2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Toplumumuzda anne ile ilişkiyi tartışmak pek alışılmış bir durum değildir. Bu konu çeşitli psikolojik ve sosyal nedenlerle tabudur. Dünyamız öyle düzenlenmiştir ki, annenin sosyal ve kültürel anlayışındaki imajı nadiren eleştirilir
Anne a priori iyidir, yeterlidir ve varsayılan olarak her zaman haklıdır. Çocuklarının, özellikle de kızının neye ihtiyacı olduğunu daha iyi bilir, anlar ve hisseder. Annelik yolunda gitti ve bu ona zaten kızının eylemlerini yönetme, yönlendirme, ona nasıl yaşayacağı ve erkeklerle ilişkilerini nasıl kuracağı konusunda tavsiyelerde bulunma konusunda özel bir hak veriyor. Ve annenin hayatının bazen "pek değil" olduğu hiçbir şey ve en iddiasız romantik bile ondan bir örnek almayacak.
Özel kaprisiyle çocukları babalarından mahrum bırakmadığı ya da tam tersine onları babaları olarak şiddete meyilli bir adam, sert bir sarhoş ya da duyarsız bir eğlence düşkünü olarak seçmemişti. O bir anne! Onun bir hakkı var. Ve burada sonsuz bir paradoks ortaya çıkıyor: kendi hayatı ne kadar kötü geliştiyse, iddiaya göre her şeyi daha iyi hale getirme fikriyle yönlendirilen çocuklarının hayatlarına daha fazla müdahale etmenin mümkün olduğunu düşünüyor. Çocukların hayatlarında yeni senaryolar oynayarak "gençlerin hatalarını düzeltme" naif hayali, gerçek hayattan alınan her türlü film melodramı için inanılmaz bir motivasyon ve ideal bir senaryodur. İşte bazı yaşam senaryoları, örneğin
………………………………………………………….
Anne ve yetişkin kızı tüm hayatları boyunca birlikte yaşarlar. Uzun yıllardır evde pek konuşmazlar. Erkek-baba o kadar uzun zaman önce aileden kovuldu ki kızının zihnindeki imajı tamamen silindi. İki bekar kadının en sadık arkadaşları kedilerdir. Bu evdeki kedilerin hayatı, insanların hayatından çok daha zengin ve parlaktır. Kadınlar sürekli kavga eder, günlük önemsiz şeyler yüzünden bile birbirlerine saldırır. Kızın kişisel hayatını düzenleme şansı yok: kelimenin tam anlamıyla tüm erkekler annelerine babalarını hatırlatıyor - onlar aynı mokasen. Genç bir kadın zaten derin bir depresyonda bir psikoloğa gider …
Ne yazık ki, annesi gittiğinde hayatı geri dönmeye başladı ve kızının kendisi zaten 40'ın üzerindeydi …
…………………………………………………………
Bir sonraki hikaye, şaşırtıcı derecede güzel bir anne ve "şanssız" kızının hikayesidir. Her durumda, bu yüzden anneye benziyordu. Ve kızını "gelin pazarında rekabetçi" kılmaya çalışırken, onu "kendi suretinde ve modelinde" yeniden şekillendirmeye çalıştı. Kıza her türlü diyetle işkence etti, saçlarını boyadı, eğitimle ve güzellik uzmanına giderek onu yordu. Kız doktora garip bir teşhis karışımıyla geldi - bulimia ve anoreksi. Annem kendini suçlu hissetmiyor ve itiraf etmiyor: "Onun" gerçek bir kadın "olarak büyümesini istedim ve bunun için her şeyi yaptım, ama o … haklı çıkmadı!" O sırada kız sadece 16 yaşındaydı. Daha ileri.
…………………………………………………………
"Hızlı büyüme" hikayesi. Genellikle kıza ek olarak daha küçük çocukların olduğu ailelerde bulunur. Anne, yakınlarda hala bir çocuk olduğunu ve yetişkin bir kadın olmadığını fark etmemeye çalışarak, kızın "hızlı büyüme" arzusunu kışkırttı. Sonuç hamilelik, kürtaj, kısırlıktır. Bu hikayeler oldukça nadirdir ve anneler çoğunlukla annenin rolüyle başa çıkmakta ve oldukça mutlu kızlar, harika eşler ve anneler yetiştirmektedir. Ama ne yazık ki, bir anne-kız düetindeki tüm ilişkiler, bilmeniz gereken karmaşık ilişkilerin aşamalarından geçer. İlişki krizleri üç ana aşamaya ayrılır. İlk kriz dönemi, anne ve kızının bir erkek için ilk kez kavga etmeye başladıkları altı ila sekiz yaşlarında ortaya çıkar ve bu adam ailenin babasıdır.
Bu ödipal dönemdir, kadınsı versiyonda "Electra kompleksi" dir. Kızın genellikle baba tarafından tanıtıldığı yeni bir sosyal ortama giren, gelecekteki küçük kadın ilk kez en sevilen erkek - baba üzerinde bir tür güç hisseder. Annesinin gözünden kaçmayan bu gücü sever. Ve bilinçaltı rekabet mekanizması tetiklenir.
Bir babanın yokluğunda, o anda annesinin yanında olan herhangi bir erkek onun yerini alabilir ve ne yazık ki, bu durumda durum daha ciddi testlerden geçebilir: anne ya kızı dışlar. Örneğin, büyükannesi tarafından büyütülmesini vererek onu hayatından siler veya erkeklerle olan ilişkilerini tamamen bırakır, bu da genç veya yetişkin bir kızın sitemlerine neden olur: "Senin için kişisel hayatımdan vazgeçtim. ve sen nankörsün …", bu kaçınılmaz olarak anneye suçluluk ve bağımlılık duygularına yol açacaktır. Ve kızının bununla nasıl başa çıkacağı, onun kişisel geçmişi ve yolda karşılaştığı insanların ve koşulların onun üzerindeki etkisi meselesidir.
Birçok yönden durum, her iki akraba ile de doğru sınırları inşa etmek zorunda olan, rollerin karıştırılmasına izin vermeyen, ancak kızı çekiciliğini anlamaktan mahrum etmeyen babanın makul davranışına da bağlı olacaktır. Ancak, kızına aşık olan baba ya da onun yerini alacak adam için, ötesinde olabilecek her şeyin sert bir "ensest" adını taşıyacağı sınırı geçmemesi son derece önemlidir. Bunu halka açık olarak konuşmak alışılmış bir şey değildir, ancak inatçı istatistikler, aile içi cinsel şiddet vakalarının sayısının dünya çapında arttığını göstermektedir. Anne-kız ilişkisinden büyük ölçüde baba sorumludur, çünkü "babanın kızları" her zaman annenin rakibidir. Yarışmanın ikinci aşaması ergenliği kapsar. Bu dönemde kızında büyümenin ilk belirtilerini keşfeden anne, çelişkili duygular yaşamaya başlar.
Bu duygularla nasıl başa çıktığına bağlı olarak, bu çiftte güvene dayalı veya kopuk bir ilişki gelişecektir. İki olası senaryo vardır: anne kızını aşırı derecede kontrol etmeye başlayacak, böylece “hatalarını tekrarlamayacak”, “… hiçbir şey için."
Her iki senaryoda da kötü olan şey, annenin genç çocuğu kendi duygu ve deneyimlerinden, kendi kişisel geçmişinden yoksun bırakması, gönüllü olarak ya da olmayarak, sadece onun düşündüğü ve düşündüğü şekilde düşünmesi ve düşünmesi gerektiğini göstermesidir. bu ışıkta daha fazla yaşama ve paylaşmayı planladığı bu kötü şöhretli deneyime sahip olma hakkı. Bu dönemde, annenin büyüyen kızı için beslediği duygularla baş etmesi genellikle zordur, çünkü yeni kadınsı özelliklerinde onu korkutan değişiklikleri fark eder: annenin onu yakaladığı biçimlerin yuvarlaklığı, hala kırışıklıkların olduğu gözlerdeki parlaklık, genç ve sağlıklı bir vücudun esnekliği, coquetry …
Çoğu masalda yetişkin prenseslerin, pamuk prenseslerin ve Külkedisi'nin varsayılan olarak annelerinin olmadığını fark ettiniz mi? Ana destekleyici rolünü yerine getiren anne, ayrılır ve bu dönemde gerçek anneler olan kötü rakip üvey anneler tarafından yetiştirilir, davranışsal olarak üvey anneye dönüşür, gençliği, güzelliği ve kızlarının sevgilisini iddia eder. Herhangi bir anne, farkında olmadan kızının gençliğiyle rekabete girer ve bu rekabetin biçimleri çok tuhaf olabilir - tam birleşme ve ikameden genç aşıklar için şiddetli rekabete kadar.
Birleşme, yaşlanmanın ilk belirtilerini keşfettikten sonra, gençleştirici prosedürler yerine bir kadının kızının hayatını yaşamaya çalışması, kişisel hayatının tüm iniş çıkışlarını incelemesi, erkeklerle nasıl davranacağını tavsiye etmesi gerçeğiyle ifade edilir., nasıl ve hangi biçimlerde bir cinsel yaşam sürmeli, kelimenin tam anlamıyla yatağına "giriyor" ve duygularını onunkinin yerine koyuyor
Ve rekabetçi ilişki, Guy de Maupassant tarafından, annenin her ikisinin de sevgilisi olmaya cesaret eden bir adama karşı duygularının canlı ve tamamen yeniden üretildiği "Sevgili Arkadaşım" hikayesinde tanımlandı. Bir annenin, bir erkeği kızından "dövmeye" çalıştığı, ilişkilerini sonsuza dek bozan ve kadının annesi hakkındaki fikrini bozan zamanlar vardır. Yarışmanın üçüncü aşaması, kızının kendisi anne olduğunda başlar. Bir çocuğun kız olarak dünyaya gelmesi, anneyi otomatik olarak "büyükanne" yapmakla kalmaz, aynı zamanda kızı üzerindeki kontrolünü de zayıflatır. Şimdi hayatında anneden daha önemli bir kişi var - kendi çocuğu. Bu anda kız, adeta anneden yaşam, annelik ve erkekler hakkında "mutlak bilgi" alma hakkını alır. Mücadele, genç bir kadının annelik rolünü küçümsemek için tasarlanmış sözcükler-belirteçlerle kolayca anlaşılır: "Ve sen böyle ağlamadın…", "… lazımlığa gitti", "ve Seni daha önce emzirdim…" "vb.
Bu sözler genç bir annenin üzerine çığ gibi düşer ve bilinçsiz amaçları kendi kurallarını, hakimiyetlerini kurmaktır. Bu tür sözleri duyan herhangi bir genç anne, başlangıçta bebekle başa çıkacağından şüphe duymaya başlar, endişe, korku ve annesi olmadan kesinlikle hiçbir şeyle başa çıkamayacağı duygusu yaşamaya başlar. Çok azı büyükanneyi yetiştirme sürecinden çıkarmayı ve kendileri için tam sorumluluk almayı başarır. Bu durumda, uygun bir koca mükemmel bir yardımcıdır, eğer bebek doğduğunda, kayınvalidesi onu tamamen bastıramamış veya hatta tamamen ortadan kaldıramamışsa.
Bu durumda, genç bir ailenin kabul edilebilir müdahale sınırlarını oluşturması, annenizin akıllıca tavsiyesini dinlemeye hazır olduğunuzu açıkça belirtmek, ancak yalnızca kendiniz istediğinizde son derece önemlidir. Bu dönemin en zorlarından biri annemle birlikte yaşamak olacak. Çünkü annenin günlük müdahalesi ona o kadar doğal gelir ki, bastırılırsa ciddi çatışmalar kaçınılmazdır. Çocukları bu koşullarda yetiştirmek son derece zor bir iştir, çünkü her zaman aralarından seçim yapabilecekleri iki rakip davranış biçimi olacaktır ve zor bir seçimleri olacaktır. Büyükanne, torunlarını etkileyerek otoritesini güçlendirmeye çalışacaktır.
Anne ve kızının rakip olabilmesi, büyük ölçüde tamamen doğal döngülerden ve sosyal koşullardan kaynaklanmaktadır, ancak birbirlerine sevgi ve saygı, karşılıklı anlayış, empati, iki yakın insan arasındaki ilişkiyi önemli ölçüde yumuşatabilir. Ve bu ilişkilerin temel nedenlerini anlamak, onları hem kadınların hayatlarını değiştirebilecek hem de kalıpların gelecek nesillere nüfuz edecek derin bir krizden kurtarabilir. Hayatın rekabetle değil, işbirliği ilişkileriyle dolu olabileceğini zamanla anlamak önemlidir.
Modern dünyada zaten yeterli, bu yüzden sıcaklık ve güvenin mümkün olduğu yerlerde kötüleşmeye değer mi?..
Önerilen:
Annem Içimdeki Yetişkini Nasıl öldürdü Ya Da "Her Zaman Benim çocuğum Olacaksın"
Yazar: Serdyukov Andrey Vladimirovich, psikolog, gestalt terapisti - Voronezh Çağrılar, şikayetler, suçlamalar, gözyaşlarının ve duyguların manipülasyonu. Biraz araştırma ve birçok deneyden sonra derledim "Anne Sözlüğü": - Sen benim oğlumsun / Seni ben doğurdum ve şimdi bunun için bana ölüm borçlusun, beni her şeyi affetmelisin ve daha önce veya şimdi ne yaparsam yapayım her zaman affetmelisin - Seni seviyorum ve seni her zaman sevdim (1) / hemen beni
Kızları - Anneler. Ömür Boyu Oyun
Kendimi Mother Daughter'da zevkle ve coşkuyla oynayan bir kız olarak çok iyi hatırlıyorum. Bebeğin rahatlığından, iyiliğinden ve sağlığından sorumlu olmak özgüvenimi artırdı - kesinlikle biliyordum: Ben iyi bir anneyim . Bebek beslenmiş, kıyafetleri onun için özel olarak dikilmişti, zamanında yürüdü ve hatta hayvanat bahçesine ve tiyatroya gitti
Kızları-anneler
Çocukluğumdan beri anneme itaat etmekten ve korkmaktan daha çok pişman olduğumu ve sevdiğimi fark ettim. Baba tarafından babaanneme hep itaat ettim ve ondan korktum, anneme bakmak, ona destek olmak istedim. Annemi, alkolik, iyi eğitim görmüş, spora giden, genelde “doğru” çocuk olan babamdan annem sorun çıkmasın diye savundum.
Annem Neden Her şeye Yetişmek Zorunda Değil?
Elektrikli süpürge gibi takılır, su ısıtıcısı gibi kaynar… Saçları sıkılaştırıcı bir maskeyle sarılmış, yüzü kil ile kaplanmış ve elinde bir paspas tutuyor. Ve hepsi, her şey için zamanında olmak isteyen bir anne olduğu için. Ve derhal. Her dava için ayrı ayrı zamanı yoktur ve olamaz.
Psikologların Krizi Veya "müşteri Her Zaman Haklı Olduğunda"
Yazardan: … Az önce bazı psikologların ihmali hakkında bir başka makale okudum: "Psikologun ofisinden çıkmanız gerektiğini gösteren 5 işaret." 1) Psikolog size bir değerlendirme yapar (tanı ile karıştırılmamalıdır. Psikoterapist tanı ile başlar) 2) Psikolog size tavsiyede bulunur.
