Cinselliğin Normu. "Cinselliğim Nedir" Egzersizi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Merak ediyorsanız: cinselliğiniz normal mi, cinsel tercihiniz normal mi ve genel olarak modern dünyamızda norm nedir ve sekste patoloji nedir, o zaman bu makalenin sizin için yararlı olacağını düşünüyorum. Bu yazıda cinsellik normları hakkındaki vizyonumu biraz açacağım.

Cinsellik normunun görülebileceği birkaç bakış açısı vardır.

Örneğin, dini bir bakış açısından, normal cinsel ilişkiler, çocuk sahibi olmak için girdiğimiz ilişkilerdir. Elbette farklı dini yönlerde bunu farklı şekillerde ele alabilirler, ancak genel olarak böyleyse.

Biyolojik kriterleri alır ve biyoloji açısından bakarsak, kadın ve erkek arasındaki tamamlayıcılık ilkesine göre normal cinsel ilişkiler birbirini tamamlayıcı olacaktır. Buna göre biyolojik anlamda eşcinsellik norm değildir.

Hukuki kriteri alırsak, bu toplumda kanunla kabul edilen mevzuata aykırı olmayan ve topluma müdahale etmeyen her şey norm olacaktır.

Tabii ki, cinsellik normunu psikoloji, psikoterapi, gestalt terapisi açısından değerlendiriyorum. Çünkü Gestalt terapisinin kendisi, özünde ilişki terapisi ve ilişki terapisidir, yani ilişkilere çok bağlıdır. Buna göre bence cinsellik de bir temas olayıdır yani her ikisi için de iyi olan her şey bu iki insan için iyidir. Benim düşünceme göre, cinsellik normu, insanların gönüllü olarak, zorlama olmaksızın, bir partner tarafından suçluluk veya manipülasyon duyguları yaşamadan cinsel ilişkiye girmesi, hoş olduğu ve benlik saygısı duygusunu geliştirdiği zamandır. İlişki sağlığa, topluma, topluma veya diğer insanlara zararlı olmadığında.

Buna göre: örneğin, uzun zamandır sevdiğimiz bir erkekle ilişkim varsa, swingers ile uğraşıyoruz, hoşuna gidiyor, hoşuma gidiyor, herkes memnun, her şey yolunda. Ama örneğin, bu adamdan ayrılırsam ve başka biriyle tanışırsam. Sallanmayı sevmeyen, onun için tiksintidir, kendini kırar, kendini aşar. Örneğin, onu manipüle etmeye başladığım veya bir korku duygusuyla oynadığım anlarda: eğer seni bırakırsam, bunu yapmazsak, o zaman bu artık norm değil. Yani, her zaman iki kişiye bakmanız gerekir: ikisi de seviyorsa, o zaman bu iyidir.

Sevgili amcamız Freud da seksteki tek sapıklığın onun yokluğu olduğunu söyledi. Yani, bunu kendinize bir kural haline getirin: Yetkililere, diğer çiftlerin vizyonlarına, internette yazdıklarına güvenmeyin, sadece kendinize, kendi cinselliğinize, kendi seks ihtiyaçlarınıza güvenin.

Cinselliğinizin ne olduğunu daha iyi anlamak için işte size basit bir egzersiz.

"Cinselliğim Nedir" Egzersizi

Bu egzersizi eşinizle birlikte yapmanız veya kendiniz yapmanız en iyisidir, ancak eşinizden egzersizi onun için uygun bir zamanda yapmasını isteyin.

Bir kalem, kağıt alın ve bir sütuna, birkaç sütuna, bir satıra, sizin için uygun olduğu gibi, seks ve cinsellik ile ilişkilendirdiğiniz tüm kelimeleri yazın.

Örneğin: Külot, erkek, eller, heyecan, gözler, tutku, macera… Duruma uymasa da aklınıza ne gelirse yazın. Örneğin, "macera" kelimesi - ilk bakışta, bunun seksle ilgili pek bir şey olmadığı görünebilir, ancak ortaya çıkan dernekler bu kelimeyle bağlantı kurabilir. Seyahat ederken bir macera yaşadınız ve macera epik bir seksle sona erdi. Yani aklınıza gelen her şeyi yazın, daha sonra analiz edeceksiniz. Kendinize hayal kurma fırsatı verin, kendinizi tamamen sürece bırakın. Sadece alıştırmanın bu bölümünü tamamladıktan sonra ikinciye geçin.

Alıştırmanın ikinci kısmı: Başka bir kağıt parçası alın ve dört sütuna bölün. İlkinin başlığı: "Beni tahrik eden her şey." İkinci sütun “Beni rahatsız eden her şey”, üçüncü sütun “Beni endişelendiren her şey”. Ve dördüncüsü - “Korktuğum her şey”, burada her şey olacak: Korkarım, denemek istemiyorum, vb. Bir sonraki adım, ilk sayfaya yazdığınız kelime ilişkilendirmelerinin bu dört sütuna dağılımı olacaktır. İkincisini bitirmeden egzersizin üçüncü bölümüne başlamayın.

Üçüncü kısım daha fazla temas olacak, burada cinsel partnerinize veya arkadaşınıza, güvendiğiniz bir arkadaşınıza (şu anda partneriniz yoksa) ihtiyacınız olacak. Eşinizle sırayla gitmeniz, listedeki tüm kelimeleri telaffuz etmeniz gerekiyor. İlk olarak ilk sayfadaki tüm çağrışımları telaffuz edebilir ve ardından neyi sevip neyi sevmediğinizi tartışabilirsiniz. Bu kelimeleri söylerken, kendinizi dinlemeye çalışın, ne hissettiğinizi, nasıl hissettiğinizi, bir kelimeyi telaffuz etmenin ne kadar zor olduğunu, ne kadar kolay olduğunu, bir kelimeyi söyledikten sonra mı, heyecan mı yoksa tam tersine, gariplik veya utanç mı? görünür. Belirli bir kelimeyi hiç telaffuz edemeyebilirsiniz, sadece söyleyin. Mümkün olduğunca kendinize ve eşinize karşı dikkatli olmaya çalışın. Belki, bazen biraz duraklamaya ihtiyacınız vardır, yapın.

Egzersizi yavaşça yapın. Hareket halindeyken, şunu söyleyin: korkaklar, bir erkek, seks, zevk, tutku, işe yaramaz. Bunun gibi bir şey yapın: külot, duraklama, delicesine aşık olma, duraklama. Her kelimeyi tartışabilir, erkeğinize veya kadınına sorular sorabilirsiniz. İlişkilendirme kelimesinin ne hakkında konuştuğunu anlamaya çalışın? Neden "seyahat" kelimesi seks, sor, cevap ile ilgili? Sonuçta, her kelimenin arkasında bütün bir hikaye olabilir. Egzersizi bu genişletilmiş şekilde yapmayı başarırsanız, birbirinizin cinsel tercihlerini çok daha iyi anlayabilecek ve görebileceksiniz. Ve çiftinizin cinselliği bu süreçte önemli ölçüde artabilecek, dönüşebilecek ve daha da fazla enerji ortaya çıkacak.

Ayrıca eşinizi dikkatlice dinleyin, ona bir geri bildirim verin: duygularınız, hisleriniz. Yargılamayı kapatmaya çalışın, şu anda utanın ve bu sizi ilgilendirmiyorsa tarafsız bir pozisyonda dinlemeye çalışın. Her şeyi nasıl düzenlediği hakkında kişiyi dinleyin. Kafanı kapatmaya çalış: "Peki, bu nasıl olabilir?" Sadece hissedin, bu egzersiz özellikle duygulara, hislere ve duyumlara yöneliktir.

Partnerinizle birlikte dört sütunu da gözden geçirin. Belki de bunca yıldır birlikteyken sizi şaşırtacak bir şey bulacak ve onun listesinde yeni bir şey görmüş olacaksınız. Seanslar sırasında, insanlar üç, beş, on yıldır birlikte yaşasalar da, ortakların “Bunu ilk kez senden duyuyorum”, “Bunu ilk kez senden öğrendim” dediği oluyor.

Ayrıca, cinsel sağlık kriterlerini psikoloji ve psikolojik faktörler açısından da sizinle birlikte ele almak istiyorum. Ancak bu kriterlere geçmeden önce cinsel ilişki döngüsünden bahsetmek istiyorum. Bir ilişkide bir temas döngüsü vardır ve konumuz bağlamında konuşursak cinsel temas döngüsünü ele alacağız. Sekiz noktalı bitmemiş bir daire olarak resmedilebilir veya hayal edilebilir.

İlk nokta cinsel ilgidir. İnsanlar ilk kez sekse ilgi göstermeye başladığında, ergenlik döneminde veya biraz daha erken yaşlarda bile kendini göstermeye başlar: soru ortaya çıkar, nedir, vb. Yetişkinlikte biz de herhangi bir yenilik veya benzerini öğrenerek sekse ilgi gösterebiliriz. Örneğin: sallanan nedir ve seksten feragat eden nedir ve nasıl çalıştığı kimin elinde. Yani, cinsel ilişkiler açısından herhangi bir keşif ve bilgi.

Cinsel ilişki döngüsünün ikinci kısmı cinsel istektir. Cinsel arzunun ortaya çıktığı bir nesne göründüğünde. Bu döngüde, bu ilişkiye girip girmemeye, doğru ya da yanlış, iyi ya da kötü vs. karar verebiliriz.

Cinsel temasın bir sonraki kısmı cinsel uyarılmadır. Burada zaten bu teması yapıyoruz, vücut sekse hazırlanmaya başlıyor, cinsel organlar değişiyor, kadın organları nemleniyor, erkek organları çoğalıyor.

Cinsel ilişki döngüsünün dördüncü kısmı bir platodur. Bu cinsel temasın kendisi, sürtünmeler, çeşitli cinsel okşamalar vb.

Cinsel döngünün bir sonraki kısmı orgazmdır.

Cinsel temas döngüsünün altıncı kısmı, vücut sakinleştiğinde, uyarılmadan normale normal durumuna döndüğünde çözülmedir.

Temas döngüsünün yedinci kısmı refrakter periyottur. Bu, vücuda, özellikle de cinsel organlara dokunmak, sadece rahatsız edici olmakla kalmaz, aynı zamanda vücut hassasiyetinin zirvesindeyken bile olumsuz olarak algılanır. Bu, bir erkek ve bir kadının iyileştiği dönemdir. Bir erkeğin bir ilişki ile ikincisi arasında bir molaya ihtiyacı vardır. Ve kadınların refrakter dönemi, erkeklerinkinden çok daha az, birkaç saniye veya dakika sürebilir.

Ve buna göre, temas döngüsünün sekizinci kısmı, alınan cinsel deneyimi işlediğimiz zaman bütünleşme aşamasıdır. Bu aşama genellikle ortaklar yollarını ayırdığında veya her birini kendi başlarına sessizce analiz ettiğinde ortaya çıkar. Bilinçli veya bilinçsiz bir sonuca vararak bununla ilgili bir sonuca varırlar: Beğendi, beğenmedi, neyi sevdi, ne iyiydi ve ne daha iyi yapılmalıydı?

Peki cinsel sağlık kriterlerini düşünürken cinsel temas döngüsünü bilmek neden gereklidir? Cinsel sağlık için kriterlerden biri, tüm bu temas döngüsünü baştan sona geçirme yeteneğinin yanı sıra, bu döngüyü bir aşamada, örneğin dayanılmaz hale geldiğinde durdurma yeteneğidir. Niye ya? Çünkü arzusu ne olursa olsun cinsel ilişkiye giren insanlar var. Arzularını, uyarılmalarını veya partnerlerini inkar edemezler. Buna göre, böyle bir yetenek yoksa: bu cinsel temas döngüsünü kesmek, o zaman içerideki kişi çok acı çekecektir. Veya temas döngüsünün bir kısmında veya bir kısmında bozulmalar fark ederseniz, bu aynı zamanda cinsel sağlık durumunun kötü olduğunu da gösterebilir.

Genellikle cinsel arzu aşamasında, orada, onunla veya böyle bir zamanda, genel olarak, bu tür inançlarla seks yapmanın anormal olduğu düşüncesi ortaya çıktığında, bozulmalar vardır. Nasıl çalışır? İlk önce cinsel istek ortaya çıkar, ancak kafa çalışmaya başlar, düşünceler gider: şimdi evli ya da değil ya da sadece geceleri ya da sadece sabahları yapılmalı ya da çok sık yapılmamalı. Ve elbette bu, cinsel ilişki döngüsünün bozulmasına yol açar.

Bu temas döngüsünü analiz etmeye ve gözden geçirmeye çalışın, kendinize şunu sorun: şu veya bu kısım sizin için ne kadar sürüyor, nasıl ortaya çıkıyor, temas döngüsünüz nerede kopuyor, hangi tutumlar sizin için işe yarıyor? Kurulumu fark ederseniz, elbette birisiyle sökmek daha iyidir. Özellikle sık sık, tutumlar aileden gelir, sözlü olmasa bile, sadece ailede kabul edildi - ve bunu ve her şeyi, hiçbir şeyden şüphelenmeden bile aldınız, çünkü çok bilinçsiz. Ve elbette, arızalar varsa, bu arızaları çözmek daha iyidir.

Cinsel sağlık kriterlerinin ikinci kısmı hassasiyet, yakınlık ve saldırganlıktır. Hassasiyet ile, sözlü veya sözsüz, yani şefkat verme ve alma yeteneğinin ta kendisini kastediyorum. bir tür hassasiyet söyle veya onlara bedensel göster, ver ve al. Birçoğunun böyle bir reçetesi olduğunu fark ettim: "Rahatlamaya ve eğlenmeye hakkım yok, bir partneri veya partneri tatmin etmeliyim / yapmalıyım."Böyle bir tutum varsa, bu da ihlal edilmiş bir cinselliktir, çünkü bu yaklaşımla seksten tam bir zevk alınmayacaktır.

Sonrası yakınlık. Yakınlık sadece cinsel ilişkiye girmekle ilgili değildir. Sonuçta, aslında, herkesle cinsel ilişkiye girebilirsiniz. Ancak tam olarak partnerinizin bölgesine gelme yeteneği, bir partneri bölgenize davet etme yeteneği. Ve burada dairenizden, evinizden veya kulübenizden bahsetmiyoruz. Bu, ruhun, manevi yakınlığın, bir kişinin kendi içine girmesine izin vermesi, bu kişinin kendisine girmesi ve aynı zamanda emilme korkusu, bir tür manipülasyon korkusu yaşamadan bölgesidir. Burada, çocukluk travmaları, bir tür şiddetli bağlanma veya yanlış bağlanmalar olan insanlar için zorluklar ortaya çıkabilir, örneğin: bir anne ile karşılıklı bağımlı bir ilişki veya birleşik bir ilişki. Arkaik absorpsiyon korkusu, cinselliğin normal olmaktan, gerçek samimiyetten güçlü bir engel olabilir. Böylece bu seks bu samimiyetle doluydu.

Ve saldırganlık, partnerinize veya partnerinize söyleme veya gösterme yeteneğidir: ondan ne istediğinizi. Ondan istediğini al ve istediğini ver. Burada çok önemli bir nokta var: Tanımıyorsanız, özgür iradeniz ve saldırganlığınız olma hakkını verirseniz, o zaman hassasiyet ve yakınlık da olmaz. Bu nedenle, şunu anlamak önemlidir: saldırganlığınız nasıl. Saldırganlık kelimelerle ifade edilmek zorunda değildir, eşinize ihtiyaçlarınızı, arzularınızı vb. göstermeye çalışın.

Kendinizi ve arzularınızı dinleyin, çünkü bu çok önemli!