Eşeklerle Nasıl Konuşulur: Ünlü Psikiyatrist Mark Goulston'dan Tavsiye

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Dayanılmaz insanlarla başa çıkma talimatları, işi tehdit eden insanlarla nasıl başa çıkılacağı. Yazar, irrasyonel insanlar üzerinde nasıl kontrol sağlanacağını ve pervasız müşteriler, manipülatif meslektaşlar ve çılgın patronlarla nasıl başa çıkılacağını açıklıyor.

Suçluluk duygusundan kurtul

Birdenbire, irrasyonel bir insanla ilişkimizde acı çektiğimizi fark ederiz, çünkü kendimizi kendi gözümüze düşürmek istemiyoruz. "Senden nefret ediyorum ve ortadan kaybolmanı istiyorum" ya da "Eğer ölmeyi tercih edersen, yoksa öleceğim" gibi kötü düşüncelerin uzun zamandır kafamızda dolaştığını kabul edemeyecek kadar korkuyoruz.

Bu tür düşüncelere sahip olmanın kendi içinde normal olduğunu ve sizi kötü yapmadığını anlamak önemlidir, ancak bu, mantıksız bir insanla iletişim kurmayı bırakmanın zamanının geldiğinin bir işaretidir.

İlişkiyi sürdürmeyi düşünme bile - sadece uzaklaş.

Kişinin sizi geri almaya çalışması mümkündür.

Bu durumda, aşağıdaki ilkeleri kullanın:

- Tepki verme. Bu kişinin sorunlarının sizin sorumluluk alanınız veya hatalarınızın sonucu olduğunu düşünmeyin. Kendinize tekrarlayın: "Bu onun bakış açısı, sorunu, sorumluluğu."

- Riske atma. Bu kişiye sözlerinizi yanlış ifade etme ve sizi durumdan suçlu veya sorumlu yapma şansı vermeyin.

- Canlandırma. Kişinin ilişkinizi canlandırmaya çalışacağı ve sizi tekrar manipüle etmeye başlayacağı durumlara izin vermeyin. Bu ilkeleri kullanmaya başladığınızda, sonuna kadar gidin. İlk başta, mantıksız kişi büyük olasılıkla sizi tekrar ilişkiye sürüklemeye çalışacaktır, ancak pes etmezseniz sonunda başka bir kurbana geçecektir.

Kişilik Bozukluğu Testi

Kişilik bozukluğundan mustarip bir kişiyi tanımanın hızlı bir yolu ve onu bir randevuda, hatta bir işe başvururken bile kullanmak zor değil.

Görüştüğünüz kişiye geçmişte onu neyin sinirlendirdiğini, üzdüğünü veya hayal kırıklığına uğrattığını sorun ve kimin suçlu olduğunu düşündüklerini anlamaya çalışın.

Şöyle bir şey mi söylüyor:

"Resim yapmaktan vazgeçmemeliydim" mi?

Veya farklı şekilde formüle eder:

“Sanatçı olmak istiyordum ama ne ailem ne de ilk karım beni destekledi”? Bir kişi bir kişilik bozukluğundan muzdaripse, muhtemelen başkalarını suçlamaya başlayacaktır - ve ilişkiyi sürdürmeye değmeyeceği sizin için açık olacaktır.

Kişilik bozukluğu olan altı ana insan türü

Histeroid:

bu tür insanların daha fazla ilgiye ihtiyacı var; merkezde başka biri olduğunda onlar için tatsız. Bu tür insanlar etraflarındakileri bir sonraki dramayı düşünmek için toplanmış seyirciler olarak algılarlar.

Narsistik:

bu insanlar kendilerini evrenin merkezi olarak görürler. Onlarla ilgi alanlarınız veya ihtiyaçlarınız hakkında konuşmayı deneyin, hemen sıkılacaklar ve hatta sinirlenecekler. Herkesten özel muamele beklerler ve bununla başkalarına yük olduklarını bile düşünmezler.

bağımlı:

mantıksız insanlar bazen duygusal olarak bağımlı hale gelirler ama şimdi sürekli başkalarına bağımlı olanlardan bahsediyorum. Desteğe ihtiyaçları var: tek bir karar veremiyorlar, kendi başlarına hareket etmeye hazır değiller, yalnız bırakılmaktan korkuyorlar.

paranoyak:

bu tür insanların nereye gittiğinizi, ne zaman döneceğinizi ve kiminle vakit geçirdiğinizi sürekli bilmeleri gerekir. Onlara sadakatinizden emin olmak için ne kadar uğraşırsanız uğraşın, güvenemezler.

Sınır çizgisi:

bu tür insanlar kalıcı bir kriz durumunda yaşarlar, sürekli onları terk etmenizden veya onları kontrol etmeye başlamanızdan korkarlar. İşte bu yüzden bazen sizi idealize ederler, bazen de sizden nefret ederler. BPD'ye sahip olduğunuzun en iyi işareti, sürekli onu üzme ve kızdırma korkunuzdur, çünkü bu olduğunda, soruna orantısız tepki verir.

Sosyopatik:

ilk başta, bu tür insanlar genellikle çok hoş bir izlenim bırakırlar, ancak şefkat ve sempati yeteneğine sahip değiller, vicdanın sitemlerine aşina değiller. İstediklerini elde etmek için ne isterlerse yapmaya hakları var gibi görünüyor, duygularınızı umursamıyorlar ve tereddüt etmeden size uygunsa size zarar veriyorlar.

Mümkünse psikopatlarla takılma

Bunun yerine, kişilik bozukluğundan muzdarip olan kişiyle iletişim kurmaya devam edip etmemeniz gerektiğini düşünün.

Bu kişi tüm gücünü senden alabiliyorsa, ilişkiyi sürdürmek için herhangi bir sebep var mı?

Banka faiz almayı bıraksa, mevduat hesabında para tutmazsınız, değil mi?

Elbette parayı başka bir bankaya götürmeye karar verirsiniz, burada size makul koşullar sunulur.

Bizim gerekçemizden çıkan sonuç şudur:

Henüz kişilik bozukluğu olan biriyle ilişkiye çok fazla yatırım yapmadıysanız, onu tamamen bitirmenin daha akıllıca olup olmayacağını düşünün.

Sonsuza kadar böyle insanlarla uğraşmak zorundayım - ama bu benim işim. Yeterince geçerli bir nedeniniz yoksa, kendinize iyi bakın.

Mantıksız bir saldırıya nasıl cevap verilir - sadece sessiz olun

Mantıksız biri saldırdığında, ilk içgüdünüz karşılık vermektir. Ama bu işe yaramayacak.

Bu yüzden bunu bir saldırı olarak saymayın.

Durup kendinize şunu söyleyerek tutumunuzu değiştirin: "Bu, kendini kontrol etmek için harika bir fırsat."

Ardından muhataplara uygun şekilde bağırın veya yemin edin - kendinize, yüksek sesle değil! - uygun kelimeleri kullanmak. O zaman hiçbir şey yapma.

Biraz ara ver.

Sonra tekrar düşünün, "Bu, kendi kendini kontrol etmek için harika bir fırsat."

Amigdala biraz ısırmaya devam ederse, sessizce kendinize bağırabilirsiniz.

Örneğin, "Mark, bu otokontrol umurumda değildi, hadi bir bakalım!" gibi bir şey söyleyin.

Sonra derin bir nefes alın ve tekrar edin, "Bu, kendini kontrol etmek için harika bir fırsat."

Bu noktada muhatabınız zaten savunma pozisyonuna geçmenizi ve çığlık atmaya, ağlamaya veya kaçmaya başlamanızı bekliyor.

Bunların hiçbiri olmadığında, silahsızlandırılacaktır.

Şimdi rakibinizin doğrudan gözlerinin içine bakın ve şaşkın, ama öfkelenmeden şunu söyleyin: “Pekala, peki, peki. Ve neydi?"

Diğer kişinin size tekrar sözlü olarak dökülmesine izin verin.

Ve sonra şöyle bir şey söyleyin: "Senin tonunu beğendiğimi söyleyemem ama yine de hiçbir şeyi kaçırmak istemiyorum: bana tam olarak ne iletmeye çalışıyorsun?"

"En iyi performansınız değil, ama bu konuşmanın bir daha olmaması için ne yapmamı ya da yapmayı bırakmamı istediğinizi söyleyin?"

Bir noktada, soğukkanlılığınızı korursanız, muhatabınız çılgınca şımartmanın artık işe yaramadığını anlayacaktır.

Artık konuşmayı daha olumlu bir zemine çevirebilirsiniz. O gün deli bir insanla konuşma şansınız olmasa bile, davranışınızla gurur duyacaksınız.

Bir delinin zaferinden nasıl kurtulurum - özür dilerim

Çılgın kişiyle konuşma planlandığı gibi gitmediyse ve kontrolü kaybettiyseniz, çok fazla kırıcı şey söylemiş veya yapmış olabilirsiniz.

Eğer öyleyse, içtenlikle özür dilemelisiniz.

Bu çok zor - ve evet, tamamen haksız göründüğünü biliyorum. Çünkü sizin bakış açınıza göre, mantıksız kişinin kendisi sizi bir çöküşe sürükledi.

Ancak özür dilemek onu etkisiz hale getirecek ve kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlayacaktır.

Bu yüzden kişinin yanına gidin ve "Sözlerinize karşı bu kadar savunmasız ve hassas olduğum için özür dilerim" deyin.

Büyük olasılıkla, ilginç bir şey daha olacak. Kişi size dönüp, "Yaptıklarımın sizi de hayal kırıklığına uğrattığını biliyorum" diyebilir.

Şu andan itibaren, konuşmanız tamamen farklı bir yöne sapacak. Bu davranışın sana haksızlık olduğunu anlıyorum.

Bağıran sen değilsin, ağlamıyorsun, başka birine korkunç şeyler söylemiyorsun.

Genellikle, ofisimdeki rasyonel ve duygusal müşteriler arasındaki yüzleşme sırasında, mantıklı partnerin bir noktada, bilinçli veya bilinçsiz olarak, daha hassas ruh eşini soğukluk, kibir, kınama, küçümseme veya alay etme ile derinden incittiği ortaya çıkıyor. alay.

Bu, her iki tarafın da suçlu olduğu ve her birinin özür dilemesi gerektiği anlamına gelir. Sadece önce yapmanı istiyorum.

"Bölücünün" reddedilmeyi kabul etmesine yardımcı olun

Bölücüler, tüm Batı medeniyetinin bir yansımasıdır.

Diğer kültürlerde insanlar genellikle “hayır” duyar ve onunla yaşamayı öğrenir. Ancak arzularımızın dikkate alınmamasına alışık değiliz.

Bölme, ayırıcının sizi geri çeviren kişiye karşı kendi tarafında bir oyuna sürüklemeye çalıştığı bir manipülasyon şeklidir.

Bu, karşı karşıya gelen iki insan arasındaki ilişkiyi yok edebilecek kirli bir oyundur.

Hareket planı:

Biri size güvendiği birinin ihanetiyle ilgili bir hikaye anlatırsa, gerçekleri kontrol edin. Bölünmenin devam ettiğini düşünüyorsanız, diğer kişiye hilesini anladığınızı gösterin.

Ardından, hayal kırıklığıyla dağılmadan veya diğer insanlarla konuşmadan nasıl başa çıkılacağı hakkında konuşun.

İşyerinde benzer bir durum ortaya çıkarsa, çatışmanın tüm tarafları için zaman kazanın ve muhatap ofisinizdeyken “hayır” yanıtını veren kişiyi arayın. Mümkünse, aramayı hoparlöre aktarın.

Bu şekilde "hasarlı telefon" ile oynamaktan kaçınacak ve muhatabın abartıp abartmadığını ve tüm gerçekleri doğru anlayıp anlamadığını hızlı bir şekilde tespit edeceksiniz.

Kendinize şu soruyu sorun: "Muhatabımıza hayır diyen kişi ne kadar aklı başında?"

Kişinin irrasyonel veya saldırgan olma ihtimali küçücük bir ihtimal bile olsa bunu göz önünde bulundurun. Değilse, o zaman bir "bölücü" ile uğraşıyorsunuz.

Duraklat.

Sonra muhataba masum ve şaşırmış bir bakışla bakın ve şunu söyleyin:

“Herhangi bir pozisyon almadan önce, belki bu kişinin size neden “hayır” yanıtını verdiğini açıklayabilirsiniz? Ona tam olarak ne söyledin? İkimiz de onu tanıyoruz ve genellikle akıllıca davranıyor. Sana sebepsiz yere zarar vermez."

Bu noktada, "bölücü" genellikle öfkelidir:

"İkiniz de aynısınız. Daima birbirinizin tarafını tutun."

Hayır duyma ihtimaliyle kelimenin tam anlamıyla felç olan bir aile üyesine şunları söyledim:

“Başarısızlıkla ne kadar iyi başa çıkarsanız, beklentileriniz o kadar yüksek olur. "Hayır" kelimesi sizin için sadece küçük bir sıkıntı haline gelirse, her şeyi hayal edebilirsiniz. Ama her ret ayağınızı yerden kesiyorsa, hayalleriniz her zaman sınırlı olacaktır."

Böyle bir konuşma sabır ve incelik gerektirir, ancak sonunda üç hedefe ulaşmış olacaksınız.

Öncelikle hayır diyenin tarafını destekleyeceksiniz.

İkincisi, oyununu çözdüğünü "bölücüye" göster. Üçüncüsü ve en önemlisi, “bölücünün” “hayır”ın dünyanın sonu olmadığını anlamasına yardımcı olacaksınız. Kişinin reddetmeyi kabul etmesine yardımcı olun ve artık insanları "evet" duymaları için manipüle etmek istemeyecektir.

Her şeyi bilenleri kendi iyiliğin için pohpohla

Her şeyi bilenler etiketi oynar. Kuralların versiyonu şuna benziyor: Sana hakaret ettim (değeri düşürme veya aşağılama), ama bana hakaret edemezsin (çünkü kendi ihtişamıma olan güvenim sarsılmaz).

Bu oyun kazanılamaz, bu yüzden oynamaya başlamayın.

Bunun yerine, her şeyi bilenin beklemediği bir şey yapın: onun inanılmaz derecede zeki olduğunu kabul edin. Her şeyi ne kadar iyi anladığı daha iyi.

Aşağıdaki sıfatları kullanın: bilge, düşünceli, zeki, parlak, olağanüstü.

Ve sonra söylemek istediğinizi söyleyin: "İnsanlar, sizden nefret etmelerini sağlamasaydınız, zihninizi takdir ederdi."

Böylece sözleriniz bu kişinin dünya resmine tekabül edecek ve acı hapı yutmak daha kolay olacaktır. Her şeyi bilen zaten karaciğerinizdeyse, o zaman böyle bir iltifat isteksizce konuşulmalıdır.

Ancak işin püf noktası nihai hedefe odaklanmaktır: kişinin daha iyi davranmasını sağlamak. Bunu iltifatla başarırsanız, oyun muma değer.

Her şeyi bilen kişiyi ne kadar pohpohlarsanız, sizi aşağılama olasılığı o kadar azalır:

Her şeyi bilen biriyle çalışmak zorundaysanız, onun hangi alanlarda gerçekten profesyonel olduğunu belirleyin.

Onunla tanıştığınızda, aşağıdaki bilgilerle başlayın.

Örneğin, şunu söyleyin:

- "Muhteşem bir yeteneğin var";

- "Sen bizim en iyi tasarımcımızsın";

- "Fikirleriniz taze ve yeni";

- "Harika bir renk anlayışınız var";

- "Son sunumunuz harika."

Ardından, her şeyi bilen kişinin eylemlerinin ona zarar verdiğini açıklayın, ancak bunu, bu sözlerin iltifatınızı pekiştirecek şekilde yapın.

Örneğin, “Genç tasarımcılarımızın sizden öğreneceği çok şey var. Ancak onları alaycı bir şekilde veya aniden kestiğinizde, iletişimden uzaklaşırlar, bu da potansiyel fayda sağlayamayacakları anlamına gelir. Onlarla bir eleştirmen olarak değil de bir öğretmen olarak konuşmanın bir yolunu bulabilirseniz, sizden çok daha fazlasını öğreneceklerini düşünüyorum.”

Manipülatörleri her zaman reddet

Manipülatörler özel bir deli türüdür.

Çoğu insan onlardan yüz çevirdiği için davranışları uzun vadede işe yaramaz. Ama kısa vadede çok iyi ve bu tür insanlar burunlarının ötesini göremiyorlar.

Manipülatörler, sorunlarını kendi sorunlarınız haline getirmeye çalışırlar ve siz izin verirseniz başarılı olurlar. Sizi duygusal ve bazen de finansal olarak sıkıştıracaklar. Ve onlara ne kadar yardım ederseniz edin, gelecek hafta (hatta ertesi gün) bir sonraki problemde size yardım etmek için gelecekler.

Senden Duyuyorum kitabında manipülatörlerden kurtulmak için teknikler önerdim.

Sizden onlar için bir şey yapmanızı istemelerini ve cevap vermelerini bekleyin:

"Size yardım etmekten memnuniyet duyarım. İşte benim için yapabilecekleriniz."

Bu, küçük manipülatörlerle harika çalışır, ancak çoğu zaman gerçek profesyonellere karşı çalışmaz.

İkinci durumda, daha güçlü bir silaha ihtiyacınız olacak. Bu tür manipülatörlere iki yaklaşım biliyorum. Ben onlara "kararlı reddetme" ve "kibar reddetme" diyorum. Doğal olarak nazikseniz, ikinci seçeneği kullanın. Ancak cesaretiniz varsa ve yüzleşmekten korkmuyorsanız, ilk yöntemi kullanmak için elinizden gelenin en iyisini yapın.

kesin reddetme

Duygusal olarak bağımlı bir insan manipülatörü hayal edin.

Adı John olsun. John bir hafta boyunca her gün sana dönüyor, sızlanıyor ya da tamamen topallıyor ve senden sorunlarını çözmesine yardım etmeni istiyor, hatta talep ediyor.

John bunu yaptığında bir kez daha şunları yapın:

- Bırak konuşsun, birisini suçlasın, sızlansın ya da şikayet etsin. - De ki: "Peki, ya her şey yoluna girecek ya da her şey kötü olacak ya da her şey öyle kalacak ya da yukarıdaki seçeneklerden hiçbiri." - Bırak konuşsun ve tekrar inlesin. (Ve sızlanacak, çünkü manipülasyon işe yaramadığı için üzülecek.) - Dur. - De ki: “Ah, üzgünüm. Yoksa cevap farklı olacaktır. Ve bu cevap nedir, bilmiyorum." - Şikayet etmesine ve daha fazla inlemesine izin verin. - Duraklat.

"Söyle," Burada yardımcı olabileceğimi sanmıyorum. Umarım herşey istenilen sonucu verir. Üzgünüm ama gitmem gerekiyor." "John'un son söze ihtiyacı varsa direnme. Sonra elveda deyin ve ayrılın (veya telefonu kapatın).

İşte kullandığım sert reddetme seçeneği. Yukarıdakine benzer.

Bunu söylüyorum: “Görüyorum. Şimdi ne olacak?"

Kişi sızlanırken, "Yapılacak çok şey var gibi görünüyor, bu yüzden bununla erkenden ilgilenmeye başlamak iyi olur. İlk önce ne yapacaksın?"

Eğer sızlanma devam ederse, cevap veriyorum: "Peki, gideceğim, bu konuda ne yapmaya karar verdiğini bana sonra anlat."

Ondan sonra sakince ayrılıyorum.

"Çarpık aynanın" patronların onayını kazanmasına yardım edin

Yöneticileri ve yöneticileri astlarının saygısından yoksun bırakan hiçbir şey, benim "çarpık aynalar" olarak adlandırdığım kişiler tarafından yapılan manipülasyon kadardır. Kimi kastettiğimi biliyorsun.

İşte bu insanların yaptıkları:

- üst düzey meslektaşlarla iyi iletişim kurmak;

- gizlice "istihbarat" sağlayarak üstlerinin güvenilirliğini zedelemek;

- genellikle şirketten ziyade patronun kendisine fayda sağlayan kişisel hizmetler sunarak patronların sevgisini kazanmak;

- onları iftira ederek daha yetkin meslektaşların yerine geçmek;

- insanlarda yetersiz bilgili patronları manipüle etmek;

- "siyasi oyunlarla" başa çıkmada, doğrudan sorumluluklarından çok daha başarılılar;

- eşit veya astlarından daha yüksek rütbeli meslektaşlarına daha yetenekli görünüyor;

- flört ettikleri patronun ihtiyaçları da dahil olmak üzere başkalarının ihtiyaçlarını değil, esas olarak kendi güvenliklerini önemser;

- eylemlerinin (veya eylemsizliklerinin) suçlamalarını veya eleştirilerini algılamayın;

- yüksek sonuçlar gösterenlerden korkarlar, çünkü kendi yetersizlikleri çok görünür;

- uygunsuz ve ikiyüzlü davranışlarını gizlemek, başkalarını suçlamak, özür dilemek veya başkalarını eleştirmeyi en aza indirmek;

- Dürüst olmayan davranışlarını gizlemeye çalıştıklarında hiçbir şey onları durduramaz.

"Çarpık aynalar" yalnızca zayıf noktaların olduğu şirketlerde kırılır.

Ve çoğu zaman zayıf nokta, bu tür insanların kolayca büyüleyebileceği ve yönetebileceği kusursuz bir şef olarak ortaya çıkıyor.

Bu tür patronlar genellikle ciddi kusurları gizler ve bu bilgilerin ortaya çıkmasından korkarlar. Birçoğunun eşsiz bir çekiciliği ve karizması var, ancak ticari zekadan yoksunlar. Çarpık aynalar onları örterek ve egolarını besleyerek bu patronlara gerçekte olduklarından daha yetkin ve takdire şayan oldukları hissini verir.

Mükemmel sonuçlar veriyorsanız ve böylece manipülasyonlarıyla sizi itibarsızlaştırmaya çalışan “çarpıcı ayna” için bir tehdit oluşturuyorsanız ne yapabilirsiniz?

Ne yazık ki, manipülatör patronu zaten büyülediyse, fikrini değiştirmeniz pek olası değildir.

Durumu lehinize çevirmek için, aşktan gözü kör olmuş bir ebeveyni, "tatlı oğlunun" yalan söylediğine ve hırsızlık yaptığına ikna etmek için çok şansınız var.

"Çarpık ayna"nın iki amacı olduğu gerçeğine dayanan bir yöntem vardır: patronu pohpohlamak ve kendi beceriksizliğini örtmek.

Buradaki hile, çarpık aynanın her iki amaca da ulaşmasına yardımcı olmaktır. Ancak, sizi uyarıyorum: durumun aleyhinize nasıl dönebileceği de dahil olmak üzere tüm ayrıntıları düşünmeden bu yöntemi kullanmayın. Özellikle diğer meslektaşlarınızla olan ilişkilerinizi nasıl etkileyeceğini değerlendirin.

Asla "çarpıcı bir ayna" yapmayacaksın, çünkü her zaman daha yetkin olacaksın, bu da her zaman bir tehdit olarak kalacağın anlamına geliyor. Ancak hedeflerine ulaşmasına yardımcı olabileceğinizi gösterirseniz, düşman kategorisinden böyle bir kişiyi daha az tehlikeli hale getirecek olan "dost-düşman" kategorisine geçeceksiniz.

Hareket planı:

Bu kişinin gerçekten hangi konuda gerçekten iyi olduğunu bir düşünün. Herkes, en beceriksiz bile olsa, bir tür yetenek veya yeteneğe sahiptir.

Bu özelliğin şirketinize nasıl fayda sağlayabileceğini düşünün.

Bu fırsatı çarpık ayna ile beyin fırtınası yapın.

Aynanın bir plan yapmasına ve buna bağlı kalmasına yardım edin.

"Ayna"nın övülmesi için üstlerinizin dikkatini neler olduğuna çekmenin bir yolunu bulun.

Böyle bir kişinin bir yakalama kokusunu alabildiğini ve sizi sürekli tuzağa düşürmeye çalışıyorsa neden ona yardım edeceğinizi düşünebileceğini unutmayın. Sorulursa, yanıt vermeye hazır olun.

Ünlü psikiyatrist Mark Goulston'ın "Kıç Delileriyle Nasıl Konuşulur" kitabından.