Seks Flört Için Bir Sebep Değil

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kaynak:

"Bir zil sesi duydum ama nerede olduğunu bilmiyorsun"

(halk deyişi)

“Yalnızca üst sınıflar eskisi gibi yaşayamadıklarında, ama alt sınıflar istemiyor, devrim kazanabilir"

V. I. Lenin

Seks hakkında çok şey duyuyoruz, çok konuşuyoruz. Ama seks hakkında kendi ihtiyacımız hakkında ne kadar anlıyoruz, başka biriyle birleşmemize izin veren, dünya ile ilkel bir birlik duygusu kazanmamıza izin veren basit insan neşesi?

Daha önce, cinsel yaşamın bilgeliği birçok nedenden dolayı gizlenmişti, ancak bilgi eksikliği gerçeği rahatsız edici fantezilere yol açtı. Nüfusun çoğunluğunun düşük eğitim düzeyi nedeniyle süreç ve sonuçları korkutucu ve öngörülemez görünüyordu. Bir öpücüğün hamile kalmasına, kısırlığa ve hatta ebede kürtaj nedeniyle ölüme neden olabileceğine dair korkular ve bekar bir annenin statüsü, zihinde yanan korku ateşine ateş ekledi.

Seks evli insanların ayrıcalığıydı, kural olarak, ilk düğün gecesi aslında eşler için ilkti (ve hediyelerin ayrıştırıldığı gece değil).

Bildiğiniz gibi, evlilik kurumu birçok faktörden etkilenir - tarihi, kültürel, ekonomik, sosyal. Zaman geçtikçe toplum değişti, sistemin değişmesinin ve perdenin açılmasının etkisiyle kültür değişti, hayatta kalmak için artık topluluklarda yaşamak gerekli değildi - modern insan kendini sağlayabilirdi ve bilimsel ve teknolojik devrimin yerini cinsel bir devrim aldı.

Cinsel devrim bize ne getirdi?

Evet, bu alan daha özgür hale geldi, nerede ve nasıl olduğu hakkında birçok bilgi var, istenmeyen sonuçlara karşı korunma yolları var, KKD'nin başarısız olması durumunda bir ebenin hünerli eli var. Ama daha özgür mü olduk? Bir anlamda özgür, önümüze şu sorunun çıktığı yerde bilinçli bir seçim yapabilir miyiz: seks olmak ya da olmamak?

“Eski yoldan yapamayan üst” açıkça cinsel devrimden yararlandı - medya kralı, işadamları, üreticilerin kutularına tonlarca banknot aktı. Yeni bir ürün olan “SEX” piyasaya girdi ve günlük bulaşık deterjanı kadar gerekli (ve aynı zamanda değerli) hale geldi.

Sherlock Holmes'un kahramanı (Sherlock, BBC, 2011 dizisi) "Cinsellik bir başarı işaretidir" diyor. ".

Cinsellik derecelendirmesi cumhurbaşkanından köy öğretmenine yapılır. Islak dudaklar, yuvarlak göğüsler, sıkı kalçalar, basının küpleri, ceketlerdeki parlak kel noktalar, dergilerin kapaklarından bize bakıyor… Erkeklere, başarılı olmak için doğru kelimeleri söylemeleri ve bir kadına doğru yerlere dokunmaları öğretiliyor. onun konumu (kelimenin tam anlamıyla ve mecazi olarak). Kadınlar, "derin gırtlak" telkari tekniğini göstermek için öğürme refleksini dizginleme yöntemlerinde ustalaşarak oral seks kurslarına katılırlar. Seks artık kayganlaştırıcılar, bıyıklı prezervatifler, uyarılma arttırıcılar olmadan yapılamaz. Seks mahrem bir şey olmaktan çıktı, "pompalanabilen" ve gösterilmesi gereken bir beceri (beceri) haline geldi. Herkes, cinsel hilelerin harika başarı dünyasının kristal kapılarını açacağına inanmak ister! Yeni bir ortak, hızlı bir yakınlaşma ve görünüşe göre biraz daha fazla ve kendimizi harika bir başlangıcın eşiğinde bulacağız … Ve sonunda kendimizi buluyoruz … bir şekilde hemen ve fark edilmeden, yine güç toplamanız ve her şeye yeniden başlamanız gereken peri masalımızın en sonu. "Alt sınıflar" böyle olacağını mı düşündüler? İstedikleri bu muydu? Sonsuz bir "tek kullanımlık" ortaklar dizisinden geçtikten sonra, bir hayal kırıklığı daha yaşadıktan sonra, cinsel özgürlüğün neden istenen mutluluğu getirmediği sorusu kendiliğinden gelecektir. Ama cevap gelecek mi?

"Tüketiciyi burnundan yönlendirmek" neden bu kadar kolay? Çünkü üretici ihtiyaçlara göre oynamayı öğrenmiştir. Güven için ter önleyici, ailede mutluluk için bulyon küpleri, istikrarlı ilişkiler için siyah toz, başarı için aletler, cinsellik için Viagra satmak.

Para ve seks, maksimum sayıda yarı ihtiyaçla yüklü nesnelerdir.

Örneğin, “Güzel, pahalı giysiler almak için çok para istiyorum” - okuyun: Dikkat çekmek, fark edilmek istiyorum; “Pahalı bir saat istiyorum” - Tanınmak istiyorum; "İbiza'ya, Courchevel'e vb. gitmek istiyorum." - Oraya gidebilenler arasında kabul görmek istiyorum; “Estetik ameliyat olmak istiyorum” - Sonunda kabul edebilmek için kendimi geliştirmek istiyorum. Bu tanımlamanın oldukça keyfi olduğu açıktır, her birimizin böyle bir arzunun arkasında kendine ait bir şeyi olacaktır. Ana şey, ihtiyaçlarımızın farkındalığının hayatı bizim için çok daha kolay hale getirmesidir, çünkü bir ihtiyacı tatmin etmek daha kolay hale gelir (ya da bu özel durumda veya bu kişiyle tatmin edilemeyeceğini anlamak). Doğru yolda ilerlemek, bir kişiye yaklaşmak ve sizinle karşılıklı bir ilgisi olup olmadığını öğrenmek, iş yerinde çiftleşmekten, terfi ve maaş nedeniyle iş arkadaşlarının boğazını kemirmekten, imrenilen miktarı almaktan, imrenilen markalı ürünü satın almaktan daha mantıklı olacaktır. ve … hayal kırıklığı, boşluk hissi, bunun sizi arzunuzun nesnesine bir zerre daha yaklaştırmadığı gerçeğinden - gerçek ihtiyaç karşılanmadı.

Yani seks, cinsellik, cinsel çekicilik, herkesin arzusunun bir kurdelesini bağladığı sihirli bir ağaçtır, bazen cinsel temalardan uzaktır (bu arada, medyada son iki kavram karıştırılır, çünkü cinsel çekicilik cinsel çekicilik anlamına gelir. ve cinsellik, cinsel arzunun tezahürü ve tatmini ile ilişkili doğal insan verilerinin bir kombinasyonudur).

Örneğin, bir erkek ve bir kadının ortak bir şirkette birbirlerini tanıdığı bir durumu ele alalım.

Akşamı birlikte geçirirler, sohbet ederler, ortak bir masada eğlenirler, partinin sonunda nazikçe onu taksiye bindirmeyi teklif eder ve onu ziyarete giderken kabul eder ve işte dairesinde birlikteler. … Her ikisi de ne seks yapacaklarını seçiyor gibi görünüyor. Sabah bir daha karşılaşmamak üzere ayrılırlar. Cinsel temas ihtiyaçlarını ne kadar tatmin ettikleri, temas döngüsünün sonunda yaşayacakları duygulardan anlaşılacaktır.

Gerçek ihtiyaç tam olarak cinsel ilişkideyse, her ikisi de bir doyum duygusu, sözde tokluk ve huzur duygusu yaşayacaktır.

Ve eğer gerçek ihtiyaç farklıysa, bu boşluk, kullanım, hayal kırıklığı, kaygının kalıntı heyecanı duygularından netleşecektir.

Ancak ihtiyacınızı en başından fark edebilirsiniz ve temas döngüsünün herhangi bir aşamasında, her zaman bir seçeneğimiz vardır - devam etmek, durdurmak veya tatmin olasılığı arayışının yönünü değiştirmek. Ve çoğu zaman iletişim döngüsünün son aşamasında hayal kırıklıklarını yakalayan müşteriler bize geldiğinden, her aşamada durmayı ve ihtiyacı karşılama yolunda nerede ve hangi zorlukların ortaya çıktığını düşünmeyi öneriyorum.

Yukarıdaki örneği, P. Goodman tarafından önerilen temas döngüsü veya bir ihtiyacı karşılama döngüsü şemasına göre ele alalım. Bu şema, hem fizyolojik hem psikolojik hem de sosyal herhangi bir olayın analizine uygulanabilir

Yani ilk aşama "Precontact"

Bu aşamada, kural olarak, içimizde bazı sinyaller hissederiz - duyumlar, ortaya çıkan, bize gerçekleşmiş bir ihtiyaç hakkında işaret eden ve buna göre yorumladığımız duygular. Ağız kuruluğu hissedersek, susadığımızı biliriz; alt karındaki gerginlik ile tuvalete gitmek istediğimizi anlıyoruz; göğsümüzde bir dırdır hissi, sevgilimizi çok özlediğimizi bize haber verir. Bütün bunlara, uyarılma seviyesindeki bir artış eşlik eder (burada uyarılma kelimesi, bir eylemi gerçekleştirmek için gerekli enerjide bir artış anlamına gelir).

Bir noktada bir kişinin birçok ihtiyacı olduğunu ve her birinin belirli bir yoğunluğu olduğunu belirtmek önemlidir. Bir kişi, kural olarak, en yüklü, en acil olan bir ihtiyacı aynı anda karşılayabilir. Bu ihtiyaç karşılandığında, diğerlerinin en yüklüsü olan bir diğeri yüzeye çıkar. Örnek olarak, açsanız ama dayanılmaz bir şekilde tuvaleti kullanmak istiyorsanız, eve geldiğinizde ilk yaptığınız şey banyoya, ardından mutfağa gitmek.

Bu aşamanın zorluğu, bazı kişilerin ihtiyacı fark etmesinin oldukça zor olabilmesidir. Çocukluk ihtiyaçları göz ardı edilen veya önemli kişiler tarafından dayatılanlar için özellikle zordur. Yetişkinler olarak, temas öncesi aşamadaki bu tür insanlar ne istediklerini anlayamazlar. Kaygılıdırlar ve bunu açlık gibi yaşarlar ve kaygı yoğunluğunu azaltmak için midelerini doldurmak için buzdolabına giderler. Utanıyorsanız alkol içebilirsiniz, bu Süper Ego'nun kontrolünü zayıflatır ve bir süre için utanç daha az fark edilir hale gelir. Diğeri incinirse, savunmasızlığınızı ve başka bir şeye ihtiyacınız olduğunu fark etmeden tüm çocuksu öfkenizi ona dökebilirsiniz. Yani cinsel uyarılma ile - onu yaklaşma kaygısıyla, utancın heyecanıyla, yakınlık arzusuyla, tanınma ihtiyacıyla karıştırmak kolaydır.

Durumu karmaşıklaştıran bir sonraki an, diğer kişinin isteklerini kendi istekleri için kabul etmektir. Genellikle çiftler için aile terapisinde, ortaklardan birinin sürekli olarak "biz" - "düşündük", "istedik", "karar verdik" kelimesini nasıl kullandığını duyuyoruz. Ve terapist bunun özellikle sizin düşünceniz, arzunuz, kararınız olup olmadığı sorusunu sorduğunda, aslında partnerin sadece diğerinin arzularını kendisininki için aldığı ortaya çıkıyor. Bu çeşitli nedenlerle olur, ancak sonuç her zaman aynıdır - biri yaşar ve ihtiyaçlarını fark eder ve biri balık gibi diğerinin sunacağından memnundur.

En azından durumlarını cinsel uyarılma olarak yorumlayan örneğimizin kahramanları, temas döngüsünün ikinci aşamasına geçer.

İkinci aşama "İletişim"

Bu aşamada, bir ihtiyacı karşılamak için uygun bir nesne bulmak için dikkatimiz dış dünyaya çekilir. Burada olası seçenekleri değerlendiriyoruz, birini seçip diğerlerini atıyoruz.

Eh, elbette, burada bir nesne, diyorsunuz. Bir kadın için bu, beline dokunaklı bir şekilde sarılan, ona içten bir "yağlı" bakışla bakan ve onu akşama devam etmeye davet eden harika bir yeni tanıdık. Bir erkek için, bu o, aynı şirketten üç adamın daha bakmaya çalıştığı kız ve şimdi onu bir taksiye bindirerek bekarlığa veda odasına götüren en hünerli ve hünerli o.

Öyle mi? Bu seçim nasıl yapıldı?

İhtiyaçların hiyerarşik olarak düzenlendiği A. Maslow'un piramidini hepimiz iyi hatırlıyoruz. En üst düzeydeki ihtiyaçların karşılanması, alt düzeydeki ihtiyaçlar karşılanana kadar imkansızdır. A. Maslow'a göre en alt düzey cinsellik de dahil olmak üzere fizyolojik ihtiyaçlardır. İkinci düzey güvenlik ihtiyacıdır. Belki açlık, güvenlik ihtiyacından daha güçlüdür, ama seks? E. Erickson, psikososyal kişilik gelişimi teorisinde, normal gelişimin garantisinin dünyanın güvenli ve dostane olduğunu hissetmek olduğunu yazar. Harlow'un bebek maymunlarla yaptığı deneyler, güvenliğin bilişsel aktivitenin ve çevrelerindeki dünyaya olan ilginin temeli olduğunu gösterdi. Ve ikinci bakış açısı, belki de bana yakın. Bir nesneyi güvenli ve arkadaş canlısı olarak deneyimlemek, ona yaklaşmaya başlamanıza, etkileşime başlamanıza olanak tanır. Etkileşim sürecinde güveni güçlendirmek ve tanıma sürecini sürdürmek ya da güvensizlik duygusu ve temastan çıkmak mümkündür. Cinsel sorunlar üzerine yapılan araştırmalar, eşlere duyulan güven eksikliğinin bir dizi cinsel sorunu kışkırttığını göstermiştir. Seks, kendinizi partnerinizin ellerine bırakmayı içerir. Cinsel davranışın doğallığı ve kendini ifade etmenin gerçekliği, partnerinize ne kadar güvendiğinize, yanlış anlaşılma, utanma ve kınanma korkunuz olup olmadığına bağlıdır. Orgazm olmanın temeli olan partnerler arasındaki sınırların ortadan kaldırılması da eğer etkileşimde bulunduğunuz partner güven vermiyorsa kontrolsüz bırakılamaz.

İnsan beynini araştıran bilim adamları, güven duygusunun ortaya çıkmasından sorumlu bir merkez keşfettiler. Bilinçsizce, karşımdaki kişiye güvenip güvenemeyeceğim kararı bir anda veriliyor. Ancak bu karar bilinçli hale gelene kadar, elbette her biri kendi yolunda çok zaman alır. Terapide, danışanın terapiste güvenebileceğini anlaması, hissetmesi bazen aylar alır.

O halde örnek çiftimiz 3 saat önce tanışıp seks yapmaya nasıl karar veriyor?

Partner doğrulama aşamasını atlamak, bu gibi durumlarda seks yapma arzusunun başka bir ihtiyacın yerine geçtiğine dair bir işaret olabilir. Sapma olabilir - Masha ile seks yapmak istiyorum, ama o müsait değil, o zaman şu anda müsait olan biriyle seks yapacağım. Ya da proflexion - Dikkatimi çekmek, kalabalığın arasından sıyrılmak, kur yapmak, baştan çıkarmak istiyorum ve şimdi muhataplara tembelce bakıyorum ve bir an sonra zaten onun için bir striptiz dansı yapıyorum. Geri yansıtma - Yeni bir tanıdığımın beni yatağa çekmesine kızgınım ve pervasızlığım, itaatkarlığım ve kesin bir "hayır" diyemediğim için kendimi azarlamaya başlıyorum. Projeksiyon - Onu şirketten eve götürdüm, arkadaşlarım onunla yatacağımdan eminler ve onunla yatmak zorundayım.

Üçüncü aşama "Tam temas"

Bu, bir olay örgüsü ve bir tatmin nesnesi edinen belirsiz bedensel duyumların, özne ile nesne arasındaki sınırların çözülmesine yol açtığı andır. Özne ve nesne birleşir, ihtiyacın dolaysız tatmini ediminde birbirinin içine girer. Örneğimizde bu, ortakların kendilerini birbirlerinin kollarında buldukları bir süreçtir.

Bu aşamada güven ve kontrolün kaldırılması, nesne ve öznenin pürüzsüz bir şekilde kaynaşmasının, birbiri içinde eriyip gitmenin, otantik haz almanın ve istenen sonuca götüren anahtarın anahtarı olacaktır. Ancak hem birinci hem de ikinci aşamada gerçek ihtiyaç karşılanmadığından, kontak döngüsünün iki aşaması "otomatik" olarak geçtiğinden, alarmı sadece kontrol yardımı ile düzenlemek mümkün olacaktır. O zaman bu seks nasıl olacak? İlişki sürecinde herkes kendini metapozisyondan gözlemleyecek, yalan söyleyip söylemediğimi/hareket edip etmediğimi, aynı manipülasyonları yapıp yapmadığımı, bir partnerden bir şey istersem, bunu söylesem nasıl görüneceğimi değerlendirecek? Ve ayrıca ortağı kontrol etmek, böylece Tanrı korusun, yanlış yere dokunmaz, belirli bir açıyla belirli bir hızda hareket eder, vb. Ve sonra, finalden çok önce, sürece katılanlar, sürecin en azından resmi olarak tamamlanması gerektiği gerçeğiyle anlaşacaklar, sonucu taklit etmek için birkaç ağır iç çekiş, ortakların yüzünü kurtarmasına izin verecek ve hala dur.

Dördüncü aşama “Temas sonrası”dır

İdeal olarak, tam temas aşaması sona erdiğinde sınırlar yeniden kurulur ve "doygunluk" denilen tatmini yaşarız. Bu aşamada kazanılan deneyim özümsenir.

Burada çiftimiz teorik olarak sekslerinin ne kadar keyifli olduğunu, varsa nasıl bir orgazm olduğunu düşünmeli, en keyifli/nahoş anları kaydetmeli, deneyimi yararlı/yararsız olarak değerlendirmeli vb. Deneyimler yavaş yavaş arka planda kaybolacak, diğer ihtiyaçlar gün yüzüne çıkacak ve yeni bir ihtiyacı karşılamanın yeni bir döngüsü başlayacaktır.

Ancak, aşılmaz sınırlar nedeniyle gerçek bir birleşme olmadığı için, ortakların neredeyse hiçbiri memnuniyet hissetmeyecektir. Belirsiz kaygı size bir şeylerin yanlış olduğunu söyleyecektir, ancak tam olarak netleşmeyecektir. Birisi kendi eksiklikleri üzerine yazacak, biri eşin eksiklikleri, alkol zehirlenmesi, hava durumu, yıldızların konumu … Bir şey netleşecek - yanında yatan kişinin en kısa sürede ayrılması için net bir arzu. Temasın önceki aşamalarında göz ardı edilen duygular, intikamla temas sonrası aşamaya geri döner. Bu, temas öncesi kaygı, utanç, beceriksizlik ve utançtır, bu, bir başkasının bedenine (yakın olmayan bir kişinin bedeni) temastan kaçınmadır, bu öfke, kızgınlık, tam temasın güçsüzlüğü, bu kişinin kendini devalüasyonudur., başka ve temas sonrası olan her şey. Yansıtmalı özdeşleşim mekanizmasının tetiklenmesi, kendi inançlarıyla çelişmeyen bir sonuca varmamızı sağlayacaktır - tüm erkekler beni yalnızca yatağa sürüklemek ister (w) veya tüm kadınlar anlamsız davranır ve kolayca yatağa sürüklenebilirler (m).

Ancak, bu gerçek ihtiyacınızı gerçekleştirmek için başka bir şans. Ancak, kabaran duygular o kadar dayanılmaz olduğundan, onlara dalmak istemiyorum, her şeyi unutmak / yerinden etmek, geçersiz kılmak daha kolay - “önemli değildi, benim için hiçbir şey ifade etmiyordu”.

Peki ya fizyoloji, diyorsunuz ki, doğal bir ihtiyaç? O. Kernberg, uyarılmanın her zaman bir nesneyle, yalnızca ilkel bir nesneyle ilişkili olduğunu, anneyle sembiyoz aşamasında füzyon ve farklılaşmamış arzuları yansıttığını yazar.

Önce bebek tüm vücuduyla uyarılma hisseder, sonra birey büyüdükçe heyecan cinsel organlarda yoğunlaşır. Olgun (psikolojik olarak) bir kişi, bir başkası için erotik bir arzu bağlamında cinsel uyarılma yaşar.

Olgun cinsel aşkta erotik arzu, belirli bir nesneyle ilişki kurma arzusuna dönüşür ve duygular, cinsiyet ve değerler alanında bir tür bağlılık anlamına gelir.

Bu nedenle, “kimi istediğimi bilmiyorum ve tanıdığım kimi istemiyorum” şeklindeki yaygın uyarılma, deşarj nesnesinin şu anda hiçbir anlamı ve değeri olmadığı çocuksu heyecanın bir işaretidir. nesnede yalnızca erken çocukluklarının ilkel nesnesi görülüyor… Cinsel eylem ilişkinin daha geniş bağlamını içermiyorsa ve daha geniş bir bilinçdışı kaynaşma ihtiyacına hizmet etmiyorsa, ritmik hareketlerden alınan haz yavaş yavaş azalır veya yok olur. Bu nedenle, gündelik seks, sınırların çözülmesi ve sevilen biriyle, dünyayla, evrenle birleşmenin bir sonucu olarak, fantastik, doğal olarak oluşan bir orgazm yerine, genellikle serbest kalma beklentisiyle cinsel organları uyaran banal bir sürece dönüşür. ayrılmaz bir parçasıdır.

İnsanlar farkında olmadan tam teşekküllü seksi seks oyunlarıyla değiştiriyor. E. Bern şöyle yazıyor: "(cinsel) oyunlar yüzleşmekten, sorumluluktan, bağlılıktan kaçınmanıza izin verir" ve en önemlisi, cinsel oyunlar seks dışında veya seks yerine diğer ihtiyaçları karşılar: nefret, öfke, öfke, korku, suçluluk, utanç, mahcubiyet …bazıları aşkın yerini almak zorunda kalır." Sonuç olarak, acı çekmek ve esenlik görünümü yaratmak, insanlar ilişkilerde oynamaya devam ediyor, onlara sahip olmak yerine …

Edebiyat

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Gestalt'a Seyahat: teori ve pratik. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. Gestalt terapisi teorisi. - M.: Genel İnsani Araştırma Enstitüsü, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - temas tedavisi / Çev. ile E. V. Prosvetina. - SPb.: Özel Edebiyat, 1999.
4. Kernberg O. Aşk ilişkileri: Norm ve patoloji. - Yayınevi "Sınıf"
5. Bern E. Cinsel oyunlar.