Farklılık Için Zorbalık, Farklı Olmak Zor Mu?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Her zorbalığa uğrama deneyimi, özellikle güç paradigmasının ihlal edildiği bir toplulukta korkutucudur. Eğer “böyle, farklı, farklı” değilseniz, cehennemi anlamadan geçebilirsiniz: “Bu nasıl durdurulur?”, “Bunu bana neden yapıyorlar?”, “Neyi suçlayacağım?”

"Hemen ve her şey için, teneffüste bir kitap için, gözlükler için, zor bir konuşma için zehirlemeye başladılar …"

Bu Anna * adlı bir kızın hikayesidir. Onun ötekiliği, hayatın zor yolunda arkadaş olmak ve yan yana yürümek zorunda kaldığı son derece işlevsel otizminde yatar.

Otizmi tarif etmek zordur. Bu kısmen, araştırmacıların buna tam olarak neyin neden olduğunu ve vücutta ve beyindeki hangi süreçlerin bu duruma yol açtığını henüz bilmemesinden kaynaklanmaktadır. Diğer bir neden de, çok çeşitli semptom ve belirtilerin başlı başına otizm spektrum bozukluklarının bir özelliği olmasıdır.

Sonuç olarak otizm için evrensel bir tanım vermek mümkün değildir. Örneğin, otizmli bir kişi, yüksek sese ve tiz seslere karşı artan hassasiyet dahil olmak üzere birçok duyusal probleme sahip olabilirken, başka bir kişide hiç duyusal hassasiyet olmayabilir.

Anna 35 yaşında, yüksek işleyen otizm:

“Anaokulundayken çocuklarla etkileşim kurmamaya çalıştım, çünkü tüm girişimlerim bir şekilde garip bir şekilde algılandı. Geçenlerde annem bana yaklaşık iki yaşındaki eğitimcilerin benden "kasıtlı olarak zor konuşma" ve "kendisini en zeki gibi göstermeye çalıştığını" ve "çocuklar onu anlamadığını" şikayet ettiğini söyledi. Benim açımdan, arkadaş olmak istiyorum gibi görünüyordu, sevdiğim herhangi bir çocuğun yanına gidiyorum ve onunla çok ilginç bir şey, bazı bilgiler paylaşmaya başlıyorum ve o arkasını dönüyor ve gidiyor. Bunu yapmayı bıraktım, köşede oturup kendim oynamaya başladım, bana dokunmaya veya bir şey almaya çalışsalar, hatta bir istekle patlarlarsa veya bir krize girerlerse (otistik histeri) çocuklardan çok korkar oldum. Yaklaşık beş yaşından itibaren, ailem beni tek odalı dairemizden bahçeye yürüyüşe gönderdi, dışarı çıktım ve bahçedeki en uzun ağaca tırmandım ve bütün günü orada geçirdim. Bu süre zarfında, anne ve babamın arkadaşlarının (ziyaretlerde “arkadaş olmak” işiydi ve bu işi dürüstçe ve özenle yaptım) çocukları dışında yoktu.

İlk arkadaşım okula geldi, birinci sınıfta, kendisi yanıma geldi ve "Sana atlardan bahsetmemi ister misin?" Diye sordu ve anlatmaya başladı… Atlarla ilgili bir sürü kitabı vardı, hepsi at evinde oyuncaklar ve tabii ki onunla atlara oynadık. "Özel ilgim" biraz daha geniş olmasına rağmen, genel olarak tüm hayvanlara kapıldım, ama yine de atlara özel bir sıcaklıkla davranıyorum. Onunla arası çok iyiydi ama dokuz yaşındayken ailem dairelerini değiştirdi ve beni başka bir okula transfer etti. Öyle gerekti. Evi değiştirme gerçeği beni bu kadar şaşırtmasaydı, muhtemelen Olya'yı özlerdim. Hazırlıksız bir şekilde hayatında bir şeylerin dramatik bir şekilde değiştiği otizm hali, yatakta bensiz uyanan (birkaç dakika uzaklaştım) üç yaşındaki oğlumun hıçkıra hıçkıra ağlayarak bağırmasıyla anlatılabilir. "HER ŞEY FARKLI olduğunda yaşayamam." Hareketin gerçekliği çok acı vericiydi.

Üçüncü sınıftan itibaren yapılan eğitim reformunun bir sonucu olarak, doğrudan beşinci sınıfa atladım ve sonra bir felaket oldu, sınıflar yeniden düzenlendi ve kimseyi tanımadığım başka bir yere nakledildim.

Hemen ve her şey için zehirlemeye başladılar, teneffüste bir kitap için (beş yaşımdan beri okuyorum ve aynı yaştan itibaren boş dakikalarda her zaman bir kitapla oturdum), gözlükler için (onu takıyorum) ikinci sınıftan beri), zor bir konuşma için ("en zeki -veya"), stres ve kırgınlık anında bu konuşmayı kullanamama (tek kelime edemedim, uyuştum ve sadece ağzımı açtım gibi) Herkesi çok eğlendiren bir balık, nefes nefese ve hıçkıra hıçkıra ağladı).

Aileme bundan bahsettim. Daha doğrusu zorbalık kelimesini bilmiyordum, herkes bana gülüyor dedim. Annem kutsal "öyle davranıyorsun ki komik buluyorsun, ağlıyorlar, ihtiyaçları var ama dikkat etmiyorsun" dedi. Kötü bir tavsiyeydi, o anda özenle dikkat etmemeye başladığımda, endişeyle nefes nefese kaldım (şimdi bunların panik atak olduğunu biliyorum), beni yakalamaya, itmeye ve tırpanla merdivenlerden çekmeye başladılar. Biyoloji öğretmeni çekilmeye tanık oldu, beni dövdü, anladığım kadarıyla ailemle temasa geçti, konunun çok ciddi olduğu konusunda ısrar etti ve beni eski sınıfıma, daha doğrusu bir sınıfa transfer etmeyi başardılar. ondan çocukların çoğunu reformdan sonra okudu … Oradaki her şey "önceki gibi", yani tarafsız hale geldi. Kimse kimseyi rahatsız etmiyor, kızlarla eve gidiyoruz. Bütün hikaye beş ay sürdü, ama görünüşe göre bunlar cehennem yıllarıydı. Bu arada, daha okuldan önce avluda biriyle kavga etme girişimim annem tarafından durduruldu (kime aceleyle pencereyi çalıp şikayet ettiler (birinci kat), annem ne kadar "fu, ne kadar çirkin kavga" takdir etti., sen bir kızsın" ve "Senden utanıyorum, iyi bir çocuk olduğunu düşündüm ve başkaları için tehlikelisin!", bu yüzden okulda birine cevap vermeyi düşünmeme bile izin vermedim. benim güzel, sevecen ve bir o kadar güvenen anne-babamı üzmek kategorisindendi bu 5. sınıfa geldiğimden beri duygularım değişti. Daha önce "dünya çok acı verici" ise ondan çok var, "atıyor" "sesler, kokular, duyumlar ve bir noktada o kadar dayanılmaz oluyor ki nafig'i "kesip atmak" istiyorum. Şimdi buna eklendi, çok farklıyım, farklıyım, yanlışım, kötüyüm, dayanılmazım, huysuzum. Ben olmadan herkesin daha iyi olacağını.

Düzenli olarak çevredeki gerçeklik tarafından "öldürüldüğümü" ve yaşamak istemediğimi hissettim, başka bir şey, durdurmak için kendiniz bir şeyler yapabileceğiniz ve pasif olarak dokuz yaşında görünmek istemediğiniz fikridir. Bu yönde daha sonra, beceriksizce ve beceriksizce gerçek adımlar atmaya karar verdim. Genellikle 11. kattaki merdivenden asansöre giden geçiş balkonunun korkuluklarında ayaklarınız dışa dönük olarak oturmak ve bu ince demir boruya yapışmamak ve sonunda ellerinizi bırakmaya ikna etmek için kaynar. Ama ellerimi de kestim. O zamanlar en azından bizim evde internet yoktu (yaklaşık 15, 90 yaşlarındaydım) ve nasıl yapacağım hakkında hiçbir fikrim yoktu çünkü çok ağrımaya başlayınca kendimi bandajla sarmayı bıraktım ve yalan söyledim. aileme ilham veren bir şey. Güvenli konuşan çoğu otistik insan gibi, genellikle yalan söylemeyi bilmiyordum ve yalan söyleme gerçeği benim için dayanılmazdı, başka bir şey de ailem için endişelenmemek için icat edilmiş bir alternatif hikaye.

Bu ötekilik benim için kötüydü ve bu "tahammül edilemez varlıktan" uzaklaşmaya çalıştım. Daha sonra psikopatoloji okuduğumda (sonunda asla bitirmediğim psikolojide ikinci bir dereceye hazırlanmak için) hatta sınırda kişilik bozukluğum olduğuna inandım (ve bunun üzerine bir dönem ödevi yazdım ve bu düşünceden vazgeçtim. kendimi orada arıyorum.), tam olarak bu beceriksiz çocukça girişimleri hatırlıyorum.

İnsanların nasıl ayağa kalkıp ilerlediğine dair çok iyi bir örnek miyim, emin değilim. Yine de, şimdi daha çok benim kopyam olan ve artık spektrumda resmen teşhis edilen çocuğa karşı sorumluluk duygusundan çıkıyorum."

Zorbalık, bir kişinin hayatının bir parçası olmamalıdır. Ötekilik, “ötekilere” ve “hak”a hiçbir şekilde zulmetme izni vermez. Bu süreç hayatta böyle bir adaletsizlikle karşı karşıya kalan bir insan için çok sancılı, kafa karıştırıcı, korkutucu ve biz toplum olarak okullarla, sınıflarla çalışarak, yaşanmış hikayeler anlatarak ve bunun sonuçlarını göstererek böyle bir sistemi değiştirebiliriz. Bullers'ın kötü düşünülmüş veya yönlendirilmiş eylemleri kişi başına yol açabilir.

* Gizliliği korumak için isimler ve bazı işlemler değiştirildi.