Kendinizdeki Kızgınlığı Nasıl Bastırırsınız

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Hiç rahatsız olacağım. Afrika'ya gidiyorum. Tahta atım beni alacak. Akşam yemeğinde Afrika'da portakal olacak. Hiç kimseyi özlemeyeceğim.

(Vitezslav Nezval, Irina Tokmakova tarafından çevrilmiştir)

Kızıl saçlı bir kız Tanya psikoloğun ofisine girdi ve çekinerek bir sandalyenin kenarına oturup odanın etrafına bakındı.

- Oh, ayrıca eski kitaplarınız da var - Tanya neredeyse fısıldadı.

- Evet, çocukluğumdan bazı kitaplar, onları evden getirdim - cevap verdim.

- Ama evde çok küçük bir kitabım var! - Tanya mutlu bir şekilde bağırdı, parmağıyla Irina Tokmakova'nın ayetleriyle "Carousel" kitabını işaret ederek neredeyse deliklere okudu.

O anda, doğuştan gelen çekingenliği azaldı ve daha kendinden emin konuşmaya başladı.

- Rahatsız olan ve Afrika'ya giden bir çocuk hakkındaki şiiri gerçekten çok seviyorum.

- Neden bu kadar çok seviyorsun? - Ona ilgiyle sordum.

- Anlamıyor musun? Sonra herkes onu sevdi, böylece gitmeyecek ve kırılmayacaktı. Burada net olmayan ne! - Sesinde sevinçle cevap verdi.

Her birimizin hayatında en az bir kez rahatsız olduğu bir sır değil. Ne zaman var!

Kızgınlık, hoş olmayan deneyimler, zihinsel acı, duyguların kararsızlığı ile başa çıkmaya yardımcı olan evrensel bir psikolojik savunma mekanizmasıdır. Bunu deneyimledikten sonra, bilinçsizce bizi inciten durumlardan kaçınmaya başlarız

Son zamanlarda, kızgınlığın sağlığımıza onarılamaz zarar verebileceğini gösteren veriler ortaya çıktı. Duygusal bağımlılık ile kanser gibi korkunç bir hastalık arasında kızgınlık duyguları deneyimi arasında bir bağlantı olduğuna dair kanıtlar var. İçeriden kemiren sürekli güçlü kızgınlık hissi, kelimenin tam anlamıyla vücut “içeriden yendiğinde” böyle bir hastalığa yol açabilir. Sonuçta, kendini yemiyorsa kızgınlık nedir? Kızgınlık, bir kişinin içine yönlendirilen acılıktır.

Acı duyguları inatla besleyerek, çoğu zaman kızgınlığımızdan ayrılmak istemiyoruz. Bu neden oluyor?

Küskünlük yaşamak çok karmaşık, kurnaz bir duygudur. Ve repertuarımızda hemen değil, biraz sonra 2 ila 5 yaşlarında ortaya çıkıyor. Bu, kum havuzundaki arkadaşlarımızdan küskünlük hissetme yeteneğini yaratıcı bir şekilde benimsediğimiz ve bazen yetişkinlerde, örneğin anne ve babadan nasıl olduğunu gözetlediğimiz zamandır. Hâlâ çocukken, aktifti ve diyebilirim ki, yaratıcı bir coşkuyla, kendimiz fark etmeden, sadece şikayetler işe yaradığı için kendi kırgınlık biçimlerimizi arıyorduk. Onlara tepki gösteriyorlar!

Bu nedenle, küskünlük, bir kural olarak, bir manipülasyondur, şikayetlerin çoğunun arkasında, genellikle fark edilmeyen bazı iç faydalar vardır. Bazıları, çocukların kime ve neden gücendiklerini bildiklerinde, çocukların davranışlarıyla doğrulanan bilinçli olabilir. "Senin için ağlamıyorum, annem için ağlıyorum!"

Boşuna, boşuna, kimse - küçük çocuklar kırılmaz: "Bunu yapmazsan, sana kırılırım."

Aslında, kızgınlık bir hayal kırıklığıdır, ancak tam olarak yaşanmaz, yani içine sıkıca sarılır:

• beklentiler, nasıl ve kimin hareket etmesi gerektiği,
• bir başkasını suçlama notu,
• kendimi suçlama notu
• kendini haklı çıkarma,
• başkasını haklı çıkarmak,
• umarım her şey bir şekilde farklı olmalıydı ve
• Bir ilişkideki tüm katılımcıların, koşullar ve zamanın belirli bir noktasında kendilerinin basit insani çaresizliklerinin inkarı.

Bir kişilik özelliği olarak alınganlık yavaş yavaş oluşur ve birçok günlük durumda suç görme eğilimi olarak kendini gösterir. Sözde gücenme alışkanlığı oluşur, bu yüzden çoğu zaman bir yokluktan bir anlayışsızlık ve yabancılaşma duvarı yükselir. Alıngan bir kişi genellikle her şeyin kendisine kaba davranan diğerlerinde olduğundan emindir.

Bizi çok inciten ve içimizi kemiren bu kabaran ve boğucu küskünlük duygusuyla sahte olmayan zihinsel ıstıraplar ile ne yapmalıyız?

bir. Çözmeye çalışın, kendinizle bir diyalog kurun, düşünün - neden bir kırgınlık hissine ihtiyacım var? Hangi ihtiyacı bu kadar zor bir şekilde tatmin etmek istiyorum? Kırgınlık yoluyla manipülasyona başvurmadan ihtiyaçlarınızı partnerinize daha doğrudan ifade etmeye çalışabilirsiniz.

2. Acının arkasında hangi duygunun yattığını belirlemeye çalışın: aşağılanma, reddedilme, hayal kırıklığı? Duyguları tanımlayarak, onları deneyimlemek daha kolaydır. Bundan sonra, şikayetin mantıklı ve duygusal değilse duyulacağını hatırlayarak, şikayetlerinizi "adrede" ifade etmeye çalışabilirsiniz.

3. Kural olarak, bir kızgınlık duygusu içinde, bir kişi kendisine karşı zaten gerçekleştirilmiş gerçek veya görünür adaletsizliği değiştirmenin bir yolunu arar. Ne kadar azimli bir şekilde acı çekersek, kırgınlık halinde olursak, bazı mucizevi değişikliklerin o kadar hızlı olacağına ve bir yerden fedakarlık için bir ödül olacağına dair bir inanç var.

Ödül olmayacak!

Bir çocukluk deneyimi olduğunda, yeni bir oyuncak, ilgi, özen, sevgi almak için kırgınlık yoluyla bunlarla uzlaşmak zordur.

4. Kaderimizin tüm sorumluluğunu başkalarına yüklediğimizde, insanlardan aşırı derecede talepkar hale geliriz, üzerlerine uygun etiketler yapıştırırız - işte o zaman inançlarımızın başkalarının imajlarından ne kadar farklı olduğunu merak etmeye başlarız, biz kendimiz bu durumdayız. görüntüler ve icat edilmiştir. Ve buna aktif olarak saldırmaya başlıyoruz.

5. Başkalarının sözlerini ve eylemlerini yalnızca kendi dünya resmiyle kontrol etmeye alıştığında, gücenmemek zordur. Pek çok kırgın insan için fikrinizden vazgeçmek, kendi kişiliğinizin bir kısmını reddetmek anlamına gelir. Belli bir yaşam modelini takip etme, klişelere bağlılık konusunda kesin bir istek var: "Yakın insanlar asla kavga etmez" hayata müdahale eder.

İç diktanın insafına kalmış olmak, örneğin, böyle bir kişi bir ilişkide bir krizin yaklaştığını fark etmez, endişe verici işaretlere göz yumar. Ve bir başkası yıllar içinde gelişen kalıptan çıkmış bir davranışta bulunduğunda, dünya çöker ve affetmenin imkansız olduğu ortaya çıkar.

Belki de ilişkilerinizden çok fazla şey bekliyorsunuz ya da duygularınızı, umutlarınızı ve ihtiyaçlarınızı yeterince açık bir şekilde ifade etmiyorsunuz. Açıkça öğrenmek, ne beklediğinizi iletmek ve başkalarının sizden ne beklediğini anlamak ve mümkün olanın ve imkansızın sınırlarını unutmamak güzel olurdu.

Hınç, idealleştirmenin çöküşü ve olup bitenlerin kabul edilebilir başka bir anlamının inkarıdır. Kişinin kendisi, insanlar ve genel olarak yaşam hakkında bilgi eksikliğinden kaynaklanır.

Ve aynı zamanda yetişkinlik gerçeğiyle başa çıkmanın çok çocukça bir yolu!