2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
İnsanlar genellikle şu soruyla bana dönerler: Bir psikologdan yardım almadan bunu veya bu sorunu kendi başıma çözmek mümkün müdür? Depresyondan kendi başınıza çıkmak mümkün mü? Bir iç nevrotik çatışmayı bağımsız olarak çözmek mümkün müdür? Bir fobiden kurtulmak mı? Aile içi çatışmaları kendi başınıza mı çözüyorsunuz?
Şimdi, bu çok zor. Hayatın sorunlarının çukurundan kendi başınıza çıkmanın son derece zor olmasının birkaç nedeni vardır.
1. Kendimize yalan söylüyoruz
Herkes kendine yalan söyler, psikologlar bile kendilerine yalan söyler, bu yüzden sıklıkla başka psikologlara yönelirler. Ne kadar iyi ve ne kadar kötü olduğumuz konusunda kendimize yalan söyleriz. Anne babamıza kızmamamızın zamanı geldi, aile ilişkilerimizin mükemmel olmasının zamanı geldi, çocuklarımızın mutlu olmasının zamanı geldi, bizim mutlu olduğumuz yalan oluyor… Başkalarında problemler gördüğümüzde aldanıyoruz ve bazen kendimizde sorunlar gördüğümüzde. Bir sebepten yalan söylüyoruz ama utandığımız için hayal kırıklığına uğramak istemiyoruz, iyi ve en masum olarak kalmak istiyoruz ya da yakınlarımız iyi kalsın diye.
2. Hatalarımızı yakın mesafeden görmeyiz
Bazen ilk nedenden dolayı. Ve bazen, gördüklerimizi bir hata olarak görmediğimiz için. Hiçbir hakkımız olmayan yerde kendimize hak yükleriz: başka birinin özgürlüğüne, başka birinin iradesine, özel bir tutuma. Bir keresinde, hala okuldayken, örnekte tamamen aptalca bir hata yaptım. Örneğin 2*2=5 yazdım. Öğretmen beni aradı ve hatayı kendim bulmamı önerdi. Örneğe bakıyorum ve sorunun ne olduğunu anlamıyorum. Peki 5, sorun ne? Yetişkinlikte de böyledir. Sadece görevler daha zor ve cevap seçici.
3. Sorumluluk alma isteksizliği, suçluyu aramak
Ve hatalarımızı fark etmek istemiyoruz çünkü suçlu olduğumuz ortaya çıkıyor. Bu arada, başka bir kişinin suçlanacağı görülüyor (koca, ebeveyn, patron, iş arkadaşı, kız arkadaş). Suçlayacak birini bulmak, içsel çocuğun vazgeçilmez bir dürtüsüdür. Sonuçta, bir şeyler ters giderse, birinin suçlanacağı anlamına gelir. Suçlu bulunur bulunmaz cezalandırılmalıdır. Çünkü suçlu cezalandırılmalı! Ve burada yine tuhaflık ortaya çıkıyor - "suçlu" cezalandırıldıktan sonra bile durum nedense değişmiyor, sorunlar çözülmüyor …
4. İyi, mükemmel, mükemmel olmak istiyorum
Sonuçta, sorunu başka biri değil de ben yarattıysam, mükemmel olmadığım ortaya çıkıyor, ben kötü bir insanım, akıllı değil, kötü. Ve bu yüzden akıllı, iyi, kibar, adil, doğru olmak istiyorum!
5. Geçmiş deneyimlerden yanlış sonuçlar
Burada ilişki birlikte büyümedi, sevgili başka bir kadına gitti. Kendini öne süren ilk sonuç nedir? Erkeklerin piç olduğu, ilişkilerin saf ihanet olduğu, hayatın acı olduğu doğrudur. Ayrıca, bu sonuçlar dikkate alınır ve yanlış kavramlara dayalı olarak sonraki adımlar atılır.
6. Bir dizi yanlış, sınırlayıcı inanç
Sorun yaratılırsa, kişinin inançları, vazgeçmek istemediği ona yol açtı. Örneğin, "aşk hayatta sadece bir kez olur." İlk kez birlikte büyümedi, işe yaramadı (ilk aşk nadiren "sonsuza dek mutlu yaşadı" ile biter) ve bu kadar, bu kadar. Ve bir kişi böyle bir inançla daha fazla oturur, acı çeker ve hayattaki anlamı görmez, çünkü tek gerçek aşk bir "profukan" dır. Bu durumdan çıkış yolu, yanlış inancı yeniden yazmaktır. Ve hangi inancın yanlış, hangisinin doğru ve yapıcı olduğunu bağımsız olarak nasıl anlayabilirim? Ne de olsa, bildiğimiz her şeyi, çoğu zaman gerçek değerinden alırız. Yanlış inançlar önceki bir nedenden (geçmiş deneyimlerin yanlış sonuçlarından) kaynaklanabilir veya damgalar, içe yansıtmalar (okudukları bir yerde, annemin söylediği bir yerde, bir arkadaşlarını gözetledikleri bir yerde) gibi bir dayanak kazanabilirler.
7. Korku, eski acıyla yüzleşme isteksizliği
Hepimiz çocukluktan geliyoruz. Ve para yoksa koca aldatıyor, çocuklar itaat etmiyor, sevgililer ihanet ediyor, patronlar baskı yapıyorsa, tüm bu sıkıntıların yüzde 99.9'unun kökeni çocukluktadır. Güncel deneyimlerde yankılanan o eski acıdır. Ve mevcut zorlukları çözmek için genellikle hoş olmayan, acı verici anılara dalmanız gerekir. Bu kadar uzun olan şey, hafızanın arka bahçesinde dikkatlice tutuldu. Ve burada en güçlü öz sabotaj devreye giriyor: "İstemiyorum! Yapamam! Yapmayacağım!". Eski zihinsel ülserleri açmak korkutucu, acı verici, ancak kendi başınıza hiç gerçekçi değil. Dişi kendin çekmek gibi. Kendimize üzülüyoruz, sorunun çözümünden uzaklaşıyoruz. Lapa yapmak, meditasyon dinlemek, yoga yapmak ve kiliseye mum koymak daha iyidir.
Sorunlarınızı bağımsız olarak çözmek için kendinize, kendinize karşı son derece dürüst olmanız gerekir. Kendine hata yapma hakkı vermelisin, zayıf olmana izin vermelisin, mükemmel değil, mükemmel değil. Her ne olursa olsun, duygu ve dileklerinizin HERHANGİ BİRİNİ kabul etmeye hazır olun. Ağlamana izin ver, çığlık at. Acı verici deneyimlerle yüz yüze yüzleşmeye hazır olun. Kendimizi ve başkalarını yargılamayı, kendimizi ve başkalarını hepimiz olduğumuz gibi kabul etmeyi bırakın. Sorunu çözmek için sorumluluk alın, başkalarına bakmadan, suçluları aramayı bırakın. Kendiniz için bir hoşgörü yazın, kendinizi affedin, hikayenizi dünya bilgeliğinin hazinesine bir katkı olarak deneyiminizin bir parçası olarak kabul edin.
Önerilen:
KONFOR BÖLGESİ - ÇIKMAK MI ÇIKMAMAK MI?
"Konfor alanından çık! Geliştirme sadece konfor bölgesinin dışında mümkündür! Konfor alanınızdan çıkmanız için 3 neden! Konfor alanınızdan nasıl çıkılır? Konfor alanınızdan çıkmanın 10 yolu!” -Bu, Google'a konfor bölgenizi sorarsanız, makale başlıklarının kısa bir listesidir.
Zor Müşteri Mi Yoksa Zor Psikoterapist Mi?
Psikoterapistlerin iletişim kurmakta zorlandıkları müşteriler iki gruba ayrılabilir - bazıları kronik akıl hastalığı olan, diğerleri kişilik bozukluğu olan. Tabii ki, bu müşteriler, kural olarak, prognozu çok şüpheli olan uzun vadeli rahatsızlıklara sahiptir.
Neden Psikolojik Olarak Doğmak Fiziksel Olarak Daha Zor?
Bir kişi sorunlu bir transa dalmışken, hayatının istediği gibi olmadığı için suçluları ararken, ebeveynlerine yönelik iddialar tükenene kadar, yapmaları gerektiği - ayılma gelene kadar mecbur kaldılar. Aşkın olmadığı yerde aşkı beklemenin anlamsız olduğunu - bir kişi her zaman içindeki çocuk tarafından kontrol edilecektir.
Bu Zor, önceden Verilen Bir Zor. Nasıl Kabul Edeceğimizi Biliyor Muyuz?
Arkadaşlar, kavrayışımıza şu soruyu sormak istiyorum: Hepimiz ve her birimiz bireysel olarak hayatımızın önemli, ancak son derece istenmeyen bir bölümünü ne kadar kabul edebiliyoruz - bu, istediğimiz ama değiştiremeyeceğimiz bir parça. herhangi bir şekilde?
HARİCİ BAĞIMSIZ DEĞERLENDİRME. PSİKOLOJİK YÖN
Dış bağımsız değerlendirme (OIE), test teknolojilerine dayalı nispeten yeni bir inceleme biçimidir. Bu sınav şekli, sadece konuların iyi bilinmesini değil, aynı zamanda ön psikolojik hazırlık da gerektirir. VNO sürecinde gerekli olan en önemli özellikler şunlardır:
