2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bağımlılık yapan ilişkiler hakkında ilginç ve kapsamlı bir makale.
Bağımlı insanlar, hepsinde ortak olan bazı özelliklere sahiptir.
En çarpıcı özellik, tüm spektrumun kişiliğinin erişilemezliğidir - bilinçli veya bilinçsiz olabilen deneyimler kutbu.
Genellikle tek bir kişiye, önemli bir partnere karşı hem sevgiyi hem de öfkeyi deneyimlemenin imkansızlığından bahsediyoruz. Kendilerini yalnızca birbirlerinden ayrı olarak gösterebilirler: ya saldırganlık ya da aşk, çok nadiren - aynı anda öfke ve suçluluk, suçluluk ve öfke. Bu duruma içsel bölünme denir, herhangi bir bağımlılığın aşağı yukarı karakteristiğidir. Bağımlı ilişkilerde bölünmüş klişeler vardır, birinin belirgin bir duygusal "kutbu", diğerinin belirgin bir "kutbunu" kışkırtır.
Birbirlerini tamamlayıcı olarak tamamlayabilirler (örneğin, biri için saldırganlık ve diğeri için uyum mevcuttur) ve bunlar en istikrarlı çiftlerdir veya özdeş "kutupları" ile rekabet edebilirler (hem uyumlu hem de agresif), ilişkiyi daha çelişkili hale getirir (ilk durumda, pasif - agresif, ikinci durumda - birbirlerine karşı açıkça agresif) ve daha az kararlı. Kronik olarak kendilerini bağımlı ilişkiler içinde bulan insanlar, şu ya da bu şekilde eksikliklerini hissederler. Bağımlılık bir çift “oyundur”, yalnızca bu tür uyumluluğa ihtiyaç duyanlar buna girer. Başlıca dezavantajı acı ve ıstırap, sürekli endişe, bir şeyi değiştirmek için perspektif eksikliğidir.
Ama aynı zamanda bir "kazan" da var: böyle bir ilişkinin sonsuzluğu. Ayrıca, bir partnerde bağımlı kişi, kendisinin yetersiz olduğu bir işlevi, kendisinin bir parçasını keşfeder. Bu nedenle, bireysel olarak her biri eksiktir, ancak birlikte yaşayan, ayrılmaz bir organizmadır. Bağımlılık zımni bir anlaşmadır: benim için bir şey yaparsın (örneğin, saldırganlık gösterirsin) ve ben senin için başka bir şey yaparım (dünyayla sıcak bir şefkatle iletişim kurarım). Herkes anlaşmanın üzerine düşeni yerine getirdiği sürece, hiçbir bölünme kimseyi tehdit etmez, kaygı kontrol altında kalır ve herkesin zihinsel ve sosyal yaşamına müdahale etmez. Bu duruma füzyon denir. Ortaklar, "iyi" kutupları tarafından birbirlerine "döner", ilişkileri güçlüdür.
Kaygı ve hoşnutsuzluk, ortaklardan biri “kurallara karşı oynamaya” başlarsa, bazı değişiklikler isterse veya hayatın kendisi yeni etkileşim becerileri gerektiriyorsa, yeni görevler belirlerse, zorunlu eylemler ortaya çıkar. Bu durumda, “değişimi başlatan” “kötü” hale gelir ve “orijinal yerine geri döndürülmelidir.” İkinci ortak, statükoyu yeniden kurmak için açıkça veya pasif olarak saldırgan eylemlerde bulunur (suçlamalar, kızgınlık, öfke veya korkutma). Her iki partner de yüksek kaygı ve stres ve hayal kırıklığına karşı düşük tolerans ile karakterizedir. “Kurban” için hayal kırıklığı, temas halindeki partnerinin reddi ve cehaletidir, “tiran” için ise onunla çelişme girişimidir. Ancak onlar için ortak bir hayal kırıklığı da var: bağımlı ilişkilerde bir kırılma tehdidi.
Buna göre zıt ve tamamlayıcı davranırlar.
"Kurban", "tiranın" hoşnutsuzluğuna neden olmaktan korkarak tezahürlerini bastırır. Davranışlarımızın ana kalıplarının çocuklukta, ebeveynlerin bize "gösterdiği" ilişki modelleri temelinde şekillendiği bir sır değildir.
“Kurbanın” yaşam deneyimi, yalnızca kişinin kendi saldırganlığını engelleyerek ve diğer insanların taleplerine itaat ederek, anlamlı bir bağlantıyı güvenilir bir şekilde sürdürmenin mümkün olduğunu göstermektedir.
Öte yandan "tiran", sempati ve suçluluğu bastırarak taleplerini aktif olarak ortaya koyar. Hayatında istediğini elde etmek, ancak kendisinde ısrarla ısrar etmekle mümkündür. Bununla birlikte, “kurban”ın sıcak duygularla ve “zorba” - saldırganlıkla iyi olduğunu söylemek abartı olur. Her biri, kendi ihtiyaçlarına ve durumlarına göre bağımsız olarak kendini düzenleyemez: "kurban"
Videomda, bağımlılık yapan ilişkiler konusuna kurbanın bakış açısından değiniyorum, çünkü pratikte tam olarak bu, uğraşılması gereken bir şey.
Önerilen:
5 Basit Teknik: Kararları Kolaylaştırmak (ve Sonradan Pişman Olmamak)
Bir arkadaşımla konuşarak bu makaleyi yazmak için ilham aldım. Sesinde bir umutsuzluk tonuyla, yılların geçtiğini, ancak başarı hissinin hala orada olduğunu ve olmadığını benimle paylaştı. Evet ve yaşlı bir ruhun üzerinde bir istikrarsızlık sisi asılıdır:
Arzularınızı Her Yaşta Gerçekleştirmek Için Nasıl Daha Yapılandırılmış Ve Organize Olunur?
Eski bir "dolt" olarak tezim üzerinde çalışmaya başlamışken, kendi kendine örgütlenmeyi öğreniyorum ve yapısal ve biraz sıkıcı makaleler yazıyorum :) O halde dün başladığımız konuya devam edelim. Kendi kendine örgütlenme yardımı ile her yaşta hayaller nasıl gerçekleştirilebilir?
Daha Sonra Hiçbir şeyden Pişman Olmamak Için Bugün Ne Yapmalı?
Hiçbir şeyden pişmanlık duymadan yaşamak mümkün mü? bence hayır. Ne de olsa, olumsuz duygular insan ruhunun ayrılmaz bir parçasıdır, bu şekilde önemli deneyimler kazanırız. Hatalardan, hayal kırıklıklarından ve şüphelerden kaçınılabilir mi? Zorlu.
Aşık Olmak Mı, Aşık Olmak Mı?
Çok sık "aşık" ve "aşk" kavramlarının karışıklığına rastlarım. Aşk, oluşumunda bir aşama olarak aşık olmayı içerir, ancak aşık olmak gelecekte mutlaka aşka yol açmaz. Bu yazıda aşık olmaktan bahsedeceğiz ve bir sonraki yazımda olgun aşk temasını işleyeceğim.
Nasıl Daha Az Empatik Olunur, Kendinizi Nasıl Seversiniz Ve Narsist Olmaktan Nasıl Kaçınırsınız?
Narsist olup empati kurmayı bırakabilir misin? Kendimizi sevmekten bizi alıkoyan nedir? Kendini seviyorsan, narsist olma riski var mı? Yukarıdaki sorunların hepsinde, insanların çok empatik olmaları, kendilerinden daha çok başkaları için endişelenmeleri ve başkalarına çok fazla duygu verirken kendilerini daha da kötüleştirmeleri ile ilişkili acı vardır.