2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Geçenlerde yeni bir projeye başladım: yetişkinler için çocuklukla ilgili bir terapi grubu. hakkında bazı düşüncelerimi paylaşıyorum. Seyahat notları
"Her asil çocuk anne babasını haklı çıkarır"
Müşterilerden sık sık temanın varyasyonlarını duyuyorum: "Annem başka nasıl olduğunu bilmiyordu", "Babam başka türlü yapamazdı, bizim için çok uğraştı" ve (en kötüsü) "Bu benim hatamdı." Bir çocuk, herhangi bir sistem gibi, denge için çabalar (biyolojiden homeostazı hatırlıyor musunuz?) Ve onu bulmak için, bir kırgınlık, güçsüzlük durumunda, dengeyi farklı açıklamalarda, anlam vererek arar. Uzlaşmaz olanı uzlaştırmak, anne babanın davranışını norma uydurmak, yumuşatmak, unutmak, açıklamak ne kadar canlılık ister!
Anne babanı affetmemen gerektiğine dair tehlikeli düşünceye yaklaşıyorum. Daha doğrusu, eylemlerini affetmek gerekli değildir. Şiddet ve kayıtsızlık affedilemez. Bir çocuğun utanmasını, suçlanmasını ve korkutulmasını haklı çıkarmak doğru değildir.
Affetmek alışmaktır, alışmaktır, unutmaktır. Direnmeyi bırak. Teslim. Ve şu anda kaybetmek veya profesyonel anlamda büyük miktarda duygu ve enerjiyi yerinden etmek. Örneğin, ebeveynlere kızgınlık, kırgınlık, ne istediğimi anlama ve istediğimi elde etme yeteneği.
Denge için çabalamakla ilgili önermeye geri döneceğim. Ebeveynlerini eylemleri veya eylemsizlikleri için affeden bir yetişkin, arkasında vücuduna bağlı bir torba taş sürüklenen, görünüşte mutlu ve dikkatsiz bir kişiye benzer. Sürüklemek zor. Ve denge bozulur, çanta ağır gelir. Ve sonra kişi taşları kendisine atılmak üzere başkalarına dağıtmaya veya kendine atmaya başlar. Çanta bir süreliğine hafifler, bir denge yanılsaması ortaya çıkar. Eh, sonra taşları geri toplanır, çantalarında….
"Ben küçükken annem bana pek ilgi göstermezdi. Ama onu anlıyorum. Babam onu terk etti, özel bir hayat kurması gerekiyordu. Annem yalnız kalırsa kendimi asla affetmezdim. 5 yaşındaydım. zaten her şeyi kendim yapabilirdim bakkala gittim çorbamı ısıttım hiç ağlamadım annem beni bunun için övdü büyük olduğumu söyledi hatta geceyi yalnız geçirdim doğru doğru çok korktum ama Şikayet etmedim. Tabii ki annem tarafından rahatsız edilmedim! Böyle bir anneye bir anıt dikilmeli! Benim için denedi. Onu uzun zaman önce affettim …"
Sanırım "çantada" korku, suçluluk, acı, kırgınlık var.
"Biliyorsun, kocam ve ben şanslı değildik. O, elbette, iyi. Ama her şeyi benim üzerime yüklediğini hissediyorum. Her şeyi yapıyorum. Çalışıyorum, yemek yapıyorum ve çocukları götürüyorum - Ben onları götür. Ve işte çok iyi değil. Orada herkes için çalışıyorum ama karşılığında hiçbir şey yok"
Dengeyi hatırlıyor musun? Taşlar tekrar atılmak üzere dağıtılır: koca, iş arkadaşları ve patron iş başında. Ve yine aynı duygular. Veya kendinizde taşlarla bile:
"Tabii ki bu benim hatam. Daha aktif olmalıyım, en çok denemeliyim ve her zaman böyle yapmıyorum."
Ya nesnel gerçekliğe dönersek? Beş yaşındaki bir çocuğun ebeveynsiz olması normal değil. Yetişkin bir yaşam sürmesi normal değil. Gece evde yalnız kalmak, dehşete düşmek ve bunu kimseye anlatamamak korkutucu ve acı verici. Olmamalı! Bunun bir açıklaması yok! Böyle bir kayıtsızlık haklı gösterilemez veya affedilemez. Bunu çocuklarla yapamazsınız!
"Bunu benimle yapamazsın," - önce zayıf, sonra daha kendinden emin bir sesle, kız der ki - "BENİMLE MÜMKÜN DEĞİL!"
Ve denge geri yüklenir. Artık çocuksu korkunu saklamana ve başkalarını benim için her şeyin yolunda olduğuna ikna etmeye çalışmana gerek yok. Kocaya karşı normal, sağlıklı bir öfke ve onunla sorumlulukları paylaşma niyeti vardır. Annemin kişisel hayatındaki düzensizliği nedeniyle suçluluk duygusu ortadan kalkar ve onu tüm işleri üstlenmeye zorlayan şimdiki zamanda suçluluk duygusundan kurtarır.
Önünde hala çok iş var. Ve affetmekle başlamaz.
Önerilen:
Kulağına Fısıldayabilir Miyim? (Spoiler: "Hayır")
Uygulamamda, onunla görüşmeden önce müşteri hakkında herhangi bir bilgiden kaçınmaya çalışırım, ona söylemesi gereken her şeyi kişisel ve bağımsız olarak söyleme fırsatı veririm. Bu, kaliteli iş için çok önemli olan tarafsız kalmamı, önyargısız davranmamı, durum çerçevesinde kalmamı, “burada ve şimdi” çalışmamı sağlıyor.
Kocamın Ihaneti Ve Barışmasından Sonra Kocama Güvenebilir Miyim?
Psikoloğumun ofisinde her gün soru geliyor: “Kocamın ihanetinden ve onunla uzlaşmasından sonra, aileyi gerçekten sonsuza dek kurtardığımızdan emin olabilir misiniz? Kocamın her şeyi anladığının, kendisi için doğru sonuçları çıkardığının ve bir daha aldatarak ya da aileden ayrılarak beni asla incitmeyeceğinin garantisi var mı?
Ailemi Suçlamalı Mıyım?
Anne baba seçilmez. Ebeveyn bir ailede yaşama deneyimi, her birimizin hayatı üzerinde bir iz bırakır. Hastalarımla yapılan psikoterapi toplantılarında, anne ve babalarının hayaletlerinin ofiste bulunduğu hissine uzun zamandır alışkınım. Evet, ebeveynler hatalar yapar, bazen ölümcül olanlar.
BİR DÜNYA BAŞINI UYANDIRABİLİR MİYİM?
Travmatik bir insanın içinde karakteristik filtreler vardır: sıcak ve kabul edici olan her şeyi reddeder ve eleştirel ve değersizleştirici olan her şeyi kabul eder. Aynı anda yaralansa da. Bu şaşırtıcı fenomen var çünkü: 1. Çocukken travmatik olanın kabullenme deneyimi yoktu.
Birleşme Ve Iç Dünyanızın Sınırları Hakkında. Acı Yakınsa Mutlu Olabilir Miyim?
Yazar: Irina Dybova Tek ayak üstünde duruyorum, pencerenin dışında beyaz çiçek açan dallarla bahar kokusu var, gözlerimi boyuyorum, kızımla gideceğiz, büyük planlarımız var.. Bir arkadaş arıyor. Oğlu kusar, ateşi ve midesi ağrır. Sınırsız mutluluğuma olan güvenim sarsıldı.
