2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bu yazıyı yazmayı uzun zamandır erteliyorum. Sovyet sonrası alanda ebeveynler konusu kutsallaştırıldı. Anneler ya bir kaide üzerine konur ya da tam tersine bir kişinin tüm sıkıntılarından sorumlu tutulur. Yetişkin ve olgun bir insan hayatını burada ve şimdi inşa eder. Ancak bazı durumlarda, geçmiş travmalar onu mutlu bir hayat kurmaktan oldukça alıkoyuyor: Alkoliklerin eski çocukları, geçmişte hem ahlaki hem de psikolojik şiddete maruz kalmış insanlar.
Ve eğer elini kaldıranların alkolikleri, kabanın travmasını tanımak ve onunla çalışmaya başlamak daha kolaydır, o zaman ahlaki şiddete maruz kalmış insanlarla daha zordur. Yaralarını inkar edebilir veya unutabilirler. Psikolojik savunmalarından biri, ailelerinin haklı ve harika olduğuna, sadece kendilerinin … "kötü, kışkırtılmış" veya genel olarak travmanın bilinçaltına taşındığı ve sebepsiz yere bilinmeyen bir ıstırap yaşayabileceği inancı olacaktır. Travmatiklerin şiddet olaylarını hafızalarından tamamen "sildiği" zamanlar vardır. Bu zaten psikoterapide ortaya çıkarılabilir. Çocukluk parçalar halinde hatırlanır, çocukluktan gelen bir kişinin sadece birkaç parlak anı hatırlayabildiği veya küçükken olanları hiç hatırlamadığı olur.
Nergis ortakları hakkında birçok makale yazılmıştır. Ama narsist ebeveynler de var. Ve yetiştirilmeleri, çocuklarının hayatını büyük ölçüde etkileyebilir. Ve bu etki, annenin çocuğunun kendisinden ayrılmasına izin vermediği birleşen bir ilişkiden çok daha fazla acıtıyor. Günümüzün otuz kırk yaşındaki kuşağı, aralarında çocuklarına duygusal temas kurmayan, soğuk ve içine kapanık birçok narsist insan bulunan böylesine sert "savaş sonrası" ebeveynlerle büyüdü.
Ve bu insanlar, tüm çocuklukları boyunca özenle ebeveynlerinin sevgisini ve saygısını kazanmaya çalıştılar. Ve şimdi ya yaşlı ebeveynleriyle bunu yapmaya devam ediyorlar ya da kendilerini soğuk ve baskıcı ortaklar olarak buluyorlar ve her zamanki modele göre "sevgiyi hak etmeye" devam ediyorlar. Oldukça sık bu tür insanların aynı soğuk duygusal olarak uzak arkadaşları bulduğunu söylemeliyim. Psikoterapi ve bir kişinin arkadaşlarını neredeyse tamamen değiştirebileceği görülür.
Ve istismarcı bir ebeveyn ailesinde büyüyen bir kişinin hiç arkadaşı olmadığı görülür. İstismarcı ebeveynler, bir çocuğun evdeki ve dış dünyadaki ilişkiyi karşılaştırırsa, aile içi şiddet düzeyini değerlendirebileceğini anlar. Ve sonra çocuğa dünyanın düşmanca, tehlikeli ve saldırmaya hazır olduğu teorisi aşılanır. Arkadaş edinme girişimleri izlenir. Ebeveynler tüm temaslar hakkında bir rapor talep eder, çocuğu izledikleri zamanlar vardır. Bu yeni tanıdığınız hiç hoşuma gitmedi. Göreceksin, o öyle bir insan ki sana zarar verecek …”böyle bir açıklamadan sonra, yeni bir kız arkadaşla arkadaşlığın yürümesi pek mümkün değil.
Genel olarak, çocuk üzerinde tam kontrol sağlanır. Arkadaşlar, gittiğim kıyafetler - her şey kontrol edildi ve amortismana tabi tutuldu. Bazı durumlarda, okuldan çıkmak veya işe gitmek yasaktır. Ceza, ebeveynin bir skandal veya ani bir “hastalığı” şeklinde olabilir. Her şey hakkında şikayetler var, kızı annenin onayı olmadan kendi aldığı elbiseyi giyerse annenin "hastalandığı" durumlar oldu. Kıyafetler tabii ki annem tarafından "doğru veya kaba" olarak onaylandı, güzel genç kadının bir rahibe gibi göründüğü açık. Aynı zamanda, anne cömertçe “Seninle alışverişe gitmek zorundayım, hantal bacaklar ve ağrılı bacaklar” gibi suçluluk duygularını da ekledi ve güvensizliği artırdı. Kız, annesine içtenlikle "beceriksiz" olduğuna inanıyordu, bu da kendinden şüphesini arttırdı. Sonuç olarak, ebeveynler, en iyi nasıl yapılacağını dikte ederek ve tavsiyelerine göre bir şey yapılmadığında kızarak, çocuk damak tadına uymayan bir şey yaparsa endişelenerek, yetişkin bir çocuğun hayatına önemsiz şeylerde bile müdahale eder. ebeveynlerden.
Böyle bir yetişkin çocuğun sınırları yoktur, ebeveynler, mağdurun çocuğunun yaşamına, kıyafetlerine, hobilerine, çocuk hareket ederse, günün veya gecenin herhangi bir saatinde önemsiz şeyler için aramalar, gardıropları ve çantaları kontrol etme konusundaki ilgi tezahürlerini değersizleştirebilir. dışarı çıkarsa, ebeveynler dairelerinin anahtarına sahip olur veya sıra ebeveyn hareket eder. Ve bu ebeveynlerin zaman zaman paraya ihtiyacı oluyor. Çocuğun şimdi tahsis edip edemeyeceğini, hasta olup olmadığını, sorunları olup olmadığını belirtmeden para alıyorlar, çocuğun artık annesine telefon ya da zincir alacak durumda olmadığını anlamak için empati yok. Para genellikle saçma sapan şeylere harcanır. Yetişkin bir çocuk para vermezse sinirlenir ve zorbalığı şiddetlendirir. “Seni biz doğurduk, sana can verdik, kürtaj olmadık, kızını paylaşalım…”, çocuk kendini haklı çıkarmaya çalışırsa, baskı sadece anneni arttırır ve ben gitmek istiyorum. Petersburg'a …"
Böyle bir çocuğun anne babasıyla temasının tarihinde çok fazla şiddet gizli olduğu söylenmelidir. Ve bu, yetişkin bir çocuğun ebeveynlerinin gerçekte ne olduğunu anlamasını engelleyebilir. "Vuruyor gibi görünmüyorlar ve nadiren bağırıyorlar, bu yüzden her şey yolunda."
Diğer insanların yanında, bu tür ebeveynler çok farklı davranırlar. Nazik ve sevecen görünüyorlar, tanıdık olmayan insanlara, onlar için bir çocuğun "hayat ona verilen her şey, ama nankör" olduğunu söylüyorlar ve yetişkin çocuk zaten onlarla yaşıyor olsa bile, herhangi bir suça kızacaklar., besler, yıkar ve onlara kazanılan tüm parayı harcar.
İstismarcıların ebeveynlerinin bir başka göstergesi, onlarla iletişim kurduktan sonra bir kişi çok iğrenç hissediyor, yorgunluk tüm meyve sularını emmiş gibi görünüyor, hayatta neşe yok. Ebeveynler problemlerini "boşaltabilir", acılarını ve korkularını çocuklarına hapsetmeye devam edebilir ya da düpedüz şiddet eylemleri gerçekleştirebilir, yetişkin bir çocuğu kendilerine çağırabilir ve onun değersizliğinden bahsederek ahlaki olarak değersizleştirebilirler.
Burada anlatılanlardan bir şey fark ederseniz, açıklanamayan melankoliniz varsa, yakın ilişkiler kurmakta zorluk çekiyorsanız, o zaman bu zaten düşünmek ve psikoterapi aramak için bir nedendir.
Psikoterapi, bu tür ebeveynlerle ilişkileri yeniden düşünmeye, sınırları yeniden oluşturmaya, temas kurmaya ve bu, çocuklukta elde edilmeyen bir sıcaklık alma fırsatıysa veya bu tür ebeveynlerle bu mümkün değilse, bir sıcaklık ve sevgi kaynağı bulmaya yardımcı olacaktır. hem kendisi için hem de başkaları için.
Fotoğraf Tim Tadder
Önerilen:
İlişkilerde örtük Taciz. Bölüm 2. Cinsel Saldırı
İlişkilerde Örtülü Şiddet konulu makalenin devamı. İlk bölüm "İlişkilerde örtük şiddet. Bölüm 1. Fiziksel şiddet.": Https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/Neyavnoe-nasilie-v-otnosheniyah-CHast-1-Fi … Cinsel saldırı.
Sınırlarınız Ihlal Edildiğinde Ne Yapmalısınız - üç Seçenek
İnsanlar kafanıza tırmandığında (akıllıca - sınırları ihlal ettiğinde), üç seçenekten birini seçebilirsin (ve hatta almalısın). Bu yazıda onlardan bahsedeceğim. 1) En zor ve en gerekli adım, kendinizle başa çıkmaktır. İnsanların sınırlarının farklı olduğu ve sınırların ihlal edilmesinin de farklı olduğu kimsenin sırrı değil bence.
İlişkilerde örtük Taciz. Bölüm 1. Fiziksel Istismar
Seks hakkında bir makale yazdım ve içinde "örtük" şiddet, "örtük" saldırganlık konusu o kadar canlı bir şekilde vurgulandı ki, onu ayrı bir makaleye koymaya karar verdim. Burada yetişkin erkek-kadın ilişkilerinden bahsediyoruz.
Aşk özgürlükte Doğar Ve Bu özgürlüğe Tecavüz Edildiğinde Kaybolmaya Başlar
Olgun ilişkilerde insanlar birbirlerinden bağımsızdırlar, kıskanmazlar, ihtiyaçlarını karşılamak için bir partner kullanmazlar. Aşk onlara yaşamlarında bir tatmin duygusu ve bir uyum duygusu getirir. Sizi başka biri için endişelendirebilmesine rağmen, çok az endişesi ve düşmanlığı var.
Terk Edildiğinde Ayrılıkla Nasıl Baş Edilir?
Bir kişi, dedikleri gibi terk edilmiş olması koşuluyla, sevilen biriyle / oh / ayrıldıktan sonra gerçekte ne hisseder? Tabii ki, kızgınlık, durumun yanlış anlaşılması ve buna yol açan sebepler ve oldukça içtenlikle öfke, öfke. Daha sonra, çoğu durumda, her şey bir kişinin kendini suçlu hissetmeye başladığı gerçeğine indirgenir.