Bir Ilişkinin Gelişimi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Hiç kavga eden bir çifte bakıp "Peki, küçük çocuklar nasıl?" dediniz mi? O zaman ne kadar haklı olduğunuzu hayal bile edemezsiniz.

California Çiftler Enstitüsü'nün kurucuları ve 30 yaşındaki aile terapistleri Amerikalı psikologlar Ellen Bader ve Peter Pearson, her çiftin birkaç farklı gelişim aşamasından geçtiğini savunuyorlar. Bu, bir çocuğun annesiyle olan ilişkisinde yaşadıklarına oldukça benzer.

İki ayda, simbiyoz aşamasında, çocuk hala kendini annesinden ayırmazsa, o zaman beşte annesini zaten tanır, ona gülümser ve onu yabancılardan tamamen ayırır. Aynı zamanda çocuk vücudunu keşfetmeye başlar: parmaklarına, ellerine, bacaklarına dokunur. Fiziksel sınırlarının bilgisi onun için ilk farklılaşma deneyimi olur. Şimdi çocuk sadece anneyle ilgilenmiyor, onun yanında olmayı tercih ediyor. Bir sonraki aşamada - öğrenme aşaması - enerji dış dünyaya yönlendirilir. Çocuk annesiz bir şeyler yapabilme yeteneğini mutlu bir şekilde keşfeder, anne bakımından kurtulmayı başardığında mutlu olur. Bu aşamada, özerklik onun için en değerlidir.

Çocuk ortaya çıkan bağımsızlığa yeterince alıştığında, ilişki kurma aşaması başlar. Annesiyle yeniden duygusal bir bağ kurmanın özlemini çekiyor, ama sadece kendisi istediği zaman. Bir anne için bu çok zor bir aşamadır, çünkü çocuğu ne zaman emzireceği ve onu ne zaman bağımsız olmaya teşvik edeceği her zaman net değildir. Ancak bu aşama başarıyla geçildiyse, çocuk hem bireysellik duygusunu hem de duygusal bağlantılar kurma yeteneğini korur.

AŞKTA HER ŞEY TAM AYNIDIR

Aşık olmaktan daha derin bir yakınlığa giden yolda, ilişkiler benzer gelişim aşamalarından geçer. Her biri çift için yeni zorluklar belirler ve yeni beceriler gerektirir. Bir sonraki seviyeye geçiş sırasındaki sorunlar kaçınılmazdır, ancak sayıları doğrudan bir önceki aşamanın ne kadar başarılı geçildiğine bağlıdır.

Bir çiftteki ilişkilerin evriminin doğal bir süreç olduğunu anlamak ve bunun gerçekleştiği yasaları bilmek sizi birçok sinirden kurtarabilir.

1. Simbiyoz

Çılgın aşk aşamasında, ortaklar birbirlerini tanırlar, birlikte mümkün olduğunca çok zaman geçirmek isterler. Ortak ilgi alanları, birlikte yapılabilecek şeyler bulmayı severler. Benzerliklerine odaklanırlar ve farklılıkları görmezden gelirler.

Bu bir tutku ve karşılıklı bağlılık dönemidir, aşıklar birbirleriyle ilgilenir ve birbirlerinden hiçbir şeyi değiştirmek istemezler - durum neredeyse farklıdır ve herhangi bir talep öne sürerek bunu riske atmak istemezler.

Bu çok önemli bir aşamadır - içinde tüm diğer ilişkilerin temeli atılır: güçlü bir duygusal bağlantı ve bir çift olarak kendisinin farkındalığı.

Simbiyoz ortalama altı ay ila iki yıl sürer (zaten bir ilişki içinde olanlar için bu daha hızlı gerçekleşebilir).

2. Farklılaşma

Partner kaideden çıkarılır ve yakın incelemeye tabi tutulur. Ve çok fazla ortak noktaları olmadığı ortaya çıktı. İnsanın dayanamayacağı şeyler öğrenilir - ve bunu daha önce nasıl fark edemezsin? Artık ortaklar artık birlikte çok fazla zaman geçirmek istemiyor, herkes kendi alanını büyütmeyi düşünüyor. Bu, bir ilişkinin tamamen doğal bir aşamasıdır ve birçoğu sevdiklerinden uzaklaştıkları için kendilerini suçlu hissederler. Kendilerine neyin yanlış olduğunu ve neyin nerede olduğunu soruyorlar.

Hiçbir yere gitmedi. Ortaklara sınırlarını yeniden oluşturmaya başlama cesaretini veren şey, bir çift olarak yer aldıkları güvendir. Farklı olduğumuzu kabul edebilir miyiz? İlişkimiz iki farklı kişiliğin özlemlerine dayanacak mı?

Simbiyoz sırasında, her iki ortak da aynı şeyi istedi ve birbirlerini mükemmel bir şekilde anladılar ve bu nedenle belirli bir soru yoktu. Bir sonraki aşamada birçok soru ortaya çıkıyor: “Ne istiyorum? Ortağıma tam olarak neyi kaçırdığımı nasıl netleştirebilirim? Partnerinizin ne istediğini nasıl anlarsınız? Ya farklı şeyler istersek?"

Bir çıkar çatışması vardır ve bu gizli değildir. Ancak başarılı simbiyoz deneyimi sayesinde, ilişkileri koparmak değil, kurmak mümkündür. İki kişi "birbirlerinin düşüncelerini okumayı" bırakır ve birbirlerini manipüle etmeden sorunları çözmeyi öğrenirler.

3. Eğitim

Farklılaşma aşamasında, enerji hala ilişkilere yönelikse, o zaman öğrenme aşamasında ortaklar onu kendi hedeflerine ulaşmaya aktarır. Birbirleriyle ilişkilere kilitlenmeyi bırakırlar ve çevrelerindeki dünyada kendilerini kanıtlamaya çalışırlar. Herkes kendi yolunda hareket eder, yarısının arzularına dikkat etmez. Neredeyse hiç duygusal temas yok.

Ortakların bu aşamadan nasıl geçecekleri, bir önceki aşamadaki başarılarına bağlıdır. Eğitimden önce başarılı bir simbiyoz ve farklılaşma olmasaydı, o zaman herkes bir ortağı bağımsızlığını bastırmaya çalışan bir kişi ve bireysel başarılara potansiyel bir engel olarak algılar. Önceki aşamalar başarılı olursa, ortaklar birbirlerine karşı hassasiyet ve şefkat duyarlar ve çatışmasız problem çözme için bir dizi teknikleri vardır. O zaman herkes, partnerin bağımsız bir kişi olmak istediği gerçeğine saygı gösterebilir ve onu bu konuda destekleyebilir.

Burada çocukların deneyimi çok önemlidir. Bir kişi büyümenin bu aşamasında ebeveynlerinden destek aldıysa, çatışmaya girmeden kendi benzersiz niteliklerini göstermesi daha kolaydır. Değilse, kendi bağımsızlığını savunmada çok agresif olabilir.

Öğrenmenin bir çiftin gelişiminde normal bir aşama olduğunu ve sürtüşmenin asla insanların birlikte olmaması gerektiğinin bir işareti olmadığını hatırlamak önemlidir. Şu anda, ilişkiler sadece karşılıklı bir destek aracıdır, ortaklar kendi bireyselliklerini kaybetmemek için kendilerini aşırı yakınlıktan korumaya çalışırlar. Ancak yavaş yavaş, birbirlerinden bağımsızlıklarının çok kırılgan olmadığı ve sürekli koruma gerektirmediği anlaşılır. Ve kişisel başarılara bağlı olarak artan benlik saygısı, yine ortakların evlilik ilişkisine daha fazla enerji ayırmasını sağlar.

4. İlişki kurmak

Artık ortakların hiçbiri onun tamamen bağımsız bir insan olduğundan ve ilişkiyi korumak için taviz verebileceğinden şüphe duymuyor. Her ikisi de partnerleri tarafından onaylandığını hissetmek ve daha fazla yakınlık yaşamak ister. İlişkilerde hassasiyet, birbirlerine daha yakın olma fırsatı isterler, ancak aynı zamanda bağımsız kalırlar. Güvenlik açığı yeniden ortaya çıkıyor, rahatlık ve destek için bir susuzluk, ancak artık simbiyoz tarafından yutulma korkusu yok. "Ben" ve "biz" arasındaki denge güçlenir. Artık birbirlerini değiştirmeye çalışmıyorlar ve farklılıklar artık engel değil, karşılıklı zenginleşme alanı. Şimdi asıl mesele, birbirlerine bir şeyler vermeyi yeniden öğrenmek. Bu segmentte, ayrılma ihtiyacına veya korkusuna değil, birlikte olma arzusuna dayanan güçlü bir bağ ortaya çıkar. Her ikisine de uygun bir bağlantı.

Ancak bu en ideal seçenektir. Gerçek zorluklar, bir çift bir aşamada uzun süre takılı kaldığında veya eşler onları farklı hızlarda geçtiğinde ortaya çıkar. Teoride, bu tür birçok kombinasyon olabilir, ancak deneyimler, yalnızca birkaç tutarlı sorunlu seçenek olduğunu göstermektedir.

SEMBİYAZDA DOLGU

Çocukluklarında kendilerini gereksiz hisseden insanlar, bilinçaltında, ebeveynlerinin onlara vermediği tüm sıcaklığı, sevgiyi ve rahatlığı eşlerinden almak isterler. Bu nedenle, simbiyozda yapışmaya eğilimlidirler. Bir çift çok uzun bir süre farklılaşma aşamasına ulaşmadığında, hikaye iki yönden birinde gelişebilir - birleşik veya düşmanca bağımlılık.

simbiyotik kaynaşmış çiftler henüz farklılıkların üstesinden nasıl geleceklerini bilmiyorlar ve bu nedenle onları çok akıllıca saklıyorlar ve birbirlerine daha uygun insanları hayal etmek imkansız gibi görünüyor. Ortak arkadaşları, ortak ilgi alanları ve hedefleri var, her yere birlikte gidiyorlar ve her şeyi birlikte yapıyorlar. Asla kavga etmezler, çünkü herhangi bir anlaşmazlığın her şeyi anında yok edeceğinden korkarlar. Ve böyle bir çiftin asıl amacı, ilişkiyi ne pahasına olursa olsun korumaktır. Tipik olarak, fiyat bireyselliğin kaybıdır. İki "ben" tamamen "biz" ile birleşir, her birinin dikkati ortağa odaklanır, çünkü diğerinin mutlu olup olmayacağı ona bağlıdır. Herkes yanında bir partner tutmaya, onun düşüncelerini okumaya, onun için dünyada tek olmaya çalışır… Partnerinin onları sevmeyeceğinden korkarak arzularından bahsetmezler. Ve ikisi de sürekli terk edilme korkusuyla yaşıyor.

düşmanca bağımlı bir çift, bir öncekinin tam tersi gibi görünebilir. Ama aslında, aynı fikir onu büyüledi: bir partner bana mutluluk verebilecek tek kişi … ama nedense istemiyor. Bu nedenle sürekli kavgalar, keder ve sitemler. Herkes, partneri değişirse daha iyi hissedeceğinden kesinlikle emindir, sürekli olarak “istediğimi yapmıyorsun” diye kırılırlar ve arzular hakkında konuşma ihtiyacına kızarlar: “Beni sevseydin, ne olduğunu bilirdin. istiyorum.

Böyle bir çiftteki herkes, ihtiyaçlarının en önemli olduğunu düşünür ve eşin rahatsızlığını aşmaya hazırdır. En yapıcı eleştiriler bile düşmanlıkla, küçük çelişkiler ise küresel saldırılar olarak algılanıyor. Her ikisi de çabucak çocukluğuna kayar, bağırmaya, bulaşıkları kırmaya ve kapıları çarpmaya başlar. Hiçbiri davranışının partneri nasıl etkilediğini düşünmez, ancak diğerinin tüm arzularını otomatik olarak yerine getirmesini bekler. Ve bunları yerine getirmezse kızar. Sonuçta, hissettiklerimden sorumlu olan partnerim, neden benimle böyle!

Böyle bir çiftteki herkes, eşin onunla ilgilenmek zorunda olduğundan emin olabilir, ancak aynı zamanda böyle bir özeni hak etmediğini de hissedebilir. Bu nedenle, ona güveniyorlar, talep ediyorlar ve teklif edildiğinde reddediyorlar. Her türlü sözde bir hile ya da manipülasyon görülür, biri duygularını dile getirdiğinde ikincisi onu bir suçlama olarak algılar ve çatışma alevlenir.

Terk edilme korkusuna ek olarak, bu çiftte bir de içine girme korkusu vardır ve bu nedenle mesafeyi korumak için sürekli kavgalar kullanılır. Ancak buna bağımlılık sadece artar.

İLK VE DAHA BÜYÜK

Biri ortakyaşam aşamasını geçtiğinde ve ikincisi geçmediğinde, sorun kaçınılmazdır.

İÇİNDE simbiyotik-farklılaştırıcı Bir çift için, ortaklardan biri bir sonraki adımı çoktan attı ve ikincisi henüz buna hazır değil. Bu durumda, simbiyotik partner, özgürlük arzusunu eleştiri ve ilişkiye yönelik bir tehdit olarak algılar. Bu nedenle, manipülasyonlar yoluyla durumu olağan seyrine döndürmeye çalışıyor: "Evet, ortaya çıktığı gibi, aramızda farklılıklar var, ancak bunları ortadan kaldırırsanız, her şey tekrar yoluna girecek." Ortaklardan birinin kişisel alandaki artışı, diğeri tarafından ilişkilerde bir kopuşa doğru ilk adımlar olarak algılanır. Ve bu olumsuz beklenti, bir ortağa olan bağımlılığını daha da artırır. Buradaki sorun, birinin bir ilişkiyi sürdürmek için büyüme arzusuna baskı yapmak istememesi ve diğerinin bir partnerdeki bu arzuyu anlayamamasıdır.

Bazen durum ortaya çıkar simbiyotik-öğrenme ortaklardan birinin - genellikle bir erkek - simbiyozdan hemen öğrenme aşamasına çıktığı çiftler. Bir yandan, erkekler genellikle ikinci aşamanın duygusallığından korkarlar ve bundan kaçınmaya çalışırlar. Öte yandan, çoğu zaman durumun kendisi bunu yapmaya zorlar. Örneğin, kocanın kendine bakabileceği ilginç bir işi olduğunda ve karısı bir çocuk yetiştiriyorsa.

Ayrışma olmadığından ve eşler ailevi sorunları nasıl çözeceklerini tam olarak bilemedikleri için biri tüm enerjisini dışarıya aktarırken diğeri kendini ihanete uğramış ve terk edilmiş hissediyor. Öğrenen partner giderek daha bağımsız hale geliyor ve önceden her ikisine de zevk veren ilişki şimdi dayanılmaz derecede talepkar olarak algılanıyor. Yakınlığı koruma girişimleri, simbiyoza geri dönme ve henüz başlamış olan bireyselleşmeyi kaybetme korkusuyla şiddetle reddedilir.

Aynı zamanda, çoğu zaman öğrenen ortak, diğerinin gelişimiyle fazla ilgilenmez. Sonuçta, büyük bir avantajı var: açılan özgürlüğü kullanabilir, ancak aynı zamanda simbiyotik bir ortaktan güvenlik ve destek hissedebilir.

Eğitim aşamasında, ortaklardan biri zaten hedeflerine ulaştığını hissettiğinde ve ikincisi hala dünyayı aktif olarak keşfediyorsa, bir çift belirir. öğrenme - ilişkiler kurma.

Kendisi zaten daha fazla yakınlık isterken, başarılı bir ortağın yarısını koruması zor olacaktır. İkincisi, kişisel değerlerden ve gelişimden fedakarlık etmek zorunda kalacağından ve sadece böyle ve bunun eşi olarak kalacağından korkuyor. Bu ortak öğrenme aşamasına yeni girmişse, tekrar yakınlaşma girişimini özgürlüğüne bir tecavüz olarak görebilir.

Artık neyden korkacağınızı biliyorsunuz, asıl mesele hatırlamaktır: gerçek aşkın ve bir damla sağduyunun baş edemediği böyle bir sorun yoktur.