"Annem Bana Güzel Olmamı Söylemiyor." Ya Da Hayatta Hareketi Ne Durdurur?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

İster inanın ister inanmayın, tüm koçluk, bir kişinin ne istediğini anladığı ve başarabileceği fikrine dayanır. Benim için büyük bir sürpriz - ve psikoterapi - bu büyük, ciddi bilim, bir kişinin arzularını anlamayı ve onları yerine getirmeyi öğrenmesi için keskinleştirilmiştir.

Ben istedim - gittim ve yaptım. Ve aynı zamanda hala çevreleyen gerçekliğe ve kendi ihtiyaçlarına yeterli olmayı başardı.

Bunun neresi zor?

İstek.

Ve sana istemeye hakkın olduğunu kim söyledi?

Arzularınız o kadar korkunç olmayacak ki, bu dehşet sizi şaşırtmayacak mı? Sonuçta, gerçekten korkunç bir şey isteyebilirsiniz. Ve sonra ne olacağını hayal etmek bile korkutucu.

Arzularınızı el yordamıyla elde etmeye çalışmayın bile. Her zaman çoğunluğun arzuları vardır - doğru, nesiller tarafından doğrulanmış, okuryazar, zeki insanlar tarafından onaylanmıştır. Kimsin?

Ya çok… utanç verici bir şey istiyorsan… ve sonra ne olacak? Kendinizi sonsuza kadar yıkamayın. Herkes utanacak.

Ya istediğiniz şey size yakın olanların çıkarlarıyla çelişiyorsa? Bunu onlara yapmaya hazır mısın?

Bir insanı kendi arzularını kabul etmekten bile alıkoyan nedir? Zor duygular yaşamaya isteksizlik - korku, utanç, suçluluk

Hayattaki herhangi bir hareket, önemli bir şeye, ihtiyacınız olan bir şeye doğru bir harekettir.

Gittiğiniz şey gerçek arzularınızı karşılıyorsa, ihtiyaçlarınızı karşılıyor ve size ihtiyacınız olanı veriyorsa, istediğini alan bir kişinin memnuniyetini ve tatminini yaşarsınız. Hayatın zevkini hissediyorsunuz.

Yanlış yönde hareket ederseniz, sosyal açıdan önemli pozisyonları tatmin etseniz bile, zevk almazsınız. Her zaman "gişeyi geçti". İhtiyaçlarınız karşılanmadan kalır. Yanlış ihtiyacı beslerseniz tokluk gelmez. Örneğin, çikolatayı fazla yiyebilirsiniz, ancak seks istiyorsanız, daha kolay olmayacak. Ya da en muhteşem seks, aşk ve ilişkilerin yerini almaz. Ya da yanlış kişiyle seks, aç gibi görünse bile neşe getirmez. Kiev pirzola istedim ama çörekli borsch yedik. Görünüşe göre yemek orada ve orada, ama tatmin olmadı.

Neden birdenbire korku, utanç ve suçluluk? Sana böyle hissettiren ne?

Arzularımızın çocukluktan emilen tutumlarla çatışması. Genellikle bizim tarafımızdan tamamen bilinçsizdir.

Bir anne, anneanne, teyze, okul öğretmeni, girişteki bir komşu, bir kamp danışmanı veya televizyondan bir teyze tarafından doğrudan veya kademeli olarak önerilenlerle. Uysal çocuksu bilincimizin adeta bir anne gibi algıladığı o önemli kadın figürü. "Nasıl yaşanır", "iyi kızlar", "gerçek erkekler", "en iyi arkadaşlar", "iyi anneler" nasıl davranır dedi … kendinizinkini ekleyin))

Ve bu tavırlar otuz, kırk, elli yıllık kafamızda değişmeden, orijinal haliyle yaşamaya devam ediyor.

Karar verirken onlara odaklanıyoruz - "isteyip istemeyebilirsin", "git ya da gitme", "yap, yapma". Zina Teyze'nin sen 5 yaşındayken söyledikleri.

Ve bu "saat kontrolü" bilinçsizce ve anında gerçekleşir. Daha önce yüklenen programa karşı bugünün isteklerini kontrol ediyoruz. Ve sistem arzuların geçmesine izin vermiyorsa, sırayla yukarıda belirtilen duygularla kaplanırız - birbiri ardına.

Korku-

ilk anlık tepki. "Ne hakkı, ben titreyen bir yaratığım, herhangi bir şey isteyebilir miyim?" Otur ve gevezelik etme. Kapa çeneni. Etkinliğinle beni mezara götüreceksin. Ölümümden ne istiyorsun? Anneni getireceksin, getireceksin. Seninle önceden mezara gideceğim.

Bu cümlelerin hiçbiri kafamda belirmiyor. Onları anlamak, duymak için onların dibine inmelisiniz.

Arzularımızı bilinçsizce kontrol eder, teröre neden olma riski varsa anında terk ederiz. Çoğu zaman - bir şey istemek için sağdan bile. Ve sonra kişi artık onu takip etmiyor.

Ancak bir şeyi isteme arzunuzdan korkmayı başarırsanız ve hatta kendinizi ve arzularınızı keşfetmenin bu dehşetinden kurtulursanız, o zaman devam edebilirsiniz.

Utanç-

Utancımı tamamen ovuşturdum! Ve bak aklından ne geçiyor! Utanma, vicdanın yok! Evet, gözlerim görmesin diye, utanmaz! Kendine bak - sen ne tür bir annesin?! Başka bir kız aradı! Burada kuyruğunu bükecek bir şey yok! Bizim ailemizde böyle bir şey yoktu! Kendi kafanda büyüdün!

Efendimizi her zaman utandırmak için. Bu sanat, anaokulu öğretmenleri tarafından küçük değişikliklerle bir flama gibi aktarılır. Ölüme kadar soğukkanlılık tüm öğretmenlerin görevi gibi görünüyor ve bu güne kadar utanç okuldaki en iyi motivasyon olarak kabul ediliyor.

Pek çok anne için, hatta çok genç olanlar için bile utanç, çocuklarının davranışlarının en iyi düzenleyicisidir. Bak senin adına ne kadar utanıyorum. İşte yapacaksın …, sonra erkekler (kızlar) sana gülecek. Ve utanmıyor musun?

Bir psikoterapist ile seanslarda, bir çok kişisel, ilham verici utanç verici, genellikle tamamen saçma olan, bir kişinin kendi arzularını ve amaçlarını terk etmesine neden olur.

Dayanmayı ve utançla yaşamayı başarırsam, bu duyguyu yaşar ve kendi seçimimi yaparsam - ne istediğimi anlayıp kabul edersem, o zaman devam etmeyi başarırım.

Sadece arzularınızı düşünme değil, aynı zamanda eylemler gerçekleştirme yeteneğine de. Onları gerçekleştirmek için bir şeyler yapın.

Ve burada, afedersiniz, şarapla tanışıyor.

Suç-

bu duygu her seçime eşlik eder. Bir şeyi seçerek, diğerinden vazgeçiyoruz. Ve kendimizi suçlu hissediyoruz. Anneye yardım etmek yerine çocukla yürüyüşe çıkmayı seçmek; bu zamanı çocuklarla geçirmek yerine kocasıyla tatile gitmeyi tercih eden; kocasıyla film izlemek yerine kitap seçmek; bir çocukla çalışmak yerine bir iş seçmek ya da iş yerine bir çocukla kalmak - her zaman kendimizi suçlu hissederiz. Basitçe, atılması gereken bir seçenek olduğu için.

Ve soru şu - bu suçluluğu ne ölçüde yapabiliriz. Yaşayabilir ve yaşatabilir miyiz? Ve yetişkin, bilinçli bir karar verin - seçiminizi takip etmek, harekete geçmek veya "izin verilen sınırlar içinde kalmak".

Ancak sistem bloğu, kişinin bu üçüncü adıma yaklaşmasına izin vermeyecek kadar büyükse, fanteziler fantezi olarak kalır - bir kişi ne istediğini bilir, ancak daha ileri gitmez. Hiçbir işlem yapmaz.

Ve başka yerlerde olduğu gibi burada da, bilinçsizce kişinin arzularını ve niyetlerini terk etmeye yönelik bir seçim yapmasına neden olan tutumlar vardır.

İyi insanlar bunu yapmaz. Gerçek bir anne bunu asla yapmaz. İyi bir eş dayanacaktır. İyi bir kız annesiyle kalır. Haçını sonuna kadar taşı. Ailede yazılı olduğu için… Mutluluğunuzu başkasının talihsizliği üzerine kuramazsınız. Bizim ailemizde bu böyle kabul edilir.

Akıl sağlığı, korku, utanç ve suçluluk duygularını deneyimleme ve bilinçli seçimler yapma yeteneği olarak kabul edilir

Kendi istek ve ihtiyaçlarınızı engellemek kişinin fiziksel sağlığını doğrudan etkiler

Vücutta ihtiyacı karşılamak için harekete geçirilen enerji hiçbir zaman istendiği gibi harcanmaz ve vücuda geri dönerek ağrılı bir fiziksel semptom oluşturur.

Tüm akut, ani ağrılar, vücudun ortaya çıkan ihtiyacın memnuniyetsizliğine tepkisidir.

Örneğin, ani bir baş ağrısı veya aktif olmanız gerektiği göründüğünde nedensiz uyuma arzusu - bunlar, ihtiyaçlarını bile ortaya çıkarma isteksizliğine karşı iki tür vücut tepkisidir. Kendinizi ve ihtiyaçlarınızı bulmanın korkusuyla yüzleşmek istememek.

Psikoterapistler, nedeni bireyin ihtiyaçlarını karşılamayı ve kendini takip etmeyi reddetmesi olan bir psikosomatik hastalık listesi tanımlar. Ve bu liste her yıl büyüyor. Kanser gibi korkunç ve uğursuz bir hastalık da bunlardan biridir.

Kişinin ihtiyaç ve arzularını reddettiği aşamaya bağlı olarak - sadece kendini ihtiyaçları olan ayrı bir kişi olarak ortaya koyma aşamasında; farkındalık aşamasında - gerçekten ne istiyorum; veya eylem aşamasında - belirli bir organa yerleştirilen ve uzun süreli tekrarlarla psikosomatik bir hastalığa dönüşen belirli bir semptom oluşur.

Psikosomatik hastalıklara örnekler: migren, tiroid bezi hastalıkları, solunum sistemi, biliyer diskinezi, pankreas hastalıkları, kas-iskelet sistemi eklem ve kas hastalıkları, cilt hastalıkları, egzama.

Kişi kendi ihtiyaçlarından ve arzularından vazgeçmenin bedelini çok ağır öder. Adam vücuduyla öder

Bir kişinin, arzularını ve bunları uygulamak için eylemlerini keşfetme, duyarlılıklarını engelleme, çocukluktan aşılanan tutumlar lehine kişisel seçimi reddetme süreciyle ilişkili acı verici duygular - korku, utanç, suçluluk - yaşayamaması, hem zihinsel memnuniyetsizliğe yol açar. kendini ve hayatını ve çok özel fiziksel hastalıkları.

İnsanların ihtiyaçlarına yabancılaşması doğaldır, çünkü nüfusun bir bütün olarak hayatta kalması için toplumun nesilden nesile aktarılan ve belirli bir "düzen" sağlayan bir dizi davranış kuralına sahip olması önemlidir. Ancak bir bireyin hayatta kalması, zihinsel ve fiziksel sağlığı için kendini duyması önemlidir. Ve bu "benlik" çoğu zaman tutumlara ters düşer, içsel bir çatışma yaratır ve korku, utanç ve suçluluk duygularına neden olur. Bu zor duygularla yüzleşmek istememek, kişiyi anında ve çoğu zaman tamamen bilinçsizce arzularından vazgeçme yönünde bir seçim yapmaya zorlar. Bu nedenle, kişinin kendisinden ve hayatından memnuniyetsizliği ve görünüşte çok önemli ve gerekli hedeflere doğru gitme motivasyonunun olmaması.

Koçluk ve psikoterapi, "Ne istiyorsun?" sorusuyla başlar

Bir kişinin gerçekten ne istediğini, "ihtiyacım var"ın arkasında ne olduğunu bulmak için bir psikoterapist tek bir seansa sahip olmayabilir.

İhtiyaçları çözme ve kendini keşfetme süreci doğuma benzer, zaman alır, kişiliğin canlanması katman katman gerçekleşir. İlk olarak, vücut canlanır, semptomlar ortaya çıkar, bir kişi vücudunu duymaya başlar ve onunla "konuşmaktan" mutlu olur))

Sonra duygular belirir - tam olarak bastırılan şey canlanır.

Ve ülkemizde genellikle ne değiştirilir? Bu doğru - çok hoş olmayan ve en azından görmek ve bilmek istediğiniz şey. Her türlü agresif duygu ortaya çıkıyor. Tahrişten öfkeye. Kişilik canlanır. Ve bir kişi, hayatında olan ve olan herkese fatura sunmaya başlar.

Bu duyguların ardındaki belirtiler kaybolur. Duygular canlanır ve tanınır ve vücut iyileşir.

Duygularını beden düzeyinde yaşamak yerine, belirtiler ve hastalıklar yardımıyla kişi bunları ifade etmeye başlar.

Bu nedenle, müşteri korkunç bir baş ağrısı yaşamak yerine, iş ortaklarına karşı iddialarda bulunmaya ve hoş olmayan ama doğru şeyler söylemeye başladığında, bu bir ilerlemedir.

Bir kişi kendini duymayı ve ihtiyaçlarını anlamayı, bunları arzulara formüle etmeyi ve bilinçli bir seçim yapmayı öğrenir. Bu seçimle bağlantılı tüm duygu gamını yaşamayı ve hedeflerine doğru somut adımlar atmayı öğrenir.

Çocuklukta aşılanan tutumlara değil, kendisine zaten güvenebilir.

Hayat daha canlı ve ilginç hale geliyor. Hatalar yığınına ve kusurlarının farkına varılmasına rağmen yaşam zevki artar.

Yaşam kalitesi kendisi artıyor.

Psikoterapi ve koçluğun asıl faydasının bu olduğunu düşünüyorum.

Bir insanın hayatını tam olarak yaşayabilmesi.