Kendinizi Sevmenin Yedi Etkili Yolu

İçindekiler:

Video: Kendinizi Sevmenin Yedi Etkili Yolu

Video: Kendinizi Sevmenin Yedi Etkili Yolu
Video: KENDİMİ SEVMEYİ NASIL ÖĞRENDİM? Bedenimizle barışmak, kendimizi başkalarıyla kıyaslamamak, özşefkat 2024, Mart
Kendinizi Sevmenin Yedi Etkili Yolu
Kendinizi Sevmenin Yedi Etkili Yolu
Anonim

Kendini sevmenin hayati olduğu gerçeğini her adımda duyuyoruz. Televizyon ekranlarından, parlak dergi sayfalarından, devasa reklam panolarından, kendinden çok memnun görünen yüzler bize bakıyor. Bu şanslı kişiler kendilerini nasıl seveceklerini biliyorlar - fotoğraflarının çekildiği ürünü düzenli olarak satın alıyorlar. Reklam ürünlerinin icat edilmiş kahramanları için sadece bu yöntem mevcuttur. "Sonuçta bunu hak ediyorum" sloganı tarafından dikte edilenler dışında kendimize karşı iyi bir tutumun başka biçimleri var mı? Arkadaşım hangi konuda yazı yazdığımı anlayınca pirzolayı salataya attı ve inledi:

- Sen delisin? Dünyada zaten bir finansal kriz var. Ve eğer kadınlar kendilerini gerçekten sevmeye başlarlarsa, dünya ekonomisi sonunda çökecek!

- Ve neden böyle?

- Çünkü kozmetik, antidepresan, zayıflama kemeri üreticileri iflas edecek, - Rakibim parmaklarını bükmeye başladı. "Ayrıca plastik cerrahlar, moda evleri, model ajansları, şekerleme fabrikaları… Ve bu arada psikologlar da" diye ekledi, uğursuzca bana bakarak.

- Tüm dünya ekonomisinin düşük özgüvenimiz üzerine kurulduğunu mu söylüyorsunuz? - Tüm ilerici kadınlara gücendim.

- Hepsi değil, sadece yarısı. Diğer yarısı erkeklerin düşük özgüvenine hizmet ediyor.

Artık tüm insanlığın refahında benlik saygısının rolünü bildiğimize göre, onu daha iyi tanımamız gerekiyor.

Benlik saygısı nedir?

Değerlendirmenin ne olduğu sezgiseldir. Bu, seçici ve katı Mary Ivanna'nın doğru cevabı duyduğunda aniden ellerini ovuşturduğu ve zevkle söylediği zamandır:

- Aferin, Sidorova, beş!

Bu durumda benlik saygısı, Sidorova'nın eve geldiği, ders kitaplarını uzak bir köşeye fırlattığı ve aynada kendisini dikkatle incelemeye başladığı ve şunları söylediği zamandır:

- Otur Sidorova, iki!

Benlik saygısı hakkında konuştuğumuzda, üç "Sidorov" un görüşlerini dikkate almamız gerektiği ortaya çıktı. Biri - aynaya yansır, diğeri ona bakar ve aynı zamanda göğüs bölgesi de dahil olmak üzere tüm alanlarda mükemmel bir öğrenci olan üçüncü, ideal Sidorova ile karşılaştırır. Soru ortaya çıkıyor: Bütün bu insanlar kim?

"Ben" nelerden oluşur?

Saf insan davranışlarımızı açıklamak için psişenin bileşenlerine ayrılması Freud'un günlerinde başladı. Her birimizde, her biri belirli bir anda devralan en az üç yapının bir arada var olduğunu ilan eden oydu. En görsel kişilik modeli, Transaksiyonel Analizin kurucusu Eric Berne tarafından önerildi. Her saniye "çocuk", "yetişkin" veya "ebeveyn" olmak üzere üç durumdan birinde olduğumuzu ve buna göre davrandığımızı söyledi.

İçimizdeki “çocuğumuz” en dürüst olanıdır çünkü konuşamaz. Oksijeni, yiyeceği bağımsız olarak emebilen ve kullanışlı olmayan her şeyle birlikte karbondioksit salabilen bir bebek hayal edin. Bu çocuğun zaten ihtiyaçları var, ancak bunların nasıl adlandırıldığını veya nasıl sağlanacağını henüz bilmiyor. Ancak rahatsız olduğunda nasıl bağıracağını ve her şey yolunda olduğunda kahkahalara boğulacağını biliyor. Yaşayabileceğimiz en acı üzüntü ve en saf sevinç, içimizdeki "çocuğun" dışavurumlarıdır.

Bir "yetişkin", bir "çocuk"la ilgilenen bir yapıdır. Çocuğun ne istediğini ve nereden alacağını bilir. Çoğu zaman, etiketleri okumayı, adını yazmayı, para saymayı ve hatta farklı şekillerde kazanmayı bilir. "Yetişkin"in işlevi, "çocuğun" ihtiyacını bulmak, dış dünyada onu tatmin edecek bir şey bulmak ve durum izin verirse onu elde etmek ya da "çocuğu" beklemeye ikna etmektir. daha uygun fırsat. Bununla birlikte, var olan bazı olasılıklar, "yetişkin" basitçe fark etmeyebilir veya bunları kendisi için kabul edilemez olarak görebilir. Çünkü “iç ebeveyn” kişiliğimizde güvenlik, kanun ve düzenin bekçisidir.

“Ebeveyn”, bir yandan, kendi ebeveynlerimiz aracılığıyla bayrak yarışı tarafından bize aktarılan önceki nesillerin deneyiminin kumbarasıdır: yaşam boyunca bize eşlik eden tüm “yapılması ve yapılmaması gerekenler”. Bu sihirli kutudan, "yetişkinimiz", zor bir seçim hakkında düşünerek zaman kaybetmemek için tanıdık durumlarda nasıl davranılacağına dair hazır talimatlar alır - sabahları dişleri veya ayakkabıları fırçalamak. Öte yandan, bu, anne, baba veya hayatımızın ilk yıllarında bize bakan kişilerle doğrudan iletişim kurma deneyimimizdir. Bize hayatımızdaki ilk değerlendirmeleri yapan veya büyümemiz sırasındaki başarılarımız ve başarısızlıklarımız hakkında yorum yapanlar bu insanlardı. Gerçek atalarımız bu nankör işi çoktan bırakmış olsalar bile, iç “ebeveyn” yaşamımız boyunca eylemlerimizi ve kendimizi değerlendirmeye devam eder.

Kendini sevmek çocuklukta başlar

Kendinize katı ya da izin veren bir ebeveyn olmanız, aile geçmişinize bağlıdır. Çocukların ihtiyaçlarına özen gösteren, onlar için uygun görevler belirleyen ve onları gerçek başarıları için öven ebeveynler, çocuklar gerçekten gelişmiş bir benlik saygısı ve yeterli benlik saygısı ile büyürler. Büyürken, bu çocuklar zayıf yönlerini biliyorlar, ancak güçlü yönlerine güveniyorlar. Benlik saygıları, diğer insanların değerlendirmelerine çok bağlı değildir. "Yanlış? İtiraf ederim. İyileşeceğim!" - bu, iyi gelişmiş bir iç "yetişkin" olan kendine güvenen bireylerin sloganıdır.

Ancak, ancak kendilerini birçok alanda başarılı hisseden ebeveynler çocuklarını bu şekilde yetiştirebilir. Genel olarak düşük benlik saygısına sahip ebeveynler, bilmeden "her cırcır böceği altınızı bilir" veya "kafanızı eğik tutun" mesajlarını ileterek çocuklarını özlemlerini düşük tutabilir.

Aynı zamanda tersi de olur - ebeveynler için zamanında bir şey yolunda gitmediyse, çocuk “sabitlenmiş umutlardır”, benzersizliğine ve diğerlerine göre üstünlüğüne ikna olmuş, başarılara ve başarılara itilmiştir. Fazla tahmin edilen benlik saygısı, hafife alınandan çok daha iyi görünüyor. Ancak üzücü olan, erdemleri hakkında yeterince yüksek görüşe sahip olmayan insanların kendilerini yalnızca yüksek sosyal statüleri veya başarıları için sevmeleridir. Benlik saygılarının dayandığı şeyi aniden kaybederlerse, bunu ya depresyon ya da kalp krizi izler. Bu tür insanlar dış değerlendirmelere çok bağımlıdır ve hayranlık uyandırır, çünkü anne ve baba çocuklukta bir nedenden dolayı severdi, ancak sadece "beşinci tur" için. Benlik saygısı yüksek insanlar nadiren yardım ister, çünkü asıl görevleri herkese her şeyin yolunda olduğunu göstermektir.

20. yüzyılın 60'larında, kalp hastalığının belirli bir kişilik tipini etkileme olasılığının iki katı olduğu bulundu. "A" tipi insanlar sürekli olarak rekabet, rekabet, tanınma ve başarı için susuzluk, tek başına liderlik etmek veya çalışmak için çabalarlar. Kendiniz ve başkaları üzerindeki aşırı talepler, duygusal izolasyona ve artan strese yol açarak sağlığa zarar verir.

Bir şeyi değiştirmeniz mi gerekiyor?

Benlik saygısı beş yaşından önce kurulmuşsa ve hayatınızın geri kalanında sadece biraz değişiyorsa, onunla bir şeyler yapmanın bir anlamı var mı? Fransız Psikoterapi Federasyonu Başkan Yardımcısı Serge Ginger emin: "Önemli olan benden ne yapıldığı değil, benim kendimden ne yaptığımdır."

Herhangi bir değişikliğe, kendi ataletleri ve çevrenin direnci karşı çıkar. Düşük özgüvenimizin sadece kozmetikçiler için değil, toplumun belirli kesimleri için çok faydalı olduğunu zaten öğrendik. Benlik saygımız ne kadar düşükse, bizi kontrol etmek o kadar kolay olur. Okul çağında özsaygımız öğretmenlerimiz tarafından, yetişkinlikte ise patronlarımız tarafından sarsıldı. Benlik saygısı çok düşük olan kadınlar daha itaatkar eşler olurlar. Bu nedenle, kendileri hakkında düşük fikirleri olan ve bir partnere karşı mütevazı iddiaları olan kızlar, kendilerini çabucak tanıştıkları ilk koca olarak bulurlar.

Bu nedenle, artan özgüven hayatımızı kolaylaştırmayacak - patronun ofisinde haklarımızı savunmak zorunda kalacağız ve bundan sonra sorumlu bir şekilde bir iş, bir tatil yeri ve bir yaşam arkadaşı seçeceğiz. Bu zahmetli girişimden sadece bir bonus var. Belki de bu şekilde yaşamayı gerçekten seveceğiz.

Benlik saygısı yaşla birlikte büyür. 25 ila 80 yaşları arasındaki 3.500 Avrupalı, bir öz değerlendirme çalışmasına katıldı. En genç Avrupalılar en düşük benlik saygısını gösterdi. Anket katılımcıları ne kadar yaşlıysa, benlik saygıları o kadar yüksekti. Ancak, emeklilik yaşına ulaştıktan sonra, küçük bir grup emekli dışında herkes için keskin bir şekilde düştü. Araştırmalar, bu kişilerin ya yüksek gelirli ya da güçlü aile bağlarına sahip olduğunu göstermiştir.

Onurumu yükselt

"Kendinizi Nasıl Seversiniz" konulu makalelerdeki ipuçlarının çoğu neden işe yaramaz? Kendimize karşı tutumumuzun diğer önemli insanlarla olan ilişkilerden doğması nedeniyle. Ve benlik saygımız ancak başka biriyle yakın ve gizli bir toplantıda değişebilir. Bu nedenle, “Ben en çekici ve çekiciyim” olumlamaları, her sabah aynadaki yansımaya uykudan buruşmuş olarak bin kez tekrarlasanız bile işe yaramaz. Ancak kocanız veya kız arkadaşınız size iltifat ederse, onu reddetmemeye çalışın.

Diğer insanlardan övgü ve hayranlık duymanıza izin verin. Öncelikle “teşekkür ederim” demeyi öğrenin ve haksız yere övüldüğünü düşünseniz bile mazeret üretmeyin. Ana şey, bir başkasının övgüsünün sizi hiçbir şeye bağlamadığını her zaman hatırlamaktır.

Destek istemeyi öğrenin. Çevreniz tekmelemenin sizin iyiliğiniz için iyi ve sağlıklı olduğunu düşünüyorsa, ailenize ve arkadaşlarınıza başarmak için nasıl teşvik edilmeniz gerektiğini tam olarak açıklayın. Hangi durumda gerçekten bir şeyi başardığınızı ve bu durumdan önce neyin geldiğini hatırlayın. Hangi biçimde desteğe ihtiyacınız olduğuna karar verin ve bunu size yardım edebilecek kişilerden isteyin. Örneğin, arkadaşınıza yeni bir çanta göstermeden önce onu uyarın: "Sizden sadece hayranlıkla iç çekişler bekliyorum, eleştiriyi bıkacağım ana kadar bırakın."

Ebeveynlerinizle iletişim halindeyseniz, çocukluğunuz hakkında bir fincan çay eşliğinde onlarla özel olarak konuşmak için biraz zaman ayırın. Bebeğinizin fotoğraflarını çıkarın. Kendinizi mutlu hissettiğiniz tüm fotoğrafları ayrı bir albümde toplayın. Ara ara kontrol edin.

Kendiniz için taçta beş dakika düzenleyin. Başta yalnız başınıza tacı takın. Patates soymakla meşgul olsanız bile duruşunuzun ve düşünce tarzınızın nasıl değiştiğine dikkat edin. Bir zamanlayıcı ayarlayın ve tam olarak beş dakika sonra hayali başlığı çıkarın. Bu egzersizi hatırladığınız her an yapın. İki hafta sonra egzersizi zorlaştırın - telefonda konuşurken bir taç takın. Sesinizin tonlamasının nasıl değiştiğini duyun. Egzersiz eğlenceliyse, risk alabilir ve tacı tüm gün kafanızda bırakabilirsiniz. Tek bir şartla, görüş alanınıza giren herkes, yetişkin ya da çocuk fark etmeksizin zihinsel olarak da taç takar. Birden konuştuğunuz insanların düşündüğünüzden daha iyi olduğunu fark ederseniz şaşırmayın.

İçinizdeki ebeveyni eğitin. Kendine güvenen çocukların nasıl yetiştirileceğine dair literatür okumasına izin verin. İçinizdeki ebeveyn, yargısız kabulün gelişim için ne kadar önemli olduğunu öğrendiğinde, size not vermeyi bırakabilir. Bazen sevmeye başlamak için karşılaştırmayı bırakmak yeterlidir. İnanın anne babamız bizi nasıl değerlendirirse değerlendirsin, biz hala onlar için dünyanın en değerlileriydik. Ya bizimle konuşmaya utandılar ya da bizi şımartmaktan korktular.

Kendimize karşı dürüst olalım. Aynaya yaklaşırken, "en çekici" hakkında kendimize yalan söylemeyelim. Her "çok" için yeni bir Scarlett Johansson vardır. Gerçekle yüzleşelim ve "Ben paha biçilmezim!" Diyelim. Ve sonra soru "layık mı yoksa berbat mı?" kendiliğinden kaybolacaktır.

Önerilen: