Kaçma Alışkanlığı

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Mila kendini hatırladığı sürece hep kaçtı. Çocukken bile, nefret edilen matematik sınavına hazırlanmamıştı - karın ağrısından şikayet etti ve evde kaldı. Gençlerle tanışmaya başlayarak, önce onlarda sevmediği şeylere - elinden geldiğince - katlandı ve sonra hiçbir şey açıklamadan sessizce ortadan kayboldu. Olası bir çatışma düşüncesi bile onun için dayanılmazdı. Çalışma kolektifinde - toplantılarda ve stratejik kararlar verirken sessizdi ve hatta ona her şeyi kabul ettiği görülüyordu. Ancak bir süre sonra Mila, sevmediği şeye tekrar katlandığını fark etti ve ayrılmaya karar verdi. 35 yaşında Mila'nın ailesi yoktu, bir sonraki işinden mutsuzdu, sürekli ilgisizlikten ve kendinden memnuniyetsizlikten şikayet etti.

kaçma alışkanlığı - hoş olmayan deneyimlerden kaçınmanıza izin veren ruhun koruyucu bir mekanizmasıdır. Aktive edildiğinde, kişi ya fiziksel olarak durumu terk eder, strese dayanamaz ya da durumda kalır, ancak duygusal olarak dahil edilmemek için mümkün olan her şeyi yapar.

Kaçınma nasıl anlaşılır?

Bir kişinin kaçma eğilimi varsa, bu korumayı çeşitli durumlarda kullanacaktır. Kural olarak, hayatında bir değil, aşağıda önerilen noktalardan birkaçı vardır.

1. Durumdan fiziksel geri çekilme … İlişkinin acı veren yönlerine değinen bir konuşma sırasında kişi hemen tuvalete koşar. Terapide sıklıkla tedaviye direnç durumu ile karşılaşılır. Acı veren bir konuya yaklaşan müşteri, herhangi bir bahaneyle psikoloğa gitmeyi bırakır. Gerçek sebebin, kendisi için önemli olan bir şeyle, duygularla temasa geçme isteksizliğinde yattığının farkında değil, ama gidişini bazı dış sebeplerle açıklıyor. İlişkiyi bitirmek isteyen, ancak bunu söylemekten korkan ve basitçe ortadan kaybolan bir ortak.

2. Geç gelenler … Çoğu zaman geç kalmanın nedeni, bir şeyle temas etme isteksizliğidir. Yeni bir takım veya hala uyum sağlamanız gereken tanıdık olmayan bir durum, olayın başlangıcında gerçekten sevmediğiniz bazı ritüeller, tatsız biriyle olası yakın temas. Terapi gruplarında yine bu çok yaygındır. Kendisinde yeni, kendisi hakkında bilmediği bir şeyi keşfetmesiyle ilişkili gerilim ve kaygı vardır. Ve duygularla kaçınılmaz çarpışma, bazen çok zor.

3. sohbet … Ayrıntı, belirsiz kelimelerin kullanımı, soyutlamalar. Böyle bir insanı dinlediğinizde, bir anlam kaybı hissi ve içsel bir soru vardır: "Bununla ne söylemek istiyor?" Çok fazla ayrıntı ana şeyden uzaklaştırır ve acı veren konulara dokunmamanızı sağlar.

4. konuşma çevirisi farklı bir konuda. Konudan konuya atlama. Bir kişi bir soruya soruyla cevap verir. Sorulan soruyu yanıtlamaz, ancak sorunun anlamını çarpıtacak şekilde dahili olarak değiştirir.

5. Göz temasından kaçınmak … İnsanlar yan tarafa, yere bakıyor. Kural olarak, gözlere bir bakış, insanlarda birileri için dayanılmaz görünebilecek deneyimlere yol açar. Bu mekanizmanın bir başka modifikasyonu, bir kişinin gözlerin içine baktığı, ancak "mevcut" olmadığı zamandır. Tüm duygularını bloke ediyor ve ne olduğu umrunda değil. Fiziksel kabuk mevcuttur, ancak duygusal olarak kesinlikle erişilemez.

6. Sessizlik … Örneğin, bir kadın kocasıyla ilişkilerinde kendisini ilgilendiren sorunlar hakkında bir konuşma başlatır. Kocası fiziksel olarak onunla kalıyor ve hatta onu dinliyor ama hiçbir şey söylemiyor. Karısının sözlerinin onda uyandırdığı ve kapattığı duygularla temasa geçmek istemez. Eşler arasında çok fazla duygu biriktiğinde, ancak bu "Pandora'nın kutusunu" açmak çok korkutucu olduğunda, tüm etkileşimi "Lütfen bana tuzu uzat" gibi günlük sorulara azaltmak daha kolaydır. Ve gerçekten önemli sorular örtbas edilir. Aynı zamanda, eşlerin her biri içinde gerginlik biriktirir.

7. Sırların ve sırların varlığı … Bazı utanç verici bilgileri paylaşamama. Bazı ailelerin tartışılmayan tabu konuları vardır. Örneğin, savaş hakkında, eski neslin başına gelen zorlu sınavlar, duygular, aşk, seks hakkında. İçinde böyle bir atmosferde yaşayan insan kendini yalnız hisseder. Kendini ikiye bölmek zorunda kalır. Gösterilebilen (ve güvenle) ve herkesten saklanması gereken. Ve en yakın insanlarla bile paylaşamazsın. Bu tür ailelerde kabul, güven ve samimiyetten bahsetmeye gerek yok.

8. Gadget'lar için bakım … Hoş olmayan duygularla temasa geçmemek için insanlar sanal alana giderler. Dışarıdan bakıldığında bu davranış şu şekilde okunur: "Sıkıldım ve burada olanlarla ilgilenmiyorum." Ve karşılıklı soğumaya ve hatta saldırganlığa yol açabilir.

9. Hedef ofset … Kaçınma mekanizması, kişinin duygulara neden olan kişiyle durumu doğrudan netleştirmesine izin vermez. Bir kadın, kocasına davranışından rahatsız olduğunu doğrudan söylemek yerine, arkadaşına kocası hakkında şikayette bulunur. Bir arkadaşa söylemek daha güvenlidir - karşılığında kocanın duygularıyla karşılaşma riski yoktur. Ve duygular kısmen gider ve gerilim azalır. Ancak bu tür bir stres giderme, sorunun kendisini çözmez. En fazla, bir arkadaş, kocasının davranışlarına tepki vermenin bir yolunu önerebilir, bu da onu eşit bir ortak değil, bir etki nesnesi yapar.

10. Erteleme, erteleme. Verilen taahhütlerin yerine getirilmesinden kaçınmak, olası zorluklarla yüzleşmek.

11. bağımlılıklar: alkolik, yemek, alışverişkolik, kumar bağımlılığı. Bir tür deneyim veya eksiklik varsa ve bunu doğrudan gidermenin bir yolu yoksa. Ve bir kişi bağımlılık yoluyla dolaylı bir yol seçer. Herhangi bir bağımlılığın bir kaçınma unsuru vardır.

12. Hastalık bakımı … Örneğin, karısının özel ilgi görmek istediği doğum gününün arifesinde koca hastalanır.

13. Anlaşmaların ihlali … Bu kaçınma tezahürü, hayır diyememe ile el ele gider. Çoğu zaman kendini bilmemekten kaynaklanır. Bir kişi, anın etkisi altında veya rahatsız etmemek için bir şeyi kabul eder. Sonra bir süre sonra bu anlaşmaların kendisine uymadığını anlar. Yeniden müzakere etmek veya bunun hakkında doğrudan konuşmak yerine, "ortadan kaybolmayı" tercih ediyor.

14. Aşırı tezahür - intiharzor duygu ve durumlardan kaçınmanın bir yolu olarak.

Ya kendinizi bir kaçınma mekanizmasıyla bulursanız?

Sahip olmanın tüm artılarını ve eksilerini görmek önemlidir. Bu korumanın önemi, şüphesiz, çocuklukta bir ara bir çocuk tarafından bulunması ve hayatta kalmasına yardımcı olması gerçeğindedir. Orada ve sonra, belki de bu, çocuğun tehlike veya rahatsızlık durumunu bir şekilde değiştirmesinin tek yoluydu. Ancak zaman değişti ve bir yetişkinin hayatını etkilemek için çok daha fazla fırsatı var. Ve alışılmış kaçınma mekanizması onu pes etmeye ve dönüşebileceği ve durumu kendisi için daha rahat veya yararlı hale getirebileceği bir yere bırakmaya zorlar.

Kaçırılan fırsatlar, kopuk ilişkiler, kariyerdeki zorluklar ve diğer başarılar, başkalarıyla temastan korkma ve çatışmaların "frenlerine girme", bunun sonucunda - yaşamdan düşük memnuniyet ve işe yaramayan çok fazla pişmanlık.

İlk adım, kaçmanın her zaman en iyi çözüm olmadığını kendinize kabul etmektir. Bazen kalıp ne olduğunu görmeye değer.

Kaygının nasıl oluştuğunu ve koşma arzusunun nasıl ortaya çıktığını gözlemleyebilirsiniz. Gözlemleyin, ancak her zamanki gibi davranmayın. İzleyin ve kalın.

Sonra denemeye karar verebilirsiniz. Daha önce kaçtığınız şeyi bilinçli olarak yapmaya çalışın. Göz temasını normalden biraz daha uzun süre koruyun. Birinin isteğini yerine getirmeyi alışkanlıkla kabul etmek yerine "bu benim için çalışmıyor" demek. Sevdiğiniz kişiyle sizin için gerçekten önemli olan şey hakkında konuşun. Ya da birine "ne hakkında konuşamayacağınız" deyin.

Bu savunma mekanizmasını kendinizden ayırarak otomatik kaçınma yerine hareketlerinizin kontrolünü geri alabilirsiniz. Her durumda, bir seçeneğiniz var - her zamanki gibi temastan çıkmak veya risk alıp yeni bir hareket tarzı denemek. Bu, bu çıkış gerçekten haklı olduğunda durumdan çıkma olasılığını dışlamaz. Ve sadece taktik olarak değil, aynı zamanda stratejik olarak da daha fazla fayda sağlayacaktır.