2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Terapiye başladığımdan beri sahip olduğum değerli kazanımlardan biri de izinler. Yavaş yavaş, adım adım, sevdiklerimin çocuklukta bana izin vermediklerini kendime geri döndürmeye başladım ve sonra onların örneğini izleyerek, aynı şekilde kendime bir yetişkin olarak fazla izin vermedim.
Çocukluğumdan beri, yüksek bir adalet duygum ve diğer insanların duygularını ustaca yakalama yeteneğim var. Anneannemin telefonda kız arkadaşlarına annem hakkında hoş olmayan şeyler söylediğini görünce çok kızdım. Mücadele ettim - böyle anlarda telefon kablosunu prizden çıkardım. Tabii ki, bir çocuğun en yakın kişisini korumak için normal arzusu tersine çevrildi ve kınandı. Ne kadar kötü olduğum için, büyükannemin konuşmasına karıştığım için utandım.
Çok empatik olmayan yetişkinlerin tüm hızıyla girdiği sınırlarımı savunma girişimlerim de en şiddetli kınama ve reddedilmeye maruz kaldı. Üstelik sadece bana değil, büyükannemin kendi anlatımıyla olanları anlattığı akrabalarıma da ne kadar "inatçı" ve "holigan" olduğum söylendi.
Sınırların ihlali, adaletsizlik, eylemlerin olumsuz değerlendirilmesi ve ardından kınama gibi hikayelerin her çocuğun hayatında gerçekleştiğine eminim. Yakın akrabalarla değilse, okuldaki eğitimciler veya öğretmenler, komşular ve görüşleri önemli olan ve uyum sağlamaya zorlanan diğer insanlarla.
Çocuğun bu tür durumlarla başa çıkmak için fazla fırsatı yoktur. Çoğu zaman, çocuklar tam olarak kabul etmezlerse, en azından yetişkinlerin değerlendirmesini dikkate alırlar. Ve olanlar için suçlanacak olanın kendileri olduğuna, kötülerin kendileri olduğuna karar verirler. Ve kötü oldukları için değişmeleri, uyum sağlamaları ve daha iyi olmaları gerekir. Ve çocuklar, çevrelerindeki yetişkinler için mümkün olduğunca rahat olmaya çalışırlar, böylece birilerinin umutlarını ya da, ah, korkuyu, birinin öfkesine neden olarak yaşamadığınız için dayanılmaz bir utanç duygusu hissetmeleri mümkün olduğunca az olur.
Bu tür her karar, bir çocuğun ilişkiye katkısı ve onun tarafından kendisine ihanetidir. Bir yetişkinden biraz ilgi ve kabul görmek için bir parçanızdan vazgeçmek. Bu, çocuk hala bu kabulü alma fırsatını umuyorsa olur. Umut neredeyse ölmüşse ve ihanet ve reddedilmenin acısı dayanılmazsa, çocuk kalbini sonsuza kadar kapatabilir ve hem kendi acılarına hem de başkalarının acılarına kayıtsız kalabilir. İçinde zulüm belirir, çektiği tüm acılar için bu dünyadan intikam alır. Ve şimdi onlara dokunabilmesinin tek yolu bu - bir başkasının acısını görmek.
Ancak herkes zalimlik yolunu izlemez, çoğu hala diğer insanlardan tanınmak için "iyi" olmaya çalışır.
Arzularından ve ihtiyaçlarından tekrar tekrar vazgeçen, sevmedikleri şeyleri isteksizce kabul eden bu "iyi" erkek ve kızlardan kaç tanesi. Ya da ne istediklerini hiç bilmiyorlar ve “yetişkin ve akıllı” birinin onlara bunu söylemesini bekliyorlar.
İzinlere dönülüyor.
İlk adımda kendime ve bir insanla etkileşim sürecinde içimde oluşan duygulara daha çok güvenmeyi öğrendim. Daha önce sebebi kendimde arasaydım ve şöyle düşünseydim: "Neyi yanlış yaptım? Nasıl düzeltebilirim?" Daha sonra, insanların ne kadar çok olumsuz tepkisinin benim eylemlerim veya sözlerimle hiç bağlantılı olmadığını görmeye başladım. İnsanlar benim ifade ettiğim şeye değil, kendi anlayışlarına tepki gösterdiler. Bu yüzden, hissettiklerimi hissetmeme ve inanmama izin verdim.
Sonra kendimi savunmak için kendime izin verdim. Kendimi kötü hissettiğimde tahammül etmek değil, başka birinin yerine geçmek, benim için kabul edilemez olandan bahsetmek. Ve sınırlarım dikkate alınmadıysa, kendimden uzaklaşmak, hatta iletişimden tamamen çıkmak. Birinin küskünlüğüne ya da öfkesine neden olsa bile kendime sınırlar koymama izin verdim.
Diğer insanların hissettikleri duyguları hissetmelerine izin verdim ve bunun için suçu üstlenmedim. Kendi adıma, diğerinin sınırlarına dikkat ederek, onların atamalarına duyarlı ve saygılı bir şekilde tepki vererek onur kurallarıma bağlıyım. Ama hayatım, sadece hayatım, bir başkasına yanlış yapma niyeti olmadan, ikincisinde olumsuz duygulara neden olursa, sorumlu değilim.
Kendimi bir başkasının görüşü veya benim hakkımdaki değerlendirmesiyle tanımlamama izin verdim. Ne hevesli ne de aşağılayıcı. Öncelikle kendimi dinlerim ve kendime güvenirim, benim için önemli olan kriterlerdir.
Kendime telaşlanmama izin verdim. Başarıların peşinden koşmayın, birinin nasıl yaşayacağına dair fikirlerine uymayın, modayı kovalamayın. Kendimi dinlememe ve gereksiz yere atmama izin verildi.
Kendimi savunmasız bırakmaya izin verdim. Görünüşe göre, ustalıkla yaratılmış bir yanılsama için çok yüksek bir bedel gerektiren "her koşulda güçlü olma" cephesinin aksine. Kırılganlıkta çok fazla mevcut var ve orada ortaya çıktığı gibi, çok daha fazla güç, daha fazla esneklik var. Ancak bu kuvvet, kırılabilecek bir çerçeve gibi katı değil, çok esnektir.
Genel olarak, daha gerçek olmama, bu özgünlükte kendimi tanımama izin verdim. Ve başka bir kişiyle sadece dış görünüş olarak değil, bir bütün olarak, bütün olarak temas halinde olmak. Kendimizi ve başkalarını kabul etmek, bizi olduğumuz gibi görmek.
Şimdi başkalarının izin almasına yardım ediyorum.
Önerilen:
Sevilen Birinin Portresi Veya Kendime Nasıl Damat Sipariş Ettiğim)
Çok eski zamanlardan beri, Noel arifesinde daralmış mummer'ı tahmin etmek için bir gelenek vardı ve bugün nasıl çalıştığını düşündüm. Ve inanılmaz bir sonuca vardım - işe yarıyor! Doğru, tam olarak tahmin etmedim ama kendi damatlarımı yaptım ve her zaman Noel Arifesi değildi, ama her zaman işe yaradı.
Kendime Nasıl Aşık Oldum Ve Dünya Aynı şekilde Karşılık Verdi
Kendini açma tekniği, psikoterapistin çalışmasının profesyonel araçlarından biridir. Bu, bir profesyonelin kişisel deneyimini müşterinin yararına paylaştığı bir durumdur . Evet, evet, buradaki anahtar müşterinin yararınadır. Bir müşterinin sorusunu yanıtlarken bile, tüm yaşam keşiflerinizi ve zorluklarınızı yeniden anlatmaya başlarsanız, kimin kime ve ne için ödeme yaptığı belirsiz hale gelir.
Kendime Bir Soru: "Aslında Ben Kendim Bu Konuda Ne Düşünüyorum?"
Bir terapiste başvurmanın yaygın nedenlerinden biri, bir başkasının davranışındaki düşünceleri ve görünen mantık eksikliğini çözme arzusudur. “Neden flört uygulamasındaki adam aniden ortadan kayboldu ve mesajlara cevap vermedi ?!”, “Bir meslektaş neden sadece soğutucuda flört ediyor ve ifadeler gönderiyor, ancak öğle yemeği için aramıyor?
Kendime Bir Soru: "Nasıl Olduğunu Bildiğimden Bir Adım ötede Ne Var?"
Tanınmış bir psikolog konuşmasında bir keresinde şöyle demişti: "Her şeyi mahvetmek istiyorsan, küreselleş." %100 katılıyorum. Çoğu zaman değişim korkusuyla değil, görünüşteki imkansızlığıyla yeniliriz. Şaşırdık - tıpkı bir aile dairesi için bir çamaşır makinesi almak için gönderilecek olan beş yıllık bir plan gibi.
Müşterime Ya Da Halkıma Değer Verdiğim şeye övgü
Biliyorsun, müşterilerimle gurur duyuyorum. Kendi yaşam kurallarını eski haline getirmek için hızlı direktifler aramak için birkaç seansa gelenler değil. Ve sadece ayrılmak için gelenler değil, çünkü "hiçbir şey onlara yardım edemez."
