerinin yaşamlarına borçlu oldukları, yalnızca sorun, endişe ve yük getiren nankör yaratıklar olarak bakıldığında, bu, birçok nesiller için sistemik, manevi yasaların ihlal edildiğinin canlı bir göstergesidir..

Ruh, kendi anne babanızın gücüne, sevgisine ve desteğine sahip olduğunda, yani. jenerik enerji doğru akar - atalardan torunlara, o zaman çocuklar bir yük olamaz. Çocuklara vermek kolay ve eğlencelidir, ancak kendi anne babanız için ebeveyn olmak gerçekten çok büyük bir yüktür.

Bir çocuk ebeveynlik sisteminde çocuk olmayı başaramazsa, o zaman muazzam bir zihinsel acı yaşar ve ebeveynlerine karşı çok sayıda hak iddia eder. Bir yetişkin olmak, ebeveynleri çoktan ölmüş olsa bile, ruhunda bir şeylerin olacağını ve ebeveynlerinin sonunda değişeceğini, sonunda onu fark edeceklerini ve bir zamanlar vermedikleri her şeyi telafi edeceklerini beklemeye devam ediyor.

Ancak bir çocuk anne ve babasına olan taleplerinde ısrar ederse, onlardan ayrılamaz. Beklemeye devam ediyor, onlara bakmaya devam ediyor ama hayatına değil. Bu iddialar onu anne ve babasına bağlar. Bağ çok güçlü ve negatif renkli hale gelir. Bu durumda, ebeveynler ve çocuk ayrılır.

Bir yetişkin için tek bir çözüm mümkündür - ebeveynleri kendi kaderlerine bırakmak. Onların seçimine katılıyorlar. Bu bir çocuk tarafından yapılamaz, çünkü tamamen ebeveynlerine bağımlıdır, ancak bir yetişkin bunu yapabilir. Bir yetişkinin kendi ailesi, ona ihtiyacı olan çocukları vardır. Anne babanın gitmek istediği yere sevgi ve saygıyla gitmesi çok önemlidir. O zaman hayat devam edebilir.

Doğada öyle düzenlenmiştir ki anne, çocuğu aşama aşama hayata bırakır. Büyüdükçe daha da ileri gidiyor. İlk adım, bebeğin yeni doğduğu zamandır. Artık anne ve çocuk uzayda farklı yerler işgal ediyor. Her birinin kendi sınırları vardır. Şimdi çocuk yakında ama içeride değil. Sonra bir yaşında, çocuğun kendisi uzayda hareket etmeye başladığında.

Bir sonraki adım, annenin çocuğun babasına dünyayı keşfetmesi için gitmesine izin verdiği üç yaşında. Bu, psikolojide "Ben kendim!" denilen çağdır. O zaman ilkokul, ilk öğretmen büyük bir otorite olduğunda ve çocuk için annenin ne söylediğinden ve yaptığından daha önemli olduğu ve söylediği ve yaptığı zaman.

Şu anda, çok önemli bir kalite oluşuyor - başka bir yetkili yetişkine güven. Bu, gelecekte diğer insanlardan yardım istemek için bir fırsat sağlayacaktır. Sonuçta, ebeveynler her zaman orada olmayacaklar ve her şeyi bilemezler.

Sonra ergenlik, arkadaşların otorite olduğu zaman. Bir gencin kendisinin ve başkalarının sınırlarının gücünü, yeteneklerini keşfetmeye ve denemeye başladığı yaş. "Ben kimim?" sorusuna cevap vermeye çalışır. Ebeveynlerin en çok korktuğu bu yaştır.

Ancak bu dönem zorlaşıyor çünkü çocuk ergenlik çağına geldi ve hormonlar kafasına "vurdu". Ve sistemik yasaların ihlalleri zamanında ortadan kaldırılmadığından, bu da gencin artık iç güven, istikrar ve ebeveyn desteği eksikliği olduğu anlamına gelir. Ayrıca önceki ayrılık aşamaları da göz ardı edildi ve atlandı. Artık bir genç, sınırlarını ancak çatışma yoluyla ayırabilecek ve savunabilecektir.

Ve son aşama, yetişkin çocukların bir eş aramaya ve bir aile kurmaya başladığı ergenlik dönemidir. Yeni bir aile, ebeveynlerin çocuklarının sonsuza kadar gitmesine izin verdiği son sınırdır. Artık çocuk, insanların dediği gibi, “kesilmiş bir iri parça”dır.

Doğada hayvanlar ve kuşlar, yetişkin çocuklarını ebeveynlerinin yuvasından dışarı iterler. Hayatla devam eder.

Mükemmel anne baba yoktur. Ayrıca, ebeveynlerimizin kusurları sayesinde gelişiyor ve büyüyoruz. Anne ya da babanın neden olduğu acıyı unutmak ve görmezden gelmek elbette mümkün değildir. Bu acı içeride yaşıyor. Birçok yönden, bu çocuksu zihinsel acı hayatımızı belirler.

Psikoterapi bu sorunu çözmeye yardımcı olabilir. Ama gerçeklere bakarsanız ve bildiğiniz gibi taviz vermezlerse, o zaman ebeveynlerin yaptığı en önemli şey - hayat verdi. Artık ölene kadar bize ait olan bu. Gerisini kendimiz yapabiliriz. Ve bu zaten bir yetişkinin seçimi.

Her birimiz ebeveynlerimizden bir şeyler aldık ve hepimizin bir eksiği var. Bu anlamda hepimiz eşitiz. Ayrıca, bu sadece kişinin kendisi meselesidir. Hayatta hangi pozisyonu seçeceğiz? Çok eksiğimiz mi var, yoksa elimizdekiler yolculuğa başlamak için yeterli mi?

Birinci seçenekte tüm dünyayla çatışır, hak iddia eder, kendi acizliğimizden bunalıma gireriz. Kişilerarası ilişkilerde zor olacaktır, çünkü değerlendirme korkusu büyük, dünyaya karşı eleştirellik ve ondan memnuniyetsizlik güçlüdür.

Ya da tam tersine, bir şeyi aldığımız gerçeğiyle ruhlarımızda bağlantı kurar, onu yetenekli hissederek kabul edebiliriz. Bu durumda, başkalarına verebilirsiniz. Bu, ebeveynlerle oldukları gibi anlaşma ve uyumdur. “Ailenizden alamadığınız şeylerden vazgeçmeniz önemlidir. Ebeveynlerle yakınlık özleminden.

Daha az talebi olan daha fazlasını alır”dedi S. Hausner. Bir anne çocuğu için çok şey yapabilir, ancak bir anne artık bize daha fazlasını veremediğinde, bize verilmiş olanı minnetle kabul etmek önemlidir. Gerisini kendiniz yapma gücü veren şey budur.

İstatistikler, yetimhanelerde büyüyen insanlar arasında, hayatlarında başarılı ve müreffeh olan insanların çok küçük bir yüzdesinin olduğunu gösteriyor. Ancak hayatlarında bir şeyler başaran ve başarılı bir şekilde sosyalleşenler arasında, ana içsel tutum, kendisine hayat verildiğine ve onun elinde olduğuna güvenmekti.

Ve hayatları yolunda gitmeyenler için, içsel vurgu, hayatın birçoğunu mahrum bıraktığı gerçeğine kaydırıldı. Bu nedenle, yaşamaya gerek yoktur. Ve böylece olur.

Yetişkin yaşamında, ana rol artık ebeveynlerin kendileri tarafından değil, ruhlarımızda onlar hakkında sahip olduğumuz imaj tarafından oynanır. Burada önemli olan o. Gerçekliğimizi içsel imajlarımıza göre şekillendiririz. Görüntü değişir - gerçeklik değişir. Takımyıldızlar çoğu zaman birçok müşteri için gelişmiş ebeveynlik ile sonuçlansa da, ebeveynlerle olan ilişki mutlaka mükemmel olmayacaktır.

Kendi ebeveynlerinin değişen iç imajı, bir kişiye, ebeveynlerinin hala zor durumda olmasına bakılmaksızın, güç, sıcaklık ve destek hissetme fırsatı verir. Anne babanın çocukla hiçbir ilgisi olmayan iç içe geçmiş (yüklenmiş) kısmı ile verme, yani sadece çocuğa ait olan ebeveynlik kısmı arasında içsel bir ayrım ortaya çıkar.

Bu büyük ve verimli bir ruhsal çalışmadır. Bunun sonucu derin bir içsel olgunlaşmadır. O zaman anneme "Evet, sen benim annemsin" demek mümkündür. Ve ruh sakinleşir. Bert Hellinger'in dediği gibi: “Kişi bazı ahlaki nitelikler nedeniyle değil, bize yönelik özel bir performansla baba ve anne olur. Bu bir tür hizmettir, hizmet ettiğimiz büyük bir varlık düzenidir."

Ve çocukluk acınızda donup kalmayıp daha ileri giderseniz, çocukluğunuzu kaçınılmaz, önceden belirlenmiş bir şey olarak kabul ederseniz, çocukluğunuza “size katılıyorum” diyebilirsiniz, o zaman inanılmaz bir şekilde, bir yerden. derinliklerde, muazzam bir iç güç açığa çıkar. Ve sonra, derin ruhsal gelişimimizin, Tanrı'ya doğru hareketimizin ancak anne aracılığıyla gerçekleşebileceğine dair net bir anlayış gelir.

Zamanla, annemizin bizim için doğru anne olduğu duygusu gelir. Tam olarak ihtiyacımız olan şey - sahip olduğu ve sahip olmadığı her şeyle birlikte. Bizim için en iyi olan odur. Kaderimiz, derin içsel güçle dolu, ilerlememizi, ruhsal olarak büyümemizi, güçlenmemizi ve kendimizden daha büyük bir şeyle dolmamızı mümkün kılıyor.

Ne de olsa, bir zamanlar ruhumuzun bu kadar çok kadın arasından bunu seçmesi tesadüf değil. Görünüşe göre sadece o - annemiz, bu dünyaya geldiğimiz şeyi ruhumuz için yerine getirebilir.

Böyle bir söz vardır: "Anne, her zaman güvenebileceğin değil, ayaklarının üzerinde durmayı öğreneceğin kişidir."