Mutlu Bir çift Ilişkisine Başlamanızı Engelleyen Korkular. Bölüm 1

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bölüm 1

reddedilmekten korkuyorum

Bu korku, reddedilmeye verilen duygusal tepkiden kaynaklanır. Birçok insan reddetmenin ne olduğunu hiç anlamıyor. Ancak reddedildikleri her zaman, bunu kişisel bir reddedilme olarak algılarlar. Bu nedenle, reddedilmeye katlanmak çok zor ve acı vericidir ve kendileri, reddetme yeteneğine sahip olmadıkları gerçeğiyle karşı karşıyadır.

Bu yanlış anlamanın ve "reddedilme" kaygısının sonuçları şunlardır:

Partner “buluşmuyor”.

Cinselliğini gösterememe.

Birisi dikkatini verir vermez korku ve uyuşukluk.

Ve zihninizle, reddetme durumunda korkunç bir şey olmadığını, ancak gelen tepkiyle, sanki başa çıkmak imkansızmış gibi anlıyor gibisiniz.

Bu korkunun üstesinden gelmek için, bunun kendinden şüphe etmekten (genellikle deneyim eksikliğinden dolayı) kaynaklandığını anlamanız gerekir. Tabii ki, kendinizi nasıl reddedeceğinizi öğrenerek başlamalısınız. Bu, kendini daha fazla tezahür ettirmeye yol açacak ve reddedilmenin gerçekte ne olduğunu anlama deneyimi yaratacaktır. Ve sizi reddetmeleri durumunda, kendinize ve başka birinin seçimine saygı ve değer vererek kabul etmeye başlayacaksınız. İyi olmadığım hissi ile kişisel bir reddetme olarak deneyimlenmekten vazgeçecek.

İlişkilerde ve tanıdıklarda, diğer alanlarda olduğu gibi, yakınlaşma, iletişim, güven, bir ilişkide kendini ve başkasını anlama konusunda eğitim önemlidir.

Ve son olarak, reddedilmek nedir?

Reddetme, mükemmel bir seçimdir, gerekli gerekli kriterlerin yokluğuna dayanan bir ifadedir. Onlar. bu sizin kişisel olarak reddedilmeniz değil, sadece fikir uyuşmazlığıdır (ve bu, seksi ya da kötü ya da güzel olmadığınız ya da tamamen yanlış olduğunuz anlamına gelmez). Reddetme, sadece diğer kişinin sizinkinden farklı bir seçim yaptığı anlamına gelir (örneğin, şimdi yalnızlık isteyebilir ve sizinle eğlenmeye gitmeyebilir).

Reddetme, seçiminiz hakkında, belirli bir anda başka bir kişiye veya sizin (veya başka bir kişinin) sunabileceği şeye ihtiyacınız olmadığıyla ilgili bir ifadedir.

Kendinizi ifade etmeyi, "hayır" demeyi öğrenin, o zaman reddedilmeyi deneyimlemek çok daha kolay hale gelecektir. Bir kişinin belirli bir teklifi, yolunda olmadığı bir şeyi reddetmesinden daha sık olduğu anlaşılacaktır. Seni hiç reddetmiyor ve bundan korkmana gerek yok, ama sadece psikolojik rahatlık sınırlarına ve başka birinin sınırlarına saygı duymayı öğrenmen gerekiyor.

Reddedilmeye karşı tavrınızı değiştirmenin, iletişimde sınırlar oluşturmayı bırakmanıza ve birbirinizi tanımaya başlamanıza gerçekten yardımcı olacağını umuyorum.

Bölüm 2

memnun edememekten korkuyorum

Her şeyden önce, bu "sevilmeme" korkusunun çoğu zaman karşı cinsle ilişkili olduğunu açıklığa kavuşturmanız gerekir. Onlar. sadece hoşlanmamaktan değil, bizim tarafımızdan daha önce sevilmiş birini sevmemekten de korkarız (yani, bu yine aynı reddedilme korkusudur).

Kadınlar kendi kendini incelemeye ve reddetme, reddetme nedenlerini aramaya daha yatkındır. Biz kadınlar özellikle “eşleşmek” istiyoruz. Ancak bütün paradoks, kendimizi, benzersizliğimizi, özgünlüğümüzü kaybettiğimiz anda, başkalarından iltifat ve tanınma uğruna "karşılık gelmeye" başladığımızda, çoğu zaman reddedilmeyle karşı karşıya kaldığımızda yatmaktadır. Bu da kendiniz üzerinde daha da kalıcı çalışmaya yol açar.

Bu çemberden nasıl çıkılır? Tabii ki, benlik saygısı, kendini kabul etme ve kendinizden memnun olma yeteneği konusunda iyi bir iş çıkarmanız, enerji ile dolmayı öğrenmeniz ve kişisel sınırlarınızı belirlemeniz gerekiyor. Kendinizi bu kabul, birinin sizden hoşlanmadığı anları sakince deneyimlemenizi sağlayacaktır: "Evet, farklı bir yolu ve farklı bir seçeneği olan biri benden hoşlanmıyor. Önemli değil. İhtiyacım olan, ilgileneceğim insanlar mutlaka yanımda olacak."

Unutulmamalıdır ki, bir kişi sizinle ilgili görüşünü, sizinle ilgili algısını, idealleri, beklentileri, kalıpları vb. ile çelişen ifade eder.

Herhangi bir kişinin görüşü, reddetmesi gibi, sizinle ilgili değil, kendisi hakkındadır!

Sadece kendimizi bir başkasının önceliklerinin değişiminde bulmamız ve başka bir kişinin görüşlerinin bizim için kendi hayatımızdan ve seçimimizden daha değerli hale gelmesi nedeniyle - reddedilme ve olumsuz deneyimlerin “böyle olmaması” korkusunu alıyoruz..

Tabii ki, bu ciddi korku sadece benim akıl yürütmemden kaybolmayabilir, çünkü reddedilme, terk edilme travması, bir kişi, çoğu zaman, çok erken yaşta ve çoğu zaman hayatın bağlı olduğu insanlardan (ebeveynlere) gelir. Bu nedenle, daha sonra oynanır, yakınlaşmasına, hatta romantik bir ilişkiye başlamasına engel olur.

İlişkilere bu yaklaşımla (sevmeme korkusu), bilinçaltı başka bir kişiyle yakınlaşmayı son derece tehlikeli bir durum olarak algılar ve kişiyi travmatik deneyimi tekrar etmekten “korur”.

Kendinizde böyle bir korku bulursanız, kendinizi tanımanıza, kabul etmenize ve sevmenize yardımcı olacak deneyimli bir psikoloğun yardımına başvurarak bununla başa çıkmak daha iyidir. Artık anne babanız aracılığıyla hayatta kalmaya ihtiyaç duymayan, seçimlerinizde özgür, özgür bir yetişkin olduğunuzu anlayın. Ve sonra bilinçaltındaki romantik ilişkiler, yeni yıldızların, yüksekliklerin, deneyimlerin kavranması olarak algılanacaktır. Ve onlar için hazırlık daha büyük olacak.

BÖLÜM 3

hayal kırıklığına uğramaktan korkuyorum

Bu korku yine koruyucumuzla, her yerde hazır ve nazır bilinçaltımızla ilgili. Acı, kayıp korkusu ve olumsuz bir duygu yelpazesi yaşamak hakkında. Keder, öfke, korku ve acıyı deneyimlemeden insanın neşeyi, sevgiyi ve hazzı yaşayamayacağını eğitimlerimde sıklıkla anlatıyorum. Sevinç, zevk ve sevginin aktığı yollar (veya sinirsel bağlantılar) her iki yönde de bir bant genişliğine sahiptir. Örneğin, öfke ve sevgi, farkındalığımızın alanına bir sinyal iletmek için aynı sinirsel bağlantılara sahiptir (keder ve neşe de bağlantılıdır, korku, acı ve zevktir). Ve eğer olumsuz duyguları deneyimleyemezsek, o zaman zamanla herhangi bir duyguyu deneyimlemeyi bırakırız. Duygularımızın bu anatomisi, hissedebileceklerimiz için yaratıldı: nerede iyi hissettiğimiz ve nerede kötü hissettiğimiz - kendi benzersiz yolumuz. Negatif duyguları deneyimleme becerisi, onları deneyimlemeyi kolaylaştırır ve oldukça kısa sürelidir. Ancak birçok insan prensipte onları deneyimlemeyi reddediyor, bu yüzden birikiyor ve oldukça travmatik hale geliyorlar. Tabii ki, olumsuz duygular acı verici deneyimlerle ilişkilidir, bu da onları deneyimleme isteksizliğine yol açar, ancak bu tamamen ayrı bir konudur. Şimdilik, hayal kırıklığına odaklanacağım ve burada kırgınlığı ekleyeceğim. Çünkü birbirleriyle el ele giderler.

Birine bağlandığımızda ve beklentilerimizi tam olarak karşılamadığında, bu o kişiyle ilgili hayal kırıklığı görünümünü gösterir. Ve burada 2 yol var: 1) kişi bizim için gerçekten değerliyse, beklentilerimiz ve kategorikliğimizle bir şeyler yapmak, 2) veya hayal kırıklığımıza güvenmek.

Hayal kırıklığının işlevi, aşk kanalını geçici olarak kapatmak, gül renkli gözlükleri çıkarmak, yani. Böylece ilişkilerimizde ayık olabiliriz. Hayal kırıklığı yaşadıktan sonra kararımızı verin - bu kişiyle olan ilişkimizde ne istediğimizi, olduğu gibi.

Yani, kişi hayal kırıklığından korkmamalı, bu duygu ayılmanın, kendini tanımaya, ayık kalmaya ve her şeyi yeni bir ışıkta görmeye yardımcı olan bir yardımcıdır. Hayal kırıklığı her zaman yeni seçimlere ve dönüşümlere yol açar. Bunu deneyimlemenize izin verin - bu, eskiyi düşünme, gereksiz olanı atma ve yeni için çabalama dönemidir.